Библиотека портала. Патрик Макнелли. Как мужчины портят отношения… …и как женщины им помогают в этом

Категория: «Внутренняя политика» семьи Опубликовано 01 Май 2015
Просмотров: 2782

Библиотека портала. Патрик Макнелли. Как мужчины портят отношения… …и как женщины им помогают в этомОб авторе
Патрик Макнелли получил ученую степень по психологии. Является профессиональным клиническим гипнотерапевтом и лицензированным специалистом в области НЛП. Занимается частной практикой в Сиднее, Лондоне и Нью – Йорке. Проводит корпоративные тренинги и выступает с лекциями и семинарами в разных странах мира. К его услугам прибегали известные спортсмены, знаменитости, политики и руководители крупных корпораций. Регулярно выступает на радио, автор трех книг.


Вступление
Посвящается моей любимой жене Ирэн.
Ты настолько полна любви, чуткости и заразительного юмора, что о лучшей спутнице жизни я не мог и мечтать.
Итак, вот она – книга, о которой женщины мечтали и которой мужчины страшились!
За свою жизнь я консультировал и читал лекции тысячам мужчин и женщин. И каждый раз говорил, что боюсь писать книгу «Как мужчины портят отношения».
Стоило мне упомянуть это название, все женщины начинали истерически хохотать. Иногда смеялись даже мужчины. Но когда я на самом деле начал писать эту книгу и снова задумался над ее названием, то понял, что упускаю нечто важное. Я снова и снова прокручивал тему «отношений» в голове, вспоминая те тысячи пар, с которыми встречался в течение последних 20 лет. И пришел к очень важному заключению: отношения зависят от обоих партнеров. Отношения складываются или приходят к краху из-за двоих. Если я проигнорирую эту фундаментальную истину, моя книга будет рассказывать о том, как мужчины и женщины обвиняют друг друга во всех смертных грехах. И тогда я добавил к названию своей книги вторую часть: «… и как женщины им помогают ».
Женщинам, которые смеялись и говорили: «Да, да, Патрик, пожалуйста , напишите такую книгу! Уверены, это будет огромная книга!» – сразу же скажу, что размер не стал для меня проблемой (немногие мужчины могут сказать то же самое!). Но о чем же вы узнаете из нее?
Некоторое время назад, когда я слушал, как супруги ссорятся и пытаются обсудить свои отношения (и уж поверьте, я сталкивался и с великолепными, и с ужасными отношениями!), мне стало ясно, что ни мужчины, ни женщины не понимают своих ошибок и не знают, как их исправить. И тогда я принял решение. В свою книгу я включил все: от того, как вы начинаете строить отношения, до момента их окончания… а также все, что происходит между этими двумя событиями. Моя задача – поделиться с вами приемами и стратегиями, которые помогут построить долгие и гармоничные любовные отношения.
Я хотел включить в свою книгу как можно больше из того, что, насколько мне известно, происходит в реальных отношениях. Вы узнаете, как ведут себя другие люди, что происходит, когда партнеры усваивают новые навыки и возвращаются к отношениям, владея новыми стратегиями и чувствами . Вы узнаете о результатах их усилий – некоторые развязки оказались счастливыми, другие – не очень. Все истории, которые я вам расскажу, абсолютно реальны. Я изменил только имена.
А кроме того, вы узнаете кое-что о себе самих – нечто такое, чего вы раньше и не понимали. Скажем, если у вас только что закончились личные отношения, вам неплохо было бы осознать свой ПВЛК: Процесс Выбора Личных Критериев. Поняв этот принцип, вы сможете заметно развить собственную способность искать и выбирать идеальных партнеров.
Если у вас уже есть личные отношения, но складываются они не так хорошо, как хотелось, я дам массу советов, которые помогут вам взглянуть на них иначе и понять, насколько они замечательны.
Конечно, я не собираюсь писать о том, что личные отношения должны быть у всех. Я просто хочу сказать, что мы живем в мире отношений. И самые важные отношения для большинства людей те, что складываются у них с теми, кого они называют супругами или партнерами.
Вы, наверное, уже заметили, что эта книга написана для женщин. Не думайте, что я как-то пытаюсь дискриминировать мужчин. Просто книги об отношениях обычно покупают женщины, и именно они передают полученные знания своим партнерам. (Кстати, часто они делают эти совершенно неправильно!) Если вы мужчина и читаете эту книгу, значит, вам повезло! Потому что вы теперь сможете и сами кое – чему научить своих знакомых женщин!
Почти 30 лет я работал с парами со всех концов света. За это время я понял, как партнеры могут укрепить или окончательно разрушить свои отношения. Из этой книги вы узнаете о множестве приемов и стратегий, которые оказались полезными для них, а также о том, что оказалось совершенно бесполезно. Я постарался включить как можно больше вариантов решений, чтобы вы выбрали то, что будет работать именно на вас. Это вы должны выбрать то, что соответствует вашей личной ситуации.
Люди не раз говорили мне, что им действительно хочется знать, что делали другие, чтобы можно было научиться на чужих ошибках. В конце концов, разве не лучше узнать о возможных промахах заранее, до того как они погубят ваши отношения? Люди часто лучше учатся на чужом опыте, чем на многочисленных, длительных и дорогих семинарах. Вспомните, какой популярностью сегодня пользуются телевизионные реалити – шоу, людям нравится наблюдать за жизнью других людей. Считайте, что моя книга – такое же реалити – шоу, только в печатном виде.
Независимо от наших жизненных обстоятельств, происхождения и убеждений, у нас с вами есть по крайней мере одно общее: для нас обоих наиболее важны именно вы . Я изо всех сил стараюсь мотивировать вас к тому, чтобы вы использовали все, что дает вам жизнь. Эта книга о вас ! Не о вашем партнере, не о родных, не о родителях… О ВАС ! Мы с вами можем придумать массу оправданий тому, почему ваша жизнь складывается не так, как должна была бы. За время своей работы я не раз слышал от супругов и партнеров жалобы на свое происхождение. Они твердили мне, что все, что в их жизни сложилось не так, – результат несчастливого детства. А я отвечал, что все это – полнейшая чушь! На каждую ужасную историю, рассказанную мне пациентом, я мог припомнить другую, еще ужаснее. Неважно, было ли ваше детство счастливым. Оно не имеет ничего общего с тем, как вы проживаете свою жизнь сегодня и как строите свои личные отношения. Детство способствует формированию нашей личности, но оно не может – и не должно – определять всю дальнейшую жизнь.
Обещаю: прочитав эту книгу с начала до конца и выполнив все упражнения, которые я для вас приготовил, вы станете счастливее, чем раньше. Если вы действительно хотите понять, как мужчины портят отношения, то в моей книге найдете все ответы. Если вы думаете, что выбрали неподходящего мужчину, то сможете узнать о том, как другие женщины справились с подобной ситуацией. Если вы хотите построить идеальные, гармоничные отношения, эта книга для вас. Обещаю вам, дорогая читательница, что мы вместе раскроем истинное значение того, чего можно достичь в нашем жизненном странствии.
Но прежде чем начать это совместное странствие, окажите мне одну услугу. Забудьте на время о собственном мнении и убеждениях, связанных с личными отношениями. Отложите их на время чтения. Я хочу, чтобы вы проанализировали все сферы своей жизни и поняли, какие улучшения в них можно внести. Я дам вам все, что в моих силах, чтобы вы сделали свою жизнь лучше. Я хочу только, чтобы вы стали моим партнером. Снимите шоры (если они есть), избавьтесь от груза прошлых проблем и нырните в мою книгу с головой, как не делали никогда раньше.
А потом, в конце, спросите себя, остались ли прежними ваши взгляды на мужчин, женщин и отношения между ними… Уверен, что ваша точка зрения хоть немного, но изменится.
Повторю: это ваша жизнь, ваш жизненный путь. Не позволяйте себе портить свою жизнь. У вас всего семь, восемь, может, девять десятилетий (лишь немногие из нас доживут до ста лет) на этой земле – не позволяйте испортить их. Я хочу, чтобы к концу чтения этой книги вы точно знали, что делать, чтобы ваша жизнь была счастливой и радостной.
Да, иногда я буду вас поддразнивать. Иногда вам захочется со мной поспорить. А уж когда вы будете читать истории моих пациентов, то наверняка подумаете, что я – «плохой мальчик». Но помните: люди обращаются ко мне, потому что я показываю им, как добиться замечательных результатов в личной жизни.
Итак, я вас приглашаю: садитесь, открывайте мою книгу и начинайте узнавать новое. И не забывайте получать удовольствие от этого процесса!
Спасибо, что вы решились присоединиться к этому фантастически, безумно счастливому ирландцу! Да благословит вас Бог!
Прежде чем начать
Прежде чем мы начнем, предлагаю выполнить очень простое упражнение.
...УПРАЖНЕНИЕ
Если у вас есть партнер, позовите его. Если нет, позовите любого хорошо знакомого вам мужчину. Встаньте рядом, посмотрите друг другу в глаза. А потом в течение 60 секунд повторяйте друг другу: «Я ПРАВ!»
Говорите это громко, повторяйте снова и снова в течение целой минуты. И все. Я хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к этой дискуссии (пусть даже и короткой). Постарайтесь сделать это с чувством. Сделайте ситуацию максимально реальной, насколько это возможно.
Ну вот, вы сделали то, что я вас просил. А теперь ответьте на простой вопрос: что вы почувствовали? Поняли ли вы, что можно спорить с человеком, даже не имея конкретной темы, в которой вы, несомненно, «правы»?
В любых разрушенных отношениях присутствует элемент «потребности быть всегда правым». Он стоит за каждой ссорой, каждым непониманием, каждой упущенной возможностью. Прямо сейчас пообещайте себе никогда больше не испытывать потребности быть всегда правой. Это пустая трата времени и душевных сил. Вы поймете, что можно использовать массу других способов и стратегий, которые помогут укрепить – а не разрушить – отношения с партнером. Давайте же начнем знакомиться с этими замечательными способами!



Действительно ли мужчины и женщины настолько разные?
С начала времен мужчины и женщины пытались понять друг друга. Секрет кроется в понимании наших различий. Поняв, насколько мы различны, можно переходить к следующему шагу: принятию того, что мы разные. Я уже слышу: «Ах, если б это было так просто!» К тому времени, когда вы закончите читать эту главу, вам должно стать гораздо проще понимать своего партнера. И, поверьте, как только вы смиритесь с тем, что мужчина не похож на вас, вы поймете, как сделать вашу совместную жизнь лучше.
Поняв различия между мужчинами и женщинами, вы сможете использовать свои знания, чтобы выбрать подходящего мужчину. А если у вас уже есть личные отношения – применить их с тем, чтобы изменить своего мужчину… и забыть об этом! Ну разве это не интересно?
ВСЕ ДЕЛО В ГОЛОВЕ После открытия ДНК ученые установили, что человеческая ДНК на 98 % совпадает с ДНК шимпанзе. Значит, мы мало чем отличаемся от животных – основное наше различие в том, как мы мыслим. Например, мой конь Джем умеет только реагировать. Каждый раз, когда я его седлаю, ему хочется мчаться все равно куда. Поверьте, я встречал мужчин, которые реагируют на возвращение жен домой точно таким же образом… и женщин, кстати, тоже!
Мужчина не может найти банку в холодильнике или в шкафу – действительно не может. И причина этому очень проста: его мозг отличается от мозга женщины, и его зрение тоже. Не думайте, что мужчина просто ленится, что ему все равно, что ему не хочется утруждать себя. Когда я объясняю это мужчинам, они часто говорят мне, как это их угнетает. Порой мужчины просто боятся даже пытаться искать что-то в доме. Конечно, если женщина начинает кричать, ругаться или просто подтрунивать, мужчина предпочтет «окуклиться» и дожидаться, пока эту задачу не выполнит женщина. Любовь – это счастье и радость, не так ли?
А осознаете ли вы другие различия? Знаете ли вы, что женщина в течение дня использует больше слов, чем мужчина? Проверим эту теорию. Представьте себе, что женщина идет по улице и видит свою подругу. Она останавливается, чтобы поздороваться. Вот как это выглядит:
– О, дорогая! Привет, Сью, как дела? Надо же, ты так похудела! Ты выглядишь фантастически! Ты сделала новую прическу? Как давно я тебя не видела! Нам обязательно нужно где-нибудь посидеть!
А теперь представьте, что по той же улице идет мужчина и встречает своего друга. Вот что между ними произойдет:
– Привет.
Понимаете, что я хочу сказать? Мужчины не используют такого же количества слов, что женщины. Специалисты подсчитали, что женщина может использовать до 18 тысяч слов в день, тогда как мужчине вполне достаточно всего семи тысяч. Не знаю, насколько точны эти данные и как ученые это подсчитали, но не забывайте, что эти слова обладают способностью накапливаться. Так что если вы не использовали отведенного вам количества слов в один день, они прибавятся к словам, предназначенным для следующего дня и т. д., и т. п.
Женщины могут общаться даже в самых неожиданных местах. Вы знаете, что я имею в виду: все мы знаем, что женщины любят уходить в дамскую комнату группами. А вот доводилось ли вам сталкиваться с такой ситуацией, чтобы несколько мужчин в ресторане поднялись из-за столика и заявили друг другу: «А давайте-ка вместе отправимся в мужскую комнату?» Уж простите мне такую вольность.
Я только что закончил анализ 2700 пар, которые обратились ко мне за последние несколько лет. Вас, наверное, не удивит, что самой главной проблемой, которая тревожила женщин, был недостаток общения: «Он просто не разговаривает!»
Когда же я спрашивал о самой серьезной проблеме личных отношений мужчин, они отвечали: «Ну почему она меня все время пилит?!» Совершенно ясно, что и мужчины, и женщины говорили об одной и той же проблеме: женщины любят поговорить, а мужчины хотят, чтобы их просто оставили в покое.
(Кстати, вторая проблема, на которую жаловались многие мужчины, – недостаток секса. Но об этом потом.)
Начиная говорить, мужчина старается быть кратким. Не ждите от среднего мужчины длинных, развернутых предложений. И что же это нам дает? Если вы действительно хотите общаться со своим мужчиной, не смущайте его длинными предложениями и тройными вопросами. Следуйте за ним: говорите коротко и по делу, сосредоточившись на одной проблеме в один конкретный момент времени. Мужской мозг отлично справится с предложенной задачей. Но если вы начнете бомбардировать его вопросами и длинными предложениями, мужчина, как улитка, укроется в своем домике! Более подробно об общении мы поговорим позже.
Итак, мы с вами обсудили зрение и речь. Надеюсь, вы уже начали понимать, что мужчины и женщины очень не похожи друг на друга. Женский мозг устроен так, что женщина может одновременно выполнять сразу несколько дел. Мать может собирать ребенку завтрак в школу, гладить, пылесосить ковер и одновременно с этим кормить грудью. Мужчина, который ведет машину, приглушает радио, если ему нужно свериться с картой или обратить внимание на номера домов. Смиритесь с этим! Мужчины не способны к мультитрекингу. Понаблюдайте за своим мужчиной, и вам придется со мной согласиться… Вы и сами это поймете.
Вернемся на нашу улицу и вспомним, как женщины общаются с подругами. Тогда я не упомянул о еще одном различии – о том, что порождает серьезные проблемы между мужчинами и женщинами.
Женщины более склонны прикасаться друг к другу при встрече, чем мужчины. Если вы женщина, вспомните, сколько раз, встречаясь с подругами, вы обнимались или целовались. Мужчины этого не делают! Ну да, некоторые мужчины в некоторых странах так поступают – актеры, к примеру, целуют кого попало. Но в целом мужчины предпочитают избегать физического контакта, и этим они серьезно отличаются от женщин.

Это означает, что прикосновения для женщин важнее, чем для мужчин. Женщина ласкает своих детей. Ей всегда хочется ощущать физическую близость с мужчиной. Специалисты связывают это с целым рядом факторов. Помимо прочего они считают, что женская кожа тоньше мужской. Да, да, мужчины действительно существа толстокожие!
Конечно, особую роль эти различия играют в сексе. Обычно мужчины готовы заняться сексом в любую минуту. Мужчине не нужно целый час разговаривать, прикасаться и рассказывать партнерше, как он ее любит. Он может просто заняться сексом – когда и где угодно. Женщина устроена иначе. Ей нужно сначала ощутить близость, ей нужны слова и жесты (все те же пресловутые прикосновения), ей нужна связь… и только тогда она будет готова к сексу. Мужчина может утром вдрызг разругаться с партнершей, а к вечеру забыть об этом и мечтать о сексе. Большинство женщин к подобному просто не способны. Женщина хочет знать, что партнер любит ее. Душевную близость она должна чувствовать до любого сексуального контакта.
Полагаю, не приходится удивляться, что отношения страдают из-за секса, если он является основной, первобытной потребностью мужчины, а женщины могут обходиться без него месяцами и даже годами (я таких женщин не раз встречал)? Нормальный мужчина не может недели прожить без секса, не говоря уже о месяце.
За время работы с супружескими парами я не помню ни одного случая, чтобы мужчина пришел в мой кабинет и объявил, что в личных отношениях он чувствует себя «запертым». Мужчины просто не знают подобных слов. Мужчина может сказать иначе: он чувствует, что «у него нет свободы», что недостаток свободы «сковывает его». Женщины же ощущают себя пленницами отношений, что мужчинам несвойственно. В любых отношениях вы занимаете определенное положение. В моменты стресса женщина может занять положение жертвы, пленницы, «запертой» в отношениях. Однако часто подобные чувства не являются истинным отражением ситуации: просто женщина так себя чувствует.
И это подводит нас к следующему различию – к тому, которого вы могли и не осознавать. Изучая пары, я с удивлением обнаружил, что женщины в десять раз чаще мужчин вызывают у себя чувства отчаяния, тревоги или депрессии. Когда в отношениях возникает эмоциональная напряженность, женскую реакцию можно оценить в 10 баллов, тогда как мужскую – только в 1 балл. А это значит, что мужчины не так эмоционально, как женщины, относятся ко всему происходящему.
Все эти мелкие различия и определяют то, насколько по – разному мужчины и женщины воспринимают окружающий мир. И во многих отношениях мужчины, похоже, вытягивают короткую соломинку. Пройдитесь по тюрьмам мира и посмотрите, насколько там меньше женщин, чем мужчин. Загляните в наши школы: вас, полагаю, не удивит то, что у мальчиков неприятностей гораздо больше, чем у девочек. Среди безработных больше мужчин, чем женщин. Мужчины чаще женщин кончают жизнь самоубийством. Женщины даже живут дольше, чем мужчины. А как же с равенством? Я задал этот вопрос на одной конференции, и мужчина тут же мне ответил: «Это все потому, что им не приходится жениться на женщинах». Конечно, аудитория тут же разразилась хохотом.
Когда молодые мужчины оказываются за рулем автомобиля, большинство из них ощущает прилив тестостерона и адреналина, поэтому они едут быстрее, чем женщины. Эти молодые люди не осознают того риска, с каким связано вождение. Следовало бы выдавать им права не раньше 21 года. Родители предпочли бы увидеть, как их сыновья отмечают совершеннолетие, чем присутствовать на похоронах после ДТП, связанного с превышением скорости.
Мы с вами знаем, что различий между мужчинами и женщинами куда больше, но наша книга – это руководство к действию, а не собрание научных или статистических данных. Поэтому я хочу упомянуть еще только об одном различии – о том, как мужчины и женщины справляются с переменами. Я не хочу сказать, что кто-то из них делает это лучше, просто у мужчин и женщин совершенно разный механизм действий в подобных ситуациях. Перемены – одна из сложнейших проблем современной жизни. Это одна из главных проблем любых отношений. Вы меняетесь, он меняется, и ваши отношения меняются по мере того, как вы все дольше живете вместе. Истории моих клиентов, которые вы прочтете в моей книге, явно продемонстрируют вам, насколько по – разному мужчины и женщины справляются с переменами… ну, или не справляются.
Итак, теперь вы знаете о некоторых различиях между мужчинами и женщинами. Не могу выразить словами, насколько важно их осознавать. Кончится медовый месяц – и эти различия вылезут на свет божий. И то, как вы с ними справитесь, определит, сохранятся ли ваши отношения или закончатся крахом. Вы думаете, что разумные люди, понимающие все это, могут кардинально изменить свои отношения. И ошибаетесь! Я встречал исключительно интеллигентных людей, которые этого просто не понимали и ничего не делали… полагаю, что и вы тоже.
Одно дело – понимать, что все мы разные. Но совсем другое – принять эти различия и эффективно взаимодействовать с ними. Снова и снова я слышу, как женщины жалуются на своих мужчин, не понимая того, что те не находят джем в холодильнике и не хотят болтать без умолку исключительно в силу гендерных различий. Если бы они это поняли, жизнь стала был лучше и для тех, и для других. И если б мужчины поняли и смирились с тем, что женщины не такие, как они, что им нужны ласка и уважение, то их отношения с женщинами стали бы гораздо гармоничнее и комфортнее.
Не хочу тратить время на обсуждение того, почему мы настолько различны. Я просто хотел показать вам, что мы – разные. Чем быстрее вы это поймете и примете , тем быстрее сможете найти мужчину своей мечты или превратить в такового того, кто вам уже достался.

 



Как изменились мужчины и женщины?
Полагаю, вас не удивит, что во всем мире люди теперь вступают в брак совсем не так, как раньше. Количество первых браков за последние годы уменьшилось. Не нужно обладать ученой степенью, чтобы понять, что женщины теперь рожают детей гораздо позже, чем раньше. Добавьте к тому же, что во всем мире количество разрывов и разводов продолжает расти, и вы поймете, что человеческая раса переживает серьезнейшую эпидемию. Я называю ее «Переменным Возрастом Вступления в Отношения»
Одним из проявлений подобной тенденции является «смешанная семья». Какой идиот придумал это название? Мужчина, я полагаю. Что же это такое? Сначала разберемся с первым словом. На вашей кухне наверняка есть блендер. Возьмите то, что у вас под рукой, киньте в блендер, закройте крышку и нажмите на кнопку. У вас получится нечто «смешанное». Но вы же не хотите, чтобы подобное произошло с вашей семьей! Однако именно это чаще всего и происходит. Мама и папа разводятся, потом вступают в новые браки, а детям приходится просто переезжать в новые дома, где живут чужие люди. Надежный рецепт катастрофы. Бедные дети в конце концов получают всего по два: двух матерей, двух отцов, два дома, две спальни… Этому нет ни конца ни края. А они, в свою очередь, вырастают и сами вступают в тот же порочный круг: женятся, разводятся и создают собственную «смешанную» семью.
Если вы как раз переживаете такой период, то хочу дать вам несколько советов, которые приведут вас к успеху. Во – первых, вы должны признать, что приоритетом в такой ситуации должны быть дети. Им вовсе не нужно всего по два. Все, что вы будете делать, вы должны делать для них. Любой ребенок младше 11–12 лет должен четко представлять, какой будет его жизнь после вашего развода. Слишком много я видел родителей, которые заставляли детей решать, где и как им жить дальше. В таком возрасте дети не могут решать подобных задач: им попросту с ними не справиться. Они всего лишь дети , позвольте же им наслаждаться своим детством. А это значит, что все решения должны принять вы. Да, детям ваши решения могут и не понравиться, но принимать их придется все равно вам.
Успешные смешанные семьи устанавливают четкие правила поведения для всех членов. Например, если телевизор можно смотреть с 17.30 до 19.00, установите такое правило. Не изменяйте и не нарушайте его… Это же правило! Не спешите устанавливать массу новых правил, потому что вы просто не сможете все их соблюдать. Если вам нужны какие-то аргументы, то посмотрите на любую смешанную семью, вышедшую из-под контроля. Чтобы этого не случилось с вашей собственной семьей, поспешайте медленно. Когда пройдет время и установленные правила начнут соблюдаться, семейная жизнь наладится. И тогда вы сможете оглянуться и понять, какой большой путь пройден, какая история сложилась и какое светлое будущее ожидает – и вас, и ваших детей. Просто запомните, что неэффективные перемены требуют времени и сил. Вам нужно удостовериться, что установленные правила идут на пользу всем членам семьи.
Позже, когда мы будем говорить об окончании отношений, я снова вернусь к смешанным семьям и к тому, как наилучшим образом наладить подобную жизнь. Но пока вернемся-ка к началу и поговорим о том, могу ли я помочь вам создать отношения, которые продлятся достаточно долго… И тогда проблемы «смешанных» семей не будут вас больше волновать.
КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ? Важная часть любых успешных отношений – это понимание каждым партнером своей роли и ощущение полного комфорта в этой роли. Работая с супружескими парами, я обычно начинаю с рассказа о гендерных различиях. Часто партнеры начинают громко хохотать. Однако, как только один из супругов начинал нападать на другого, смешки быстро прекращались. (Сознательными ли были эти нападки или нет, неважно. Важно, как воспринимал их партнер.) А после этого я пытался понять, кто в этой семье принимает решения.
На семинарах я часто использую ролевые игры с участием добровольцев. Мне нужна особая пара, поэтому я обычно просто спускаюсь к слушателям и начинаю осматриваться. Если вы – один из четырехсот присутствующих, а ведущий вдруг оказывается у вас на коленях и камера снимает вашу реакцию, вы будете несколько, мягко говоря, изумлены. Всегда интересно видеть, с каким ужасом женщины видят собственные лица на огромных экранах. Когда же на экране появляются мужские лица, мужчины воспринимают это с широкой улыбкой… или гримасой. Некоторым мужчинам даже нравится камера. Подобные реакции – еще один пример различий в том, как мужчины и женщины воспринимают самих себя.
Выбрав свою идеальную пару, я начинаю задавать мужчине вопросы.
– Кто выбирает, на какой стороне постели спать, вы или жена?
А жена тем временем слушает… и делает пометки.
Я продолжаю:
– В вашем доме стульчак поднят или опущен?
– Кто решает, оставлять его поднятым или опущенным?
А потом я начинаю спрашивать женщину:
– Кто выбрал район, в котором вы живете?
– Кто решил, что вы будете жить именно в этом доме?
Удивительно, но до сих пор серьезные решения в семьях чаще принимают мужчины. Женщины чаще всего определяют, какой зубной пастой будет пользоваться семья. (Хорошо хоть то, что сегодня женщины все же начинают принимать какое-то участие в принятии серьезных решений.)
...УПРАЖНЕНИЕ
Подумайте, можете ли вы ответить на эти вопросы:
– Кто решил купить или снять дом или квартиру, в которой вы живете?
– Кто решил, в каком городе или стране вам жить?
– Кто решил, иметь или не иметь детей?
– Кто решил, какую зубную пасту купить?
– Кто решил, чем заняться в выходные?
Я не предлагаю вам записывать, кто и какое решение принял, но вы должны понимать, что решения впоследствии могут перерастать в проблемы. Помню одну пару, в которой в течение четырнадцати лет мужчина принимал все решения, связанные с бизнесом, деньгами, инвестициями, местом проживания и крупными покупками. Они с женой пришли ко мне, потому что у них возникли проблемы в семейной жизни. Оказалось, что в последние годы муж принял несколько неверных финансовых решений и жена устала от этого. Он купил фирму, которая через три года разорилась. Купил другую – и потерял все до цента, когда не смог выплатить ренту. Ему пришлось объявить себя банкротом, но лишь после того, как он лишился собственного дома, ввязавшись в очередную сомнительную авантюру.
Каким же был вклад жены в семейную катастрофу? Она позволила своему мужу принимать одно неправильное финансовое решение за другим. Лишь потом она поняла, что в этом была не только его вина. Она сказала, что им было «проще» просто кричать друг на друга, пока ей это не надоело. Когда жена сдалась, она помогла семье прийти к финансовому краху. Однако эта женщина – как и большинство женщин – быстро поняла суть моих предложений. Через год она бросила мужа и уехала от него. Кстати, я вовсе не предлагал ей бросать мужа: я предложил ей контролировать принятие серьезных решений. Она открыла собственное дело и начала принимать серьезные решения самостоятельно. Теперь уже она диктовала мужу, когда он может видеть детей. Она решала, какие алименты он должен платить. Она взяла все в свои руки, стала принимать правильные решения и изменила свою жизнь. Она сказала мне, что никогда больше не позволит мужчине определять ее финансовое будущее. Смысл этой истории в следующем: не миритесь с решениями, если не уверены на все сто, что они правильны для вас и вашей семьи. Если у вас есть сомнения, не кричите и не сдавайтесь. Найдите профессионала в определенной области и спросите у него совета.
В любых отношениях очень важно, чтобы, несмотря на то что большую ответственность в принятии решений берет на себя один из партнеров, другой тоже чувствовал свою заинтересованность и вовлеченность. Если кто-то из партнеров постоянно обижается на решения, которые принимает другой, обида будет нарастать. А когда возникнут проблемы, взаимные обвинения и скандалы не заставят себя ждать.
СОВРЕМЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ В прежние времена мужчины охотились, кормили семью и участвовали в процессе размножения, т. е. занимались сексом. Задача мужчины заключалась в том, чтобы поддерживать этот процесс: охота, пища, появление детей.
С тех пор роли мужчин и женщин радикально изменились. Еще более радикально они изменились за последние 50 лет. Что же произошло? Раньше жена готовила завтрак для всей семьи, иногда даже каждый день. Семья собиралась за столом и завтракала вместе, а потом отец уходил на работу, а мать собирала детей и отправляла их в школу. Как вы думаете, во многих семьях утро проходит подобным образом в наши дни?
Как же изменились женщины? Однажды мне говорили, что с того момента, когда великий Черчилль попросил женщин помочь стране делать бомбы для войны, женский пол изменился раз и навсегда. До Второй мировой войны местом женщины был дом. Тогда мир был другим. Все происходило гораздо медленнее, чем в нашем стремительном мире. Женщины занимались домом, но у них оставалось время, чтобы час – другой посплетничать у забора с соседкой. Женщина могла пойти в соседний магазин, купить кое – какие продукты, а потом вернуться домой, чтобы убраться, постирать и приготовить обед. Женщина была матерью, женой и подругой. Брак и семья были самой важной частью ее жизни.
Если сравнивать статистику разводов 50–летней давности с сегодняшней, то не нужно большого ума, чтобы понять: пока женщина остается центром семьи, семейная жизнь чаще всего идет спокойно и счастливо. Да, я знаю, что 50 лет назад многие супруги сохраняли брак только потому, что разводиться было не принято, но ведь далеко не все из них чувствовали себя «запертыми» в несчастливом браке.
Пятьдесят лет назад мужчины отправлялись на спортивные соревнования в костюмах и галстуках. Сегодня – кто в чем. Гораздо важнее то, что раньше у мужчины была ролевая модель – его собственный отец ( один отец, а не два или три отчима). Муж был главой семьи, и мальчик вырастал, видя перед собой такой пример. Мальчик учился быть мужчиной, а собственный отец и другие мужчины в семье любили и поддерживали его. Не могу найти слов, чтобы сказать, насколько это важно.

Сегодня у нас полным – полно неполных семей и распавшихся браков. У мальчиков зачастую просто нет перед глазами достойного примера для подражания. Их воспитывают матери, а в школе – учительницы. У мальчика может быть отец, отчим и даже третий так называемый отец, но ни с одним из этих мужчин у него не складывается длительных и содержательных отношений. Стоит ли удивляться, что выросло поколение, которое практически не имеет навыка семейного общения?
Позвольте еще раз напомнить: несколько десятилетий назад, когда все семьи мира проводили время вместе, любили и уважали друг друга, у мальчика был только один отец. Если мы хотим построить крепкую, счастливую семью, нам нужно восстановить этот шаблон отношений.
Изменилось и отношение к работе. Мужчина по – прежнему остается основным добытчиком в большинстве семей, но лишь постольку поскольку. Женщины все больше работают с неполной и полной занятостью и прилично зарабатывают, порой даже больше своих партнеров. И все больше мужчин остается дома и присматривает за детьми. В прежние времена это считалось признаком слабости. Тогда мужчина должен был быть «крутым». Сегодня же от мужчин ожидают мягкости, но при этом у них нет ни опыта подобной мягкости, ни примера, на котором можно было бы учиться. Современному мужчине приходится искать способы сохранения мужественности, одновременно учась внимательности, доброте, заботе, чуткости и нежности… А ведь все эти концепции чужды большинству мужчин в той же степени, в какой женщинам чужда любовь к охоте.
Стоит ли удивляться, что отношения и семья переживают серьезные проблемы?
Однако самая серьезная перемена, свидетелем которой я стал в последние несколько десятилетий, в том, что женщины сегодня, как никогда, склонны воспринимать самих себя и свои отношения слишком серьезно. Возможно, это связано с теми новыми ролями, которые они на себя принимают. Сегодня женщина считает, что ее жизнь должна быть серьезной.
Как-то раз одна женщина заявила мне, что «не может больше справляться» с грузом семейной жизни. Ей было слегка за тридцать, она была замужем и имела одного ребенка. У нее был собственный дом, муж работал пять дней в неделю, и они были вполне счастливы – ну, скажем, он был счастлив. Но жизнь стала для нее слишком тяжелой. Я посоветовал ей перестать быть такой серьезной и вспомнить о том, что живет она лишь раз. Я посоветовал ей вспомнить глупости молодости. Она позвонила мне через три месяца и сказала, что абсолютно счастлива. Она постоянно хихикала и чувствовала себя прекрасно. Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: «Я ведь могу быть счастливой и без всякой причины!»
Что же заставляло эту женщину быть такой серьезной? Кто знает! Но серьезность не идет на пользу здоровью и чувству благополучия. Я еще не встречал ни одной серьезной женщины – и даже мужчины, – рядом с которой было бы весело находиться. Серьезные люди – это кошмар ! Отношения становятся невыносимыми, когда вы начинаете относиться к ним слишком серьезно.
Как же изменились вы сами ? Остались ли вы такой же, как в старших классах? Чувствуете ли вы себя такой же беззаботной, счастливой и довольной собственной жизнью? Ждете ли вы каждого нового дня? Думаете ли о том, что можно еще сделать, чтобы почувствовать себя счастливой?
...УПРАЖНЕНИЕ
Это отличное упражнение для понимания того, насколько вы изменились. Вспомните себя, когда вам было пятнадцать лет, вернитесь в те времена, когда вам нужно было только подниматься с постели, одеваться, гулять с подругами, делать уроки и жить только для себя. Вернитесь в то время и вспомните его сейчас.
И, вспоминая (лучше всего с улыбкой), сравните с ним настоящее:
– Спите ли вы столько же, сколько тогда?
– Ложитесь ли вы в то же время?
– Столько же у вас тревог или их стало больше?
– Общаетесь ли вы с друзьями столько же, как тогда?
– А друзей у вас больше или меньше, чем тогда?
– Изменилась ли ваша жизнь к лучшему в сравнении с тем, чего вы ожидали в пятнадцать лет?
– Стало ли у вас больше ожиданий, чем тогда?
– Каково ваше отношение к жизни – стало ли оно лучше или хуже, чем тогда?
– Больше или меньше вы доверяете мужчинам, чем тогда?
– Улучшилось или ухудшилось ваше отношение к мужчинам с той поры?
– Стали ли вы любить родителей больше или меньше, чем тогда?
– Больше или меньше в вашей жизни хороших и плохих дней, чем тогда?
– Дольше или меньше длятся ваши личные отношения, чем тогда?
О чем говорят ваши ответы? Они не могут быть правильными или неправильными. Скорее всего, вы сами удивляетесь тому, насколько изменились. Помните о том, что ваш партнер тоже изменился. Перемены неизбежны, так что смиритесь с ними – как делали это в пятнадцать лет. Меня вечно обвиняют в том, что я веду себя как пятнадцатилетний мальчишка. По – моему, это комплимент.
Но если меняются ваши отношения, как с этим справиться? Как жить с партнером, который причиняет вам боль, с которым вы несчастливы? Что делать, если отношения больше не приносят удовлетворения?
Все очень просто. Заслуживают ли ваши отношения того, чтобы их спасать? Достаточно ли сильно вы любите своего мужчину, чтобы смириться с тем, что он – мужчина, и понять, что никакие ваши приставания не изменят ни этого факта, ни его самого? Да, перемены неизбежны, но вы не можете их контролировать и уж тем более насильно изменить другого человека! Я постоянно встречаю женщин, которые твердят, что их мужья были алкоголиками еще в момент знакомства, но им казалось, что они смогут их изменить. Вы даже не представляете, насколько глупо на это надеяться! Мужчина должен сам изменить свое поведение. Вы не можете изменить его поведение за него. Вы не можете быть его психотерапевтом.
Многие мои клиентки твердили мне, какие ужасные у них мужья. Но буквально сразу те же самые женщины начинали понимать, что сосредоточиваются только на их плохих чертах. В начале отношений они не обращали внимания на эти недостатки. Так почему же со временем они стали видеть только их? Ответ прост: люди меняются, обстоятельства меняются, меняются и отношения. Когда женщина начинает понимать, что ее мужчина вовсе не плох, а не нравится ей в нем только одна или две черты, исправить отношения гораздо проще.
Когда ваш мужчина делает или говорит нечто такое, что вам не нравится, это всего лишь поступок или слово. Отсюда не следует, что плох сам человек. Сегодня все мы испытываем сильнейшее давление, и очень важно постоянно помнить об этом. Сосредоточивайтесь не только на различиях между мужчинами и женщинами, но и на том, как изменились наши традиционные роли. Это поможет вам сохранить и укрепить столь дорогие вам отношения с любимым человеком.



Кто учил вас строить отношения?
Я встречал немало людей, считавших себя неспособными к построению гармоничных отношений. И часто напоминал им, что это не их вина. Говоря так, я подразумевал тех, кто обучал их построению личных отношений в детстве и молодости: родителей, родственников, друзей. Многие учились у всех, кто их окружал. Эти люди играли важную роль в их жизни, формировали их личность и сделали их такими, каковы они сейчас.
Когда ко мне приходит женщина, вступившая в повторный брак, я почти с уверенностью могу сказать, что ее мать или отец (в зависимости от того, кто оказал на нее большее влияние) вступали в брак не единожды. То же самое можно сказать и о мужчинах.
К чему же я клоню? Хочу задать вам еще один вопрос. Как вы думаете, кто учил искусству отношений ваших родителей? Правильно, их родители. А откуда они могли знать, что выученный урок пригодится им в жизни? Да ниоткуда. Они не знали. Очень немногие проходят тренинг по построению и развитию личных отношений. Большинство учится на личном опыте. А что, если опыт ваших родителей никуда не годится? С раннего детства и до начала взрослой жизни мы учимся строить отношения с людьми. А правильно мы это делаем или нет, это вопрос на миллион долларов.
Как понять, полезен ли будет вам усвоенный навык построения личных отношений? Наверное, по полученным результатам. Но проблема в том, что многие люди не обращают внимания на результаты (не замечают постоянных ссор и повторяющихся разрывов) и продолжают вести себя по – прежнему. Если вам кажется, что вы не умеете строить гармоничных и прочных отношений, то, скорее всего, дело в вашей подготовке – или в отсутствии таковой. В конце концов, не думаете же вы, что вам нужно повзрослеть и тогда настоящие отношения сложатся сами собой? Надеюсь, нет, потому что вас ожидает сюрприз. Жизнь подбрасывает нам массу проблем и перемен. Способность учиться построению отношений, находящихся в постоянном процессе перемен, жизненно необходима.
На приведенном ниже графике показано, как количество проблем с отношениями меняется по мере нарастания опыта построения гармоничных отношений. На вертикальной оси показан уровень проблем, с которыми вы сталкиваетесь или которые себе придумываете. Горизонтальная ось отражает вашу способность справляться с этими проблемами.
Вертикальная ось: Уровень проблем Горизонтальная ось: Уровень способности справляться с проблемами.
Представьте, что вы собираетесь на первое свидание с мужчиной, который вам очень нравится. Ваш результат показывает линия 10В. У вас нет опыта общения с ним, вы не знаете, способен ли он сказать больше десяти слов, если тема разговора не связана со спортом, пивом или его прежней подружкой. Уровень проблем очень высок. График показывает, что вас ожидает нелегкая борьба. А теперь посмотрите на линию 7С. Вы уже кое-что знаете об этом мужчине – ваша способность справляться с проблемами повысилась. Поэтому линия становится более пологой. Вертикальное падение вам больше не грозит – уровень проблем снизился до 7.
По мере развития отношений вы оба узнаете друг друга лучше и лучше. Посмотрите, что происходит с уровнем проблем. Линия 5Е уже не угрожает падением. Вам кажется, что вы уже знаете о своем мужчине абсолютно все! Хотя вы еще не в полной мере овладели навыками борьбы с проблемами, но уже вполне компетентны. Можно даже сказать, что вы слишком компетентны.
А теперь посмотрите на последнюю линию 2I. Проблем в отношениях уже не осталось. И как вы думаете, что ждет вас дальше? Скука!
Проблемы в отношениях часто возникают в тот момент, когда вы узнаете друг друга слишком хорошо. Пропадает элемент новизны. Вы никогда не слышали выражения «чрезмерная близость порождает презрение»? Давайте я вам все объясню. Я не раз сталкивался с подобными ситуациями в своем кабинете. Вы слишком много знаете о своем партнере, для вас нет загадок, вы можете предсказать каждое его слово и поступок. В ваших отношениях больше нет проблем, вам нечего добиваться, у вас нет целей. И тогда вы переключаете внимание на своего мужчину и начинаете гадать: почему? Почему отношения не работают? Чья это вина? На этом этапе вы сосредоточиваетесь на негативных, а не на позитивных качествах своего партнера.
Ваши родители, а до них – их родители, никогда не доходили до такой точки. Они просто старались сделать все как можно лучше. Но вы уже видите, как умирают отношения – график точно показывает вам, что происходит в вашей жизни. Значит, чтобы отношения сохранялись и укреплялись, вы должны постоянно развивать свои навыки борьбы с проблемами. Было бы слишком просто сказать, что отношения не сложились, поскольку партнеры «отдалились друг от друга». На самом деле, они просто не развивали своих отношений. Они не создавали новых проблем, у них не было возможности для продолженного роста. Они остановились и перестали двигаться дальше. Проблемы должны быть всегда! И в своей книге я научу вас создавать их.
Все мы в какой-то момент жизни оглядываемся назад и спрашиваем себя: «Почему я такой, какой есть?» Вопрос, конечно, глупый, я знаю. И все же мы его себе задаем. Мы пытаемся понять, почему мы именно таковы. Мы хотим понять себя и свою жизнь. Проблема в том, что, задавая себе этот вопрос, мы не всегда получаем ответ. А получив, удивляемся тому, что он оказывается не таким, какой нам хотелось бы услышать.
Конечно, получить полный ответ на этот вопрос невозможно – невозможно, если вы уже убедили себя в том, что не способны построить долгие и гармоничные любовные отношения. Вам не кажется, что с этим нужно что-то делать?



Все начинается с вас
«Он слишком много пьет, курит, порой и марихуану, проводит слишком много времени с друзьями, не помогает мне по дому, не играет ни с одним из четверых наших детей, не пытается найти хорошую работу и дни напролет валяется на диване. Но при этом он считает, что я должна заниматься с ним сексом, как только ему этого захочется! Стоит ему открыть рот, как мне становится плохо. Я его не выношу. На него жалуется даже собственная мать!»
Вам наверняка доводилось слышать подобное. В моем кабинете это сказала милая женщина, которая поняла, что ее личные отношения с мужем закончились. Я слышу то же самое каждый день, когда в мой кабинет входят женщины, которые неожиданно поняли, что принц Совершенство оказался полным ничтожеством. Да, мужчины действительно могут испортить любые отношения и делают это. Но очень часто женщины способствуют этому процессу. Как же это происходи? Почему столько людей оказываются втянутыми в негативные, не приносящие удовлетворения отношения?
Ответ очень прост: у них не сложились хорошие отношения в первую очередь с самими собой. Эти отношения важнее любых других, однако многие этого не понимают. Отношения с самой собой должны быть для вас приоритетом. Да – да, между вами и – вами. Вы же живете с собой 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Если у вас есть проблемы с собой, то что произойдет, если вы попытаетесь построить отношения с кем-то другим? Скорее всего, вы принесете в новые отношения все то негативное и плохое, что есть в ваших отношениях с собой. Вы принесете все свои проблемы – а ведь вам нужно улучшать и укреплять отношения с другим человеком.
Я вовсе не считаю, что все должны быть идеальными. Да, у каждого свои недостатки, но мы можем улучшить отношения с собой. А сделав это, мы повысим ценность любых отношений, в которые вступаем.
Позвольте сказать: я не верю в то, что вы обязаны вступать в брак. Длительные отношения и семейная жизнь вполне могут вас не привлекать. Может, вы просто хотите найти партнера и жить с ним или исправить отношения, в которых уже состоите. Заметьте: я не призываю вас делать то, что не соответствует вашим убеждениям и желаниям. Вам нужно принять решение о том, что вы для себя важнее всего.
Женщины, прислушайтесь! Вы совершенно не умеете ставить себя на первое место. И не пытайтесь со мной спорить. Женщины постоянно делают все для всех вокруг . Врожденное женское начало заставляет их поступать именно так. Но, поступая так, вы страдаете, а другие страдают из-за того, что страдаете вы. Вы мешаете другим людям испытывать те чувства, которым им нужно научиться. Вы лишаете их жизненно важного опыта, который пригодился бы им в будущем.
Итак, мой первый и самый полезный совет: прекратите делать все и для всех !
Вы должны заботиться о себе . Вы можете достичь и обязательно достигнете всего, чего захотите. Но для этого нужно научиться хорошо относиться к самой себе – по – настоящему хорошо. И для этого сначала нужно построить любовные отношения с собой. Не думайте, что я призываю вас стать эгоисткой. Прислушайтесь к моим словам и поверьте мне!

Так как же построить хорошие отношения с собой? Во – первых, вы должны понять, как вы стали такой, как вы есть. И вы, и все остальные стали такими, каковы есть, пройдя долгий путь проб и ошибок. Не считайте, что ваша жизнь предопределена заранее. Взгляните на то, что уже произошло в вашей жизни. Были ли среди этих событий сюрпризы? Уверен, что были и много.
Наверняка порой вам казалось, что ситуация выходит из-под контроля. Вы наверняка страдали. Но, закончив читать мою книгу, вы поймете, что сделать свою жизнь такой, какой вам хочется ее видеть, можно самыми разными способами – даже если раньше вам казалось, что некоторые вещи для вас просто недостижимы.
В своей книге я хочу поделиться с вами всем, что я узнал о личных отношениях. Я поведу вас шаг за шагом. И сначала мы будем работать над вами, поскольку именно вы — главный участник любых отношений. Знаете, почему я это говорю? Если вы счастливы, то счастливы и те, кто вас окружает. Если вы сердиты, то и все вокруг начинают дуться и хмуриться. Настало время учиться перестраивать собственную жизнь. И тогда в ней появится тот особенный, кто сможет увидеть вас настоящую , и вы будете жить вместе долго и счастливо.
Уверен, вы уже поняли: чтобы построить фантастические отношения, сначала нужно научиться жить в ладу с собой. А для этого – понять, что, хоть вы и думали, что выбора у вас нет, на самом деле этого выбора предостаточно. Знаете, что я имею в виду? Объясню в двух словах. Чтобы хорошо себя чувствовать, вы должны понять простой факт: именно вы всегда определяете свои чувства. Да – да, именно всегда. Даже если что-то происходит не по вашему желанию и не по вашей вине, вы сами определяете свое отношение к происходящему.
Вы должны всей душой прочувствовать то, о чем я говорю. Многим это дается нелегко, но я надеюсь, что вы уже готовы меня выслушать:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
До этого момента именно вы определяли свою жизнь. Никто другой, а именно вы. Ваша жизнь определяется тем, что вы уже сделали.
А теперь приготовьтесь узнать больше. Итак, что вы можете добавить к тому богатейшему опыту, который мы называем жизнью?



Контролируйте свой внутренний голос
Я часто говорю своим пациентам и клиентам, что в момент своего рождения они подняли головку, повернулись к мамочке и сказали: «Мдааа… Похоже, я родился не в королевской семье!»
Учиться мы начинаем с момента рождения. Когда нам исполняется год, мы усваиваем массу информации об окружающем нас чудесном мире. И ведь никто не готовил нас к этому обучению.
В год наша жизнь идеальна. Никаких проблем. Нас кормят, укладывают спать, заботятся о нашем туалете, потом снова кормят и т. д., и т. п. И для этого не нужно говорить ни слова. Почему? Потому что вы и не знаете ни одного слова. А поскольку слова вам неизвестны, вы не ведете и никакого внутреннего диалога. То есть в вашей голове не звучит никакого «голоса». Сейчас-то вы отлично знаете, о чем я говорю: когда ночью ваша голова лежит на подушке и вам страстно хочется заснуть, внутренний голос начинает твердить вам, какой ужасный день остался позади или, что еще хуже, какой кошмар ждет вас завтра. Без внутреннего диалога вам не нужно делать ничего из того, что во взрослой жизни связано со словами: «беспокоиться», «переживать», «злиться» и т. д. Вам не нужно беспокоиться о том, какие на вас подгузники, в какой коляске вас везут… Вопросы самооценки вас совершенно не волнуют. Конечно, не волнуют! Когда вы голодны, вы начинаете плакать и мгновенно прибегает мамочка. Когда болит животик, вы плачете и – да, да! – мамочка снова рядом. Мир подчиняется вашим потребностям и желаниям.
Но потом вы начинаете учить слова. Вы произносите свое первое слово «мама» – и слова навсегда меняют вашу жизнь! Они делают ее сложной во всех отношениях. Во – первых, кто-то (наверняка мужчина!) изобрел несколько значений для одних и тех же слов, а потом усложнил жизнь еще больше, наделив одинаковые по звучанию слова разным написанием! Надо же! Какой блестящий ум! По мере взросления вы начинаете понимать больше слов и учитесь строить предложения. Естественно, что сначала вы прокручиваете новые слова в голове. Ну вот вам и внутренний диалог. «Привет! Моя жизнь без тебя была совершенно другой!» – Я уже слышу ваши восторженные вопли.
Я встречал взрослых людей, которые соединяли слова в предложения, а потом повторяли их себе снова и снова, прокручивая их, как заезженную пластинку. Самая распространенная фраза: «Я не заслуживаю ничего хорошего». Вторая по популярности: «Мне не хватает уверенности». Некоторые используют слова, чтобы твердить себе: «Он так плохо ко мне относится». Если повторять такие фразы достаточно часто, они становятся привычными. А как только у вас появляется привычка, поведение быстро воплощает ее в реальность.
Как вы думаете, что внутренний диалог формирует в человеке? Правильно, убеждения. Вы часто мысленно что-то твердите себе, повторяете эти фразы снова и снова. И в конце концов вы начинаете в них верить.
Люди часто говорят мне, что страдают от того, что «просто не могут перестать думать». Я же говорю, что им нужно перебить себя и изменить свой внутренний диалог. И у меня даже есть для этого отличная фраза! Но прежде чем я произнесу эту магическую формулу, должен извиниться перед теми, кто сочтет меня грубым и неотесанным. Я ни в коей мере не собирался вас оскорбить. Я просто хочу показать вам то, что для многих людей оказалось полезным и эффективным. Итак, вот эта фраза:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Заткнись… твою мать!
Я советовал тысячам людей мысленно произносить это заклинание, когда они почувствуют, что не в состоянии остановить свой внутренний диалог. Пользуйтесь им! Оно работает! Не стесняйтесь, не поддавайтесь предубеждению. Просто мысленно произносите ее, когда вам нужно вернуть контроль и прекратить случайный поток мыслей. Гарантирую, что подобная фраза мгновенно прервет внутренний диалог и вернет вас в нормальное состояние.
Только не забудьте, что произносить эти слова нужно мысленно , а не вслух ! Я – единственный человек, который может произносить ее вслух перед своими пациентами. Собственный внутренний диалог я прерывают мысленно. Но моим пациентам необходимо, чтобы я произнес ее для них вслух.
Слова строят ваш мир. Они формируют ваши убеждения, определяют ваши реакции и поведение. В следующей главе мы обсудим все это подробнее.



Убеждения
Переход в эту сферу дается большинству людей нелегко. Убеждения формируются у нас с момента рождения. Сначала окружающие передают нам свои убеждения. Взрослея, мы начинаем изобретать собственные, порой отвергая, а порой сохраняя те, что сформировались ранее.
Я всегда спрашиваю участников семинара, живут ли они в том городе, где родились, живут ли с родителями или поблизости от них. Около 90 % слушателей обычно так и живут.
Потом я спрашиваю, кто занимается работой, сходной с работой родителей. Руки поднимают около 80 %. Совершенно очевидно, что родители влияют на нас. Интересно, способны ли мы, став взрослыми, увидеть лес за деревьями?
А что, если ваши родители жили в ужасном городе? Что, если занимались самой неинтересной работой в мире? Масса людей, моих клиентов, когда-то сказали себе: «Ладно, я останусь в этом мерзком городишке и буду заниматься той же кошмарной работой, что и мой отец [или мать]».
Пятьдесят лет назад мальчик, отец которого работал в угольной шахте, повзрослев, гарантированно оказывался в той же шахте. Однако мальчик, выросший и превратившийся в мужчину, мог бы изменить свою судьбу, если б изменил свои убеждения . Вам наверняка приходилось видеть семьи, в которых все поколения работают учителями или врачами. Не хочу сказать, что это плохо. Просто вы должны сначала оценить все, что предлагает вам жизнь, прежде чем выбрать работу и местожительства.
Если вы разделяете убеждения родителей, помните, что это их убеждения, сформировавшиеся у них . Пригодны ли они для вас в современном мире? Если нет, вам нужно создать собственные убеждения, соответствующие вашему миру. И я собираюсь показать вам, как это сделать. Вы научитесь избавляться от старых убеждений, почувствовав, что они вам более не нужны.
Для начала вы должны понять, что убеждения определяют поведение. Каждый ваш поступок является конечным результатом мысленной работы вашего мозга. Ваши убеждения вызывают эмоциональную реакцию, которая выливается в поведение. Проблема в том, что человек часто не осознает этого процесса. Когда вы ведете себя так, как лучше было бы не вести себя, задайте себе два вопроса:
– Что я получаю от этой эмоции?
– Действительно ли мои действия – именно те, которые необходимы в данной ситуации?
Давайте обсудим все это подробнее на примере двух распространенных эмоций: гнева и депрессии.
ГНЕВ Что происходит, когда вы злитесь? Во – первых, вы переводите себя в «состояние» – в раздраженное состояние разума. Затем у вас напрягается тело, поднимается температура и, как правило, тон голоса. Вы можете встать и начать размахивать руками. Но вся эта демонстрация гнева происходит лишь тогда, когда вы действительно чувствуете гнев.
Почувствовав закипающий гнев, вы можете найти кого-то, кого вы любите больше всех на свете, и выплеснуть свой гнев на него. Подавляющее большинство людей знают тех, на кого можно безбоязненно обратить свой гнев. Разозлившись, вы же не бросаетесь в соседний универсам, не выскакиваете на сцену и не начинаете орать на окружающих? Конечно, нет! Чаще всего наш гнев обращается на тех, кто нам дороже всех. Ну разве не глупо? Поведение диктуется ощущаемыми эмоциями. Именно эмоции заставляют нас кипятиться и демонстрировать свой гнев окружающим.
Близкие люди видят, как вы превращаетесь в совершенно другого человека, не в того, которого они любят. И что вы от этого получаете? Да, вы можете кричать, ругаться, обрушивать несправедливые обвинения… Но зачем все это? Что вы хотите доказать? Что вы правы? Что вы – эгоист? Что окружающие должны бояться вас? Что у вас есть дарованное богом право на гнев? Или вы хотите доказать близким, что на самом деле вы просто эгоистичный болван?
Когда рядом с вами кто-то начинает злиться и выходить из себя, испытываете ли вы в такие моменты уважение к этом человеку? Хоть какое-то? А самого себя вы уважаете в те минуты, когда поддаетесь своему гневу?
Какие убеждения заставляют вас вести себя подобным образом? Наверняка вы ответите: «Все зависит от того, с чем связан мой гнев». Однако все гораздо проще (и не пытайтесь ничего усложнять!): каждый раз, когда вы поддаетесь гневу, вами руководят ваши убеждения. Все зависит от происходящего. Поясню на примере.
Как-то раз ко мне пришла женщина и рассказала, что ее муж был настоящим алкоголиком. Два года назад она отправила его к врачу, и тот сказал, что муж умрет, если немедленно не бросит пить. Я спросил, прислушался ли ее муж к этому совету. Она ответила, что да: с того дня он больше не прикасался к спиртному. Поблагодарив за рассказ, я спросил ее, зачем она пришла ко мне. И она ответила, что всю их совместную жизнь ее муж постоянно злился, часто оскорблял ее, но никогда не переходил к физическому насилию. Я ответил, что не раз видел, как мужчины вели себя подобным образом. Обдумав историю этой женщины, я понял, что мы можем прекратить негативное поведение очень быстро. Мы договорились, что супруги придут ко мне на следующей неделе. Мужчина с удовольствием пришел. Он согласился с тем, что часто бывает «несдержан». Я расспросил о его прошлом, и он поведал мне о своем пьянстве и о том, что сказал ему врач. Я объяснил, что, раз уж он пришел ко мне, я должен провести подробный и тщательный анализ его поведения. Он согласился. 40 минут мы обсуждали разные вопросы. Я попросил жену этого человека помочь мне вывести его из себя. Несколько раз он был близок к тому, чтобы сорваться.
В конце сеанса я объявил супругам, что у меня для них плохие новости. Хотя мужчине было всего 52 года, он страдал от избыточного веса. И неудивительно – ведь он много лет пьянствовал и не занимался никакими физическими упражнениями. Я оценил его реальный возраст на 64 года. Я сказал, что ему нужно обратиться к врачам, чтобы подтвердить мою оценку. Но он уже понял, что я хотел сказать… он находился в плохом физическом состоянии.
Я должен был донести до него эту информацию уверенно и властно. И вот что между нами произошло. Основываясь на его физическом состоянии, я уверенно сказал, что, стоит ему снова поддаться приступу гнева, с ним произойдет одно из двух: либо инфаркт и он умрет, либо (что гораздо хуже) инсульт. Если ему не повезет, он превратится в овощ и не сможет ходить и обслуживать себя. Я не прилагал никаких дополнительных усилий, потому что знал: этот будет контролировать свой гнев, чтобы не причинить вреда самому себе.
В конце сеанса я попросил мужчину подождать за дверью, чтобы поговорить с его женой наедине. Я спросил, напоминает ли реакция ее мужа на мои слова его реакцию на слова врача относительно его пьянства. Женщина тут же ответила, что выражение его лица было точно таким же.
Она позвонила мне через два месяца. Ее муж полностью избавился от приступов гнева. Я попросил ее перезвонить мне, если он вернется к прежним привычкам. Прошло пять лет, и она мне так и не позвонила. Все было совершенно очевидно: новое убеждение в том, что он может умереть, если поддастся гневу, позволило ему эффективно контролировать свои эмоции.
Усвойте этот урок. Поверив в то, что в следующий раз, когда вы поддадитесь гневу, вы навсегда лишитесь любви партнера или детей, вы задумаетесь над своими эмоциями. Гнев – это эмоция, способная навсегда погубить личные отношения, так не позволяйте же ему управлять собой. Позднее я расскажу вам о приеме, который поможет избавиться от гнева (и от любой другой негативной эмоции).
Идет ли гнев вам на пользу? Вспомните те случаи, когда вы поддавались этой эмоции, вспомните свои чувства и атмосферу, которая возникала вокруг вас после того, как всплеск гнева оставался позади. Ощущали ли вы в такие моменты удовлетворение, уверенность, любовь и уважение? Становились ли все вокруг, в том числе и вы сами, добрыми, спокойными и счастливыми? Приносило ли ваше поведение кому-нибудь пользу? Или атмосфера лишь сгущалась?
Что дают вам проявления гнева? В техническом смысле слова – возможность снять нервное напряжение. Когда в следующий раз вы ощутите приступ гнева, лягте на пол, постучите по полу кулаками и попробуйте снять напряжение таким образом. Или выйдите в парк и накричите на дерево. Тем самым вы избавите от стресса окружающих и сами не почувствуете себя идиотом.
Вы уже приняли решение не стремиться любой ценой быть правым. Теперь примите еще одно: решите никогда больше не злиться. Вам есть что терять.
ДЕПРЕССИЯ Прежде чем двинуться дальше, позвольте мне сказать, что все дальнейшие рассуждения о депрессии связаны с усвоенной , а не с клинической депрессией.
Усвоенную депрессию можно было бы назвать «жалостью к себе», новым расстройством потребности во внимании. Термин «депрессия» позволяет людям оправдать чувство жалости к себе – они словно получают официальное разрешение погрузиться в собственные несчастья. На самом деле тем самым вы повергаете к депрессию всех остальных, поскольку им приходится день за днем наблюдать за вашим поведением.

Я понимаю, что подобный подход может показаться несправедливым (сколько раз на своих семинарах я слышал возражения типа: «Депрессия – это болезнь»). Однако я считаю, что депрессия – это просто состояние разума , подобное всем другим состояниям, испытываемым человеком. Уверен, что все мы время от времени ощущаем депрессию, но некоторые предпочитают задержаться в этом состоянии… И для чего же? Ответ в том, что поведение определяется убеждениями!
Как-то раз ко мне обратилась 33–летняя женщина, которая жаловалась на депрессию. Она знала, что у нее это есть. Она знала, что время от времени это отступает, а потом возвращается вновь. Я подумал, что ей будет полезно ответить на несколько простых вопросов. Мне хотелось понять, как она понимает, что у нее депрессия. Я попросил ее пояснить, чем отличаются дни с депрессией от дней без оной. Я полчаса задавал ей вопросы, прежде чем она поняла, к чему я клоню. В конце концов она сформулировала два убеждения, доказывающие то, что она страдает от депрессии.
В дни с депрессией она старалась встать как можно позже – нажимала на кнопку будильника и оставалась в постели. Тем самым она словно говорила себе: «Я не хочу сегодня общаться с миром». (Кстати, она этого не сознавала, пока я не начал рыться в ее подсознании и задавать вопросы «как?» , а не «почему?» .) У этой женщины был рецепт дней с депрессией: она следовала раз и навсегда определенному распорядку.
Затем я стал расспрашивать о днях без депрессии – она называла их «хорошими». В такие дни она поднималась очень рано, отправлялась на пробежку, а возвратившись домой, готовила завтрак. В такие дни она не испытывала депрессии. Понимаете сформированный шаблон? Перед нами женщина, имеющая два убеждения. Первое: если она решила поваляться в постели, значит, у нее депрессия. Второе: если она поднялась рано и сделала зарядку, значит, депрессии у нее нет.
Не высшая математика, верно? Каким же может быть решение ее проблемы? Нужно каждое утро подниматься и делать зарядку – и о депрессии можно будет забыть! Верно? Нет! Это не решение. Она уже пробовала так поступать до обращения ко мне, и это ей не помогло. Вместе мы сумели опровергнуть оба ее убеждения. А в процессе мы решили создать новые убеждения. Они должны были быть очень сильными, чтобы моя клиентка могла полагаться на них так же, как и на старые. Она уже поняла, как и почему убеждения влияют на ее жизнь. Теперь ей нужны были новые убеждения, способные изменить ее жизнь к лучшему.
Я предложил ей записать эти новые убеждения и описать их значение. Через две недели она составила список из 47 новых убеждений и стала вести себя по – другому. Однако, когда мы встретились через несколько недель, она сказала мне, что есть одно очень важное убеждение, которое внушил ей я, и она никак не может о нем забыть… Ей нужно было стать «беззаботной».
Во время наших встреч я спрашивал ее, что такое, по ее мнению, быть беззаботной. Каково это – не переживать ни из-за кого и ни из-за чего? Моя клиентка много думала на эту тему. Я сказал ей, что она проделала серьезнейшую работу, чтобы убедить себя в собственной депрессии. Чтобы стать беззаботной, ей нужно просто избавиться от этой серьезности и начать снова радоваться жизни.
Полагаю, вы понимаете мое отношение к новым психологическим расстройствам. Исследователи твердят нам, что мы можем «выявить то или иное расстройство». Невероятно, но эти ученые зачастую связаны с фармацевтическими компаниями, которые (ну, не удивительно ли?) как раз только что сделали таблетки, которые лечат эти «новые расстройства». Единственное расстройство, от которого страдает большинство человечества, – это «благодати». И единственное лекарство – это «благодать»!
Однако, увы, большинство людей не испытывают состояние благодати и даже счастья постоянно. Наоборот, люди постоянно ищут причины для того, чтобы чувствовать себя несчастными. Вам нужно создать причины для несчастий, иначе как вы поймете, что несчастны? Причина, по которой множество людей забыли, каково это – быть счастливыми, в том, что они не могут найти причин для счастья. Но для этого не нужно причин. Мы рождены , чтобы быть счастливыми!
К тому моменту, когда вы закончите читать мою книгу, вы точно станете счастливой женщиной. И для этого вам не потребуются антидепрессанты! Антидепрессанты опасны и вызывают зависимость! Не принимайте их! Ваш мозг гораздо лучше любого антидепрессанта. Он сам может сделать вас счастливой. Я уверен, что вы, как и многие другие, знаете массу людей, которые либо продолжают принимать подобные препараты, либо имели в прошлом неприятности с ними. Не начинайте принимать подобные лекарства, пока десяток докторов не подтвердит, что они вам необходимы. (Еще раз: я говорю об усвоенной, а не о клинической депрессии.)
Как вы будете себя чувствовать, если последуете моему совету? Четырнадцать дней и четырнадцать ночей вам будет нелегко. Вы будете чувствовать себя несчастной и подавленной… Но подождите. Не вспоминается ли вам волшебное слово «почему»? Почему вы хотите так себя чувствовать? Чего вы добиваетесь? Уверяю вас, вы ничего не добьетесь! Так зачем же ощущать депрессию хотя бы день?
Люди забывают одну очень важную вещь. Но, прежде чем я расскажу об этом, позвольте сказать следующее: если вы поймете, что я пытаюсь до вас донести, я гарантирую, что ваша жизнь улучшится немедленно. Это случилось с тысячами людей, которые ко мне обратились. И вот что я хочу вам сказать:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Как бы плохо вы себя ни чувствовали, какое бы отчаяние вас ни охватило, какая бы депрессия или печаль ни поселилась в вашей душе, эта планета и семь миллиардов людей, которые делят ее вместе с вами, продолжают жить. Подумайте об этом. Солнце будет вставать каждый день – даже если небо заволокут тучи. Деревья будут расти. Дети – рождаться. И жизнь, какой вы ее знаете, будет продолжаться.
Если вы поняли смысл моих слов, то какой можно сделать вывод? Напомните себе, что у вас есть выбор. Да – да, выбор. Знаю: если в вашей жизни сейчас настала не самая радостная полоса, вам трудно в это поверить. Однако это действительно так. У всех есть выбор. Неважно, какой период сейчас в вашей жизни, вы все равно можете сделать выбор и принять решение. В конце концов вы же постоянно принимаете важные жизненные решения, возможно, даже не осознавая этого.
Давайте же проанализируем те жизненные решения, которые вы уже приняли.
• Вы не убиваете младенцев. Да – да, я сказал именно то, что хотел. Вы не убиваете младенцев. Когда вы приняли это решение? Неужели вы каждое утро просыпаетесь и думаете: «Ну, сколько малышей я убью сегодня?» Конечно, нет. Это жизненное решение вы принимаете автоматически и без усилий. Вы руководствуетесь своей интуицией.
• Вы не крадете (ну, я надеюсь, что вы этого не делаете). И это решение вы тоже приняли интуитивно, и оно изменило течение вашей жизни. Вы вполне могли принять решение вступить на скользкий преступный путь. Ваше решение продиктовано убеждением в том, что красть – нехорошо.
Я мог бы написать целую книгу обо всех жизненно важных решениях, которые вы приняли, не осознавая того. Точно так же вы можете принять решение расслабиться и наслаждаться жизнью и личными отношениями. Это ваш выбор.
Я хочу сказать, что, если ваш партнер испытывает депрессию, вы все равно должны общаться. Но вы не должны присоединяться к его депрессии. Напомните ему, что депрессия – это всего лишь состояние разума. Скажите, что вы с ним не можете навечно остаться в депрессии. Покажите ему, что он мог быть счастливым в прошлом. Поговорите о тех радостях, которые сулит ему ваше совместное будущее. Мы люди, и природа наделила нас мощным инстинктом выживания. Подумайте об этом. Если б мы не обладали таким инстинктом, миллионы людей ежедневно страдали бы от депрессии и совершали самоубийства… Но они этого не делают. Так помогите же своему партнеру преодолеть депрессию.
Обсуждая будущее и свои чувства, используйте слова, связанные с чувствами . Это поможет вашему партнеру по – настоящему почувствовать, каким оно будет. Ему нужно всего лишь слегка изменить свои чувства , и он тут же выйдет из депрессивного состояния и станет счастливее.
Помните, что усвоенная депрессия – это всего лишь состояние разума. Это не болезнь.
Состояние депрессии порождается многими факторами. Вы можете загрустить, посмотрев какой-то фильм или услышав печальную песню. Может, даже уроните слезу. Однако через какое-то время вы забудете об этом, ваше настроение изменится, и вы продолжите жить. Разрыв отношений может вызвать состояние депрессии. Повседневное поведение и постоянные мысли могут затянуть его на недели, месяцы и даже годы. Но что вы получаете, страдая от депрессии после того, как разрыв остался в далеком прошлом? Оправдания – вот что! Вам нужно оправдание, чтобы не выходить снова в большой, прекрасный мир, не становиться активным участником жизни. Депрессия «позволяет» пользоваться жалостью друзей и родственников. Депрессия не вернет вам старую любовь. Вряд ли вашего партнера страстно потянет к женщине, которая сидит дома и жалеет себя. Мало того, в таком состоянии вы и новой любви не найдете.
Порой депрессия связана не с разрывом, а с таким трагическим событием, как смерть партнера. В такой ситуации не испытать сильнейшего горя просто невозможно. Горе совершенно понятно и абсолютно естественно. Однако очень важно, чтобы оно не мешало нам жить полноценной жизнью – и даже использовать шанс вступить в новые отношения. Но многие люди горюют неправильно. Я хочу научить вас делать это правильно.
Вместо того чтобы страдать из-за смерти партнера и сосредоточиваться на собственном одиночестве, начните вспоминать все хорошее, что было во время его жизни. При таком подходе вас охватят совершенно новые эмоции. Если вы убедите себя в том, что ваша роль – ценить жизнь ушедшего человека, период горя пройдет для вас быстро и безболезненно. Вы обретете ощущение смысла жизни. Можно ли лучше выразить уважение к ушедшему человеку, оценить его жизнь по достоинству? Я работал с многими клиентами, которые верили в то, что не способны преодолеть смерть близкого человека. Но как только они сосредоточивались на всем хорошем, что было в его жизни, то сразу чувствовали, что их жизнь обретает смысл. И я призываю вас помнить об этом всегда. Если умирает близкий вам человек, вы должны ценить время, проведенное с ним, а не время вашего одиночества.
Что же происходит, когда вы находитесь в отношениях и испытываете «депрессию»? Что происходит с вашим партнером и вашими отношениями в целом? Как вы думаете, станет ли партнер больше любить вас? Или уделять вам больше внимания? А может, ваше состояние его оттолкнет?
Почему же человек хочет погрузиться в эту бездну да еще и остаться там? Как можно так поступать с собой и со своими близкими? Ответ очень прост. Мы не сознаем собственных реакций и не понимаем, как наше поведение влияет на окружающих, пока действительно не погрузимся в депрессию.
Вот несколько способов избавления от депрессии. Подумав о ком-то или чем-то, что повергает вас в депрессию, нужно осуществить «вмешательство». Вот несколько предложений, оказавшихся очень полезными для моих клиентов.
• Прекратите думать о том, что вас подавляет, и подумайте вместо этого о своем любимом цвете. Попробуйте увидеть его мысленным взором, а потом окутайте себя им, чтобы полностью все прочувствовать. После этого поднимите или опустите температуру – по вашему желанию.
• Лягте на пол и начните бить себя кулаками в грудь, как горилла. Одна женщина рассказала мне, что сделала так в торговом центре – больше негативные мысли не посещали ее никогда!
• Мысленно скажите себе: «Заткнись… твою мать!» Повторяйте эту фразу снова и снова, пока ваше настроение не изменится.
• Скажите себе: «Гмм… Спасибо за эту мысль, но я подумаю об этом как-нибудь потом!»
• Скажите себе: «Да – да. Спасибо за эту мысль. А давай-ка разберемся, что она мне дает? Чем эта мысль может обогатить мою сегодняшнюю жизнь?»
Вы можете создать для себя массу других «вмешательств»… просто не забывайте делать это! Делайте то, что приносит результат, каким бы причудливым и странным ни казалось вам действие. Одна моя клиентка, почувствовав приближение негатива, начинала громко петь. За две недели ей удалось избавиться от депрессивных мыслей. Не забывайте: негативное мышление быстро становится привычкой.
ТЕСТ НА ПРОВЕРКУ УБЕЖДЕНИЙ Шейн пришел ко мне из-за своей застенчивости. Он сказал, что ему очень трудно общаться с женщинами. Он убедил себя в том, что это ему не под силу. Неплохое убеждение, верно? Я спросил, как долго он пребывает в таком состоянии. «Всю свою взрослую жизнь». А было ему в тот момент 29 лет.
Подобно большинству людей, Шейн считал, что истоки его поведения – в детстве. Он сказал, что родители постоянно твердили ему, что он – существо бесполезное и ни к чему не годное. В школе он плохо успевал (еще одно убеждение), поэтому боялся, что родители увидят его дневник и снова начнут осыпать его оскорблениями.
Молодой, впечатлительный юноша прислушался к словам родителей и начал верить в них. Может, родители имели в виду совершенно другое, но Шейн понял их именно так. Его родители начали процесс формирования убеждения, а закончил его за них Шейн. Именно Шейн в течение последующих 14 лет (срок немалый!) решил продолжать верить родителям. И результатом стало соответствующее поведение.
К счастью, Шейн обратился ко мне за помощью. Я сказал, что ему нужно пройти полный Тест на Проверку Убеждений. Шейн не понял, что я имею в виду, и вы, наверное, тоже, поэтому я хочу рассказать вам об этом полезном приеме. Как ясно уже из названия, этот тест призван проверить ваши убеждения и связанное с ними поведение. В конце теста вы выявите все ограничивающие ваши возможности убеждения, которые вам только вредят. Одновременно с этим вы выявите все позитивные убеждения.
Как мы уже говорили, в детстве вы усвоили массу убеждений от взрослых. Но вам нужно принять на себя ответственность и за создание убеждений собственных. Приведу пример. Младенец начинает плакать, и мамаша тут же бросается к нему. У младенца создается убеждение: если он заплачет снова, мать тут же появится. Так создается убеждение, связывающее двух людей. Вы можете создавать убеждения и без других – ведя с собой бесконечный внутренний диалог.
Вот типичный пример того, с чем я сталкиваюсь в своей работе практически ежедневно. Ко мне приходит мужчина и говорит: «Я хочу бросить курить». Моя первая реакция такова: этот мужчина пытается сказать мне, что хочет стать некурящим. Невозможно заставить себя бросить что-либо: это просто не сработает. Вы рождены с настолько сильным инстинктом выживания, что просто не можете «бросить». Вы можете только «стать».
Мне необходимо выяснить, есть ли у этого мужчины противоречивые убеждения. Я спрашиваю:
– Вы уверены, что хотите стать некурящим?
– Да.
– Значит, это основная ваша жизненная задача? Это ваше основное убеждение?
– Да.
Мой следующий вопрос направлен на выявление сдерживающих убеждений
– А как вы думаете, стать некурящим трудно?
99 % моих клиентов отвечают, что это очень сложное дело, а потом начинают объяснять почему. У них есть убеждения типа: «Если я брошу курить, то наберу вес».

В этом случае мы имеем дело с ограничивающими или противоречивыми убеждениями: позитивное – «стать некурящим», негативное – «если я брошу курить, то наберу вес». Такое часто случается с людьми, которые хотят изменить привычку, основанную на убеждении.
Однако истинная проблема в том, что большинство людей просто не осознают этих ограничивающих убеждений. Многие делают семь – девять попыток бросить курить. И теперь вы понимаете почему.
Тест на Проверку Убеждений поможет вам выявить те скрытые убеждения, что сдерживают вашу способность менять поведение.
...УПРАЖНЕНИЕ
Я хочу, чтобы вы подумали о своих убеждениях, представив их в виде картотеки, расположенной в вашем мозге. Картотека состоит из трех ящиков, и каждый разделен пополам. С одной стороны расположены ваши позитивные убеждения, а с другой – негативные. В верхнем ящике хранятся ваши основные убеждения (позитивные и негативные).
Во втором ящике хранятся убеждения промежуточные . Если вы не можете решить, является ли ваше убеждение основным или нет, поместите его в этот ящик.
Нижний (и самый большой) ящик предназначен для мусора. Эти убеждения вам больше не нужны – вы ими не пользуетесь или считаете их бесполезными.
Позитивные убеждения Негативные убеждения
Основные убеждения
Промежуточные убеждения
Мусор
А теперь перечислите свои убеждения, правильным образом располагая их в нужной ячейке. Позитивное убеждение пишите с одной стороны, негативное – с другой. Это упражнение поможет вам выявить мощные убеждения, которые либо удерживают вас в прошлом, либо заставляют вести себя так, что это не идет на пользу вам или кому-то из ваших близких. Смелее вперед и разберитесь с этим!
Ну, каковы результаты? Выяснили ли вы что-нибудь новое о самой себе? На моих семинарах результаты выполнения этого теста поражают слушателей. Они обнаруживают в себе убеждения, о которых и не подозревали. Выявленное негативное убеждение всегда можно изменить. Если же вы не знаете о существовании этого убеждения, то и изменить его невозможно.
...УПРАЖНЕНИЕ
Выявив негативное убеждение, задайте себе главный вопрос: «Помогает ли это убеждение мне здесь и сейчас ?»
Если вы ответили «нет», сделайте следующее. Подумайте о той цели, которой служило это убеждение в момент его формирования. Сделав это, вы высвободите очень мощные бессознательные связи. Подобная декларация убеждения позволяет войти в контакт с подсознанием и осуществить перемены. Поняв, что в свое время убеждение служило определенной цели, а теперь стало бесполезным, вам будет легче осуществить перемены.
Легче всего вам будет это сделать, если вы действительно захотите выявить все свои негативные убеждения. Настроившись позитивно, задайте себе вопрос: «Если старое убеждение мне больше не нужно, какое новое поможет мне сегодня жить лучше?»
А потом – и это очень важно запомнить! – не пытайтесь ответить на этот вопрос. Я хочу, чтобы ваше подсознание ответило на него за вас. Не думайте об этом. Поверьте, стоит задать себе этот вопрос, будучи настроенным позитивно, и подсознание начнет работать за вас. В свое время вы получите ответ.
Я видел, как люди отвечали на этот вопрос за считанные минуты. Но иногда этот процесс занимал дни, недели, даже годы. Чем счастливее вы в момент выполнения этого упражнения, тем легче вам будет использовать самую мощную часть разума – ваше подсознание. Когда вы счастливы, настроены позитивно и используете мощные команды (слова), то тем самым отключаете собственное сознание (голос, который звучит у вас в голове) и движетесь прямо туда, где можно осуществить серьезные перемены. Помните, сознание дает вам лишь 7 % силы. На долю же подсознания приходится 93 %. Неудивительно, что большая часть наших действий оказывается нами совершенно не замеченной.
Вернемся же к Шейну! Завершив этот тест, он понял, что старое убеждение, усвоенное им от родителей, разрушает его жизнь. Но ему удалось выявить еще одно убеждение, которое мешало ему встретить идеальную спутницу жизни. В негативной колонке он записал, что однажды подошел к женщине в баре и предложил ей выпить с ним, а она ответила: «Отвали, мелочь пузатая!»
Шейн воспринял эти слова очень лично. Ощущение оказалось настолько сильным, что он поверил в них. Он был уязвлен, и очень сильно. Мы два часа обсуждали его список, а потом я спросил, есть ли в этих убеждениях что-то, что помогает ему в настоящее время. Он ответил: «Нет» – и решил изменить свои убеждения. Через несколько дней он позвонил мне и сообщил, что только что был на свидании.
Шейн – типичный пример человека, оказавшегося в ловушке собственных убеждений, сформировавшихся на заре жизни. Я спросил у него, не живет ли он с родителями или где-то поблизости. Он жил в четырех кварталах от них. Тогда я спросил, не сходна ли его профессия с профессией родителей. Отец Шейна был врачом, он сам – медбратом. Замечаете тенденцию? Человек может жить в любом уголке нашей прекрасной планеты. Вы можете зарабатывать себе на жизнь любым трудом. Но молодой Шейн остался там, где прошло его детство.
Родной городок Шейн в разговоре со мной называл «грязной, вонючей дырой». Ему не нравилось место, где он вырос, место, где он жил, не нравилось работать с больнице. Но после прохождения теста проверки убеждений у него появились средства и способы изменения собственной жизни.
Шейн пришел ко мне через полгода. Он сказал, что совершенно изменил свою жизнь. Он бросил больницу и пошел учиться на учителя. Уже три месяца он встречался с новой подружкой и был абсолютно счастлив. И главная новость: он уехал за 12 тысяч километров от родительского дома. Ему нравился каждый день его новой жизни. Свое состояние он называл «свободой».
Помните: то, что ваши родители избрали себе такую профессию и сформировали у себя такие убеждения, еще не означает, что и вы должны идти их путем.
ОТВЕЧАЙТЕ ЗА СОБСТВЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ВЫБОР В моем кабинете висит большое зеркало в человеческий рост. Я всегда прошу моих клиентов встать перед ним и посмотреть на себя. Если бы вы сейчас находились в моем кабинете, я бы попросил вас, взглянув в зеркало, оценить степень приятия себя по десятибалльной шкале. «1» – вы вполне удовлетворены собой и тем, что видите, «10» – вы очень счастливы. Восемь из десяти женщин не соглашаются даже встать перед зеркалом. Из десяти мужчин на это не соглашаются двое. (Вот еще одно отличие мужчин от женщин!) Какие же убеждения заставляют этих людей буквально бежать от самих себя?
...УПРАЖНЕНИЕ
Я верю в то, что вы вполне в состоянии посмотреть на себя в большое зеркало и оценить себя. Не ждите же, сделайте это прямо сейчас . Возьмите меня с собой и посмотритесь в зеркало… не бросайте книгу. Обещаю, я не буду на вас смотреть. 60 секунд смотрите себе прямо в лицо и не ведите внутреннего диалога. Ни единой мысли, ни одного слова… Только молчание.
Смогли ли вы сделать это? Или нашли для себя оправдание, чтобы просто продолжать читать эту книгу? Надеюсь, вы все же подошли к зеркалу и поняли, насколько трудно не вести с собой внутреннего диалога в такой момент. Большинство просто не может заглушить внутренний голос. Клиенты говорили мне, что начинали думать о чем-то – о чем угодно. Оказываясь в моем кабинете, люди часто говорили о том, что увиденное в зеркале им не нравится. Я обычно соглашался с ними и начинал говорить в том же тоне. Например, я мог сказать: «Согласен: у вас слишком широкие бедра», «Да, вы выглядите подавленным и встревоженным… даже я это заметил».
Вы можете счесть меня невежей, даже грубияном. Но подумайте получше. Если вы сами относитесь к себе не самым лучшим образом, то почему другие должны поступать иначе? Лучшее, что вы можете для себя сделать, – это посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Я в порядке».
Любовь к себе – это не эгоизм. Я – отец и муж, но самым важным человеком в моем мире остаюсь я сам . Если я не буду любить себя, страдать будут моим близкие. Если я не буду следить за своим здоровьем, душевным равновесием, благополучием, я не смогу дать моим сыновьям того, что им необходимо. Если один из моих сыновей хочет поговорить со мной о своей жизни, я не могу отвернуться и сказать: «Прости, сынок, но сейчас я несчастлив». Для меня это неприемлемо. Поэтому я абсолютно убежден в том, что должен оставаться для себя самым важным человеком в мире. И теперь вы знаете, почему я так стремлюсь убедить вас поступать так же.
Вы в состоянии контролировать собственные чувства, потому что только от вас зависит, хотите вы чувствовать себя счастливым или несчастным. Вы можете выбрать, как себя чувствовать: хорошо или плохо. Никто на планете не заставит вас чувствовать себя хорошо – это ваша задача. Многие из тех, кто вступает в связь, относятся к себе ужасно. Они ожидают , что партнер поможет им почувствовать себя хорошо. Откуда я это знаю? Вспомните-ка, сколько раз вы слышали (или произносили сами) сакраментальную фразу: «Он не помогает мне чувствовать себя счастливой».
Он не должен помогать вам чувствовать себя счастливой. Только вы сами можете это для себя сделать. И вы не обязаны делать его счастливым – это его дело!
Как же вы дадите близкому человеку то, чего у вас нет. Если вы не верите в то, что счастливы, что любите себя, что стремитесь к счастью, вам нечего дать другому. Чем быстрее вы перестанете перекладывать ответственность за свое счастье на других и возьмете ее на себя, тем быстрее станете сильной, независимой женщиной, способной дарить и принимать любовь. И сделав это, вы, может неосознанно, начнете формировать в себе полезные новые убеждения.



Где ваша ручка?
При рождении вы получаете ручку, которая никогда не пересыхает. Вы получаете ее с первым вздохом. Ручку вам вручают, чтобы вы могли написать историю своей жизни… в конце концов, если этого не сделаете вы, то кто?
Этот дар предполагает, что вы, как автор собственной жизни, имеете представление о том, какой она должна или может быть. С этой ручкой вы можете начертить план всех замечательных отношений, которые должны сложиться в вашей жизни, и тех чудесных событий, которые должны произойти.
Как вы думаете, многие понимают, что получили такую ручку? А вы сами понимаете?
Я работал со многими людьми, в том числе и со знаменитостями. И многие из них не понимали этого. Большинство моих клиентов жаловались на свою внешность и отчаяние, охватывающее их в промежутках между оплатой квитанций. Многие из них упускали саму суть собственной жизни. Я надеюсь, вы ничего не упускаете.
Эта ручка – важнейшая часть жизни. Особую роль она играет в личных отношениях. Ручка заполняет тот невидимый список, который хранится в вашей голове и подсказывает вам, подходит вам встреченный человек или нет. Как же иначе выбрать партнера для личных отношений? Ручка – это ваш внутренний «жизневодитель»: она напоминает о пережитых радостях и болях. Она убеждает, что сложившиеся отношения важны для вас. Ручка фиксирует ваши убеждения. Меняется вселенная, меняетесь и вы.
Ручка должна постоянно описывать ваше будущее, а не переписывать прошлое и не ставить галочки или крестики против тех проблем, с которыми вы уже столкнулись. Это была бы пустая трата времени и чернил. Задача вашей ручки – разведка. Она должна писать о возможностях, которые вас ждут, о том хорошем, чего вы еще не открыли и что вас ждет впереди.
Вы еще не осознали, что должны писать историю собственной жизни? Пора! Если ваша жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить, заслуживает она и того, чтобы ее описать. Для начала делайте еженедельные заметки. Это упражнение поможет осознать ту невидимую ручку, которую вы получили при рождении. Оттачивая свои мысли и перенося их на бумагу, вы помогаете подсознанию сформировать новые позитивные чувства относительно предстоящей жизни. В конце концов, если вам нужны долгие и гармоничные отношения, вы же не сможете построить их без позитивных чувств к самому себе.
Стройте свои еженедельные заметки так: они должны содержать ответы на вопросы:
• Какими из своих поступков на прошлой неделе я могу гордиться ?
• Какие из моих поступков на прошлой неделе оказались к лучшему?
• К каким своим поступкам на прошлой неделе я испытываю чувство благодарности ?
А затем забудьте о прошлом и устремите взгляд в будущее:
• Что я сделаю на следующей неделе, чтобы помочь тем, кого я не знаю?
• Какие добрые поступки я могу совершить, чтобы ощутить чувства теплоты и скромности?
• Кому на следующей неделе я смогу поднять настроение?
• Сколько новых людей я смогу встретить и сделать своими друзьями на следующей неделе?
Эти простые, но очень мощные утверждения позволят вам ощутить собственный вклад в отношения, складывающиеся в вашей жизни. В будничной суете ручка становится вашим спасителем. Она может пробудить в вас чувства, которые, превращаясь в поступки, помогут сделать то, о чем вы всегда мечтали.
Моя ручка совершает путешествие вместе со мной, и я умоляю вас побыстрее найти собственную ручку и осознать, что владение ею очень важно. Вы не должны никому позволять брать вашу ручку.
Представьте себя и своего партнера. Конечно, у вашего партнера тоже есть ручка, даже если он этого не сознает. В случае ссоры вы начинаете вырывать ручку друг у друга, вместо того чтобы просто изложить собственную точку зрения. Говоря другому человеку, что он не прав, вы вырываете у него ручку и начинаете писать его жизненную историю за него. Это очень плохо и для вас, и для него. С одной стороны, никому не нравится, когда ему диктуют , что он должен делать (т. е. выхватывают у него ручку), с другой – начиная писать чужой ручкой, вы откладываете в сторону собственную, и ваша жизнь на это время останавливается и замирает.
Сосредоточьтесь на том, чтобы крепко держать собственную ручку и не пытаться переписывать жизнь других людей за них. Огромное количество тех, кто ко мне обращался, буквально выхватывали ручки из рук своих партнеров. Не делайте так! Это противно человеческой натуре. Вам же не понравится, если каждый раз, когда вы начнете что-то делать, партнер будет говорить вам: «Нет, это неправильно!» Люди не любят, когда им говорят «нет»! Не ломайте голову – я говорю о взрослых, а не о детях, которые пытаются засунуть ножницы в розетку или перебегают дорогу, не глядя по сторонам. В этом случае вы просто обязаны их остановить! Детям нужна помощь в овладении собственной ручкой.
И вы, и ваш партнер заслуживаете того, чтобы писать свои жизненные истории самостоятельно. Конечно, партнер будет присутствовать в вашей истории, но звездой шоу должны оставаться вы сами. Партнер – не герой, а лишь персонаж вашей истории. Будут в ней и другие люди. Как в кино, каждый играет свою роль, произносит собственный текст и старается сделать это как можно лучше. Никто не пытается читать или играть за другого.
Вы можете превратить свою историю в драму или триллер. Даже в комедию! Но одно несомненно: это ваша история, и, чем скорее вы возьмете ручку и не позволите никому отнять ее у вас, тем быстрее ваша жизнь станет увлекательной и счастливой. Я доверяю своей ручке. Надеюсь, вы доверяете своей.
Вы – автор собственной жизни и поэтому можете настроиться на свой внутренний голос и задать ему нужные вопросы. Делая себе внушения, постарайтесь сделать их полезными. Внушайте себе, как хорошо вы себя чувствуете, как благодарны вы жизни за свое счастье. Позитивные внушения, как и негативные, не воплощаются, пока вы в них по – настоящему не поверите. Если вы верили своим прежним негативным внушениям, то можете с той же легкостью поверить новым позитивным. Если вы постоянно твердили себе, что не способны построить гармоничные отношения, то настала пора сказать себе, что вы можете это сделать и заслужили любви и гармонии. И тогда вы в это поверите!

Читая эту книгу, вы познакомитесь со всеми видами отношений и поймете, насколько плохими были некоторые из них до того, как вы смогли их улучшить. Но помните: вовсе не нужно позволять отношениям портиться, прежде чем приступать к исправлению ситуации. Сначала нужно взять под контроль собственные мысли и убеждения, а затем сделать так, чтобы они стимулировали такое поведение, которое укрепляет и улучшает, а не портит ваши личные отношения.



Сила внушения
За свою жизнь вы узнаете множество слов. Самое важное – это правильно использовать слова во внутреннем диалоге. Тщательно выбирайте слова, которые говорите себе самому. Вы уже знаете, как легкомыслие в этом вопросе может сказаться на вашей жизни.
Когда вы говорите себе: «Я чувствую себя паршиво», ваше подсознание – 93 % вашей личности! – и не думает с вами спорить. Оно просто воспринимает ваше внушение как должное. Неудивительно, что после этого вы действительно чувствуете себя паршиво. Вот небольшой пример.
Молодая девушка пришла ко мне посоветоваться. Ей было неловко беседовать с мужчиной о чисто женских проблемах. И мое первое же внушение было следующим: «Тогда уходите». Это ей не понравилось, и тогда я предложил ей использовать другие слова для описания своих чувств. Начиная сеанс со слов «О, Патрик, мне так неловко об этом говорить», вы сразу же посылаете мощный сигнал той части своего мозга, которая просто подчиняется вам. Моя клиентка этого не понимала. Она даже не представляла, что сама внушила себе чувство смущения. И в этом она не одинока. Большинство людей просто не осознают тех мыслей, которые крутятся у них в голове. Ваше сознание (внутренний голос/диалог) – это то, что вы сами говорите себе. А то, как вы это говорите, становится внушением.
Как гипнотерапевт, я постоянно использую внушения в своей работе. Если пациент не может похудеть, я внушаю ему измененное восприятие вкуса сладкого, чтобы сладости казались ему невкусными и неприятными. А затем с моей помощью пациент посылает этот сигнал своему подсознанию. Такое внушение здорово облегчает программу похудания. Одной женщине, которая хотела похудеть, я предложил каждую трапезу растягивать на три часа. И это сработало: она не могла так долго сидеть за столом и стала есть меньше.
Внушение я использовал и в работе с застенчивой пациенткой. Я предложил ей закрыть глаза и представить себя другой женщиной. Как только она кивнула, чтобы я понял, что она выбрала для себя образ, я предложил ей спросить эту женщину, как она относится к необходимости обсуждать со мной женские проблемы. Моя пациентка начала смеяться, и тут я предложил ей открыть глаза. Я спросил, какое слово она хотела бы использовать вместо «смущения». Она ответила, что выбранная ей женщина предпочла выражение «веселье». И тогда я с помощью гипноза закрепил это внушение в ее подсознании – помог ей сменить смущение на веселье. В течение двадцати минут моя пациентка весело и во всех подробностях рассказывала мне о своих проблемах, которые, кстати, оказались далеко не самыми серьезными. Я встречал множество женщин, которые не могли испытать оргазм и которым было трудно обсуждать эту проблему с мужчиной.
Моя 29–летняя пациентка не понимала, что она сама убеждает себя в неспособности испытать оргазм, выбирая слова для своего внутреннего диалога. С радостью сообщаю, что после двух сеансов она сумела перепрограммировать себя и заменила бесполезные слова словами полезными . Благодаря этому в ее теле поселились совершенно иные чувства. Единственное, о чем она сожалела, это о впустую потраченном времени! Партнер этой женщины пришел поблагодарить меня, что стало очень приятным сюрпризом.
Мы, люди, порой совершаем очень причудливые поступки. Вспомните те внушения, которые вы делали себе долгие годы. Самое глупое в этом то, что, делая себе внушения, мы часто начинаем верить в них. Внушая себе, что хотите сладкого, вы скорее всего быстро в это поверите и действительно начнете поедать сладкое, что пагубно скажется на вашей фигуре.
Люди часто не осознают силы самовнушения . Думая, т. е. разговаривая с собой, вы начинаете процесс отправки самой себе важных сигналов. Сигналы движутся по вашему организму, создавая чувства . Очень часто вы даже не осознаете этих чувств, но как только они начинают двигаться по вашему телу, то неизбежно приводят к поступкам и поведению.
Приведенный ниже рисунок иллюстрирует данный процесс. Именно так вы (и все люди на нашей планете) переходят от внушения к соответствующему поведению. Я хочу, чтобы, изучая этот рисунок, вы вернулись в прошлое и вспомнили какое-то событие. Это позволит вам осознать собственные чувства, связанные с этим воспоминанием.
1. Ваш первый мир 2. Счастье
3. Печаль
4. Гнев
5. Здесь вы разбираетесь со своим состоянием разума
6. Здесь ваше тело воспринимает чувства
7. Ваш второй мир
8. Счастливые действия
9. Печальные действия
10. Действия, связанные с гневом
11. Ваши поступки демонстрируют гнев или счастье
12. Ваша жизнь, состоящая из взлетов и падений, напоминает эту диаграмму: позитивные события расположены выше оси, негативные – ниже
13. Рождение
14. Смерть
Вы живете в трех мирах… а не в одном. Первый мир, в котором вы живете, – это ваш разум. Вы – хозяйка своих мыслей (ну, по крайней мере, должны быть хозяйкой). Помните: вы – единственная, кто знает, о чем вы думаете, даже если другие говорят вам всякие глупости вроде: «Да – да, я знаю, о чем вы думаете». На самом деле они и понятия об этом не имеют! В первом мире вы перемещаетесь между состояниями разума. Вот вы счастливы, а через минуту печальны. Значит, в этом мире вы можете провести сортировку и выбрать для себя самое подходящее состояние разума. Часто вы даже не сознаете, что у вас есть выбор, потому что в вашей голове постоянно крутится огромное количество мыслей – и происходит это очень быстро.
Второй мир – тот, что вы создали. В этом мире вы демонстрируете свое поведение людям, которые ему принадлежат: супругу, родным, друзьям. Это ваше восприятие мира – не реальный мир, а то, что вы считаете миром. Но это и не чей-то другой мир. Он только ваш. Я хочу, чтобы вы поняли, что ваш мир – это то, что построили именно вы . Вы сами в ответе за ваш мир. Где взять слова, чтобы вы поняли, насколько это важно!
Во втором мире – том мире, где вы живете каждый день, – вы создаете нечто, что называют «образом жизни». Давайте разберемся с этим понятием.
Представьте, что вы знаете очень крупного человека, страдающего ожирением. Он создал для себя определенный образ жизни, собственный мир, который поддерживает его в таком состоянии. А теперь представьте себе человека нормального размера, без грамма лишнего жира. Его образ жизни резко отличается от образа жизни вашего первого знакомого. Каждый из нас строит образ жизни так, чтобы поддерживать собственные убеждения. Есть ли что-то общее между образом жизни анорексичной [1] девушки и толстяка? Их миры совершенно различны. И что же это значит? А то, что вы строите собственный мир, основываясь на своих убеждениях и внушениях.
Третий мир – это реальная планета, на которой мы все живем. В этом мире около семи миллиардов человек проживают свои, различные жизни. Не знаю, в какой стране живете вы, но в ней обязательно живет несколько миллионов человек. В вашем городе живут миллионы, тысячи или сотни человек.
Давайте же подведем итог:
• Мир 1: Вы думаете и выбираете состояния разума, которые вы сами создаете для самих себя.
• Мир 2: Информация отправляется вашему организму, после чего вы можете демонстрировать определенное поведение.
• Мир 3: Этот мир (реальный мир) живет само по себе. Вы и множество других людей (в том числе ваши родные и друзья) взаимодействуете, спорите, кричите друг на друга, переживаете счастье, печаль и совершаете разнообразные поступки. Но нужно понимать, что все это никак не влияет на реальный мир, а отражается только на вашем собственном созданном мире.
Специальной формулы самовнушения не существует. Не существует рецептов внушения себе бесполезных, «мусорных» мыслей или полезнейших позитивных. Вы внушаете себе их абсолютно одинаково. Важно запомнить, что именно вы определяете то, как будете чувствовать себя и что вы себе скажете.
А теперь обсудим самые распространенные женские самовнушения. Заодно я сообщу вам по секрету, что чаще всего внушают себе мужчины. Помните: о женских внушениях рассказали мне сами женщины. Это не моя точка зрения – это истории реальных женщин, которые бывали у меня на приеме.
НЕ ДУМАЮ, ЧТО ОН ВСЕ ЕЩЕ МЕНЯ ЛЮБИТ Замечательное внушение для личных отношений! Насколько оно полезно? Почувствуете ли вы себя хорошо, сказав себе нечто подобное? Кстати, если вы будете твердить себе это достаточно часто, смысл сообщения укоренится в вашем подсознании и – надо же, как удивительно! – превратится в новое убеждение. О чем говорит вам слово «думаю» в этом внушении? В том, что внушение основывается на предположении , а не на фактах.
ЕМУ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ СТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО МНОЙ Об этом сказала мне 27–летняя девушка, которая большую часть своей взрослой жизни повторяла себе это внушение снова и снова. Неудивительно, что она оказалась в моем кабинете и начала жаловаться на то, что не может найти мужчину для серьезных отношений. А может, выбросить сакраментальное «не» из этого самовнушения?
Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ Если бы я получал доллар каждый раз, когда слышу это признание, то стал бы миллионером. Я говорю о так называемом телесном образе. В западном мире женщины придают огромное значение своей внешности. Проблема в том, что в стремлении к совершенству многие перегибают палку.
25–летняя Салли считала себя слишком толстой. «Согласен, – ответил я, – вы очень толстая».
Салли рассказала, что, когда они с мужем садятся выпить кофе в торговом центре, он тут же начинает таращиться на окружающих женщин… Ладно, таращится – он еще и спрашивает, что она о них думает! Итак, что мы имеем? Одного идиота и Салли! Я предложил Салли на следующий день встретиться с ней и с ее пресловутым мужем Джеффом за кофе. Я строго – настрого запретил Салли говорить мужу обо мне что-нибудь. Она должна была назвать меня «тренером по образу жизни». Я не хотел, чтобы Джефф считал, что я буду призывать его к изменению поведения. Я хотел сначала понаблюдать за ним, чтобы понять, реалистичны ли жалобы Салли.
Мы встретились, и я понял, что Джефф – просто щенок. Настоящий щенок. Спокойный, застенчивый пуделек. Мы пили кофе, а Джефф почти ничего не говорил и почти не двигался. Я не мог поверить, что это тот самый мужчина, о котором рассказывала мне Салли.
Салли извинилась и вышла в дамскую комнату. Пока ее не было, я попросил Джеффа рассказать об отношениях с женой. Он сказал, что все просто замечательно. Я спросил, обвиняла ли его Салли в том, что он таращится на других женщин. Он ответил, что за пять лет совместной жизни – ни разу. Я попросил его начать таращиться на женщин, когда Салли вернется. Джеффа чуть удар не хватил от этого предложения. Он побелел как полотно.
Я был совершенно сбит с толку. Полагаю, вы тоже. Я признался Джеффу, что ничего не понимаю. Он поведал мне, что в начале отношений Салли рассказала ему о своем приятеле, который постоянно таращился на женщин и говорил, что она толстая. Она воспринимала это очень болезненно. Я понял, что между Джеффом и Салли незримо присутствует третий – ее бывший ухажер! Салли сказала Джеффу, что, если он когда-нибудь начнет заглядываться на других в ее присутствии, она его немедленно бросит – развод, и никаких условий!
Мне стало ясно, что несчастный мужчина все пять лет безумно боялся бросить взгляд хоть на кого-нибудь, потому что не имел никакого желания разводиться с женой. Сам того не желая, Джефф внес огромный вклад в состояние отношений в этой семье. Он позволил Салли выдрессировать себя, научить вести себя так, как это нравится ей . Я спросил его, как сложилась бы их жизнь, если б над ними не висела угроза развода. Он тупо посмотрел на меня и ответил: «Даже не могу представить!» Как печально, что двое людей, которые когда-то любили друг друга, пришли к такому результату.
Салли была убеждена в том, что она толстая. На самом деле ее нельзя было назвать даже пухленькой. При верной мотивации ей было несложно сбросить несколько килограммов и почувствовать себя полной энергии. Но для этого она должна была перестать внушать себе, что главная ее проблема – это ее тело. Салли безоговорочно поверила словам своего бывшего. Она стала считать себя толстой. (Никогда не принимайте подобные слова на свой счет! Выбор всегда остается за вами!) А потом она начала подпитывать свой негативный телесный образ самовнушением.
Не перестаю удивляться тому, как мы любим демонстрировать свои проблемы. Передо мной была молодая женщина, внушившая себе, что она толстуха, которая страшно ревнует своего мужа… Но к тому не было никаких причин!
Я сказал Джеффу, что помогу им с Салли, но для этого он должен решить, готов он мне помочь или нет. Он согласился, и я велел ему начать таращиться на других женщин, когда Салли вернется. Она вернулась, мы заказали напитки. Джефф (чувствовалось, что он в ужасе от собственной смелости) медленно повернул голову. Если б вы это видели! Когда бы это не было так грустно, из этого можно было бы сделать отличный ситком [2] . Джефф начал медленно осматриваться. И тут же его милая, славная женушка превратилась в визжащую, уродливую сумасшедшую, осыпающую его оскорблениями. Это было самое удивительное превращение, свидетелем которого мне доводилось быть.
Мы расплатились и направились в мой кабинет. Я попросил Джеффа подождать снаружи и стал обсуждать с Салли происшедшее. Невероятно, но когда я спросил ее, что случилось, она ответила: «Ничего особенного. А что вы имеете в виду?»
Она даже не заметила, что на глазах превратилась в совершенно другого человека, стоило лишь Джеффу изменить свое поведение. Нарушить ее состояние я мог только одним способом – напомнив ей несколько произнесенных ею слов. Как только я произнес слово «ревность», Салли разрыдалась.
Она рассказала, что ее бывший приятель постоянно таращился на красивых женщин и она не смогла победить эту его привычку. Конечно, Джефф ни на кого не таращился, никогда не таращился… но она твердила себе, что он это делает. Именно это и произошло во время нашей встречи. Самовнушение Салли основывалось на событиях прошлого. Она сказала себе: «Если один мужчина так поступил со мной, значит, и все остальные будут поступать так же».
Я напомнил Салли, что ее партнер ведет себя совершенно иначе. Он мог бы сказать: «С меня хватит, женщина! Я этого терпеть не намерен!» – и бросить ее. Я сказал, что мало кто из мужчин стал, как Джефф, терпеть такое в течение пяти лет. Другой давно бросил бы ее. А еще я добавил, что требовать от Джеффа, чтобы он в ее присутствии не смотрел на других женщин, просто несправедливо. В то же время Салли должна была понять, что своим отношением она портит семейные отношения, а не улучшает их. Только представьте, что произошло с самооценкой и уверенностью Джеффа за эти пять лет!
Салли еще несколько раз приходила ко мне. Приходил и Джефф. Он поддерживал Салли в процессе перемен. Ей удалось забыть о прошлом и начать жить настоящим. Джефф постепенно научился вести себя нормально и спокойно осматриваться по сторонам. Салли занялась дыхательной гимнастикой и стала говорить с собой в совершенно ином тоне. Я велел ей постоянно твердить себе: «Мой муж меня любит». Она стала говорить себе: «Мне нравится, что Джефф может полностью проявить себя как мужчина. Мне нравится ощущение полной близости со своим мужем».

Пагубное действие негативных самовнушений в том, что они вызывают сильные негативные чувства и соответствующее поведение. Салли твердила себе, что ее тело не такое, каким должно быть. Она была убеждена, что мужчина не хочет находиться рядом с такой толстухой. Со временем эти самовнушения превратились в твердые убеждения, что позволило Салли вести себя именно так, как она и вела. Моя задача заключалась в том, чтобы научить Джеффа и Салли вызывать в себе другие чувства, которые давным – давно исчезли из их миров. Сначала Салли было трудно испытывать чувства преданности, покоя, близости и любви. В некоторые дни она просто не доверяла собственным чувствам. Отказ от бесполезных старых внушений и установка новых – процесс непростой. Если вы сами переживаете подобный этап, то сначала поставьте перед собой убедительную цель.
Всего за месяц Салли удалось избавиться от старых внушений и заменить их новыми. Супруги прошли большой путь и сумели решить свои проблемы. Ни разу за время нашей совместной работы они не упрекнули друг друга. Учитывая то, с чего мы начинали, это была большая заслуга обоих… и одно из внушений, которые я им сделал!
Чтобы осуществить подобные перемены, нужно сначала сформировать по – настоящему сильное внушение. Было бы бессмысленно просто начать перемены, если б у обоих партнеров не было реальных причин для достижения конечной цели. Я сказал: «Интересно, каково это будет, когда вы оба ощутите полную близость, когда ваши сердца забьются в унисон, как это было во время вашей первой встречи?» Салли и Джефф пришли ко мне через несколько месяцев и сказали, что это оказалось прекрасно.
Чему же нас учит опыт Салли? У нее был определенный опыт в прошлом – ее история. Но она позволила этой истории определять ее мышление в настоящем. Она не смогла освободиться, чтобы счастливо жить с мужчиной, который по – настоящему любил ее. Она оказалась в ловушке – в ловушке внушений и убеждений, которые мешали ей жить.
И Джефф, и Салли вносили свой вклад в отношения. Но этот вклад не шел им на пользу. Они оба разрушали отношения и со временем могли бы полностью их уничтожить. На самом деле Салли не хотела вести себя подобным образом всю свою жизнь, но не знала, как измениться. Если вы оказались в сходной ситуации, все очень просто. Измените что-нибудь – все равно что! Вы должны понимать: если что-то не работает, это нужно изменить!
А какой вклад вносил в отношения Джефф? Он говорил Салли: «Все в порядке». Он соглашался не выходить вместе с женой, а если и выходил, то опускал голову, чтобы жена была довольна. Если б он и дальше продолжал вести себя так, то со временем решил бы стать священником или монахом.
Они оба решили не бороться. Время шло, и вести себя подобным образом становилось все труднее. Играя свою роль, Салли смотрела на своего партнера, и он начинал ее раздражать. Джефф со своей стороны тоже сделал немало ошибок.
Смысл истории в следующем: если бы каждый из них в первую очередь хорошо относился к самому себе , они никогда не смирились бы с поведением друг друга. Они оба вели тот образ жизни, который неизбежно вел к краху их отношений.
Из историй моих клиентов вы узнаете, что оба партнера вносят равный вклад в отношения. Очень важно понимать, что ваши реакции и поведение учат партнера тому, как с вами обращаться. Очень важно понять, что при решении проблем нет места для упреков . Оба партнера создают образ жизни и оба вносят свой вклад в возникающие проблемы – кого же тогда винить?
Я СЛИШКОМ СТАРА, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ВСЕ СНОВА Я слышал это тысячи раз. Я сталкивался с людьми самых разных возрастов, с мужчинами и женщинами. И те, кому за сорока пять, очень часто пребывали в состоянии глубокой жалости к самим себе. Они, как наркоманы, внушали себе, что обречены жить в одиночестве, что никаких возможностей для построения новых отношений у них не осталось.
Мощное внушение, верно? Подумайте об этом. Я знаю, что говорил об этом и прежде, но у каждого из нас есть восемь, максимум девять десятилетий на этой прекрасной планете. А вы внушаете себе: «Я прошел половину жизненного пути, и никаких гармоничных отношений у меня уже не может быть». Ужасная глупость! Я надеюсь, что вы не внушаете себе ничего подобного.
Бетти прийти ко мне уговорили дочь и сын. Я понял, что мне будет нелегко, как только Бетти отказалась заполнить первичную анкету. Анкета занимала всего три странички, но Бетти была непреклонна: «Я не буду ее заполнять!» Бетти было 47 лет. Ее брак закончился разводом десятью годами раньше. Да – да, она провела в одиночестве десять долгих лет. Теперь ее дети жили отдельно, а бывший муж женился повторно. Бетти жила одна в том же семейном доме, где все они когда-то счастливо жили вместе. Я спросил, как могу ей помочь, но ответом мне стало лишь удивленное молчание.
Десять минут я задавал вопросы, и все десять минут Бетти отвечала молчанием. Я решил рассказать ей о своей клиентке того же возраста. Эта женщина решила, что ее жизнь настолько изменилась, что она не в состоянии с ней справиться. Детей она родила, будучи очень молодой, и к этому времени все они уже разъехались. Она была одинока, потому что давно развелась – как и Бетти. Я спросил у этой женщины, как давно она занималась сексом с мужчиной. «Одиннадцать лет и два месяца назад». Она помнила точную дату!
Ну надо же! Чем же эта несчастная женщина занималась на нашей планете целых десять лет? Она снова и снова переживала боль разрушенных отношений. Постепенно она начала свыкаться с этой болью и убеждать себя в том, что для нее все кончено. Она уверилась в том, что для личных отношений в ее жизни больше нет места. Она сказала мне, что боль ее по – прежнему очень сильна. Эта женщина не видела выхода из своей ситуации. (Бетти внимательно слушала каждое мое слово. Иногда бывает очень полезно дать клиенту понять, что не один он переживает эмоциональную боль. Это помогло мне достучаться до Бетти.) Я продолжал. Все эти годы женщина снова и снова возвращалась к своей неудаче. Я спросил ее, когда же этому придет конец? Когда она поймет, что боли нужно положить конец? Только она сама могла дать ответ на этот вопрос. Боль в себе культивировала она сама, и никто другой.
Тут Бетти перебила меня (в обычных обстоятельствах это довольно опасно!) вопросом. А я начал свою рутинную работу (у каждого психотерапевта есть такой шаблон). Я стал твердить о том, что все люди старше сорока – полные неудачники, что все они хнычут, как маленькие дети, если выясняется, что им так и не удалось найти свой путь.
Мои «оскорбления» принесли результат. Я видел, что Бетти не согласна ни с одним моим словом. Она не могла больше сдерживаться и дала залп в меня изо всех орудий. Она сказала:
– Кто дал вам право учить меня? Откуда вам знать, каково это – быть разведенной женщиной?
Этого-то я и добивался! Между мной и Бетти возникло взаимопонимание! Ура! Никто не говорил, что взаимопонимание должно быть милым и приятным, верно? Помните: все, что работает, нормально.
Я быстро ответил, что знаю о ее чувствах куда больше, чем она сама. Я продолжал:
– Послушайте, женщина, я чувствую ту же боль, что и люди, которые входят в мой кабинет. Мне знакома каждая их слеза, каждое выражение детского личика, когда ребенок узнает о том, что мамочка и папочка больше не будут жить вместе.
К этому времени я уже поднялся на ноги и начал по – настоящему кричать.
– Я знаю все их печали, печали тех, кто оказался втянутым в эпическую битву, которой никогда прежде в их жизни не было. Я чувствую их страх – страх людей, жизнь которых разбилась вдребезги. Им нужно выживать в одиночку и все начинать сначала. Я все знаю, и не говорите мне, что вы чувствуете что-то иное. Вам неведома настоящая боль. Я знаю и испытываю ее каждый день , входя в этот кабинет. Вы знаете только то, что произошло с вами, а потом идете и жалеете саму себя. Отлично, Бетти!
Я уже орал:
– И что хуже всего, вы сидите и жалеете себя так сильно, что вашим несчастным детям приходится умолять вас обратиться за помощью. Еще один отличный шаг, Бетти! В этом мире миллионы людей, которым гораздо хуже, чем вам! Так что заткнитесь и начните жить по – настоящему! Перестаньте твердить себе, что в мире нет человека, которого можно было бы любить. Вы еще не познакомились с остальными семью миллиардами, верно?
Когда я закончил и сел, Бетти поднялась и вышла из кабинета.
На следующий день она мне позвонила и договорилась о встрече. Следующий сеанс пошел по – другому с самого начала. Мы обсудили все причины того, почему она столько лет внушала себе эти вредные вещи. И каждый раз, когда Бетти называла причину, я громко хлопал в ладоши и внушал ей, что это всего лишь оправдание.
Я подвел Бетти к вопросу, которого те, кому за сорок, порой не сознают: «Чего вы боитесь?» Люди такого возраста не любят этого вопроса. (А мужчины больше всего. Они его просто ненавидят . Многие мужчины по – прежнему убеждены в том, что настоящий мужчина должен быть сильным и ничего не бояться.) Бетти вытащила из моей коробки пару салфеток, утерла глаза и сказала, что просто не видит себя с другим мужчиной. Я заметил, что она использовала выражение « видеть себя ». Это подсказало мне, что Бетти формирует мысленные образы для самовнушения. Нам удалось достичь определенного прогресса. Бетти признала, что боится, а я понял, как показать ей способы избавления от страха и замещения страха весельем.
Я спросил у Бетти, случалось ли ей выступать перед большими аудиториями. Она посмотрела вверх (явный сигнал того, что она формирует мысленный образ), а потом ответила:
– Нет.
– Отлично, – кивнул я. – Сегодня у меня лекция. Я бы хотел, чтобы вы пошли со мной. Когда я вызову вас на сцену, вы подниметесь и расскажете слушателям, чем мы занимались несколько дней.
Бетти спросила, сколько народу будет на лекции. По моим оценкам, должно было прийти около двухсот человек. Бетти побледнела, вцепилась в стол обеими руками и долго молчала. Потом румянец вернулся на ее щеки. Она посмотрела вверх, потом в стороны, потом вниз и дрожащим голосом ответила:
– Ни за что на свете!
Но подождите! Передо мной была женщина, которая никогда не выступала перед аудиторией. Но она боялась еще до того , как ей представилась такая возможность. Я заключил с Бетти сделку. Я сказал, что смогу научить ее выступать перед незнакомыми людьми, а она взамен должна будет наполнить мою тележку в универсаме (об этом мы поговорим чуть позже). Но Бетти твердила:
– Ни за что на свете! Ни за что на свете!
Я еще больше усугубил ситуацию. Я сказал, что аудитория будет очень сложная и выступать окажется очень трудно. Она продолжала слушать и строить контрвнушения. Я заметил, что Бетти опустила плечи – явный признак готовности к демонстрации страха. Она стала дышать чуть быстрее. Я спросил, где она ощущает свой страх. Бетти не знала, но, отвечая мне, коснулась правой рукой живота и сделала поглаживающее круговое движение. Дело сделано!
Я научил ее менять чувство страха, и в тот же день мы вместе отправились обедать. (Подробнее о приеме избавления от страха мы поговорим в главе «Как перестать беспокоиться».)
Общаясь с Бетти, я видел, что она, хоть и успокоилась, счастливой не выглядела. Я сказал слушателям, что приготовил для них сюрприз: демонстрацию приема, позволяющего преодолеть страх публичных выступлений. Я посмотрел на Бетти и увидел, что она вполне спокойна. Однако я заметил, что один из мужчин, сидевших рядом с ней, проявляет страх, настоящий страх. Я нашел свою жертву! Мужчина заметил, что я смотрю в его сторону, и сразу же отреагировал мгновенным страхом. Он явно не хотел оказаться на сцене.
Я сошел со сцены, подошел к Бетти и сказал:
– Прошу вас, мадам, подняться вместе со мной.
А потом я повернулся к мужчине, который сидел через три места от нее, и попросил его тоже подняться на сцену. Он не мог пошевелиться. Он был буквально парализован страхом. Бетти же уже поднялась на сцену, поэтому я просто предложил ей начать рассказывать то, что ей захочется, пока я не вытащу из зала и этого мужчину.
Представьте себе эту сцену. Бетти оказалась в одиночестве перед несколькими сотнями людей! А ведь это была та самая женщина, которую всего несколько дней назад дети убедили в том, что у нее есть проблемы и что она даром тратит свою жизнь! К моему изумлению, Бетти спокойно подошла к кафедре, стоявшей в углу сцены, взяла микрофон и начала рассказывать слушателям о тех приемах, которые я в это самое время применял к тому мужчине. Вместе мы сумели растормошить нашего слушателя, вытащить его на сцену и помогли ему расслабиться настолько, что он взял микрофон и выступал целых пятнадцать минут. Он рассказал нам историю всей своей жизни и, кстати, оказался отличным оратором! Это было просто поразительно.
После окончания лекции Бетти и тот мужчина разговорились, а я просто ретировался. Бетти позвонила мне снова лишь через месяц. Это был настоящий сюрприз, потому что я не думал, что нам еще нужно работать. Но она все же позвонила и спросила, что я имел в виду, говоря о тележке в универсаме. Бетти сказала, что готова выполнить свой долг. Я рассмеялся и ответил:
– Бетти, забудьте об этом.
Но я все же рассказал ей о том, что имел в виду. Обычно я прошу моих клиентов отправиться в магазин, «случайно» наткнуться на представителя противоположного пола и начать с ним разговор. (Не обвиняйте меня в том, что я предлагаю вам отправиться в свободный поиск и связать свою жизнь с серийным убийцей или насильником! Руководствуйтесь собственной интуицией. Я просто предлагаю вам встретиться с человеком, а не выходить за него замуж. Если получится, вы можете выпить кофе. Тем самым я подталкиваю вас к общению с другими людьми – на нашей планете это случается каждый день по миллиону раз на день!) Я заверил Бетти, что ей об этом беспокоиться не нужно, но она снова проявила ту же непреклонность и решила встретиться со мной. Ей нужна была практика. Вооружившись знаниями, Бетти вышла из моего кабинета.
Когда люди уходят, я не знаю, увижу ли их вновь. Иногда я предчувствую нашу встречу или знаю, что больше не увижу этого человека. Однако я часто ошибаюсь. На этот раз я подумал, что больше не увижу эту женщину. Я внушил себе , что она не нуждается в моей помощи.
Через неделю Бетти снова пришла ко мне – с мужчиной. Посмотрев на него, я не поверил собственным глазам… Это был Тони – тот самый мужчина, которого я вытащил на сцену. И, кстати, они держались за руки! Я не часто теряю дар речи, но в тот день я буквально онемел.
По сияющему лицу Бетти я все понял. Они оба выглядели абсолютно счастливыми. Бетти рассказала, что отправилась в универсам и заговорила с тремя мужчинами. Двое просто «увернулись» (ее собственное выражение), а третий стоял с удивленным выражением лица (типично мужская реакция). Бетти сдалась и просто занялась покупками. Она потянулась за чем-то, уронила пакет, наклонилась, и тут из-за угла явился Тони и буквально врезался в нее!
В тот день, когда они сидели передо мной, держась за руки, мне было трудно вспомнить, какой я увидел Бетти в первый день нашего общения. Печаль, гнев, слезы – все осталось в прошлом. Я спросил, как они оба собираются провести вторую половину своей жизни, они посмотрели друг на друга и улыбнулись.
– Постараемся повеселиться на полную катушку, – ответили они в один голос.
Ну разве не замечательное внушение!

ДА, ИЗМЕНИТЬСЯ МОЖЕТ ЛЮБОЙ! Как я уже говорил, люди не перестают меня изумлять. У окружающих можно многому научиться, нужно только внимательно смотреть. Вот женщина, которая чуть было не испортила собственную жизнь. Да, у нее была причина: развод меняет жизнь каждого человека. Этот фактор нельзя недооценивать. Однако хочу напомнить, что жизнь-то продолжается. Солнце встает каждый день, что бы ни происходило в вашей жизни, хорошее или плохое.
Вспомните, как мы общались с Бетти, когда она только пришла ко мне. Как вы думаете, женщина, столь уверенная в том, что любовь и личные отношения не для нее, стала бы слушать мужчину ? Мог ли я разговаривать с Бетти рационально и спрашивать ее, почему она чувствует себя именно так? Мог, но к чему бы такое общение привело? Я бы просто заставил Бетти защищать свою точку зрения. Она бы окончательно уверилась в том, что правильно поступила, даром потратив десять лет собственной жизни. Задавая ей вопрос « почему? », я бы только замедлил процесс перемен.
Я всегда говорил людям, что процесс перемен – это не квантовая физика. У вас уже есть все необходимое для осуществления перемен в себе и своей жизни. Все . В этой книге я хочу лишь научить вас стратегиям и приемам, которые помогут осуществить эти перемены. Моя книга о КАК , а не о ПОЧЕМУ !
Если б я с самого начала стал взывать к рациональному мышлению Бетти, она бы дала мне то, что давала своим родным: оправдания и причины! Бетти ничем не отличается от любого другого человека (может, даже от вас). Она заняла в жизни определенное место, пусть несовершенное, но устраивающее ее. Она даже не представляла, что может изменить абсолютно все !
Большинство из тех, с кем я встречался, убедили себя в том, что не могут измениться, что перемены либо слишком радикальны , либо являются сигналом того, что с ними не все в порядке . Если эти убеждения вам знакомы, вы должны избавиться от них. У меня для вас приятная новость: все будет хорошо!
Я просто не позволил Бетти защищать свою позицию. Мне нужно было изменить ее восприятие ее собственного мира , чтобы она могла вырваться, иначе взглянуть на собственное положение и изменить свою жизнь к лучшему. Когда она это сделала, то с ней стали происходить удивительные вещи. Она начала процесс перемен. Ее жизнь стала меняться. Вы же знаете, что жизнь постоянно меняется. Уверен, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Если же вы не уверены, то положите книгу на колени и посмотрите, во что вы одеты. Если на вас подгузник, а во рту соска, то простите. Я ошибся, и жизнь не меняется.
Внушая себе мысленный «мусор», вы начинаете вести себя соответственно, и жизнь ваша наполняется мусором. Начиная внушать себе нечто полезное и позитивное, вы начинаете процесс перемен, и ваша жизнь становится прекрасной. Я внушаю вам, дорогая читательница, чтобы вы внушили себе, что ваша жизнь может быть прекрасной… И так оно и будет!
Поняв силу внушения, вы подготовитесь к следующему шагу!



Как выбрать идеального партнера
Вернемся к Процессу Выбора Личных Критериев и поговорим о нем в этой главе. Именно он является основой порой бессознательного выбора партнера. Я собираюсь объяснить вам принцип этого процесса, а потом предложу проанализировать собственный ЛПВК.
Повторение – мать учения. А значит, я буду как можно чаще напоминать вам о самых важных аспектах своей точки зрения. И вот один из таких аспектов.
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Мы живем на одной планете вместе с семью миллиардами других людей плюс – минус миллиард (да – да, помните об этом), и до сих пор люди не научились как следует ладить друг с другом.
Мужчины доминируют в мире политики, и тысячи лет наш мир был раздираем войнами. Надеюсь, когда-нибудь ведущую роль начнут играть женщины. И тогда мы станем обсуждать наши различия, а не убивать друг друга. Да – да, именно обсуждать – ведь женщины используют гораздо больше слов, чем мужчины. Зная, что людям так трудно договориться, неудивительно, что у каждого из нас есть собственный уникальный способ осуществления столь сложного процесса, как поиск идеального спутника жизни.
И многие ухитряются этими способами кардинально испортить себе жизнь. Они наряжаются и спешно отправляются на поиски спутника жизни. С собой они прихватывают собственное резюме, чтобы помнить о том, о чем говорить не следует, а что нужно упомянуть обязательно. Но при этом они забывают взять с собой давным – давно составленный список качеств, которыми должен обладать идеальный партнер. Возможно, вы этого не осознаете, но у каждого из нас есть такой ментальный список. Проблема в том, что он хранится в глубинах подсознания. Этот список формируется годами обучения и практики. Ко времени, когда вы становитесь взрослой, вы просто «чувствуете» подходящего человека. Некоторые называют это интуицией. Давайте обсудим все это на примере.
Ко мне обратилась Джекки. Она любила играть в теннис и была очень состоятельной женщиной. Однако, несмотря на все ее деньги, любовь к путешествиям и встречам с разными мужчинами, она никак не могла найти своего идеального партнера. На вопрос, где она ищет спутника жизни, Джекки назвала клубы, бары и пабы. Я предположил, что это не самые подходящие места для поиска. «Разве?» – удивилась она. И это было действительно так.
Джекки – яркая молодая женщина, но она совершенно не поняла, о чем это я. Потребовалось несколько сеансов, прежде чем она поняла меня. Я сказал Джекки, что у нее давно сформировался мысленный образ идеального партнера. Ей нужно только понять, как узнать этого человека, когда он появится. Этим мы с ней и занялись. Я предложил Джекки перечислить качества идеального мужчины (в ее представлении, конечно). Первая попытка оказалась неудачной: она составила список всего из десяти пунктов. Вот некоторые из них.
Мистер Совершенство должен быть:
• честным;
• надежным;
• обходительным;
• достойным;
• заслуживающим доверия.
Ей нужно было подробно описать свой идеал мужчины, чтобы я мог отчетливо его представить. Я прочел ее список, разорвал листок и выбросил его в мусорную корзину, приказав начать все сначала. Джекки это не понравилось, но мне нужно было, чтобы она поняла: я хочу, чтобы она научилась . Иначе в наших встречах не было смысла.
Прежде чем мы пойдем дальше, должен сказать, что многие люди ожидают от психотерапевта, что он будет очень внимательным, чутким, вежливым и профессиональным. Да, если такие люди обратятся ко мне, их ждет сюрприз! Полагаю, вам уже стало ясно: я – не из таких рафинированных психотерапевтов. Меня интересует только решение проблем моих клиентов. Я сделаю для этого все, что должен, но и им придется потрудиться. Надеюсь, раз уж вы дочитали до этого места, вы сочли мои взгляды заслуживающими внимания. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, то, что вы делали раньше, оказалось бесполезным – что-то нужно изменить. И я собираюсь показать вам, как это «что-то» изменить.
Джекки вернулась со вторым списком. Он выглядел несколько по – другому. Вот он – видите разницу? Начинаете представлять тот тип мужчин, который привлекал мою клиентку.
Идеальный мужчина:
• 190 см;
• темные волосы;
• зеленые глаза;
• ухоженный;
• чисто выбритый;
• мускулистый;
• с широкими плечами.
(Последний пункт вызвал у меня сомнения. Как я пойму, какая ширина плеч устроит мою клиентку? Подробнее, пожалуйста!)
Но Джекки была уверена, что составила идеальный список. Ей казалось, что она отчетливо видит идеального партнера. Что же произошло? Она перешла от одной крайности к другой. Сначала ей нужен был мужчина, который бы ее не бросил (вернитесь к первому списку и проанализируйте слова, которыми она пользовалась), теперь же ей понадобился Мистер Вселенная.
В конце концов Джекки начала понимать меня, но нам пришлось пройти долгий путь. Я попросил ее отправиться домой и дополнить свой список. Ей не понравилось, что я не испытал того же восторга от списка качеств идеального мужчины, что и она сама. Я сказал, что с этим списком можно отправиться в ближайший полицейский участок и на стенде «Разыскиваются» подыскать подходящего под такое описание серийного насильника. На этот раз она меня поняла.
Через несколько дней более серьезная Джекки вошла в мой кабинет и подала мне новый список. Вот что она добавила в этот раз.
Идеальный мужчина:
• любит спорт и хотя бы немного играет в теннис;
• любит проводить время на свежем воздухе;
• любит походы по лесу;
• не курит;
• выпивает умеренно и только по поводу;
• любит ходить в гости и на приемы;
• с легкостью общается с людьми.
Список Джекки стал более конкретным. Она включила в него те занятия, которые должны нравиться ее будущему партнеру до их знакомства. Заметьте, я выделил слово до . Если бы я получал доллар за каждый выслушанный мной женский рассказ о том, как они пытались изменить своих мужчин, то давно стал бы миллионером. Если вы делаете правильный выбор, то скорее всего в вашем избраннике не будет таких черт, которые вы впоследствии захотите изменить.
Джекки была молодой, спортивной девушкой. Она рассказала, что двое ее прежних приятелей были толстыми любителями пива. (Невероятно, но, когда их отношения не сложились, Джекки была искренне удивлена!) Вы уже представляете себе тех мужчин, которых она выбирала: в одной руке кружка пива, в другой пицца, сам развалился на диване перед телевизором, по которому идет спортивная программа. Джекки рассказала, что ругалась со всеми своими избранниками, потому что они не хотели не только сами играть в теннис, но даже смотреть на то, как играет она. Меня это не удивило: многие мужчины не хотят играть в теннис, а предпочитают сидеть на диване и пьянствовать.
Возможно, в то время критерии выбора у Джекки только формировались, но мне кажется, она просто не представляла, каким должен быть ее мистер Совершенство.
В последний раз она ушла и составила полный список качеств. Идеальный спутник жизни вот – вот должен был родиться! Через неделю она принесла новый перечень. Джекки не терпелось услышать мои замечания. На этот раз в списке были и физические качества, и хобби, и интересы, и образование, и социальный статус, и карьера, и финансовое положение, и многое другое – она хорошо поработала. Если бы это был ваш список, то вы бы абсолютно точно представляли себе, с каким человеком хотите связать свою жизнь. Вы поняли бы, на кого обращать внимание в будущем. И тогда подсознание направило бы вас в нужную сторону, чтобы вы могли найти людей, обладающих теми качествами, которые вы хотите видеть в спутнике жизни.
Примерно через восемь месяцев после наших встреч Джекки позвонила мне, чтобы поблагодарить и сообщить, что ей удалось найти замечательного парня, который стал для нее идеальным партнером. Заканчивая работу над этой книгой, я сам перезвонил ей, чтобы узнать, как у нее дела. Она вышла замуж, родила девочку и была «абсолютно счастлива» (по ее собственным словам).
ПРОЦЕСС ВЫБОРА ЛИЧНЫХ КРИТЕРИЕВ Итак, пора познакомить вас со стратегиями выполнения самого важного для дальнейшего изменения жизни упражнения. Мужчины и женщины, выполнившие его, добились поразительных результатов. Женщины говорили мне, что несколько дней, недель, месяцев (а иногда лет!) буквально натыкались на идеальных партнеров… И это было действительно так!
...УПРАЖНЕНИЕ
Итак, вот что вы должны сделать сейчас. Составьте список качеств, которыми должен обладать идеальный мужчина. Включите все качества, которые кажутся вам желательными. Максимально подробно опишите физические параметры: цвет глаз, фигура и т. п. Включите в список интересы, хобби, отношение к курению и т. д. Напишите, как вам станет ясно, что он может стать идеальным отцом ваших детей (если вы намереваетесь их иметь).
Перепишите свой список три раза. В первый раз запишите то, что придет вам в голосу. Через несколько дней отредактируйте его – что-то добавьте или удалите. Еще через неделю доведите список до завершения. Ваш список должен быть таким, чтобы любой человек, познакомившись с ним, мгновенно понял, какого мужчину вы ищете.
Заметьте: это упражнение будет полезно и тем, у кого уже есть личные отношения. Поэтому я прошу вас выполнить его, поскольку оно может изменить эти отношения к лучшему. В этом случае вам придется проделать дополнительную работу, о которой мы поговорим позже.
Вам, наверное, интересно, работает ли это упражнение на самом деле. После двадцати лет общения с клиентами я могу с уверенностью ответить: «Да!» Если вы уже задумались, как бы отложить это упражнение на потом, то вы делаете большую глупость. Если вы не хотите выполнять его прямо сейчас, когда я обошел всю планету и наконец-то нашел вас, я вас заставлю! Ну, пожалуйста , составьте свой список прямо сейчас! В конце концов, этот процесс придуман для того, чтобы вы могли найти себе идеального спутника жизни. Так чего же вы ждете? Поспешите!
Используйте предложенные мной заголовки и постарайтесь заполнить как можно больше граф. В разделе «Прочее» перечислите любые другие качества, которые вам хочется видеть в своем избраннике. Постарайтесь сделать список максимально подробным.
Идеальный мужчина:
ФИЗИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ/ПРЕДПОЧТЕНИЯ
Рост Ширина плеч Ноги
Вес Зубы Бедра
Раса Нос Загар
Волосы Глаза Прочее
Ухоженность Руки
ХОББИ
Плавание Водные развлечения Альпинизм
Рыбалка Верховая езда Пешие походы
Дайвинг Садоводство Наблюдение за птицами
Серфинг Кемпинг Активные занятия
Парусный спорт Туризм
СПОРТ
Теннис Футбол Любой другой спорт
Сквош Волейбол
Баскетбол Хоккей
ИСКУССТВА И РЕМЕСЛА
Чтение Моделирование самолетов Писательство
Настольные игры Живопись Поэзия
Керамика Рисование
Перечислите любые другие хобби и занятия:
Перечислите любые другие качества (например, честность, надежность, уверенность в себе):
Добавьте собственные мысли, которые придут вам в голову в последний момент.
Добро пожаловать назад! Поздравляю, вы только что сделали первый шаг. А теперь, если вы оказались той самой одной из семи, кто никогда не выполняет упражнений, описанных в книгах, позвольте вам напомнить, зачем вы вообще стали читать эту книгу. Вы получили ее в подарок (некоторые любят делать неуместные подарки!)? Если же вы сами купили ее, то что почувствовали в момент покупки? Вспомните свою последнюю неудачу на личном фронте. Да – да, подумайте об этом. Не вините своего бывшего во всех грехах. В неудачных отношениях участвуют двое. Так почему бы, вспоминая ту неудачу, вам не выполнить это упражнение? Вам мешает лень или страх?
Бояться всего нового совершенно естественно – но лишь на мгновение. Вы уже узнали меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я не заставлю вас делать ничего такого, что не оказалось бы эффективным для тысяч других людей во всем мире. Так что не бойтесь и запомните:
...
КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Что бы вы ни делали в прошлом, все это – позади. Сегодня все иначе. Читая эту книгу и выполняя эти упражнения, вы начнете смотреть на себя по – новому и по – новому строить личные отношения, тем самым все больше увеличивая объем полезных знаний.
Если вы бросили свой список на полпути, закончите его немедленно ! Поверьте, это в ваших силах. Я верю в вас. Обещаю, я подожду, пока вы закончите.
Итак, я предполагаю, что вы составили список. Вы многое узнали о своем мистере Совершенство. Было ли вам легче, чем вы предполагали? Или это оказалось трудно? Вы должны понимать, что работа над перечнем уже привела к серьезным переменам в вашем подсознании. И это замечательно! Составляя списки желаний, вы даете мозгу четкие инструкции. Вы помогаете ему представить полную картину.
Первый этап завершен. Перейдем ко второму.
...УПРАЖНЕНИЕ
А теперь, когда вы представили своего идеального избранника, я хочу, чтобы вы подумали об этом мужчине и спросили себя, а какая женщина его привлечет. Думая об этом, составьте другой список. Он похож на перечень качеств идеального мужчины, только на этот раз будет описывать идеальную женщину – ту, что привлечет внимание идеального мужчины.
Да – да, я прошу вас составить идеальную пару! Эта новая женщина – не вы… Простите, но ваши шансы еще в будущем. Женщина, которую вы описываете, – это идеальная спутница для идеального мужчины. Не переписывайте качества из первого перечня – этот номер у вас не пройдет. Она должна обладать собственными качествами и убеждениями.
Вы должны перечислить все качества, необходимые этой идеальной женщине, чтобы привлечь идеального мужчину. Ну вот, теперь вы все знаете. Составьте свой список – и сделайте это прямо сейчас.
Идеальная женщина:
ФИЗИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ/ПРЕДПОЧТЕНИЯ
Рост Ширина плеч Ноги
Вес Зубы Бедра
Раса Нос Загар
Волосы Глаза Прочее
Ухоженность Руки
ХОББИ
Плавание Водные развлечения Альпинизм
Рыбалка Верховая езда Пешие походы
Дайвинг Садоводство Наблюдение за птицами
Серфинг Кемпинг Активные занятия
Парусный спорт Туризм
СПОРТ
Теннис Футбол Любой другой спорт
Сквош Волейбол
Баскетбол Хоккей
ИСКУССТВА И РЕМЕСЛА
Чтение Моделирование самолетов Писательство
Настольные игры Живопись Поэзия
Керамика Рисование
Перечислите любые другие хобби и занятия:
Перечислите любые другие качества (например, честность, надежность, уверенность в себе):
Добавьте собственные мысли, которые придут вам в голову в последний момент.
Отличная работа! Добро пожаловать назад. Напомню: вам нужно закончить оба упражнения, прежде чем двигаться дальше, иначе все это не имеет смысла. Теперь перед вами два списка: качества идеального мужчины и качества идеальной женщины, способной привлечь внимание идеального мужчины.
...УПРАЖНЕНИЕ
Надеюсь, вы будете максимально честны с собой. Перечислите все свои сильные стороны и все слабости. Ну хорошо, хорошо, можете не отсылать свой список мне по электронной почте и не размещать его на моем сайте.
Выполняя эти упражнения, мои клиенты обычно говорит: «Это освобождает! Это пробуждает!» Так что смелее вперед! Составьте собственный список. Записывайте все свои сильные и слабые стороны такими, каковы они сейчас , сегодня. Не фантазируйте и не гадайте. Будьте абсолютно честны с собой. Приведу несколько примеров того, что вы можете написать, чтобы было, от чего отталкиваться. Когда вы закончите, мы перейдем к следующему этапу. Я подготовил для вас несколько сюрпризов.
Мои сильные стороны Мои слабости
Я честная Меня нельзя назвать уверенной в себе
Я надежная Я толстая
Со мной легко общаться Я слишком часто спорю
Я – ухоженная женщина Я часто выхожу из себя
Я умею обращаться с деньгами У меня низкая самооценка
Иногда я чувствую себя несчастной
Я слишком застенчива
Я не умею говорить «нет»
Я прежде думаю о других, а не о себе
Какую сторону вы заполнили первой? Какую часть списка было проще составить? Не писали ли вы что-то с одной стороны, а потом переносили в другую? Не советовались ли с подругами? Скажу вам, что ко мне часто приходят люди, которые меня поражают. Одна дама нашла у себя более тридцати недостатков и лишь четыре достоинства. Конечно, я в присущей мне резкой манере сообщил, что она – абсолютная неудачница и лучше ей отправиться домой. Вы не поверите, но она поднялась и направилась к двери! (Конечно, я ее остановил! Думаю, мне стоило вам об этом рассказать, чтобы вы не считали меня милым и приятным психотерапевтом.)
Некоторых эта часть упражнения поначалу пугает. Однако это очень важная часть процесса. Если вы не можете перечислить свои плюсы и минусы, то как же собираетесь предложить потенциальному партнеру что-то достойное? Вы должны знать свои достоинства, равно как и свои слабости. Мне нужно, чтобы вы сосредоточились на своей жизни, не пытаясь судить и клеймить недостатки вашего партнера.
Когда мы обсуждали достоинства и недостатки с одной дамой, у нас произошла такая беседа.
– Доброе утро, Патрик. Я пришла к вам, потому что страдаю от неуверенности в себе, – начала дама.
– Вы хотите сказать, что у вас нет ни малейшей уверенности? – спросил я.
– Именно, никакой уверенности.
– Вы в этом уверены?
– Да, конечно.
– Именно так?
– Да, Патрик.
Мне все еще нужны были подтверждения.
– Что ж… Вы действительно в этом абсолютно уверены?
– Уверена.
– Что ж, значит, вы в этом абсолютно уверены.
– Да!
Эта дама была абсолютно уверена в том, что не имеет никакой уверенности! Естественно, что ее список нуждался в корректировке. Такие разговоры с клиентами случаются у меня каждый день. Эта женщина была твердо уверена в некоем факте… в том, что у нее нет уверенности. Что же она хотела сказать на самом деле? Знала ли эта дама свои достоинства и недостатки?
Та дама пришла ко мне со своей «проблемой», потому что ее к этому подтолкнул мужчина. Это была даже не ее собственная идея. Она оказалась в ловушке: она придавала слишком большое значение тому, что говорят другие. Другой человек водил ее ручкой. А на самом деле ей нужно было понять собственные чувства и принять собственные решения.
А теперь, когда вы дошли до этого места, началась та часть списка, что я заполнял с милой женщиной, которой было слегка за тридцать.
Идеальный мужчина:
• должен иметь серьезные проблемы с контролем гнева;
• много курить и принимать наркотики;
• не должен быть хорошим отцом;
• не должен помогать по дому;
• не должен слушать мои рассказы;
• должен от всего уклоняться.
Ее список был куда длиннее и, само собой разумеется, когда она впервые встретилась со своим партнером, выглядел совершенно иначе. Я помог ей понять это, когда заставил составить перечень качеств партнера, которые стали ей явственны сегодня.
Она сказала, что ей было его жалко. Я спросил, было ли ей жалко его так же, как бывает жалко брошенного щенка. Она поняла, что я хотел сказать. Что бы она ни чувствовала, они с партнером либо совершенно испортили процесс выбора, либо за время их (приготовьтесь!) 36–месячных отношений все изменилось. Да – да, всего за три года тот мужчина, который при встрече показался ей идеальным, превратился в того, кого описывает наш последний перечень.
Теперь вы понимаете, насколько важно прямо сейчас составить список как можно более точно и аккуратно. Давайте же разберемся с вашими списками. У вас есть перечень качеств идеальной пары и полный перечень ваших собственных плюсов и минусов.
...УПРАЖНЕНИЕ
Теперь я хочу, чтобы вы сравнили свои достоинства с характеристиками идеальной женщины. (Конечно, если вы мужчина, то сравнивайте себя с идеальным мужчиной.) Каждый раз, находя совпадения, ставьте галочку. Закончив сравнивать списки, оцените, сколько галочек у вас получилось, и запишите их количество в верхнем углу страницы.
Затем посмотрите, сколько пунктов не отмечено. А теперь изучите перечень своих слабостей и посмотрите, не совпадают ли какие-то из них с характеристиками идеальной женщины. Конечно, такого быть не должно, не так ли?
Интересно, что откроет вам эта часть упражнения. Одна моя клиентка написала, что идеальная женщина должна обладать уверенностью, но в своих достоинствах уверенность не упомянула. Мало того, в «недостатки» она вписала «отсутствие уверенности». Это упражнение покажет вам, на чем нужно сосредоточить усилия, чтобы стать лучше. Если вы тратите время лишь на поиски идеального мужчины, то у меня для вас есть неприятная новость. Даже если вы наткнетесь на такого, он вас не заметит, потому что будет увлечен поисками женщины, обладающей всеми качествами, которыми должна обладать идеальная женщина. На нашей планете миллионы мужчин занимаются именно этим. Как идеальный мужчина заметит вас, если вы заняты только одним – поиском идеала. Вы тоже должны обладать теми качествами, которые могут его привлечь.
Если вам интересно, замечу: если б я сейчас разговаривал с мужчиной, то сказал бы ему то же самое. Да – да, то же самое. Этот процесс и для мужчин, и для женщин совершенно одинаков.
Вы можете изменить только себя . Вы и только вы можете измениться. И только вы можете позволить себе измениться. Может, вы уже нашли мужчину и попытались его изменить? Не вышло? А что почувствовали бы вы, если б я сказал вам: «Послушай, милая, я тебя люблю, но у тебя есть ряд недостатков: у тебя плохая прическа, ты плохо моешь машину и слишком много кричишь на детей…» Вам бы это не понравилось. Смею вас уверить, это не нравится никому – и уж конечно не понравится вашему избраннику. Вы оба должны понимать, что партнера нужно выбирать правильно. Это очень важно.
К этому времени у вас есть:
• списки качеств идеального мужчины и идеальной женщины;
• списки ваших собственных достоинств и недостатков;
• сравнение ваших достоинств с достоинствами идеальной женщины.
А теперь изучите свои недостатки и спросите себя: «Должна ли я как-то меняться в этих сферах? Что произойдет, если я избавлюсь от этих недостатков?» Подумайте, не являются ли эти недостатки причиной, по которой ваш теперешний образ жизни оказывается неэффективным. Вот секрет: ваши недостатки будут влиять на ваши отношения.
Если у вас уже есть личные отношения, то вам нужно сделать следующее.
...УПРАЖНЕНИЕ
Запишите все достоинства и недостатки вашего партнера. Обязательно включите в свой список все его качества. Думайте о партнере, каков он сейчас . Не пишите того, каким надеетесь его видеть или воображаете. Дам несколько примеров, чтобы вам было от чего оттолкнуться.
Достоинства моего партнера:
● внимательный;
● он честный;
● он ухоженный;
● он чуткий;
● он рассудительный.
Недостатки моего партнера:
● он алкоголик;
● он не умеет общаться;
● он подвержен перепадам настроения;
● он слишком раздражителен.
Можете попросить партнера составить собственный список достоинств и недостатков. Впоследствии вы можете сравнить эти списки, но не показывайте ему свой, пока он не будет полностью завершен.
Кончив работу, изучите список. Всегда интересно сравнить количество плюсов и минусов. Не вышло ли у вас, что у партнера всего три достоинства и сотня недостатков? (Надеюсь, это шутка!) У меня была одна клиентка, которая перечислила 35 минусов партнера и всего семь плюсов – занятный взгляд на спутника жизни.
Полагаю, вам уже стало ясно, что делать дальше. Возьмите перечень качеств идеального мужчины и отметьте те пункты, которые совпадают с достоинствами вашего партнера.
Если вы сможете подключить партнера к этому упражнению, у вас может получиться любопытная дискуссия. Мужчины не любят заморачиваться подобным, поэтому дам вам совет: привлеките его внимание целиком, иначе он постарается отделаться невнятным бормотанием, и полученный результат не будет достоверным.
В конце этих упражнений вы должны точно представлять те сферы, над которыми нужно поработать вам и вашему партнеру. Но помните: если у вас уже есть отношения и вы хотите, чтобы они были гармоничными, вам нужно поработать над собой , а ему — над собой .
Как бы мне хотелось, чтобы все мои клиенты поняли эту простую фразу. И мужчины, и женщины с головой погружаются в мир партнера и пытаются внушить ему свои убеждения, потребности и желания, вместо того чтобы сосредоточиться на том, чтобы делать себя счастливым. Спросите себя: как вам удалось составить список качеств идеального мужчины, не будучи идеальной женщиной? Вы действительно верите в то, что мистер Совершенство обратит на вас внимание, если вы, к примеру, толстая, неуверенная в себе или не ладите с собственной семьей? Заставят ли подобные качества мистера Совершенство сломя голову броситься к вам при первой встрече? Конечно, нет. Но я не перестаю удивляться тому, что тысячи женщин, которые приходят ко мне на прием, думают именно так. Им кажется, что достаточно составить собственный список и искать мужчину, обладающего всеми этими качествами. При этом сами они не хотят ничего делать. Любовь все победит… Как же, ждите!
ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ Отношения требуют времени и постоянной работы. Почему? Потому что вы оба постоянно меняетесь. При первой встрече вас покорило резюме партнера. Он был просто очарователен. А потом, когда выясняется, что он забыл упомянуть о пристрастии к алкоголю и совершенно не умеет обращаться с деньгами, вас постигает глубокое разочарование.
Несколько лет назад я выступал с лекциями об образе жизни. Я проводил на сцене пару часов и за это время рассказывал слушателям о совершенно ином восприятии жизни и отношений между людьми, о разных человеческих поступках, в том числе и о поведении на первом свидании. Эта часть лекции обычно проходила следующим образом. (Планировалось, что это будет забавно, но судить вам.)
Мужчина: Спасибо, что согласилась со мной поужинать.
Женщина: Все в порядке. Я подумала, что познакомиться с тобой будет интересно.
Мужчина: Как давно ты работаешь в банке?
Женщина: Два года. А ты где работаешь?
Мужчина: Я не работаю. Я получаю пособие по безработице.
Женщина: Это не слишком приятно, верно?
Мужчина: Я справляюсь. Не так уж плохо каждые две недели получать деньги.
Женщина: И чем же ты занимаешься в течение дня?
Мужчина: Я встаю около половины одиннадцатого, иду в магазин, покупаю пиво и пакет чипсов, а по пути достаю газету. Дома я открываю пиво и около часа читаю газету. Потом я могу пойти в паб или клуб, чтобы недорого пообедать. Возвращаюсь домой, сплю, смотрю телевизор. Если у меня пустой холодильник, я звоню приятелю, чтобы узнать, нельзя ли поужинать с ним. А потом отправляюсь в паб или клуб выпить пива и поиграть в бильярд. Домой я прихожу около полуночи, а по выходным часа в три.

Женщина: И как давно ты без работы?
Мужчина: Да недолго, всего пару лет.
Вы заметили, кто начал задавать все вопросы? Вы заметили, как мужчина уступил доминирующую роль, стоило ему лишь открыть рот? Полагаю, что в зале была женщина, которая подумала: «Похоже, он неплохой парень, у него есть потенциал», но поклясться в этом не могу!
А вот другой пример:
Женщина: Прости, я опоздала.
Мужчина: Все в порядке. Я не обиделся. Моя прежняя подружка постоянно опаздывала. Она вечно пилила меня за то, что я делал ей замечания. Кстати, если у нас будет свидание, ты должна приходить вовремя, иначе я просто уйду. И если мы куда-то пойдем, ты должны одеться соответственно – например, в мини – юбку и облегающий топ, чтобы мне не было стыдно перед друзьями. Если мы решим жить вместе, то все пульты дистанционного управления должны быть у меня. Я люблю спорт, поэтому наш телевизор будет настроен на спортивный канал. Если мы поженимся, я не буду работать, потому что я привык сидеть дома, а ты будешь ходить на работу, возвращаться вечером и готовить мне ужин. Это позволит мне по – прежнему посещать пабы и клубы. Я, наверное, с годами сильно поправлюсь, и тебе будет стыдно за меня перед подругами, когда я буду ругаться или бить нашу собаку. Со временем у нас появятся дети, и я почти переселюсь в паб, к приятелям. Наверное, и травку курить начну, но ругаться мы не будем, потому что ты будешь меня бояться. Ты будешь винить меня во всем, а я не буду обращать на тебя и твоих родителей никакого внимания. Поэтому мы решим и дальше жить вместе ради наших детей. Но, похоже, нам лучше продолжать жить по одиночке!
Никто не представляется подобным образом, верно? Нет, на первом свидании все стараются выглядеть наилучшим образом и представляться истинными ангелами.
Одна моя клиентка рассказала мне такую историю: она познакомилась с мужчиной, и через три свидания они решили жить вместе. Как она могла так быстро понять, что этот мужчина – ее единственный ? Это невозможно, особенно в состоянии гипноза от встречи с мистером Совершенство. Вы даже не заметите, как он быстро навяжет вам свои правила. Через три свидания моя клиентка не заметила, что ее мужчина постепенно, шаг за шагом продвигается к своей цели. Сначала он приходил вовремя, а потом начал опаздывать. Однажды он отменил свидание и нашел какое-то оправдание, которое даже ей показалось странным. Но она не прислушалась к голосу интуиции и продолжала мириться с переменами.
Ее ожидал неприятный сюрприз. Тот мужчина не имел ни малейшего намерения становиться ее мистером Совершенство. Она сказала, что, как только они стали жить вместе, он полностью изменился. Ей пришлось выполнять всю работу по дому, а он сидел на диване и смотрел телевизор. Но она это терпела. Потом она говорила мне, что постоянно надеялась на то, что они обсудят все это и по справедливости разделят все обязанности. Этого так и не случилось. Мужчина выбрал ее, переехал к ней, а потом стал жить точно так же, как раньше.
Так продолжалось целый год. Все это время она хлопотала, пытаясь изменить этого мужчину! Большая ошибка и неправильный выбор.
Такое случается и с мужчинами, и с женщинами. Один мужчина рассказал мне, что на первом свидании жена показалась ему совершенно другим человеком! За две недели она полностью изменила ситуацию. Она установила собственные правила – и бац! – отношения тут же изменились.
Я пытаюсь объяснить, что поиск партнера подобен покупкам в магазине. Вы заходите в магазин и выбираете фрукты: осматриваете, нюхаете, сжимаете – и принимаете решение, годятся ли они вам. Но гораздо важнее, долго ли они будут храниться. Выбор партнера – то же самое. Впервые встретившись, вы должны понять:
• правда ли то, что он о себе говорит;
• можно ли проверить и оценить его слова;
• есть ли доказательства того, о чем он говорит.
А потом все происходит точно так же, как и при принятии любого другого решения. Вам нужно оценить долгосрочный потенциал и спросить себя, а не бросит ли он вас при первой же возможности. Не заметили ли вы каких-либо предостерегающих сигналов? Не получилось ли так, что он говорит одно, а думает совсем другое? Не боится ли он пригласить вас к себе? Если да, то почему?
Никогда не забывайте, что люди меняются. То, что устраивает вас сейчас, может разонравиться за двадцать лет. Отношения постоянно переживают процесс перемен.
32–летний Джим восемь лет был женат на Дебре, которая была на год моложе его. Сначала они пришли ко мне порознь. Попробуйте предположить, что произошло с этой парой.
Первой пришла Дебра. Она рассказала, что Джим настолько изменился, что ей пришлось переехать к матери. Главной проблемой стали его долги. Он получал огромные счета из налоговой службы и не пытался ничего сделать, чтобы исправить ситуацию. Он не помогал жене не только по дому, но еще и в ее бизнесе, которым она занималась с двумя помощницами.
Дебра была истинной христианкой. Она не хотела заниматься сексом до свадьбы. Джим уважал ее убеждения и терпеливо ждал. У родителей Дебры был собственный бизнес. Они дали дочери прекрасное образование, отправив в университет, где она получила ученую степень. Она все знала об экономике и бюджетировании. Дебра не была слишком общительной, друзей у нее было немного. Но она тут же начала собственное дело и сумела превзойти собственных родителей.
Джим вырос в семье со скромными доходами и рано оставил школу. Привычки обращаться с деньгами у него не было, но он оказался достаточно умен, чтобы купить бизнес и начать им заниматься… Все это было до встречи с Деброй. Джим не был христианином, бог его не интересовал. До Дебры у него уже было две подружки и девятилетний сын от одной из них.
Я спросил Джима, каким он был до встречи с Деброй. Он ответил, что тогда он весил на 30 кило меньше, трижды в неделю ходил в спортзал и принимал участие в соревнованиях по кикбоксингу. Он обладал мощной мотивацией, имел собственное дело, напряженно работал. В его жизни все было нормально. Раз в две недели он виделся с сыном. В свободные выходные Джим общался с многочисленными друзьями. До встречи с Деброй он уже целый год был в одиночестве.
Разговаривая с Деброй, я попросил ее описать Джима таким, каким он стал сейчас . Вот что она мне ответила
– Джим неряха, он слишком толстый, не умеет обращаться с деньгами, у него нет мотивации, и он не собирается выбираться из долгов.
Что вы по этому поводу думаете? Нормальные ли отношения сложились у этой пары? Подходят ли они друг другу.
Когда Дебра и Джим начали встречаться, она заявила, что, как христианка, не может заниматься сексом до брака. Это случилось незадолго до того, как они стали заниматься всем остальным, кроме секса. Потом Джим познакомил Дебру с сыном, и они вместе устроили пикник. К концу недели Дебра позвонила Джиму и сказала, что не может больше с ним встречаться из-за его сына.
Джим ответил:
– Прости, но я ничего не могу сделать. У меня есть сын.
Дебра сказала, что ее не устраивает присутствие ребенка в их отношениях. Прошел месяц, и неожиданно Дебра снова пришла к Джиму. Она сказала, что, если Джим присоединится к ее церкви, она сможет принять мальчика и видеться с ним. Странное заявление, по – моему. Мы могли бы сказать, что она просто оговаривала условия соглашения. Но позднее я объяснил Джиму, что это было не что иное, как шантаж . Дебра знала, что делала. Она отлично понимала, что Джима огорчил ее отказ встречаться с ним.
Джим был мужчиной. В тот момент он был в отчаянии: ему казалось, что он любит эту женщину. Он согласился присоединиться к церкви в обмен на то, что Дебра примет его ребенка. Они встречались еще девять месяцев, а потом оба решили заняться сексом – до свадьбы. Они поженились. Первое, что изменилось после этого события, – работа Джима: он стал выходить в ночную смену, чтобы заработать побольше. Из-за этого он стал мало видеть Дебру. Они встречались каждый день и вечер, но времени вместе почти не проводили.
Изменилось и другое. Бывшая подружка Джима, мать его сына, неожиданно погибла в автокатастрофе. Джим взял мальчика к себе. Время шло. Дебру присутствие «чужого» ребенка в ее доме (ее собственные слова) стало раздражать. Кроме того, супруги решили завести собственного ребенка. Словом, ситуация стала меняться стремительно.
Дебру раздражало то, что у Джима по – прежнему было много долгов, а он не собирался с ними разбираться. Поэтому она решила разорвать отношения. Однажды она забрала своего ребенка и ушла.
Чему же учит нас опыт этих людей?
Были ли они идеальной парой?
Знали ли они, каким должен быть идеальный партнер для каждого из них?
Попытались ли они изменить друг друга в процессе развития отношений?
Были ли требования, которые они предъявляли друг другу, невыполнимыми?
Эти супруги разъехались и развелись. Джим продолжал посещать мои сеансы в течение полугода. Он снова был одиноким отцом и наслаждался жизнью. Он обратился к финансовому консультанту, и тот посоветовал ему объявить себя банкротом и разобраться с деньгами. Но, к удивлению Джима, ему на помощь пришел налоговый инспектор. Джиму не пришлось объявлять себя банкротом, вместе они разработали план, по которому Джиму нужно было заплатить гораздо меньше, чем у него было.
Дебра ко мне больше не пришла, но Джим продолжал с ней общаться. Он сказал, что теперь у него двое детей от двух разных женщин. Сначала ему казалось, что жизнь кончена. Но они с Деброй во всем разобрались, хотя в это трудно поверить. Они снова собирались сойтись… «Боже мой!» – подумал я.
Когда у вас формируется твердое мнение относительно каких-то людей, относитесь к нему осторожно. Джим сказал мне, что он набрался смелости и сказал Дебре, что на заре их отношений она его шантажировала. Она восприняла его слова спокойно, но потом они снова разошлись на два года. Невозможно предсказать, что произойдет с людьми, когда они окажутся вдали друг от друга. Можно только надеяться на то, что совместное прошлое их многому научило.
Теперь вы понимаете, что выбрать подходящего именно вам партнера очень важно. Да – да, я понимаю, что вы уже твердите себе:
– А существуют ли в природе идеальные мужчины?
И я могу вам ответить:
– Да, есть!
...УПРАЖНЕНИЕ
Я часто обучаю своих клиентов паре приемов по внедрению образа идеального партнера в подсознание (93 % вашей мыслительной работы приходится именно на него). Это очень легко. Во – первых, можно попытаться увидеть несколько снов. Перед тем как лечь, скажите своему подсознанию, что хотите увидеть во сне идеального мужчину. Вам нужен сон, в котором вы встречались бы с этим мужчиной. Не пытайтесь вдаваться в какие-то детали – пусть подсознание само выполнит свою работу. Оно получает инструкцию, а потом работает наилучшим для вас образом. С вашей помощью оно реализует вашу мечту.
Второй способ внедрения образа идеального мужчины – самогипноз. И вот как это можно сделать.
...УПРАЖНЕНИЕ
Вот семь шагов этого простого, но очень эффективного процесса.
Сядьте поудобнее. Найдите место, где вас никто не потревожит хотя бы двадцать минут. Отключите телефоны и дверной звонок, задерните шторы. Возьмите одеяло и подушку. Ну вот, вы готовы начать процесс.
ШАГ 1
Если у вас есть музыка, под которую вы любите расслабляться , включите ее.
ШАГ 2
Сядьте в удобное кресло или лягте на постель или диван. Сделайте пять глубоких, медленных вдохов. Чтобы вдохи были по – настоящему глубокими, набирайте воздух прямо в живот. Живот должен надуваться. Вдыхайте через нос, выдыхайте через рот. Когда вы начнете расслабляться, вам нужно найти такой уголок разума, в котором вы почувствовали бы себя в полной безопасности и ощутили бы абсолютное счастье. Представьте себе место, где вы были раньше: горы, озеро или пляж. Может, вы мысленно увидите нечто такое, что поможет вам расслабиться. Вы должны увидеть это, почувствовать это, ощутить вкус и запах, коснуться. Используйте все чувства, чтобы оказаться там.
ШАГ 3
Перейдя в «мысленное место», начните думать о качествах идеального мужчины. Вспомните все слова, которыми их описывали. Произнесите их про себя, чтобы расслабиться еще больше. Чем сильнее вы расслабитесь, тем лучше будет результат. Расслабьтесь, согрейтесь, дышите глубоко и медленно.
ШАГ 4
Почувствуйте, как тепло распространяется по вашему телу снизу вверх: сначала теплеют щиколотки, потом икры, потом колени. Согрейте бедра. Поднимайтесь вверх, к лицу. Потом тепло должно опуститься. Почувствуйте, как вас окутывает тепловая волна, помогая вам расслабиться еще сильнее.
ШАГ 5
Начав вспоминать качества идеального мужчины в этом особенном месте, представьте перед собой киноэкран. На белом экране вы увидите образ идеального мужчины. Мысленно прокручивайте ситуации и места, куда отправит вас подсознание для встречи с мистером Совершенство. Возможно, вы увидите пляж и себя на этом пляже – вы узнаете свой купальник. Если у вас есть собака, возьмите ее с собой.
ШАГ 6
Когда образы станут яркими и отчетливыми, сделайте очень глубокий и медленный вдох. Медленно вдохните увиденный перед собой образ и подготовьтесь к последнему шагу.
ШАГ 7
Вот вы вдохнули кинематографическое представление о встрече с мистером Совершенство. Теперь медленно выдохните и верните образ на экран, только на этот раз экран должен стать в десять раз больше, чем раньше. Снова глубоко вдохните и подготовьтесь к ощущению разницы. Наверное, вам придется посмотреть вверх, поскольку новый экран стал намного больше. Когда образ начнет проявляться и становиться больше, проанализируйте ощущения собственного тела. Начав анализировать свои чувства, обратите внимание на то, как они перемещаются по телу. Сохраняйте темп и направление их перемещения. Ощущения должны перемещаться так, чтобы стимулировать вас к определенному поведению. Разозлившись, вы не сможете сидеть спокойно и расслабленно. Перемещение чувств внутри тела помогает вам реализовывать поведение. Утройте интенсивность ощущений, потом утройте ее снова и снова. Продолжайте раскручивать ощущения внутри тела все быстрее, наращивая интенсивность. Но дышать продолжайте в том же темпе. Когда начнете улыбаться всем сердцем, расслабьтесь. Расслабляйтесь несколько минут, а потом откройте глаза.
Этот прием поможет подсознанию понять, кого именно вы ищете. Завершив упражнение, поднимитесь и продолжайте жить обычной жизнью. 93 % вашего разума – т. е. ваше подсознание – сделает за вас всю работу.
Попробуйте сделать это прямо сейчас! Я вас подожду. Это займет у вас несколько минут… Давайте же, сделайте это сейчас . Знаете, что случится, если вы не сделаете этого? Ничего. Именно: вся проделанная вами работа, все списки – абсолютно все окажется пустой тратой времени.
Но я уверен, что вы поняли: я – адвокат перемен. В вашей жизни нужно что-то изменить. Вы получили свой шанс. Осуществите позитивные перемены с помощью великолепного приема, который приносит потрясающие результаты. Единственный человек, который мешает вам сделать, – это… вы сами!
Кстати, пляж и собаку я использовал потому, что именно такую картину представила себе одна моя клиентка. Она записалась ко мне на прием, чтобы похудеть. Через несколько месяцев мы встретились, чтобы оценить прогресс. И она упомянула, что начала встречаться с мужчиной.

Эта женщина проделала со мной все эти упражнения. Она составила все списки, потом поработала с ними. Через три месяца она гуляла с собакой на пляже, и вдруг, откуда ни возьмись, выскочила другая собака и накинулась на ее пса. Моя клиентка была очень напугана и попыталась отогнать чужую собаку… Неожиданно она посмотрела вверх… увидела этого мужчину и… не смогла отвести глаз. Она сказала, что в тот момент ей показалось, что время остановилось. Она действительно не могла оторвать от него глаз. Я называю это любовью с первого взгляда! Прошло восемь лет, они все еще вместе и абсолютно счастливы. Моей клиентке очень нравится рассказывать подругам, как она поняла, что он – это ее единственный.
Все это может показаться очень простым, но не забывайте, какую предварительную работу эта женщина проделала со мной. Она поняла, каким должен был ее идеальный мужчина, она внедрила его образ в подсознание. Если вы мне не верите, попробуйте сами. В конце концов, что вы теряете?
В жизни 28–летней Лиззи уже было несколько отношений, и инициаторами некоторых были мужчины. Она обратилась ко мне, потому что двумя годами раньше я работал с ее подругой, жизнь которой полностью изменилась. Она бросила пить, курить, принимать наркотики, вышла замуж и стала счастливой матерью.
Когда кто-то отправляет ко мне своих знакомых и предлагает сослаться на них, они становятся агнцами на заклании, потому что их друзья искренне верят, что происшедшие с ними перемены – это моя заслуга. Им кажется, стоит им прийти, и я сотворю чудо. Они отправятся домой и будут жить долго и счастливо. Как бы не так!
Я не помнил подруги Лиззи (у меня очень много клиентов), но все же заверил ее, что все это – заслуга именно этой самой подруги. Я лишь научил ее нескольким приемам и, наверное, показал, как использовать самогипноз.
Лиззи рассказала мне свою историю, и мы перешли к реальным проблемам. Она не понимала, каким талантом обладает. Ее тянуло к загорелым, статным мужчинам. Лиззи была очень разумной женщиной. Очень скоро она начала понимать, насколько неправильный образ «идеала» создала для себя. Если вам трудно отделить реальных мужчин от мачо, читайте дальше.
Формируя шаблон отношений, вы делаете это бессознательно. Вы просто следуете шаблону поведения, который привлекает к вам неподходящих мужчин. К счастью, в наши дни мы можем со всем разобраться и выяснить, чем закончатся отношения с мистером Пьяницей или мистером Бабником. Заметьте: я не собираюсь обсуждать, почему с вами это происходит. Поверьте, никто не сможет объяснить вам почему . Ваш мозг – чрезвычайно сложное устройство. Для любого вашего поступка есть миллион причин. Тридцать лет назад я принял решения выяснять, как мы что-то делаем, а не почему. Почему – это категория неопределенная. Дать ответ на этот вопрос очень сложно (я имею в виду точный ответ).
Формирование привычки и ее сохранение подобно выпечке торта. Для бананового торта вам потребуются мука, сахар, молоко и, конечно же, бананы. Для «выпечки» привычки вам тоже нужны определенные ингредиенты! Во время наших сеансов мы с Лиззи выяснили, как формируются ее привычки.
Встретив мужчину, она первым делом мысленно говорила себе: «Сначала нужно оценить то, как он удовлетворяет моим физическим критериям». Она начинала откровенно таращиться и оценивать потенциал мужчины для близости. Вы уже поняли, что основным критерием для Лиззи были широкие плечи.
Естественно, узнав об этом, я стал довольно груб.
– Итак, Лиззи, будем откровенны. Первым делом вы обращаете внимание на внешность. Потенциальный партнер обязан быть широкоплечим, верно?
Лиззи разволновалась. Возможно, ее напугало то, что я вскочил, стал стучать по столу и кричать. Она ответила:
– Да.
– Значит, в такой момент ситуация может развиваться двумя способами, не так ли? – продолжал я. – Вы можете сказать себе: «Гммм, неплохие плечи, они меня удовлетворяют». И тогда ваш мужчина получает шанс. А может случиться так, что вы посмотрите на мужчину, оцените его плечи и скажете себе: «Так себе плечики, не мужчина, а мусор». И тогда вы вычеркиваете его из списка.
Лиззи выглядела потрясенной. Оказывается, она обращала внимание только на физическую привлекательность, которой мужчина обладал сегодня . А кто не знает, что с годами плечи ссутуливаются?
Не поддавайтесь соблазну внешности. Вы должны оценить человеческие качества , а не внешность. Достойный ли это человек? Готов ли он поделиться с вами своей историей или предпочитает ее скрыть? Не упрекает ли он в своих проблемах других? Если да, то скорее всего в будущем он будет упрекать вас.
Мы с Лиззи договорились о том, что ей нужно обучиться самогипнозу. Всего через три сеанса она радикально изменила свое поведение. Стали меняться и ее убеждения. На четвертом сеансе она сказала, что познакомилась с местным мясником. Она впервые обратила на него внимание. У нее словно открылись глаза. Почему? Потому что плечи у мясника были широкими? Скорее наоборот.
А произошло следующее. Лиззи сформировала ряд убеждений, которые твердили ей, что внешность – самое главное в мужчине. Сформировав эти убеждения, она стала вести себя соответственно. Когда я заставил ее понять это, она смогла задавать себе более полезные вопросы. Она проанализировала свои прошлые отношения с мужчинами и извлекла из них урок, вместо того чтобы оплакивать свои неудачи.
Пример Лиззи очень типичен. Такое случается, потому что люди не умеют составить точного списка. В ее списке было слишком много физических характеристик, поэтому она просто не обращала внимание на тех, кто не удовлетворял ее критерию «широких плеч».
Рад сообщить, что Лиззи наконец встретила своего мистера Совершенство. У них двое детей. Через двенадцать лет брака она призналась мне, что больше широкие плечи ее не привлекают.



Друг или партнер?
Всех ли своих школьных друзей вы помните? У вас было много друзей? Или всего несколько? Как получается, что некоторым людям легко заводить дружбу, а у других за всю жизнь появляется лишь один друг? Очень интересно говорить с людьми о дружбе. Люди часто даже не понимают, что между партнером или супругом и другом есть большая разница.
Если у вас есть друг, вы заботитесь о ваших отношениях. Общение с другом отличается от общения с супругом. Большинство людей не может разговаривать с друзьями так, как порой разговаривают с супругами. Вспомните, когда вы злились на партнера, когда вы оба выходили из себя и говорили друг другу ужасные вещи. Смогли бы вы сказать то же самое лучшему другу? Ни за что. Дружбу вы хотите сохранить, поэтому говорите и делаете то, что способствует развитию отношений, а не наносит ему ущерб. Вы стремитесь к гармонии отношений и надеетесь, что друг поддержит вас в трудные времена.
Люди говорят мне, что общение с друзьями и супругами резко отличается. Друг – это человек, с которым общаешься только по желанию. С супругом же проводят гораздо больше времени. Что пытаются сказать мне мои клиенты: что общение с супругом – это пожизненный приговор?
Подумайте об этом. Представляете ли вы разницу между другом и супругом или партнером?
Женщины часто говорят мне, что хотели бы, чтобы мужья были их лучшими друзьями. Да, в какой-то степени я с этим согласен, но давайте разберемся. Как различаются представления о лучших друзьях у женщин и мужчин? Для мужчины друг – это человек, который разделяет его интересы. Может, они увлекаются одним и тем же видом спорта или имеют одинаковое хобби. Мужчина может отправиться на охоту с другим мужчиной… но не с женщиной. Для женщины лучший друг – это человек, с которым можно общаться , при этом общность хобби и интересов вовсе необязательна. Женщине нужно иметь возможность излить другу душу. Мужчинам несвойственно звонить друзьям, приглашать их на кружку пива, а потом выкладывать интимные детали своих личных отношений.
Супруги говорят мне, что самый тяжелый период в отношениях – это переход от дружбы к полномасштабным обязательствам или браку. Первоначальная страсть проходит, оба партнера могут более двух часов проводить вне постели, и жизнь возвращается в более или менее нормальную колею. Как перейти к другому этапу, зависит от вас. Но, поскольку вы читаете эту книгу, а я пытаюсь вам помочь, примите один полезный совет относительно этого перехода.
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Приглядитесь к своему мужчину и спросите себя: «А разделяет ли он мои убеждения и ценности?»
Хочу сказать вам прямо сейчас, если вы ответили на этот вопрос отрицательно, снимайте его с крючка и отпускайте, потому что вы обречены на серьезнейшие проблемы до конца жизни. Такой, какова вы сейчас, вас делают убеждения и ценности. Если вы неожиданно решите отказаться от своих ценностей, изменить их или попытаетесь изменить ценности партнера, ваши отношения будут развиваться неправильно. Как можно быть друзьями, более того – равноправными партнерами, если ваши ценности и убеждения находятся в противоречии?
Меня часто спрашивают, действительно ли противоположности притягиваются. Наверное, вы тоже об этом слышали. Я всегда отвечаю:
– Да, противоположности притягиваются – и порой притягивают к себе массу ненужных проблем!
Я представляю себе эти дома, в которых полным противоположностям приходится общаться каждый день с утра до вечера. Сколько боли и раздражения! Понимаете, что я хочу сказать?
Но я могу рассказать вам и о других «противоположных» парах, которым удалось построить гармоничные отношения. Мы с вами можем не соглашаться с их методами, но если им все удалось, значит, работа выполнена идеально. Однако такие пары составляют явное меньшинство.
Супруги приходят ко мне и говорят, что, оглядываясь на историю своих отношений, они понимают, что перед тем, как вступить в брак, недостаточно хорошо узнали друг друга. Их отношения строились из всего «первого» – первый поцелуй, первая ссора и т. п. Когда все случалось впервые , ни один из них не мог оценить ситуацию критически и задать нужные вопросы ни себе, ни партнеру. Есть старая поговорка, справедливая и по сей день: многие супруги больше времени тратят на организацию свадьбы, чем на планирование семейной жизни. А потом они оказываются женатыми, но выясняется, что у них полностью противоположные взгляды на жизнь. И все же им кажется, что все как-то устроится. Не стоит себя обманывать. Отношения не «устраиваются». Гармоничные отношений – результат тяжелой, постоянной работы. Сначала вы должны полюбить себя и жить в мире с собой. Только после этого вы можете предложить свою любовь еще кому-то.
Подумайте, справится ли ваш мужчина со всеми переменами, которые в будущем неизбежны… особенно с вашими переменами. Например, сейчас вы общаетесь с мужчиной и считаете, что вы стали отличными друзьями. Конечно, время от времени он перебирает с выпивкой, да и от травки в хорошей компании не отказывается. Как это может повлиять на вас? Считаете ли вы, что такой мужчина станет прекрасным отцом для ваших детей? Думали ли вы об этом или просто предпочитали не обращать на подобное поведение никакого внимания?
Вы должны задать себе еще несколько вопросов. Сколько раз вы думали, что мужчина вас раздражает или смущает? Сколько раз вы решали ничего не говорить? А сколько раз вы что-то говорили и обнаруживали, что никаких результатов не добивались? Просил ли он прощения и приползал ли к вам на коленях? Или просто отворачивался и советовал вам заниматься своим делом? Если в вашем сознании звучит сигнал тревоги, избавляйтесь от этого мужчины. Если вы думаете, что идеальные отношения подразумевают то, что вам придется стать психотерапевтом для своего партнера, вы – полная идиотка! Не делайте этого! Бросьте его и бегите прочь!
(Кстати, вот отличный способ избавиться от мужчины: скажите, что ему нужно обсудить свои проблемы с психотерапевтом, и вы его больше не увидите!)
Не твердите себе: «Если бы он меня любил, то не поступал бы так!» Дело не в любви. Руководствуйтесь здравым смыслом и постарайтесь заглянуть дальше. Ни он, ни вы не стали бы вести себя так, если б действительно хотели остаться друзьями. Поэтому, решив сделать из мужчины друга, убедитесь, что четко понимаете собственные желания и планы. И обязательно задайте все необходимые вопросы.
Дружба часто сохраняется на всю жизнь. То же самое может произойти и с личными отношениями. Просто постарайтесь всегда относиться к своему партнеру так же, как вы относитесь к своим друзьям.



Влечение
Если бы вам удалось закупорить в бутылочку и выпустить в продажу то, что влечет мужчин к женщинам, вы озолотились бы! В этой сфере я работаю с людьми точно так же, как дрессировщики с животными. В результате я уже настолько хорошо изучил поведение животных, что, думаю, в будущей жизни стану отличным дрессировщиком.
Когда мы с женой переехали на ферму, я большую часть времени проводил на веранде в кресле – качалке, любуясь нежно – зелеными пастбищами и газонами. Потом в один прекрасный день до меня дошло, что мы не наняли никого, кто скосил бы траву – травы у нас оказалось ужас сколько. И тогда я решил завести скотину.
Моя первая ошибка заключалась в том, что я купил несколько козлов. Парень, который привез их на грузовике, спросил:
– Где их выпускать?
Я ответил:
– Где угодно: у меня масса травы.
Парень странно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Он просто взял мои деньги и открыл борт грузовика. Выскочили четыре козла. Два из них решили, что вполне в состоянии совершить экскурсию без меня , и больше я их никогда не видел. Вот такие замечательные изгороди у меня оказались.
Я стоял в загоне с двумя козлами (вообще-то их должно было быть четыре) и не представлял, что делать дальше. Я пошел простейшим путем. Я их накормил. Через три года они все еще приходят ко мне, чтобы сказать: «Привет, Патрик! Есть что пожевать? Нет? Ладно, тогда мы просто погуляем и зайдем позже».
Когда речь идет о влечении, то есть ли какая-то разница между животными и людьми? Никакой! Люди и животные ведут себя совершенно одинаково. В конце концов, люди – это тоже животные. Моим козлам достаточно было пары напоминаний, и они усвоили свой урок на всю жизнь. Мужчинам и женщинам тоже нужно постоянно напоминать, чтобы они усваивали свои уроки.
Когда ребенок, который учится ходить, падает, вы подбадриваете его, чтобы он поднялся и попробовал снова. И так – пока он не научится. Вы же не говорите ребенку: «Все, больше этого не делай. Ты не способен запомнить, как нужно ходить, так что всю жизнь будешь ползать!» Но в личных отношениях взрослые люди говорят такие вещи друг другу постоянно.
Несколько лет назад я наблюдал за тем, как двое людей гоняли лошадь по загону, пытаясь ее поймать. Они бегали за ней два часа и ничего не добились. Потом подъехала машина, из нее вышел мужчина лет семидесяти и пошел к загону такой походкой, что я сразу понял: он немало времени провел в седле.
Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
– Чем это здесь занимаются эти городские? Похоже, они до смерти напугали бедную лошадь.
Я рассмеялся и позвал этих парней. Старик вошел в загон. Пару минут он просто стоял. Потом он повернулся к лошади спиной и пошел через загон, а затем снова остановился. Лошадь посмотрела на него и подошла. Все это очень напоминало то, как мужчина и женщина пытаются привлечь внимание друг друга, но при этом не хотят, чтобы другой заметил их попытки. Любое действие старика вызывало искренний интерес лошади. Было очень увлекательно наблюдать за тем, как старый мастер вынуждает лошадь подойти и остановиться возле него. Я подумал, что вот сейчас он схватит поводья, но нет – он просто повернулся и направился к нам, а лошадь пошла за ним. Он подошел к воротам, открыл их, подмигнул мне, а потом повернулся к городским и сказал:

– Вот как нужно ловить лошадь.
Как бы я хотел, чтобы мы вернулись в первобытное животное состояние и забыли обо всех интеллектуальных играх и ловушках, которые мы, люди, придумали для себя! В этом и состоит ваша задача… ваша основная задача.
...УПРАЖНЕНИЕ
На протяжении последующих трех недель каждый раз, когда ваш мужчина начнет злиться, тревожиться, печалиться или демонстрировать какое-то поведение, отличное от счастья и благодати, вы должны уходить прочь и не проявлять ни малейшей заинтересованности. Да – да, поступайте с ним, как с лошадью. Делайте это непрерывно в течение трех недель. Представьте себе, что, если б старик сначала поймал лошадь своим способом, а в следующий раз принялся бы гоняться за ней, как те городские, лошадь была бы озадачена. Так что вы должны строго выдержать все три недели.
Не ввязывайтесь в споры, не устраивайте скандалов и истерик своему мужчине три недели. А потом, когда этот срок пройдет, можете вести себя как угодно, ссориться и спорить, как вам нравится.
Я не буду говорить вам, что произойдет, иначе у вас сформируется предвзятое мнение, и это мнение не будет честным. Но знайте, что я никогда не предложил бы вам делать то, что не способствовало бы вашему личностному развитию.
Женщины буквально напрашиваются на неприятности, когда чувствуют, что мужчины не уделяют им достаточно внимания. (Кстати, а как мужчина должен понять, сколько внимания нужно женщине, особенно если она сама ему об этом не говорит, а предпочитает жаловаться подруге на то, что ей мало внимания?) Если вам нужно больше внимания, вспомните того старика и лошадь. Как он привлек внимание животного? Он сумел сказать лошади: «Посмотри на меня. Вот он я. Но у меня масса времени. Раньше или позже ты сдашься».
Старик использовал для привлечения внимания себя самого . Гоняясь за лошадью, городские отвлекали ее внимание. Но влечение – это и есть позволение, данное другому человеку на то, чтобы увидеть вас и ощутить интерес к вам .
Еще один урок из мира животных. Во главе мчащегося табуна диких лошадей вы видите жеребца. Однако если какая-то лошадь не следует за всеми, вожак забегает назад и гонит непокорную сзади . Он не может постоянно находиться во главе табуна, просто надеясь на то, что остальные последуют за ним.
Точно так же и вы не можете пренебрегать поведением партнера, если хотите его удержать. Вы не можете рассчитывать на то, что покажетесь привлекательной другому человеку, если будете вести себя негативно. Вы должны вести себя, как тот жеребец, и время от времени подталкивать своего мужчину… но не постоянно, а лишь временами. Он должен понимать, как следовать за вами.
Теперь вы понимаете, почему я решил начать эту книгу с того, чтобы внушить вам, что вы – прекрасны. Мужчин всегда тянет к женщинам, которые любят себя. Почему? Потому что мужчины испытывают ряд предубеждений в отношении женщин. (Точно так же, как и женщины в отношении мужчин!) Они терпеть не могут женщин с «жизненным опытом», которые будут вечно пилить их по пустякам. Увидев женщину, совершенно довольную собой, мужчина не может устоять перед соблазном.
КАК СТАТЬ МАГНИТОМ ДЛЯ МУЖЧИН Как же завлечь мужчину в свой мир? Или, если у вас уже есть мужчина, как завлечь еще больше? Очень просто: выясните, что его привлекает , что кажется ему привлекательным. Не стройте предположений. Это он будет вести себя определенным образом, а не вы! Не ограничивайтесь автогонками или пивом! Помимо спорта у мужчин масса интересов. Я дам вам несколько идей, а потом мы с вами выполним одно упражнение.
...УПРАЖНЕНИЕ
Ниже вы найдете список того, что кажется мужчинам привлекательным. Обо всем этом говорили мне реальные мужчины. Все это очень важно для них, поэтому важно и для вас, и для ваших отношений. Естественно, что это нравится не каждому мужчине, но сейчас мы рассматриваем мужчин в целом.
В каждом разделе оставлено место для ваших замечаний. Напишите, к примеру, как вы к этому относитесь и какую роль это может сыграть в ваших отношениях.
Мужчинам нравится:
1. Когда за них все делают.
Если вам подобная идея не нравится, то не стоит ли обсудить этот вопрос?
...Моя реакция:
2. Много секса.
Если вы не разделяете подобный взгляд на брак, будьте осторожны. Это может стать очень серьезной проблемой. Откровенно обсудите этот вопрос. Или можете присоединиться к своему мужчине и открыто и честно наслаждаться сексом, доставляя удовольствие друг другу.
Моя реакция:
3. Когда их не втягивают в слишком серьезные разговоры о женских чувствах.
Если вам удастся найти мужчину, которому эта тема нравится так же, как и вам, заприте его и клонируйте, если удастся. Это настоящий уникум!
Моя реакция:
4. Когда ему не напоминают о необходимости выполнять домашнюю работу.
Подобные напоминания мужчины ненавидят. Стоит вам заговорить на эту тему, и реакция мужчины может оказаться очень тревожной. Да, он выполнит работу. Но чем больше вы будете приставать к нему, тем сильнее он станет обижаться на то, что вы суете нос не в свое дело. Да, конечно, может, вы и правы. Он должен это сделать… Но позвольте еще раз напомнить: для мужчин это серьезная проблема.
Моя реакция:
5. Когда женщины не перебивают их, если им задают вопрос и они отвечают не так, как хочется женщинам.
(Например, мужчину спрашивают, как долго длятся его отношения с партнершей. Он отвечает: «Полтора месяца», а женщина тут же перебивает его: «На самом деле семь недель!») Если вам хочется высказать свое мнение – даже и правильное! – сначала подумайте, какую роль ваши слова сыграют в отношениях. Что вы скажете тем, кто вас слушает? Важно ли это? Женщины многое запоминают лучше мужчин, но стоит ли это подчеркивать? Это может развить в мужчине комплекс неполноценности. И тогда он вовсе перестанет разговаривать. Он научится молчать, потому что знает, что последнее слово все равно останется за вами.
Моя реакция:
Это лишь несколько из множества проблем, которые возникают в личных отношениях. Проанализируйте свои ответы – идут ли они на пользу ему или вам? В идеале ответы должны быть одинаково полезны обоим. Но не забывайте, что ваша привлекательность друг для друга, как и все остальное, меняется со временем. И то, как вы будете реагировать на эти перемены, и определит успех ваших отношений в долгосрочной перспективе.
МИФЫ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ? На протяжении веков у людей складывались «мифы» относительно того, что мужчины ищут в женщинах. Моя книга написана преимущественно для женщин. Я решил изучить эти мифы и проанализировать, есть ли в них хоть зерно истины. Я опросил более семисот мужчин из самых разных слоев общества, и вот что они мне рассказали. Я включил эти данные с тем, чтобы вы лучше понимали среднего мужчину. Эти ответы не всегда отражают мою точку зрения, так что не спешите слать мне письма и телеграммы.
• Мужчина вряд ли пригласит женщину на свидание, если она сидит в окружении десятка других женщин. Знаю, звучит глупо, но мужчины боятся отказа точно так же, как женщины. Если вы ищете супермена, то делайте это в одиночестве, а не в окружении стаи подруг.
• Мужчины предпочитают блондинок. Уж не знаю почему, но это так.
• Мужчинам не нравятся слишком длинные ногти. Да, я знаю, что вам нравится, когда ваши ногти вплывают в комнату первыми, но вспомните о мнении мужчин.
• Мужчины любят глазами. Им нравится смотреть. Найдите время, чтобы отложить в сторону фартук и надеть тот наряд, который мужчине нравится.
• Мужчины не любят презервативы. Да – да, это глупо, но мужчины терпеть не могут останавливаться во время приятного процесса, чтобы надеть презерватив. Впрочем, в этом вопросе вы должны ставить соображения безопасного секса выше мужских предпочтений!
• Лесбиянки мужчин заводят. «Надо же!» Я уже слышу ваши удивленные восклицания. Впрочем, вам вовсе не нужно быть лесбиянкой: мужчине для счастья достаточно одной фантазии. Хотя это одна из старейших фантазий на земле, она до сих пор занимает ведущее положение в списке фантазий. Просто помните об этом, смиритесь с этим и не клеймите ни себя, ни его за это. Если это вам неприятно, выясните все на заре отношений, прогоните этого типа и двигайтесь дальше.
• Мужчинам нравится быстрый секс. Мужчина может подойти к вам и захотеть секса в любом месте и в любое время. Все может продлиться всего несколько минут, но мужчина будет в восторге. Конечно, долгий секс мужчинам тоже нравится, но мужчина может минуту с вами поговорить, а в следующую уже заняться сексом – такова его натура. И теперь вы это знаете!
• Мужчинам нравится сквернословить во время секса. Мужчина может называть части тела такими словами, каких его подруга от него никогда не слышала. Лучше всего выяснить это на заре отношений. Если вы не возражаете, отлично. Если это вас обижает, поговорите со своим партнером. Если ничего не выйдет, то вам лучше расстаться.
Я составил этот список на всякий случай. Конечно, не все мужчины одинаковы, но многие таковы. Поэтому вы должны об этом знать и понимать мужчин. Если вам что-то не нравится, скажите об этом на заре отношений. В конце концов, личные отношения – это дорога с двусторонним движением!


Вы этого хотели?
Когда вы с партнером решаете пожениться или просто жить вместе, вы оба принимаете на себя определенные обязательства. На заре отношений принять их несложно. Но что будет со временем? Как вы оба изменитесь по мере того, как будете стареть бок о бок?
Со временем в отношениях может многое измениться: цвет ваших волос, объем талии, состояние финансов, самооценка и уверенность в себе, дом и город, где вы живете, и даже любимая еда. Я знаю, что сегодня ем совсем не то, что любил в семнадцать лет. И объем порции тоже изменился. Пять бургеров за один присест в семнадцать были для меня обычным делом. Сегодня же я предпочитаю небольшие порции, свежие фрукты и домашние овощи. Перемены неизбежны, и вы должны это понять и принять. А поняв, постарайтесь получить удовольствие от этих перемен.
Супруги часто жалуются мне на то, как изменились их партнеры. Керри и Фрэнк пришли ко мне и сразу же начали ссориться из-за того, кто должен начать разговор. Я даже не успел задать им ни одного вопроса. Естественно, что я не смог удержаться от смеха (знаю, что не должен был этого делать, но…). Забавно видеть, как взрослые люди ведут себя словно дети. Но моя задача напомнить этим взрослым, что вести себя подобным образом не просто глупо, но еще и вредно для личных отношений.
Люди меняются! Знаю, я говорил это неоднократно. Поверьте, я еще не раз повторю эти слова, но вряд ли мне удастся подчеркнуть всю важность этого факта. Мы все меняемся. Согласившись вступить в отношения, вы уже изменились. Изменился и ваш партнер.
Керри стала жаловаться на то, что у Фрэнка появился огромный живот, который с годами растет с устрашающей скоростью. Фрэнк любит выпить пива в течение недели, а по выходным позволяет себе еще больше. Я спросил у него, стал ли он с годами пить пива больше. Он ответил, что пьет ровно столько же.
Я объяснил Керри, что со своим обожаемым Фрэнком она познакомилась, когда им обоим было по 22 года. Сейчас им под пятьдесят, и она должна признать, что муж стал старше. Когда-то Фрэнк был заядлым спортсменом, но потом попал в аварию и сломал ногу. Когда он не смог больше играть, то стал смотреть спорт по телевизору. Естественно, что к телевизору он усаживался с банкой пива. И вот началась его новая жизнь спортсмена, прикованного к креслу!
А потом Фрэнк начал жаловаться на Керри. Он сказал, что она его пилит.
– Она никогда ничем не довольна. Ворчит день и ночь. У нее ни для кого и ни для чего нет доброго слова. Она постоянно настроена негативно, – сказал он.
Керри тут же решила защитить себя:
– Это не я изменилась, Фрэнк, а ты! Я точно такая же, как в день нашего знакомства.
Я не мог этого больше терпеть. Я повернулся к Фрэнку, пожал ему руку и сказал:
– Прости, Фрэнк, я не понимал, что Керри не изменилась. Как же ты мог выбрать в жену такую злобную, раздраженную, ворчливую старую каргу вроде нее? Неужели ты не понимал, что тебе придется постоянно выслушивать ее упреки и ругань? Уверен, что даже свадьба ваша прошла не так, как ей хотелось, верно, Фрэнк?
К моему удивлению (и к удивлению Керри), Фрэнк, который до этого говорил очень спокойно, повернулся к жене и решительно произнес:
– Когда мы познакомились, ты стала жаловаться на еду в ресторане. Когда я к тебе переехал, ты начала ворчать, что моя машина ужасно выглядит, и мне пришлось купить новую. В день свадьбы ты разоралась на диджея, который слишком громко включил музыку. В медовый месяц ты оскорбила тайку на пляже, которая спросила, не хотим ли мы выпить или сделать массаж.
Фрэнк повернулся ко мне:
– Знаешь что, Патрик? Спасибо тебе! Ты сказал ей то, что я собирался сказать целых двадцать лет. Мне давно следовало настоять на своем и наслаждаться жизнью…
Фрэнк разрыдался. Следом за ним заплакала Керри. Они пришли к осознанию важного факта: Керри оказалась не самой счастливой женщиной на свете.
Керри попыталась объяснить, что всегда хотела быть счастливой, но родители убеждали ее в том, что это неправильно. Конечно, я тут же подлил масла в огонь.
– Заткнись! – рявкнул я. – Не смей отрицать того, что тебе только что сказал любящий муж! Не пытайся переложить всю вину на своих родителей. Чушь! Родители старались как могли. Не используй их для оправдания собственного поведения.
Керри продолжала плакать. Но через несколько минут я сумел помочь им понять, что произошло в их отношениях. Оба сильно изменились и не сумели справиться с переменами. Я разработал для Фрэнка несколько стратегий, которые помогли ему вернуться в хорошую форму. Он согласился приступить к занятиям со следующей недели. Керри пришлось приходить ко мне несколько раз. Мы полностью перепрограммировали ее убеждения и изменили ее отношение к жизни. Она стала более спокойнее и беззаботнее. В конце концов, ее прежний образ жизни не принес счастья ни ей, ни ее мужу.
За несколько недель они добились заметных успехов. Фрэнк стал более подтянутым. У него появился блеск в глазах. Он начал играть в боулинг (плохо, по его словам, но зато это была физическая нагрузка). Он внял моему совету и стал устраивать себе два раза в неделю «разгрузочные дни» в отношении пива на протяжении семи недель.
А тем временем Керри возобновила отношения с братом и сестрой (удивительно, что может произойти, когда человек счастлив!). Она согласилась использовать мое трехнедельное упражнение и притворяться , что вполне счастлива, что бы ни происходило в ее доме. Когда я последний раз видел их обоих, они прекрасно понимали чувства друг друга, а в их отношениях появились забота и открытость.
Что вы видите, когда смотрите на своего партнера сейчас? Ладно, ладно, шутки в сторону! Кого вы видите? Тот ли это человек, с которым вы познакомились? А вы – остались ли вы прежней ? Скорее всего, вы оба изменились, и зачастую такие перемены происходят совершенно незаметно.
Вот пример. Переехав за город, мы с женой стали жить как сельские жители. Раньше мы жили в симпатичном доме в тихом пригороде. Первое, чему научили нас соседи на новом месте, – ценить воду. В нашем случае это было особенно важно, потому что у нас не было водопровода и мы целиком зависели от дождя. Я вычистил все колодцы и заделал все трубы. На это у меня ушло два года (да, я мужчина и терпеть не могу, когда меня заставляют что-то делать).

Через несколько недель жена сказала, что ей кажется, что нам неплохо было бы максимально экономить воду. Как любой мужчина, я в этот момент смотрел футбол по телевизору, поэтому ответил: «Да, дорогая», не задумавшись над ее словами.
Через две недели за ужином она заметила, что я слишком много времени провожу в душе и следовало бы это время сократить. А мне нравилось петь в душе. В душе я считал себя Майклом Болтоном или Филом Коллинзом (в зависимости от того, сколько выпил вечером!). Я в очередной раз почувствовал, что мне диктуют, как я должен себя вести. Я что-то проворчал и ушел спать обиженный и злой, как и большинство мужчин в подобной ситуации.
Мне казалось, что с водой жена заходит слишком далеко, поэтому я придумал собственный план. Я стал засекать время, которое проводила в душе она , чтобы отомстить! Но у меня ничего не вышло. Она выскакивала из душа, прежде чем я успевал найти секундомер. Ситуация зашла в тупик в один прекрасный момент, когда я приехал домой и обнаружил, что в доме наводнение. Если вы спросите мою жену, она скажет, что это была обычная протечка, но, на мой взгляд, это было наводнение. Ковер пришлось выжимать.
Я пошел на задний двор и обнаружил, что вода хлещет из стиральной машины. Моя жена так увлеклась экономией воды, что решила использовать и воду после стирки. «Ага! – подумал я. – Вот он, мой шанс!» Как профессионал, я каждый день даю советы людям. Поэтому я решил использовать эту ситуацию в свою пользу. Проблема заключалась в том, что я – мужчина. А мужчины порой не следят за своей речью. И это был тот случай. Я почувствовал, как меня охватывает благородный гнев.
– Тебе не кажется, что твоя экономия превращается в небольшую паранойю, дорогая? – спросил я.
Только я закончил эту пышную фразу, как подумал: «Черт, я начал ссору, в которой не собираюсь побеждать… Сейчас она даст залп из всех орудий… Я уже труп!» Я был уверен, что меня испепелят на месте.
Однако услышав мой вопрос, жена посмотрела на нашу прачечную и радостно мне улыбнулась.
– Никаких проблем, дорогой, – сказала она. – Мне нравится это делать. А как прошел твой день?
Не можете представить, насколько я удивился. Что бы сказал мужчина, если б случайно прострелил себе ногу? Большинство женщин, которых я встречал за долгие годы работы, использовало совсем другие подходы и слова – вряд ли их можно привести в подобной книге. Но моя жена нашла самый эффективный подход!
Улыбкой и парой ласковых слов она обезоружила меня и в то же время призналась, что изменилась, но если я не изменил своего отношения к экономии воды, то в этом нет ничего плохого. Прошло три года. За это время я стал проводить в душе в два раза меньше времени. Да, я тоже изменился. Но жена дала мне возможность самостоятельно сформировать новые убеждения, связанные с водой и сельской жизнью в целом. А раз в месяц, когда ее нет дома, я включаю душ на полную катушку, распеваю свои песни и отлично провожу время – ровно столько, сколько мне хочется.
МЕНЯЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ЛЮДИ Конечно, когда меняются оба партнера, изменяются и отношения между ними. Одно из величайших потрясений, которое ожидает обратившихся ко мне супругов, – это понимание того, насколько сильно изменились их отношения с момента знакомства.
Боб пришел ко мне со своей подругой Венди. Они встречались уже полтора года. Обоим было слегка за тридцать, и у обоих за плечами были определенные отношения. Боб сразу же сказал мне, что в начале отношений Венди была просто чудесной, но теперь ее поведение сводит его с ума.
Я не стал выслушивать жалобы Боба и спросил Венди, что она думает. Она ответила:
– Он говорит, что я слежу за ним, звоню и посылаю сообщения, а это выводит его из себя.
Я не мог удержаться от смеха, когда Боб заявил, что Венди навязчивее его коллег (он работал коммивояжером). Боб сказал, что вначале Венди звонила или присылала ему сообщения только для того, чтобы условиться о свидании. Теперь же она присылает ему по десять сообщений в день и раз пять звонит.
Венди попыталась обороняться, но я чувствовал, что ее протесты тщетны. В самом деле, зачем звонить так часто? Раньше она не преследовала его с такой настойчивостью. Что она хочет этим сказать? Чему она пытается научить Боба?
Женщине такое поведение кажется совершенно естественным, хотя даже некоторые мои коллеги – женщины недоуменно поднимали глаза, когда я рассказывал об этом случае. Но оно естественно только с женской точки зрения. С мужской – такое поведение абсолютно неприемлемо. Венди начала вторгаться в деловую жизнь Боба, а мужчины очень этого не любят и сразу настораживаются. Она стала ему мешать. Боб даже признался, что иногда сбрасывает звонки, когда видит, что звонит Венди.
Поведение Венди стало влиять на личные отношения и другим образом. Она часто находила оправдания для постоянных контактов – например, просила его купить продукты или взять диск с фильмом в прокате по пути домой. Поскольку Боб не мог выдержать такого обилия контактов, он часто не обращал внимания на эти просьбы. Неудивительно, что, когда он возвращался, Венди обижалась на него.
Мы провели несколько сеансов, а потом Боб позвонил и сказал, что Венди перестала звонить ему так часто. Однако через пару месяцев она снова стала «преследовать», поэтому я пригласил их снова.
Когда они вошли, я сказал, что хочу видеть только Венди. Бобу придется подождать снаружи. Я попросил Венди прекратить всяческие контакты с Бобом и не объяснять почему. Она не должна была ни при каких обстоятельствах вступать с ним в общение в течение ближайших десяти дней. Венди чуть в обморок не упала. Я заверил ее, что дам Бобу знать, что происходит, но она не должна общаться с ним, пока не истекут эти десять дней. Я объяснил, что если она выдержит, то тем самым даст Бобу возможность решить, действительно ли он хочет строить с ней серьезные отношения.
Пока Боб принимал решение в течение двух недель, Венди каждый день целый час проводила в ближайшем супермаркете и выполняла мое упражнение с магазинной тележкой. Она брала тележку, выбирала ничего не подозревавшего мужчину и сознательно сталкивалась с ним и начинала разговор. По возможности она даже ухитрялась выпить кофе с кем-то их этих мужчин. Сначала Венди была в ужасе от одной мысли об этом. Но я снова уверил ее, что Боб не возражал против моих предложений и что это фантастическая возможность укрепить их любовь друг к другу.
Потом я позвал Боба и сказал ему, чтобы он не удивлялся, если Венди не будет общаться с ним недели две. Я объяснил, что дал ей определенное задание и жду результатов через две недели. Я не стал вдаваться в подробности, поэтому он ничего не знал.
Мне осталось только ждать.
Венди пришла ко мне через две недели другим человеком. У нее выправилась осанка, она сделала потрясающую прическу. Мне не терпелось узнать, как она справилась с заданием. Она рассказала, что три дня набиралась смелости натолкнуться на мужчину в супермаркете. На седьмой день она все же сумела выпить кофе с тем, на кого наткнулась. Они обменялись телефонами (я надеялся на это!), и она отправилась домой. (Вам может показаться, что мне просто повезло, но примерно восемь из десяти моих клиентов, которым я предлагаю выполнить это упражнение, этим и заканчивают. Просто я понимаю, кому это задание по плечу, а кому нет!)
Все это время Венди не общалась с Бобом. К ее удивлению, мужчина, с которым она пила кофе, на следующий день прислал ей сообщение с приглашением пообедать. У Венди не было планов (я не давал ей никаких указаний), но она все же отказалась, сославшись на занятость (конечно, это была ложь). К моему глубокому удовлетворению, оказалось, что сообщения не прекратились. Мужчина стал слать их одно за другим – ему и впрямь хотелось пообедать с Венди! На этот раз она оказалась не преследователем, а преследуемой. Теперь она поняла, каково это, когда кто-то бомбардирует тебя звонками.
Сначала это внимание ее раздражало, потом стало пугать, потом она почувствовала себя польщенной. Они стали общаться с этим мужчиной, но потом она сказала ему, что у нее уже есть партнер.
Когда Венди мне все это рассказывала, я никак не мог понять, почему она так сияет. А потом мне стало ясно – Боб! Ей позвонил Боб? Да, он это сделал. С широкой улыбкой она рассказала, что через четыре дня полного молчания, когда она умирала от желания послать Бобу хоть пару слов, он позвонил сам. Я велел ей в таком случае извиниться и сказать, что сейчас она разговаривать не может, а когда сможет – перезвонит. Венди последовала моим инструкциям. Но не перезвонила. Тем же вечером Боб позвонил ей снова, но она не сняла трубку. Он оставил отчаянное сообщение, заметив, что лишь хотел узнать, что с ней все в порядке.
Он пытался связаться с Венди целую неделю. Когда же десять дней истекли, она позвонила ему сама. Вечером они встретились, и Венди сказала, что ей еще никогда не было так легко и хорошо с мужчиной. Она была абсолютно спокойна и полностью довольна собой.
Венди и Боб поженились и очень счастливы. Но как легко их отношения могли расстроиться, если б нам не повезло. Венди могла не обратиться ко мне. Могла не выдержать испытания или встретить мужчину, который понравился бы ей больше. Боб мог не позвонить. Очень важно, чтобы ваше поведение в отношениях не менялось настолько, чтобы негативно повлиять на вас обоих. Вы же понимаете, что гораздо лучше – и часто проще! – предотвратить возникновение проблемы, чем исправлять ситуацию.
Вот упражнение, которое я предлагаю довольно часто. Выполните его – и результаты вас удивят.
...УПРАЖНЕНИЕ
Перечислите как можно больше перемен в вас самой с того момента, когда начались ваши отношения. Если в вашей жизни сейчас нет личных отношений, вспомните предыдущие. Когда новые перемены перестанут приходить вам на ум, попробуйте перечислить перемены в вашем партнере. Закончив составлять оба списка, отметьте галочками одинаковые пункты. После этого обведите кружочком те, что раздражают или злят вашего партнера, и в 50 словах или меньше объясните, что происходит. После этого обведите кружочком и объясните в 50 словах все то, что раздражает вас.
Если можно, попросите партнера проделать то же самое. При этом вам обоим нужно быть предельно честными и открытыми. Скажите друг другу, что все новое будет полезно для ваших отношений. В этом упражнении нет правильных и неправильных ответов. Если партнер согласится участвовать, отлично. Не смотрите в результаты друг друга, пока не закончите упражнение. А потом просто обменяйтесь списками. Всегда интересно и забавно видеть, как другой человек воспринимает перемены, которые уже произошли. Если вы любите развлекаться, то после обсуждения перемен попробуйте предположить, как вы оба изменитесь за ближайшие десять лет.
Надеюсь, вы понимаете перемены в вашем партнере и готовы воспринимать их естественно. Откровенно обсудите, как перемены в вас обоих влияют на вас и ваши отношения – и позитивно, и негативно.
АЗБУКА СЕМЕЙНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ Это фантастический способ общения друг с другом. Вы сразу понимаете, когда что-то происходит и кто-то из вас либо разражается длинной и оскорбительной тирадой, либо поддается приступу гнева? Обычно это как-то так:
– Послушай, я терпеть не могу, когда ты начинаешь командовать мной в присутствии моих подруг за ужином. Это выводит меня из себя!
Такие слова часто говорятся в приступе гнева. Я же предлагаю вам другую стратегию поведения в подобных ситуациях. Я называю ее «Азбукой семейных переговоров».
...УПРАЖНЕНИЕ
Сначала опишите ситуацию (что произошло). Например: «Прошлым вечером, когда мы ужинали с друзьями, ты начал мной командовать». Затем переходите к следующему этапу. Вы должны описать то, как поведение партнера повлияло на вас в тот момент. «Когда ты начал мной командовать, я разозлилась, смутилась и встревожилась». Точно расскажите партнеру, что вы почувствовали из-за его поведения.
Большинство пар, которые приходят в мой кабинет, умеют добираться только до второго этапа. А о третьем они и понятия не имеют. Этот этап связан с тем, что произойдет в будущем. Можно сказать что-то вроде: «В будущем постарайся так не делать. Мы все можем обсудить позже» или «В следующий раз не командуй мной, пожалуйста. Позволь мне руководствоваться собственным здравым смыслом. Я и сама отлично знаю, когда нужно убирать тарелки со стола».
Если вы не предложите партнеру варианты иного поведения в будущем, он не поверит, что вы испытывали те чувства, о которых говорили на втором этапе. Даже если вы оба не придете к общему решению, договоритесь о том, что в следующий раз в аналогичной ситуации нужно вести себя иначе.
Уборка посуды со стола – это реальный пример из жизни моих клиентов. Они злились из-за этого – только представьте! – два года ! Как вы думаете, стоило то событие подобного? Неужели убирать стол в нужный момент так важно? Неужели мужчина должен приказывать женщине в присутствии посторонних? Неужели нужно было превращать сущий пустяк в повод для серьезной ссоры? Конечно, нет! Но когда подобные мелочи остаются неразрешенными, они с легкостью перерастают в серьезные проблемы.
Смысл моих слов предельно ясен. Начиная ругаться или обвинять партнера, подумайте о нем и о том, что он почувствует в этот момент… и в будущем. Нельзя ли общаться более эффективно?
Азбука семейных переговоров доказала свою эффективность на примере множества моих клиентов. Эта стратегия избавила их от мелких ссор и показала такой способ общения, который позволил каждому из них ощутить свободу и уважение к себе, каких они заслуживали. Используйте эту стратегию в собственных отношениях и посмотрите, как все изменится.
НЕ ВСЕ ПЕРЕМЕНЫ К ЛУЧШЕМУ Раз уж я заговорил об уважении к себе, то позвольте мне задать вам вопрос: уважаете ли вы сейчас своего партнера? Искренне ли ваше уважение? Важно ли это для вас? Понимает ли партнер, уважаете ли вы его?
Уважение к партнеру жизненно важно для любых отношений. Люди во всем мире ценят уважение к себе превыше всего. Однако многие мои клиенты теряют это уважение в бесконечных войнах и ссорах по самым незначительным поводам. Если вы любите своего партнера, но начинаете смотреть на него по – другому и вам уже не нравится то, что вы видите, спросите себя, уважаете ли вы его по – прежнему.
В начале отношений оба партнера обычно стараются показать себя с лучшей стороны и сами обращают внимание лишь на достоинства противоположной стороны. Позднее, меняясь, людям становится трудно сосредоточиваться только на хорошем.
Хочу поделиться примером из моей практики. Подобные трагедии разыгрываются во многих домах во всем мире. Чтобы вы лучше почувствовали атмосферу моего сеанса, я попытался описать свой стиль терапии максимально достоверно. Не делайте скоропалительных выводов. Поймите, что я делаю все только ради блага моих пациентов – даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Хотя вам сразу станет ясно мое отношение к этому мужчине, я не собираюсь никого упрекать. Вы поймете, что оба партнера виноваты в том, как сложились их отношения.
Маргарет вышла замуж за человека, показавшегося ей в начале отношений замечательным. Но годы шли, и он стал больше выпивать. А в пьяном состоянии он мог даже ударить ее и детей.
Маргарет прожила с ним еще восемь лет, и все эти годы терпела такое отношение. Но она не рассчитывала на подобное, когда вступала в брак. Естественно, что я сразу же спросил ее:
– Почему вы не сразу поняли, что ваш муж изменился?

Ее ответ был типичным для женщин, которые оказываются в подобных отношениях:
– Я думала, он изменится.
Я работал с ней несколько недель, и все это время спрашивал, что она получает, оставаясь с ним. Она отвечала одно и тоже:
– Мне кажется, я все еще его люблю.
Однако однажды она пришла ко мне с подбитым глазом. Она вся была в синяках! Я посмотрел на нее, но, прежде чем я открыл рот, она быстро сказала:
– Он же не всегда бьет меня.
Я спросил, как дела у ее 12–летней дочери, понимая, что муж скоро обратит внимание и на нее.
– Все в порядке.
Тогда я спросил, какой совет она даст дочери, когда та вырастет, выйдет замуж и муж будет бить ее. Маргарет смотрела на меня бессмысленным взглядом. И тут я решил атаковать. Я сказал, что она была ужасной женой и должна понимать, что испортила мужу жизнь.
Это привлекло ее внимание.
Я тут же сказал:
– Маргарет, если бы вы не раздражали этого мужчину, он бы обратился за помощью и прекратил бы насилие в семье. И ведь он мог найти другую женщину, которая не стала бы терпеть насилие и сделала бы что-нибудь!
Маргарет полностью сосредоточилась. Я продолжал:
– Только посмотрите, что вы сделали с этим мужчиной! Вы научили его тому, что совершенно нормально пьянствовать целый вечер, а потом приходить и бить жену и детей… Разве это не так, Маргарет?
Она не успела мне ответить, как я продолжил еще громче:
– Если бы вы не согласились стать половой тряпкой для этого несчастного мужчины, он бы давно бросил вас и нашел бы другую – она бы не стала учить его тому, что совершенно нормально раз в неделю колотить ее.
Я все быстрее и быстрее повторял одно и то же. Маргарет плакала, но слушала.
Чтобы убедиться в том, что она меня поняла, я заговорил о том, как ее поведение влияет на ее дочь:
– Посмотрите, чему вы учите девочку! Вы показываете ей, что в отношениях с мужчиной нужно терпеть побои и оскорбления. Вот что наделало ваше ужасное поведение, Маргарет!
Сказать, что она была потрясена – значит ничего не сказать. Она рыдала в моем кресле. И тут я спросил ее, в какой точке тела она ощущает свою эмоциональную боль. Она указала на грудь. (Женщины всегда ощущают эмоциональную боль грудью. Мужчины чаще показывают на верхнюю часть живота.) Я спросил, в каком направлении распространяется эта боль. Она показала вверх, к горлу. Я осторожно стал направлять чувства в ее груди в обратном направлении, вниз.
Поняв, что я делаю, она перестала плакать. Ее лицо приобрело более нормальный цвет, а дыхание стало медленнее. Казалось, она расслабляется.
Через час эта «половая тряпка» превратилась в совершенно иную женщину. Она пообещала себе, что никогда больше не будет мириться с поведением мужа и что она посоветует ему обратиться за психологической помощью.
Когда я избавил ее от эмоциональной боли, мы смогли обсудить, почему за все эти годы она не поняла, что сама виновата в своих бедах. Она знала, что терпеть побои от мужчины нельзя. Но только в моем кабинете она снова сумела принять на себя ответственность за свою жизнь. В самый тяжелый момент, когда слезы не давали ей дышать, Маргарет начала менять собственное поведение под влиянием моих нападок. Каждый раз этим приемом я заставляю клиентов реагировать, потому что они чувствуют, что их убеждения оказываются под угрозой. В глубине души Маргарет искренне верила в то, что была хорошей матерью. Подвергнув сомнению ее главное убеждение, я вынудил ее к защите. И тогда мы сумели превратить чувство боли в чувство веры в собственные материнские таланты. Она поверила в себя. Маргарет ушла из моего кабинета со списком того, чего собиралась добиться в ближайшем будущем.
Однако прежде чем отпустить ее, я показал ей, как заглянуть в будущее и понять, насколько плохим и страшным оно может оказаться. Многие избиваемые женщины говорили мне, что боятся преследований со стороны мужа – насильника. Я хотел, чтобы Маргарет вызвала в своем воображении этот образ, а потом мы изменили чувства страха и тоски. Я помог ей сосредоточиться на всем том хорошем, что произойдет с ней в будущем. Мы усилили эти чувства, и на лице Маргарет появилась широкая улыбка.
К счастью, Маргарет поняла тот вклад, который она внесла в эти болезненные отношения, мирясь с нетерпимой ситуацией. (Заметьте: я не обвинял ее. Вы должны понять, что все мы, и мужчины, и женщины, вносим вклад в любые отношения.) В тот день Маргарет вернулась домой, собрала вещи и уехала к подруге. За два месяца она нашла квартиру и работу. Она бросила мужа – пьяницу и начала встречаться с другим мужчиной. Однако на этот раз она заключила договор со мной и своей доверью. Найдя мистера Совершенство, она ни за что не позволит себе измениться до такой степени, до какой изменилась в прошлых отношениях.
Полагаю, все ясно. То, на что вы соглашаетесь сегодня, обязательно изменится. Будьте к этому готовы и примите это. Но никогда не идите против собственных ценностей и ключевых убеждений.
ИНОЙ ВИД БРАЧНЫХ ПРАВ Мне бы хотелось сравнить брак с экзаменом на получение водительских прав.
Сначала вы получаете разрешение ученика. Это позволяет вам изредка ходить на свидания, ничего больше. Через два месяца вы можете подавать заявление на получение прав на полные отношения. Это позволит вам усилить эмоциональную связь с потенциальным партнером… и либо отвергнуть его, либо принять. Если вы отвергли партнера, придется еще на два месяца перейти на ученический уровень. Если же решили принять его, вам будет позволено усилить эмоциональную связь на целый месяц.
Когда месяц закончится, у вас снова появится выбор. Вы можете либо вышвырнуть не прошедшего экзамен партнера на свалку и вернуться на ученический уровень, либо подать заявление на право на абсолютные, прочные, долгие отношения. Это право позволит вам полностью посвятить себя своему партнеру и начать планировать долгую и счастливую совместную жизнь.
Прожив год с одним мужчиной, вы можете подавать заявление на Золотые Права. Эти права позволят вам иметь детей. Заведите одного ребенка и дождитесь, пока малышу исполнится два года, прежде чем планировать дальнейшее расширение семьи.
Когда детей будет двое, вам нужно снова подать заявление – уже на Платиновые Права. Они позволят вам переопределить ключевые ценности и убеждения друг друга. Этот процесс займет у вас целый день – вам предстоят письменные экзамены по уровню знания друг другу.
Полагаю, такая система обладает великим потенциалом и может уберечь супругов от боли и страданий. А кроме того, это может быть забавно!
В мире, где крах личных отношений приобрел масштабы эпидемии, очень важно, чтобы все мы понимали и мирились с тем, что у каждого человека есть право прожить свою жизнь на полную катушку. Все мы неизбежно меняемся в течение жизни. Но ни у кого нет права навязывать свои убеждения другому человеку ради эгоистической личной выгоды.
По мере того как мы с вами продвигаемся дальше, я надеюсь, вы уже поняли эту мысль и продолжаете делать важные открытия, которые позволят вам прожить замечательную жизнь, наслаждаясь прекрасными личными отношениями.



Почему все сложилось так плохо?
К этому моменту вы уже должны понять, что отношения требуют напряженной работы, заботы и любви. Только тогда они будут гармоничными и приносить удовлетворение. Но порой времена могут стать – и становятся – довольно сложными. Как же понять, когда приходит пора действовать? Я предлагаю действовать до того , как ситуация выйдет из-под контроля и всем членам семьи придется нелегко. Если этого не сделать, ваше положение окажется хуже, чем вы ожидали. Вместо того чтобы читать в местной газете о трагических историях других, вам придется прочесть аналогичную историю о собственной семье.
Представьте себе такой сценарий: неделя кончилась, наступают выходные… и вот оно, счастье! Да, так и должно быть, но для многих мужчин и женщин выходные превращаются в кошмар. Женщины жалуются на то, что мужчины не помогают им в работе по дому, которой на выходные скапливается масса. Мужчины – на женщин, которые не позволяют им смотреть футбол. И вот уже мелкая перебранка перерастает в полномасштабную войну.
Дженис и Том пришли ко мне из-за личных проблем. До нашей первой встречи я поговорил с каждым по телефону и расспросил о личных друзьях. Они прожили вместе девять лет, и за это время Дженис три раза бросала Тома. Том тоже не оставался внакладе и дважды пытался уйти от Дженис.
Главной проблемой их отношений были ссоры по выходным. Все начиналось в пятницу, когда обычные супруги превращались в чудовищ. Каждую неделю пятница становилась кошмаром. Дженис звонила Тому на работу и говорила, что их куда-то пригласили. Не хочет ли он пойти? Том обычно отказывался, а Дженис злилась, и ссора продолжалась целый день.
За девять лет они не могли припомнить ни одной мирной пятницы. Том жаловался на то, что после тяжелой рабочей недели ему хочется просто посидеть, отдохнуть, почитать газету и ничего не делать. Дженис же хотела использовать выходные на домашние дела: уборку, ремонт, замену лампочек и т. п. У мужа и жены были разные представления о том, как проводить выходные. Они обращались к психологам, но никто им так и не помог. Ситуация складывалась из рук вон плохо, и супруги уже начали подумывать о разводе как о единственно возможном выходе.
В начале нашей встречи я сказал Тому и Дженис, что они ведут себя как избалованные детишки, которые начинают драться и плеваться каждый раз, когда не могут настоять на своем. Мои слова, естественно, были восприняты не слишком радостно. Я вбросил мяч и продолжил игру. Я сказал им, что они оба каждые выходные изо всех сил стараются сделать себя несчастными, тогда как можно было бы подумать о других людях и о том, как их поведение влияет на родных и друзей.
Оба пытались оправдываться, но я не слушал. Я достал магнитофон и нажал кнопку «проигрывать». Когда зазвучала запись, Том побледнел. Я включил запись разговора с его лучшим другом. Я спросил, что тот думает о ссорах между Томом и Дженис. Друг оказался настоящим – он ответил, что ему очень тяжело приходить к Тому и Дженис, рассказал, как эта ситуация влияет на мать Тома. Том был ошарашен. На его глазах выступили слезы. Я посмотрел на Дженис и заметил, что ее осанка изменилась. Она подвинулась к мужу и обняла его за плечи.
Коробка с салфетками пригодилась. Я подумал, что неплохо увидеть и реакцию Дженис, и включил другую запись – на этот раз беседу с лучшей подругой Дженис. Та сказала, что просто не понимает, почему Дженис никак не возьмет в толк, что минимум десяток женщин только и ждут, чтобы Том развелся, потому что давно положили на него глаз. Но лучшее замечание прозвучало в конце. Подруга считала Дженис и Тома несчастными супругами. Раньше Дженис была беззаботной и веселой, теперь же стала ворчливой и раздражительной. Услышав эти слова, Дженис тоже потянулась за салфеткой.
Итак, у меня были два клиента и коробка с салфетками. Я сказал, что мне нужно кое-что взять, и вышел из комнаты (они должны были прочувствовать свои эмоции). Минут через десять я вернулся, и к этому времени супруги уже решили начать все сначала. Они хотели быть счастливы вместе.
Я сказал, что с этого дня и до того момента, пока я им не разрешу, они должны притворяться, что выходные начинаются с понедельника. Вторник должен быть их воскресеньем. Полтора месяца они выполняли мое странное распоряжение. Я помог им ментально измениться и подготовиться к выходным. И тогда их обычные проблемы исчезли. За это время я не раз встречался с каждым из них отдельно, чтобы помочь разобраться с прежними чувствами и убеждениями, которые оказались для них бесполезны. А потом мы снова стали работать вместе.
Когда они были у меня в последний раз, им удалось полгода жить нормальной жизнью и ни разу не поссориться. Ну разве это не удивительно? На них так повлияли слова близких друзей. Тому и Дженис нужно было взглянуть на собственную жизнь со стороны и спросить себя:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Какие мои мысли, чувства и поступки мешают мне получить то, что я хочу?
Прочтите эту мысль еще раз, если это необходимо. Это очень важный вопрос, который должны задавать себе все мы. Тому и Дженис ответ подсказали друзья. Том стал чаще общаться с матерью и демонстрировать ей, что они с Дженис абсолютно счастливы. Дженис действительно стала счастлива, а ее дружба с лучшей подругой еще больше окрепла.
Однако в некоторых случаях, когда необходимые шаги к исправлению ситуации не принимаются, люди настолько теряют контроль, что начинают считать собственную жизнь бесполезной и ненужной. Они пытаются покончить с собой. Многие попытки самоубийства связаны с крахом личных отношений. Вспомните, что у всех нас есть выбор. Не стоит доводить ситуацию до крайности.
САМОУБИЙСТВО – НЕ ВЫХОД Как-то раз мне позвонила встревоженная женщина и рассказала, что ее дочь Аманда пыталась покончить с собой из-за неудачи в личных отношениях. Она выпила упаковку снотворного и легла спать. К счастью, кто-то вовремя нашел ее, и теперь она поправилась – по крайней мере физически. Мать позвала дочь к телефону, и, поговорив с ней, я предложил немного поработать вместе.
Мать Аманды спросила меня, не могу ли я принять ее дочь, потому что боялась, как бы она снова не попыталась покончить с собой. Я согласился. Мы договорились, что она придет ко мне через десять дней. Однако через три дня после первого звонка мать Аманды позвонила снова, на этот раз в полной панике. Аманда снова пыталась покончить с собой. Она стояла на карнизе и грозила спрыгнуть. Могу ли я приехать побыстрее, потому что она хочет поговорить со мной?
«Вот незадача!» – подумал я. Было 8.30 вечера. Я собирался расположиться на диване и посмотреть кино. Знаю, вы сочтете меня холодным и безразличным. Но если вы примете за день десять клиентов, а в обеденный перерыв прочитаете лекцию, вам тоже захочется выходить из дома. Я не хотел чувствовать себя настолько усталым, когда мне предстояло общаться с человеком, не способным мыслить здраво и пытающимся убить себя. Должен признаться, я согласился с неохотой. И все же я отправился. Когда я подъехал, там уже была полиция. Один из полицейских пытался уговорить девушку спуститься.
Мать Аманды схватила меня за руку и протащила через полицейский кордон. Мы поднялись на лифте и вошли в комнату, где стояла Аманда. Здание было 11–этажным, так что на этот раз план девушки осуществился бы наверняка. За несколько лет до этого в подобной ситуации я просто осыпал «самоубийцу» оскорблениями с земли, разозлив ее так, что она слезла с подоконника внутрь и спустилась ко мне… но дом тогда был двухэтажный!
Аманда была на взводе. Разрыв отношений погрузил ее в глубокую депрессию. Полицейские уже поговорили с ее матерью. Она назвала им имя друга дочери и сообщила о разрыве. Теперь бедной Аманде предстояло встретиться со своим бывшим. Я не считал, что это хорошая идея, поскольку он бросил ее из-за другой девушки. Не хватало еще, чтобы он приехал с новой подружкой. Впрочем, я не стал говорить об этом с полицией. Я просто вошел в комнату, попросил всех выйти и закрыть дверь.
К этому времени приехали пожарные и растянули внизу страховочную сетку. Падать на нее почти так же больно, как и на землю. Она должна поймать вас, если вы упадете или спрыгнете. Как-то я падал на такую сетку с наркоманом, и синяки у меня не проходили несколько недель, потому что «клиент» упал на меня. Теперь я стараюсь всегда падать после клиента.
Итак, увидев страховочную сетку, я приступил к работе. Свой первый вопрос я выкрикнул как можно громче и раздраженнее:

– Ну, и зачем ты меня сюда вытащила? Если тебе было нужно внимание, ты могла просто поднять трубку телефона. Я собирался смотреть телевизор, а ты напугала до смерти свою мать. И она вытащила меня сюда. В чем твоя проблема?
Мне удалось привлечь внимание девушки. Она с трудом подбирала слова. В конце концов она сказала, что жизнь ее кончена и она больше не может жить.
Когда она это сказала, я тоже вылез на подоконник и громко прокричал:
– Да, все кончено, но кончай уж наконец, чтобы мы все могли пойти по домам и жить своей жизнью! Аманда, ты самая эгоистичная идиотка, какую я только знаю. Через минуту твоя мать будет смотреть на твой искалеченный труп. Она запомнит звук падения на всю жизнь. Потом полиция потребует, чтобы она опознала то, что останется от твоего тела. А потом она всю жизнь будет винить себя в твоей смерти и, может, захочет сделать то же самое – убить себя. И все из-за того, что ты не смогла найти собственный путь.
Говоря это, я понемногу приближался к ней. Я знал, что выход у меня только один. Если я смогу к ней приблизиться, мы с Амандой можем упасть на страховочную сетку, только сначала – она.
Аманда уже немного успокоилась и начала рассказывать мне о своей жизни. С тем парнем они дружили еще со школы. Она предпочитала общаться с ним, а не со своим подругами. Она была просто «зачарована» им. А он разбил ей сердце (ее собственные слова). И ей казалось, что никто больше не сможет его заменить. Я сказал ей, что не раз слышал подобные истории от других девушек, которые ко мне обращались. У меня есть много способов сделать ее жизнь лучше.
Пошел дождь, стало холодно, но я был рад, что напряженность спала. Аманда разговаривала со мной гораздо спокойнее. Я начал думать, что меня ожидает долгая ночь: никакого кино – лишь очередной сеанс, на этот раз на подоконнике на одиннадцатом этаже под проливным дождем.
Личные отношения могут подтолкнуть мужчин и женщин к самым разным поступкам. Люди злятся, печалятся, впадают в депрессию, совершают жестокие поступки и т. п. Аманда привыкла считать этого парня своим лучшим другом с самого детства. Я спросил у нее, как долго длились их отношения, и она ответила, что они должны были длиться вечно. Я спросил ее, много ли людей она знает, у кого личные отношения или брак длились бы вечно. Она не знала никого, ее собственные родители тоже развелись. Так о чем же она думала, когда считала, что этот парень должен был прожить с ней всю ее жизнь?
Мы продолжали разговаривать. Аманда все больше расслаблялась. Я спросил ее, как они расстались. Оказалось, парень позвонил ей и сказал, что больше не хочет с ней встречаться, потому что она предпочитает сидеть дома.
Я спросил, верно ли это, и Аманда кивнула. Ей не нравилось выходить, потому что она сразу начинала страшно ревновать. Стоило им отправиться в клуб, как их тут же окружали друзья, а приятель Аманды начинал отчаянно флиртовать с девушками.
– Это сводило меня с ума, – призналась Аманда.
Я спросил у нее, так ли должен был вести себя мужчина ее мечты, и она, естественно, ответила, что нет. По крайней мере мы получили отправную точку. Я крикнул полицейским, чтобы нам принесли две чашки кофе и пару чизбургеров. Мне хотелось растопить лед в отношениях с Амандой. А кроме того, я страшно проголодался.
Когда принесли кофе и бургеры, мы оба уже промокли и замерзли. Полицейский осторожно поставил поднос на подоконник и пододвинул его ко мне. Я оставался в прежнем положении. Аманда должна была понимать, что я не собираюсь возвращаться в комнату. Я знал, что для нее важно: она не хотела, чтобы ей диктовали, что она должна делать. Моя первоначальная задача была выполнена, теперь предстояло разыграть последнюю карту.
Протянув ей кофе, я начал потихоньку шмыгать носом. Дождь постепенно утих, но бургер мой размок и упал вниз. Я постарался сделать так, чтобы Аманда это заметила. Я уже по – настоящему дрожал от холода, и она видела это. Я не мог удержать кофе, не расплескав его. Я намеренно прижался к стене, словно вот – вот упаду. Я ничего не говорил, но глубоко дышал, надеясь, что Аманда бросится мне на помощь.
Мне показалось, что прошла вечность, но на самом деле это длилось всего несколько минут. И вот она произнесла те слова, которых я ждал с самой первой минуты:
– Ну же, давайте вернемся в комнату, а то вы замерзнете до смерти.
Я сразу же ответил:
– Прости, прости, со мной все в порядке.
Я сделал слабую попытку сказать, что могу и дальше беседовать с ней на карнизе, но Аманда уже направлялась ко мне. Конечно, сопротивлялся я недолго и быстро перевалился в комнату. Я с радостью увидел, что Аманда последовала за мной.
Когда мы оказались в комнате, я думал, что наш разговор продолжится, но, как только Аманда ступила на пол, полицейские набросились на нее. Я сказал ей, чтобы она не волновалась, мы сможем продолжить наш разговор в любом месте. На следующий день Аманду отпустили, решив, что с ней все в порядке. Я-то знал, в чем дело: у них просто не было для нее места! Позже Аманда рассказала, что в больнице решили не тратить на нее времени и сил. Можете в это поверить: прежде чем вам окажут какую-то помощь и позволят некоторое время провести в больнице, вы должны превратиться в настоящего психа. Мы встретились, и Аманда рассказала мне о своих мыслях. Ей явно была нужна моя помощь.
Для начала я объяснил девушке, как формируются наши убеждения. У нее сформировалось убеждение в том, что отношения должны длиться вечно. Было бы здорово, если б так и было, если б люди сохраняли любовь, дружбу и чувство свободы на протяжении всей жизни!
Постепенно мне стало ясно, что Аманда – идеальный объект для гипноза. Я научил ее приему самогипноза, и она смогла формировать у себя чрезвычайно полезные состояния разума. Я напомнил ей, что многие используют самогипноз, даже не осознавая этого, и вызывают у себя пагубные состояния тревоги и депрессии. А потом людям кажется, что они заболели. Самогипноз вызывает состояние, близкое к мечтам. И я научил Аманду вызывать у себя позитивные, а не суицидальные мечты.
В конце концов Аманда сумела преодолеть обаяние своего детского кумира. Она выполнила все мои упражнения, в том числе самые причудливые: я, к примеру, предложил ей отправиться в местный торговый центр, подняться на сцену и начать петь… а в конце песни сделать поклон. Это помогло девушке обрести уверенность в себе. Она поняла, что может сделать все, что ей захочется. К ее удивлению, выяснилось, что в переполненном торговом центре многие оказались настолько заняты собой, что ее просто не заметили. Она этого не ожидала, потому что ее очень беспокоило, что о ней подумают.
Через несколько лет мать Аманды позвонила мне, чтобы сообщить, что ее дочь вышла замуж и родила сына. Жизнь ее сложилась очень хорошо. Они с мужем обсудили свои отношения и выяснили, что будет работать, а что нет. В последний раз я получил от них известия, когда они отметили десятилетие семейной жизни. Детей было уже трое.
Чему же все это нас учит?
Как бы плохо и тяжело вам ни было, всегда есть способ безопасного решения любых проблем. Решения, принимаемые обоими партнерами, имеют последствия. Иногда они могут привести к трагедии. Не стоит раз за разом начинать долгие скандалы и ссоры. Такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Вам может показаться, что нужно настоять на своем, но такая настойчивость не должна приводить к смерти. Рай и без того переполнен ангелами. Не спешите к ним присоединиться.



Секс
Секс часто становится основной причиной крушения семейной жизни и личных отношений – по крайней мере так считают мужчины.
Когда я опрашивал своих клиентов, семеро из десяти обратившихся ко мне мужчин признались, что секс является главной проблемой в их семьях. Когда же я беседовал с женщинами, результаты оказались совсем другими: только две из десяти женщин считали секс проблемой.
Должен добавить, что для мужчин проблема заключалась в недостатке , а не в избытке секса! Полагаю, это следовало уточнить, чтобы вы не сделали ошибочных выводов.
Эта тема порождает серьезную враждебность между мужчинами и женщинами. Почему? Полагаю, потому что оба партнера нападают друг на друга. При этом слова, которые они используют, и то, как они их произносят, оставляют серьезные эмоциональные шрамы настолько глубокие, что порой мне кажется, что я их на самом деле вижу. Секс – очень эмоциональная и сложная тема.
Так каким же образом мужчины ухитряются испортить эту часть отношений? Думаю, вас мои слова не удивили. Однако когда я, работая над этой книгой, изучил 500 историй своих пациентов, мне удалось сделать удивительные открытия.
Во – первых, я решил выяснить, кто и кого обманывает чаще. Мне стало интересно, кто чаще заводит романы на стороне – мужчины или женщины? Из 500 историй в 254 один из партнеров обманывал другого. Выяснилось, что в 223 случаях изменщиками оказывались мужчины . Это очень большое число, и я должен был все проверить несколько раз, чтобы убедиться, что все обстоит именно так.
Мужчины заметно превосходят женщин в вопросе супружеской измены. Почему? Все истории были очень разными, но почти каждый раз (за одним или двумя исключениями) мужчины говорили, что были вынуждены пойти на измену из-за поведения партнерш.
Теперь вы уже знаете меня достаточно хорошо, чтобы понимать, что я никого не упрекаю. Я ищу причину и следствие. Да, в семье ссорятся двое, но лишь один из них отправляется заниматься сексом на сторону. Позвольте мне рассказать вам несколько историй моих клиентов, чтобы вы начали понимать, как мужчины ухитрились испортить эту часть своих отношений. Вот несколько оправданий , которые они приводили, объясняя мне, почему решили заняться сексом с другими женщинами.
– Она изменилась с тех пор, как появился ребенок. Она просто больше не хочет заниматься сексом.
– В начале наших отношений с сексом все было в порядке, но потом она стала говорить, что каждое занятие сексом со мной болезненно для нее. Она сжимала кулаки и вся напрягалась, а потом лежала бесчувственная, как бревно.
– Когда мы поженились, она была миниатюрной женщиной, а теперь превратилась в настоящую толстуху. Да, у нее трое детей, но я знаю женщин и с четырьмя, но выглядят они куда лучше ее. Неудивительно, что мне захотелось найти другую.
– Она просто больше не хочет секса. Секс ее больше не интересует. А мне это нужно… Неудивительно, что я ищу других партнерш. Каждый раз, когда я об этом говорю, она начинает плакать… А что мне остается делать? Я чувствую себя ужасно.
– Она говорит о сексе так, словно делает мне одолжение, занимается им, как любой другой домашней работой. Я чувствую, что она меня не хочет.
«Черного кобеля не отмоешь добела», «Если бы он делал это лишь раз, но ему всегда мало», «Никогда не доверяй мужчине»… Вы наверняка слышали нечто подобное. Ну и что вы по этому поводу думаете? Насколько справедливы все эти высказывания в мире, где отношения так шатки, а секс с любым партнером считается нормальным и приемлемым делом, словно чашечка кофе, выпитая вместе?
Основываясь на моих исследованиях, можно сказать, что мужчины обманывают женщин чаще, чем женщины мужчин. Давайте проанализируем убеждение в том, что мужчины нуждаются в сексе больше женщин. Правда ли, женщины могут обходиться без секса днями, неделями, месяцами и даже годами, а мужчина не может и дня или на худой конец двух? Я слышу об этом каждый день, когда мужчины и женщины доверяют мне свои интимные тайны. Я изучил цифры и пришел к следующим выводам.
За время нашей работы я попросил каждую из пятисот обратившихся ко мне пар оценить уровень сексуального желания по десятибалльной шкале. Десятка означала настоящую зависимость от секса, единица – что человек не получает удовольствия от секса и не хочет его. Я также попросил своих клиентов оценить уровень сексуального желания их партнеров:
• 95 % мужчин оценили уровень своего сексуального желания между 8 и 10;
• 90 % женщин оценили уровень своего сексуального желания между 1 и 4;
• 79 % мужчин оценили уровень сексуального желания своих партнерш между 1 и 3;
• 100 % женщин оценили уровень сексуального желания своих партнеров между 8 и 10.
И что? Эти цифры доказывают, что мужчины и женщины сходятся в одном: уровень сексуального желания у них различен. Вам кажется, что если бы мужчины и женщины знали об этом, то сумели бы справиться с этой проблемой… Но, увы, я почти каждый день убеждаюсь в том, что это не так.
Еще одно распространенное убеждение: чтобы заняться сексом, женщине необходимо почувствовать себя любимой, мужчине же достаточно иметь место и объект. Так ли это?
Алек женился, когда ему было за тридцать. С женой он прожил одиннадцать лет. По какой-то причине – он и сам не знал почему – он стал много времени проводить у компьютера на порнографических сайтах. Сам он сакраментального слова «порнография» не произносил, но, увидев картинки и видео, что он просматривал, жена сказала именно это. Она просто вышла из себя и велела ему удалить все из компьютера, пока этого не увидели их дети. Она почувствовала себя преданной. Ей казалось, что муж больше ее не любит.
Но Алек не извлек из этого никакого урока. Он решил, что может делать все, что хочет, и она не сможет остановить его. Он продолжал бродить по порносайтам и начал даже пользоваться кредитной карточкой, чтобы приобрести всю эту «грязь» (по выражению его жены). Она узнала о его похождениях, но никакие уговоры и доводы не могли заставить его остановиться.
Прежде чем рассказать вам, что случилось дальше, я хочу спросить вас, как бы вы отреагировали, узнав, что ваш муж или партнер бродит по порносайтам? Считаете вы поведение Алека естественным или неправильным? Если бы это случилось с вами, вы огорчились бы или просто рассмеялись и присоединились к нему?
Вернемся к Алеку. Примерно через три месяца Алек заметил, что порносайты доставляют ему невероятное удовольствие. Занимаясь сексом с женой (что случалось нечасто), он представлял себе обнаженных женщин, которых видел в Интернете. Похоже, народная мудрость права: самая красивая женщина, с которой мужчина занимается сексом, живет у него в голове! Или это миф?
Конечно, жена заметила перемены в сексуальном поведении мужа. Он занимался сексом с женщинами с порносайтов, поэтому удовлетворялись лишь его желания, а не ее. Но все стало еще хуже. Насмотревшись картин группового секса, Алек решил, что ему хочется это попробовать. Он спросил жену, не хочет ли она заняться сексом с ним и группой посторонних. Она была в ужасе, но Алека интересовало только одно – собственное сексуальное удовлетворение.
Что же произошло?
Очевидно, что Алек с помощью порносайтов сформировал у себя желание, и со временем оно превратилось в привычку. Точно так же он мог пристраститься к героину. Привычка есть привычка, идет ли речь о наркотиках или сексе. Привычки формируются легко. Зачастую мы этого даже не осознаем.
Алек оправдывал свою привычку тем, что жена больше не дает ему секса. Обратите внимание на эту фразу – «не дает ему секса»! Словно секс – это нечто такое, что можно дать! Эти оправдания давали ему ложное ощущение свободы – свободы навсегда испортить свой брак.
Жена Алека обратилась ко мне. Она хотела знать, что ей делать с мужем, который неожиданно захотел группового секса. Несколько месяцев она наблюдала за тем, как муж превращается в «чудовище» (ее слова). И в то же время она хотела, чтобы я сказал ей, что делать. Но я не могу принимать решения за своих клиентов. Я должен сделать их сильными и уверенными в себе людьми, которые смогут принять правильные решения. Жена Алека пришла ко мне через месяц и сказала, что вышвырнула мужа на улицу – в буквальном смысле: и самого, и все его вещи.

Интересно, но Алек так никогда и не смог объяснить мне, почему он вел себя так, почему разрушил свой брак. А вот как он это сделал, понять легко. Его поведение вошло в конфликт с ценностями и убеждениями его жены, и она сделала выбор. Другая женщина могла бы отреагировать иначе.
КАК ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ВЕЛИКОЛЕПНУЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ

Так как же обеспечить себе великолепную сексуальную жизнь? Я уже говорил в начале этой книги о том, что пока вы – именно вы – не начнете испытывать удовлетворения от себя самой, вам никогда не построить идеальных отношений. Когда речь заходит о сексе, испытывать такое удовлетворение особенно важно.
И это легко понять. Представьте, что вы на свидании с мужчиной. Все прекрасно, и вы оба решаете, что пора переходить к сексу. Вы уже ко всему готовы, и тут мужчина говорит: «О, прости, не думаю, что смогу сделать это при свете. Не могли бы мы выключить свет?»
Какова будет ваша реакция? Такое поведение явно говорит о том, что у вашего мужчины есть проблемы. Его поведение сразу же заставит вас подумать: «Что это с ним такое?»
Вы сами должны быть удовлетворены собственной сексуальной жизнью. Вам должно нравиться ваше тело. Я снова и снова буду это повторять.
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Вам должно нравиться собственное тело.
Если у вас есть какие-то предубеждения в отношении собственного тела и секса в целом, то скорее всего у вас с вашим партнером есть серьезные проблемы, потому что вы вносите в отношения свои сложности, вместо того чтобы признать собственную ответственность и решить их самостоятельно.
Когда вы привносите в отношения проблемы, пожалуйста, не ждите, что партнер встретит вас с распростертыми объятиями и будет бесконечно выслушивать ваши рассказы о них. Помните: он – мужчина! Он в обморок грохнется, как только услышит: «Милый, нам нужно поговорить!»
Скорее всего первое ваше столкновение с сексом произошло наедине с собой. Вы исследовали собственное тело – вы открыли для себя секс. Когда вы изучили свое тело и поняли, что такое секс, следующим шагом будет желание поделиться своим телом с другим человеком. Когда вы оба делитесь друг с другом, все прекрасно. Однако если в прошлом у вас были не столь радужные, а то и неприятные впечатления от секса, то этот жизненный опыт может впоследствии породить серьезные проблемы. Поэтому вы должны откровенно ответить на вопрос: является ли ваше отношение к сексу открытым, честным и счастливым? Если да, отлично! Когда вы встретите подходящего мужчину, выясните, а свойственна ли ему такая же открытость и свобода.
НИКАКОГО СЕКСА, ПОЖАЛУЙСТА! У МЕНЯ РЕБЕНОК! Если вы только что родили своего первенца, я должен вам сказать: жизнь, какой знал ее ваш мужчина… кончилась. Он очень скоро поймет, что топот этих ножонок означает для него только одно – меньше секса! Конечно, вы, как женщина, хотите, чтобы ваш мужчина оказался достаточно интеллигентным и понял, что рождение ребенка накладывает на вас обоих определенные физические и ментальные ограничения. Ваш мужчина не должен неожиданно уходить из дома и заводить роман на стороне только потому, что вы кормите грудью и в этот момент не интересуетесь сексом. Однако вам нужно понять, что и мужчина тоже нуждается в вашей любви и внимании.
Проблемы возникают, когда мужчина и женщина перестают эффективно общаться. Часто первым признаком того, что у мужчины появляются проблемы, служат слова: «Дорогой, ты не поможешь мне с ребенком?» В этом суть различий между мужчинами и женщинами (если вы забыли, то перечитайте еще раз начало этой книги). Не думайте, что обычный мужчина может быть счастлив от того, что нужно среди ночи менять грязные подгузники. Даже настоящий ангел очень скоро начнет обижаться на малыша – особенно если вы перестанете общаться друг с другом.
Вам нужно продолжать разговаривать. Вы должны выработать такой порядок, который удовлетворял бы вас обоих. Приучайте мужчину к роли отца постепенно. Научите его радоваться тому, в чем он сможет принять участие. Да, я знаю, предполагается, что мужчина сам хочет во всем принимать участие. Но хотеть – это одно, а сменить подгузник, не уронив малыша на пол, – совсем другое.
Разрабатывая план «разумного родительства», обязательно выделите время на то, чтобы проводить его вместе с партнером. Не погружайтесь в материнство с головой, не забывайте о своем мужчине. Но вы не должны забывать не только о мужчине, но и… о себе самой. Да – да, именно вы можете неожиданно сказать себе: «Я не могу больше справляться с этим». Ко мне не раз приходили такие женщины, которые больше всего нуждались в чьем-то внимании. Но они разговаривали не с тем мужчиной. Им следовало бы поговорить об этом со своими партнерами.
Когда вы становитесь матерью, ваша жизнь меняется. Меняется распорядок сна. Не жалуйтесь на это мужчине – обсудите это с ним. Когда вы обсуждаете с мужчиной проблемы, естественный инстинкт заставляет его искать решение. Мне бы хотелось увидеть, как он решит эту проблему: предложите ему покормить ребенка грудью!
Чтобы наслаждаться сексом и после рождения ребенка, нужно быть открытой и честной с мужчиной. Не стройте предположений относительно того, любит он вас или нет. Не воображайте себе того, чего нет. Не чувствуйте себя брошенной, потому что мужчина уходит на работу, а вы остаетесь наедине с ребенком. Обсуждая проблемы, составьте для мужчины список из трех дел, которые ему нужно сделать. А потом предложите ему составить для вас такой же список. Может, вы захотите, чтобы он иногда звонил вам в течение дня просто так. Отличный способ укрепить отношения и сделать их гармоничными!
Смиритесь с тем, что в определенный период времени вам не захочется секса. Вместо того чтобы отвернуться и притвориться спящей или оттолкнуть руку партнера, поговорите с ним о своем настроении еще до того, как лечь. Скажите обо всем и убедите его в том, что вы любите и хотите его, но не расположены к сексу прямо сейчас. Это хотя бы поможет ему лучше понять ваше поведение.
Не все мужчины изменяют женам после рождения ребенка. Но вы должны знать, что мои клиенты часто говорят о том, что проблемы начались после рождения первенца. Но этого не произошло бы, если б партнеры разговаривали, разговаривали и разговаривали.
Планируйте рождение ребенка, планируйте его воспитание – но не забывайте о себе. Я видел многих супругов, которые планировали для ребенка абсолютно все и совершенно забывали о себе. Поддерживайте свои отношения, наслаждайтесь сексом, даже если крошечные ножки уже топочут по вашему дому. Если вам кажется, что это невозможно, то лишний раз подумайте, стоит ли вам заводить семью.
НЕ ДЕЛАЙТЕ СКОРОПАЛИТЕЛЬНЫХ ВЫВОДОВ Как-то раз ко мне за советом обратилась женщина – сексолог. Да – да! Но сначала я этого не знал, поскольку она ответила на вопросы о своей работе довольно уклончиво. Она была буквально убита тем, что ее муж, с которым она прожила 27 лет, стал предпочитать молодых женщин. Я, конечно же, рассмеялся и сказал:
– Так делают 90 % мужчин, живущих на этой планете.
Моя клиентка не рассмеялась. Она заметила, что ее муж стал засматриваться на молоденьких. Что ж в этом удивительного? Мужчины абсолютно не умеют скрывать своей заинтересованности. Женщины же делают это настолько хорошо, что большинство мужчин даже не подозревают об этом. Однако эта женщина сразу же сделала далеко идущий вывод – и я сразу же указал ей на это.
– То, что муж засматривается на молодых женщин, означает, что он их и предпочитает, верно? Откуда вы это узнали? – спросил я.
– Я думаю, что это так, – ответила она.
Волшебное слово – думаю ! Она всего лишь предполагала и уже расстроилась на пустом месте. Сделать это очень легко, но совершенно бесполезно для личных отношений. Не думайте, что вы понимаете причины мужского поведения. Он часто и сам не понимает, почему ведет себя так или иначе, так откуда же вам знать? Прекратите думать, что вы знаете его мысли. Вы не знаете и не можете знать. Сосредоточьтесь на себе, на своих эмоциях, своем счастье и своем поведении. Напомните мужчине, как сильно вы его любите. Дайте ему возможность сказать вам, как сильно он любит вас. Если это сработает, то скорее всего ваша сексуальная жизнь – и все ваши отношения в целом – сложится идеально!



Верните романтику в отношения

Мэри вошла в мой кабинет и, прежде чем я успел поздороваться, начала кричать и плакать, словно жизнь ее кончена. Только что она была в гневе и ярости и вот уже рыдает, не силах сдержаться. Мне показалось, что еще по дороге она испытала пару панических приступов. И вот она стала без умолку рассказывать мне, какой ужасный человек ее муж. Обычно мои сеансы длятся не дольше часа, но стоило мне попытаться остановить этот эмоциональный поток, она начинала рыдать еще горше.
Я вышел из-за стола, уселся на диван, взял газету, развернул ее и начал читать, не обращая никакого внимания на Мэри. Минут через десять она поняла, что меня нет за столом. К этому времени я уже успел вытянуть ноги и слегка вздремнуть – как человек, которому смертельно скучно.
Заметив это, она сразу перестала плакать и спросила, все ли со мной в порядке, на что я, естественно, ответил утвердительно. А потом спросил, можем ли мы начать сеанс. Стоило ей отвлечься от собственных эмоций, я поднялся, предложил подняться ей, проводил ее до двери, открыл дверь и выпроводил ее, не забыв попрощаться.
Можете представить, что подумала Мэри? Психотерапевт только что выставил ее из кабинета в приемную, где было полно людей. Через несколько секунд я услышал стук в дверь. Открыв дверь, я улыбнулся и сказал:
– Доброе утром, Мэри! Входите. Я ждал вас.
Как только мы сели, я сразу же обрушился на клиентку с оскорблениями – точно такими же, какими она осыпала своего мужа, войдя в мой кабинет в первый раз. Кем, черт побери, она себя возомнила? Как она смеет врываться в мой кабинет и вести себя подобным образом? Когда я закончил, Мэри была в шоке… Этого я и добивался!
Я спросил, интересует ли ее мое мнение. Бледная Мэри кивнула. Она была так напугана, что не могла вымолвить ни слова. И тогда я начал объяснять, что из одного того, что муж больше не целует ее так же, как делал это двадцать лет назад – да – да, на это она и жаловалась! – еще не следует, что он ее больше не любит. Нам нужно просто найти способ вернуть романтику в эти отношения. И мы с Мэри начали разрабатывать план.
Для начала Мэри должна была перестать злиться на все без исключения. Я спросил, сколько у нее знакомых, сколько людей живет в «ее мире». Я попросил перечислить всех друзей, родственников и коллег. Точно подсчитать она не могла, но в целом набралось около сотни. Мэри, как и я, и вы, создала жизнь, где, если ей повезет, она сможет что-то узнать о ста из семи миллиардов людей, живущих на этой планете. Затем она выбрала определенный тип поведения перед этими людьми. Очень важно, чтобы вы это поняли. Когда мы злимся, то не бежим в торговый центр, не выскакиваем на сцену и не начинаем устраивать истерики перед незнакомцами. Мы приберегаем свой гнев для тех, кого знаем и любим – для той самой сотни людей «нашего» мира. Мы создаем свой мир, полный людей, мы выбираем свое поведение перед ними, а потом жалуемся на то, что они нас не любят и не ценят. Мэри попала в ту же самую ловушку, в какую периодически попадаем мы с вами: у нее было слишком много ожиданий и правил для других людей . Она точно знала, как они должны вести себя по отношению к ней .
Мэри сказала, что ее дети – подростки вообще не общаются с ней. Когда она рассказала о правилах, царящих в ее доме, я подумал, что удивляться тут нечему. Одно дело – давать советы людям своего мира, совсем другое – устанавливать правила, которым нужно подчиняться. Брат моей жены однажды насмешил нас до слез, когда его дети прилетели к нам в гости с другого конца земли. Как-то за ужином они сказали нам, что, если они будут неаккуратно есть, папа вынужден будет «наложить санкции». Мы подумали, что это совершенно фантастическая идея.
Я должен был научить Мэри тому, что, конечно, ее жизнь и ее правила были важны и полезны. Но гораздо важнее позволять людям быть счастливыми и свободными в ее мире. У них есть право быть собой. Но в том состоянии Мэри была не готова слушать меня. Она заявила, что ее выводит из себя то, что муж не уделяет ей достаточно внимания. Я спросил, обсуждала ли она эту проблему с мужем, и, конечно же, выяснилось, что нет. (Он даже не знал, что она записалась ко мне на прием.) Однажды она вскользь упомянула об этом, а он что-то проворчал и отмахнулся от нее. Вот они, мужчины!
Я спросил Мэри, каким образом муж понял бы, что его внимания ей достаточно. Она не смогла мне ответить. Кстати, немногие могли бы дать точный ответ. В конце концов, много ли ваших знакомых – а может, и вы сами – удовлетворены тем вниманием, которое уделяют им мужья? А многие ли говорят о своей неудовлетворенности? Впрочем, даже если и говорят, то делают это так, что не добиваются никакого толка. Женщины предпочитают собираться с подругами, рассказывать им о том, какие невнимательные у них мужья, а потом час – другой сплетничать о мужчинах. А мужчины чаще всего и не догадываются, что что-то не так.
Вы должны поддерживать открытое, честное общение с партнером, и постоянно. Да – да, я уже об этом говорил. Проблема в том, что предлагать это легко, а вот выполнять трудно. И вот что я посоветовал ворчливой Мэри.
В течение 21 дня она должна была приходить домой и притворяться абсолютно счастливой, настолько счастливой, что счастье бьет через край. Если будет идти дождь, она должна будет прыгать от радости и твердить всем вокруг, какое это счастье – живительная влага, которая питает нашу землю. Если засияет солнце, ей придется восхищаться красотой голубого неба и нежиться в теплых лучах. Что бы ни случилось, она должна воспринимать это с энтузиазмом и радостью. Но при этом она не должна никому объяснять, почему она так счастлива. Когда родные и друзья будут спрашивать ее об этом, она не должна ничего отвечать. Нужно просто менять тему и жить дальше. Кроме того, Мэри не должна была обращать никакого внимания на слова и поступки других людей.
Можете себе представить, как Мэри восприняла мои слова.
– И это все, что вы можете предложить, Патрик? – хмыкнула она.
– Да, Мэри, это первый этап нашего плана, так что заткнитесь и делайте, как велено, – ответил я.
Мои инструкции были абсолютно четкими. Мэри должна была притворяться 21 день. Если она пропустит хоть день, нужно начать все сначала. Если она выдержит девятнадцать дней и сорвется в двадцатый, начинать придется с самого начала. Ни при каких обстоятельствах нельзя пропускать ни дня. Мэри должна была буквально излучать счастье в течение 21 дня.
– Но помните, Мэри, – сказал я, – я хочу, чтобы вы только притворялись. Мы с вами будем знать, что это лишь притворство, но об этом не должны знать ваши друзья и родные. Не говорите никому ни слова. Я хочу, чтобы вы притворялись счастливой – и убедительно!
В следующий раз она пришла ко мне на десятый день.
Через два дня после первого визита Мэри позвонила мне и сказала, что всем вокруг кажется, что она сошла с ума. Она поверить не могла тому, что говорили о ней люди. Я велел ей продолжать и обязательно встретиться со всеми своими друзьями и родными. Я сказал, что ей придется начать все сначала, потому что она обратила внимание на то, что говорили о ней другие люди! Ей это не понравилось, но она согласилась.

Пожалуйста, не считайте, что я был безосновательно жесток с ней. Я всегда стремлюсь сделать так, чтобы мои клиенты выполняли это упражнение четко и правильно. В центре внимания – вы . Если хотите, чтобы упражнение принесло вам пользу и наполнило вас фантастическими ощущениями, отдайтесь ему на все сто!
Через семь дней Мэри снова мне позвонила. На этот раз она говорила шепотом. Муж решил, что у нее роман на стороне. Я спросил, что она ему сказала.
– Как вы и советовали, я сменила тему и ушла.
Ну надо же! Я же велел ей сменить тему, только если разговор зайдет о ее счастье. В этом случае я посоветовал ей не испытывать терпение мужа и признаться, что у нее нет никакого романа.
Пришел десятый день. Мэри болтала в моей приемной с другими клиентами. Она ничем не напоминала ту женщину, которая в первый раз вошла в мой кабинет. Она была прекрасно одета, я заметил загар и легкое сияние в глазах.
Я спросил, что изменилось в ее жизни. Мэри ответила, что муж стал настолько внимательным, что это ее просто поразило. Он болтал с ней о том, о чем никогда прежде не говорил. Я спросил, как прошли первые несколько дней, и она рассмеялась, вспомнив, как забавно было то, что люди стали смотреть на нее совершенно иначе. На четвертый день ей было очень тяжело, потому что на работе возникли проблемы да еще заболела ее мать. Я напомнил, что все это случается с людьми каждый день.
Мэри рассказала, как странно ей было искать в собственной жизни поводы для счастья. Мне понравились ее слова. Она начала понимать, что жизнь может быть счастливой. Для этого нужно только решить быть счастливой.
Конечно, она упомянула и о том, что ее по – прежнему не удовлетворяло. Интересно, что все это было связано со словами и поступками других людей! Поэтому я решил перейти ко второму этапу – моему любимому. Я заверил Мэри в том, что она добилась больших успехов и готова перейти к следующему этапу. Оставшиеся дни ей следовало сосредоточиться на словах и поступках других людей. Заметив то, что ее раньше раздражало или тревожило, она должна была громко смеяться в течение 60 секунд. Смеяться вслух. Даже подпрыгивая и катаясь по полу, если захочется. Я хотел, чтобы она полностью сосредоточилась на поведении других людей и не пропустила ничего из того, что ей не нравилось. Я хотел, чтобы она четко осознала собственную реакцию на поведение окружающих. Я снова напомнил, что она должна всего лишь притворяться, но о ее притворстве знали только мы с ней.
Мэри все записала и вышла из моего кабинета. Теперь нам предстояло встретиться на 22–й день.
На следующий день она мне позвонила. У нее возникла проблема. Ее мать только что забрали в больницу для небольшой глазной операции. Естественно, что это Мэри не обрадовало. Я сказал, что все в порядке. Ей не следовало волноваться, потому что в такой ситуации подобным образом повели бы себя все мы. Ей нужно только начать все сначала.
Мои слова ее не порадовали. Она попыталась уговорить меня. Я напомнил ей, что, если она хочет, чтобы муж снова целовал ее, как двадцать лет назад, она должна строго следовать плану. Она должна была начать все сначала.
К чести Мэри надо сказать, что она так и поступила. Примерно через десять дней она пришла ко мне один раз, а потом пришла уже ближе к концу. Наступил двадцать второй день. Ровно в восемь часов Мэри уже была в моем кабинете. Я хотел понять, что с ней происходит, поэтому спросил, что изменилось за эти три недели. Она ответила, что ее счастливое состояние заметили все вокруг . И подруги, и коллеги заметили, что она стала гораздо спокойнее и уравновешеннее.
За три недели не было ни одной проблемы с детьми. Они вели себя просто сказочно. Я заметил, что это, по – видимому, их реакция на ее поведение.
А потом я спросил, часто ли она замечала в доме какие-то проблемы. Мэри улыбнулась и ответила, что дома все было на удивление хорошо.
Наступило время для коронного вопроса. Что произошло в ее сексуальной жизни? Одного взгляда на лицо Мэри мне было достаточно. Она сказала, что муж стал помогать ей с покупками (чего никогда прежде не делал). Они зашли в секцию белья и выбрали ей потрясающий новый комплект. Они вернулись домой и тут же обновили покупку. Да – да, он целовал ее так, как давно не целовал! И даже лучше!
Что же произошло?
Мэри изменила собственную жизнь, притворившись счастливой. Я просто настоял на том, чтобы она выдержала ровно три недели, поэтому что за это время человеческое подсознание успевает сформировать сознательную привычку. Ну разве это не удивительно? Мы с вами обладаем разумом, который легко запрограммировать. У Мэри была неверная программа, а я всего лишь помог ей перепрограммировать себя. И вот она настроилась на лучшую радиостанцию мира – СЧАСТЬЕ! Счастье!
Да, Мэри пришлось нелегко. Иногда она сомневалась в том, что поступает правильно. Она гадала, почему муж больше не целует ее так, как раньше, и поддавалась негативным мыслям… Но при этом она продолжала притворяться, и привычка счастья сформировалась и закрепилась. Мэри развенчала собственное убеждение в том, что абсолютно все должно делаться так, как она считает нужным. Это убеждение лишало ее личные отношения романтики. Притворяясь счастливой, Мэри открыла совершенно новые стороны собственной жизни. Я заставил ее сосредоточиться на собственном поведении, а не на поведении других. Убедив ее в том, что она будет всего лишь притворяться, я позволил Мэри «выполнять задание», а не думать, что сейчас она меняет весь ход своей мысли. Конечно, в результате ее жизнь изменилась навсегда – и стала более счастливой.
ПОСТУПКИ ГОВОРЯТ ГРОМЧЕ, ЧЕМ СЛОВА Иногда партнеры просто не могут найти верных слов, чтобы сказать друг другу то, что хотят. Именно это произошло с Барри, который обратился ко мне из-за своей жены.
– Послушайте, – сказал он, – я люблю свою жену, но она стала очень полной. Конечно, не слишком тучной, но гораздо больше, чем раньше.
Проблема заключалась в том, что Барри не знал, как сказать жене о ее проблеме. Я предложил ему следующие варианты:
• Дорогая, прекрати же столько есть. Ты полнеешь на глазах.
• Дорогая, твоя задница стала вдвое больше, чем была до нашей свадьбы. Не хочешь похудеть?
• Солнышко, помнишь день нашей свадьбы? Какой прекрасный был день! И мы дали друг другу такие замечательные обеты. Мне особенно нравятся слова: «Я беру эту женщину в жены, и пусть она вечно будет того же размера, что и сегодня!»
• Я предложил Барри оставлять в доме журналы и статьи о похудании. Их нужно было оставлять всюду, даже в холодильнике!
• Я предложил ему купить новейшие книги по кулинарии и похуданию и оставлять их в разных местах квартиры.
• Я предложил ему купить жене новый наряд того размера, какого она была до свадьбы. Ой! Больно же!
Невероятно, но Барри отклонил все мои предложения! Надо же! Ситуация была очень похожа на случай Мэри. Жена Барри, как и муж Мэри, не чувствовала, что у нее есть проблема. Барри и Мэри считали, что их партнеры не захотят обратиться ко мне. И там и там мужчина и женщина оказались в таких ситуациях, когда, как им казалось, они не могут высказать свое беспокойство. Почему?
Ответ прост: страх . Барри боялся сказать что-нибудь жене, чтобы она не подумала, что он ее больше не любит. Это огорчило бы или разозлило ее. Мэри боялась, что муж больше ее не любит и завел роман. Страх с легкостью блокирует способности человека принимать решения и говорить начистоту.
Мне нужно было помочь Барри преодолеть его страх, и я начал расспрашивать его. Сколько у них детей? Какой образ жизни ведет жена? Чем интересуется? Есть ли у нее любимые хобби? Ответы Барри помогли мне найти решение.
Барри сказал, что его жена любит рисовать, особенно пейзажи. Я велел ему купить ей новые кисточки и заменить старую палитру. Но все это нужно было спрятать и не показывать до поры до времени. Барри приобрел все, о чем только может мечтать художник.
Затем я предложил ему найти в окрестностях место, где жена захотела бы порисовать. Но с одним условием: чтобы добраться туда, ей пришлось бы довольно долго идти.
Потом я велел ему по секрету договориться с няней и сказать жене, что хочет ее куда-то отвезти.
В следующую субботу Барри повез жену в заветное местечко. Она не понимала, что происходит. Увидев, что Барри кладет в багажник корзинку, она решила, что он задумал пикник. Конечно, она не видела, что он уже сложил в машину новые принадлежности для рисования.
Приехав на место, Барри передал корзинку жене и сказал ей идти вперед. А сам взял купленные принадлежности. Жена не понимала, что он несет и почему ей приходится тащить корзину с продуктами. Где-то через полчаса пути – а идти пришлось вверх по холму, пробираясь через густой кустарник, – они пришли. Барри положил коробку на землю и налил утомленной жене стакан воды.
Пока они оба переводили дыхание, жена спросила, почему они шли так далеко. Барри поднялся, взял жену за руку и подвел к дереву.
– Вот зачем мы шли сюда, дорогая, – сказал он.
Перед женщиной открылся потрясающей красоты вид, окаймленный заснеженными горами. Картина была великолепна! Жена была приятно удивлена (поражена, как сказал Барри). Она воскликнула:
– О, Барри, как я хочу написать этот пейзаж для нас!
Дело сделано! Барри открыл коробку и преподнес жене приготовленный подарок. Она расплакалась от радости. Этот момент, по словам Барри, навсегда изменил его отношение к жене. Я называю это «ЗМ» – «Запоминающийся Момент». Барри увидел свою жену идеальной женщиной. Он больше не думал, что она слишком толстая. Он видел женщину, которая плакала от счастья, потому что ее муж – честный, чуткий, искренний мужчина, которого она любила, – сделал ей такой чудесный подарок.
Но все оказалось еще лучше! Жена настолько преисполнилась решимости написать этот пейзаж, что стала приезжать туда каждую неделю в течение двух месяцев. Каждый раз она в одиночку поднималась на холм. Ей хотелось написать идеальную картину. Барри говорил, что она была одержима этой идеей. Она хотела закончить картину, пока стоит лето.
Она ходила и рисовала, ходила и рисовала. Она тратила энергию, стала пить все больше воды. Она начала брать с собой салаты. Через три месяца Барри пришел ко мне, чтобы сообщить, что жена заметно похудела и даже не заметила этого. Ура! Его жена приучилась питаться здоровой пищей и пить воду, что благотворно сказалось на ее внешности.
Теперь Барри больше не боялся говорить о весе. Его жена похудела, ему это нравилось, и она чувствовала себя просто фантастически.
Чему же нас все это учит?
Во – первых, если вы не можете найти верных слов, чтобы сказать партнеру, что романтика из ваших отношений исчезла, то:
• выясните, что ваш партнер любит по – настоящему;
• помогите ему и присоединитесь к нему.
Если вы не можете это сделать, то, возможно, вы просто любите этого человека не так сильно, как вам кажется. Если же вы попытаетесь поговорить об этом, не найдя верных слов, то можете жестоко ранить партнера. Слова порой бывают опасным оружием и могут уязвить человека в самое сердце.
Во – вторых, чтобы вернуть романтику в отношения, недостаточно просто делать подарки, а потом сидеть и ждать благодарности. Романтику часто путают с тем, чтобы быть милым, внимательным человеком, однако это не совсем так.
Хочу рассказать, как я сам вернул романтику в собственную жизнь.
После тридцати пяти лет брака я подумал, что было бы романтично повторить брачные обеты. Но, чтобы все было идеально, нужно было хранить свои планы в секрете. Я устроил для нас с женой путешествие в маленький городок, где мы когда-то поженились.
Я купил авиабилеты, затем позвонил в церковь и договорился о церемонии. Потом я связался со всеми гостями, чтобы выяснить, смогут ли они прибыть на наш юбилей. Естественно, что я предупредил всех, чтобы они ничего не говорили моей жене. Я готовил для жены лучший и самый романтический подарок в жизни… По крайней мере я на это надеялся.
Забавно, как рушатся самые, казалось бы, идеальные планы. Как-то вечером я сказал жене, как славно было бы совершить путешествие туда-то. Я бы провел там несколько семинаров и лекций, а она – повидалась с родными и друзьями. Я думал, что она с восторгом согласится, но она ответила, что тогда придется пропустить день рождения сына. И что же было делать?
На следующий день я связался с тещей и попросил ее позвонить нам вечером и пригласить в гости. Я сказал, что у меня возникли проблемы и я нуждаюсь в ее помощи. Она с удовольствием согласилась. Потом я позвонил сыну и объяснил, что хочу сделать. Переживет ли он, если мы не будем присутствовать на его 23–м дне рождения? Он сразу же понял, как это важно для меня. Я знал, что он сумеет убедить маму, чтобы она не беспокоилась насчет него и спокойно отдыхала.
Все шло по плану. После звонка матери жена решила, что действительно будет хорошо навестить ее. Сын убедил ее в том, что ничего не случится, если мы пропустим его день рождения! Все было улажено.
Заметьте, что я:
• выбрал верное время для разговора;
• припас несколько козырей, которые удалось выложить в нужный момент;
• не впал в отчаяние, когда жена отклонила мое первое предложение, хотя был близок к этому!
И вот настал тот день. Сын отвез нас в аэропорт. Прилетев на место, мы отправились прямо в отель. После нескольких часов, проведенных в самолете, мы очень устали, поэтому поспали, поели и снова поспали. На следующий день была назначена церемония – разумеется, жена об этом не знала. Утром мы взяли машину напрокат и отправились в тот городок, где когда-то поженились. Жена думала, что мы отправимся прямиком к ее матери. Тогда я позвонил теще, но, сказал я жене, ее не оказалось дома – она, видимо, будет позже. И это была чистая правда: ведь теща должна была присутствовать на нашей повторной свадьбе!
Чтобы потянуть время, я предложил жене выпить кофе. Мы зашли в ресторан, где когда-то познакомились. Потом погуляли по городу, вспоминая прежние дни, – все было очень романтично. Оставалось последнее – переодеться. Для этого мы вернулись в ресторан, хозяин которого любезно согласился помочь нам в этом, узнав, что мы хотим отметить годовщину свадьбы там, где когда-то познакомились.
К этому времени моя жена уже была абсолютно счастлива. Оставалось разыграть последнее действие. И для этого нам нужно было кое – куда съездить. Я шепнул хозяину ресторана, что нам нужно захватить гостей и мы вернемся чуть позже. Я даже придумал особенное оправдание для жены – что-то глупое, вроде того, что на кухне возникли какие-то проблемы и подавать начнут только через час.
Впрочем, она мне поверила, мы сели в машину и отправились – как думала моя жена, просто покататься. Церковь находилась в северной части города. Мы подъехали к ней, и я предложил зайти посмотреть, сильно ли она изменилась. Прежде чем жена ответила, мы уже были прямо перед церковью, и я нажал на тормоза.
Жена с удовольствием выбралась из автомобиля. Но, заметив у церкви множество машин, она поняла, что там идет какая-то церемония, и сказала, что мы не должны мешать этим людям. (Только представьте!) Я напряженно следил за временем, поскольку нам было назначено на два часа дня. Я нашел повод вернуться к машине и что-то поискать в багажнике. Мне нужно было просто выиграть время.
Пора! Я взял жену за руку и повел прямо к церкви. Сердце мое было готово выскочить из груди, руки дрожали. Двери были широко распахнуты, но жена все еще ничего не подозревала. Когда мы поднялись по лестнице, она заглянула в церковь и остолбенела. Мне пришлось даже подхватить ее – так близка она была к обмороку. В центре стоял священник, а на скамьях расположились наши родственники и друзья, многих из которых мы не видели больше тридцати лет. Заиграла музыка, все захлопали, а мы пошли к алтарю. Началась служба. Я заранее заказал кольца и в нужный момент вытащил их из кармана. Это было самое романтическое событие в моей жизни. Когда служба закончилась, все рыдали.

Мы вышли из церкви. Нас окружили родственники и друзья. Моя жена не знала, что рядом с церковью находился лучший отель города. Да – да, я снял весь отель ради этого праздника. Идеальное завершение идеального дня.
Кстати, на следующий день мы вернулись в наш ресторан пообедать – и хозяин был абсолютно счастлив: к нему пришли не только мы, но еще человек двадцать наших гостей!
Полагаю, вы уже думаете: «Ну, разве это не замечательно, Патрик!» – и ломаете голову, как вам поднять это диванное животное, которое называется мужчиной, и заставить его совершить такой же романтический поступок. Не беспокойтесь. Я рассказал вам эту историю не для того, чтобы произвести на вас впечатление. Вы должны понять, что это моя жена так выдрессировала меня , что я угадал ее желание. В конце концов, я просто мужчина, а мужчины не сильны в романтике, верно? Разве что им хочется произвести впечатление на новую подружку с тем, чтобы ночь не пропала даром!
На протяжении многих лет жена постоянно рассказывала мне о том, что ее подруги устраивали себе подобные романтические события. А как бы иначе я догадался, что ей хочется повторить церемонию нашей свадьбы? Она сама говорила мне об этом – пусть намеками. Каждый раз, когда такое случалось с ее подругами, она рассказывала мне.
За много лет ей удалось меня выдрессировать. Не думайте, что в один прекрасный день она проснулась и потребовала, чтобы мы сделали это. Помните: я – мужчина. Как бы я догадался, что новая церемония так много значит для нее, если б она сама мне об этом не сказала? Если у вас есть партнер и он не осыпает вас замечательными подарками и не устраивает романтических путешествий, не обвиняйте его в этом… исправляйте ситуацию сами.
Допустим, вам хочется провести романтический уик – энд (с партнером) и вам нужно, чтобы он согласился. Как вы это сделаете? Очень просто. Используйте «набор Да». Набор Да – это прием, который позволяет вести разговор с любым человеком и заставить его согласиться со всеми вашими предложениями. Когда люди согласны друг с другом, они гораздо лучше себя чувствуют.
Начните разговор с чего-то такого, с чем ваш партнер обязательно согласится.
Позвольте мне еще раз повторить эту замечательную мысль.
КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ Задавайте только те вопросы, на которые ваш партнер обязательно ответит «да».
Затем постепенно приближайтесь к той теме, которую хотите обсудить, – в нашем случае к романтическому уик – энду. Расскажите ему, что от этого получит он , а не вы. На этом этапе не формулируйте свой план детально и конкретно. Намекните просто на «небольшой перерыв». Подходите к основной теме постепенно и осторожно.
Не обрушивайтесь на меня с обвинениями. Не твердите: «Если бы он любил меня, то устроил бы мне такой отдых!» или «Он должен соглашаться с каждым моим словом!» Скорее всего такого никогда не случится. В конце концов, вы же не соглашаетесь с каждым его словом, верно?
Если вы правильно используете эту стратегию, постепенно приближаясь к заветной теме (возможно, на протяжении нескольких недель), он сам предложит вам поехать куда-нибудь на выходные. Он будет думать, что это его идея. И чувствовать себя просто прекрасно! А вам нужно было всего лишь посадить семечко! Станьте садовником своих отношений: посейте семена, поливайте их и следите, как они растут.
Конечно, вы можете попробовать и тот метод, который пробовали многие мои клиентки, прежде чем обратиться ко мне. Метод таков… Дождитесь, пока мужчина не начнет смотреть свою любимую передачу по телевизору, а потом заявите, что вам нужно серьезно поговорить прямо сейчас. Когда он откажется, обрушьтесь на него со слезами и обвинениями: «Ну конечно, твоя спортивная передача для тебя важнее, чем я/наши отношения!» Превратите разговор в скандал или просто выскочите из комнаты, хлопнув дверью.
Никогда не общайтесь так с мужчиной. Иначе не ждите хороших результатов. Он – мужчина. Он воспринимает ваше поведение как атаку и отражает ее – т. е. либо ищет укрытия, либо контратакует вас.
Давайте рассмотрим другой сценарий. Что вы сделаете, узнав, что партнер одной из ваших подруг устроил ей романтический уик – энд?
• Порадуетесь за подругу и скажете: «Вы, ребята, молодцы!»
• Скажете: «Тебе повезло», а сами подумаете: «Бедная я, несчастная! Вот бы мой устроил такое для меня!»
Если вы выбрали ответ Б, значит, вам нужно сосредоточиться на том, как построить гармоничные, любовные, романтические отношения, а не на своей зависти и ревности. Ответ прост: начинайте дрессировать мужчину, покажите ему, чего вы действительно хотите. Будьте очень конкретны, правильно выбирайте время для разговора. Если почувствуете, что за один раз все обсудить не удастся, растяните период дрессировки. Помните: у вашего мужчины есть собственное мнение, и время от времени оно не совпадает с вашим. Не позволяйте эмоциям взять верх. Если вы обидитесь и перестанете общаться с мужчиной, ситуация только ухудшится. Планируйте разговор очень тщательно. Дайте мужчине время обдумать то, что вы ему говорите. Так ему будет проще вас понять. Двигайтесь вперед постепенно.
Как-то раз ко мне пришла дама, которая жаловалась на то, что ее муж – существо абсолютно неромантичное. Я предложил ей поговорить с ним и откровенно сказать, чего она хочет. Через неделю она вернулась и сказала, что на предложение провести вместе выходные в каком-нибудь романтическом месте муж ответил категорическим «нет». Я спросил, как проходил разговор. Выяснилось, что эта женщина решила рубить с плеча, миновав этап подготовительной работы. Она вернулась с нашего сеанса и с порога заявила мужу: «Патрик сказал, что ты должен устроить мне романтический уик – энд!» Когда он отказался, она разозлилась и начала кричать. Он же сказал, что они не могут себе этого позволить, да и няни у них нет. Конец разговора.
Эта клиентка все сделала неправильно.
Зато другая дама вняла моему совету и построила очень продуманный план. Она уговорила свекровь взять внуков на выходные. Заметьте: эта женщина дала мужу время на раздумья, чем облегчила принятие решения. Весь месяц моя клиентка раскладывала по дому журналы об автогонках (ее муж очень любил спорт). Однажды, проходя мимо кухни, она услышала, как муж по телефону говорит своему приятелю, что подумывает, не съездить ли на гонки в следующие выходные. На протяжении двух недель он предлагал жене посмотреть автогонки по телевизору. Она согласилась при условии, что в субботу они поедут прямо на трассу. Потом она рассказала мне, что они с мужем прекрасно провели время. Если б она не придумала план и не дала мужу время на то, чтобы его обдумать, все провалилось бы. А в этом случае были удовлетворены потребности обоих партнеров.
Вы тоже можете это сделать. Займитесь планированием, правильно выберите время и убедите себя в том, что возможно все.
ТО, ЧТО КАЖЕТСЯ РОМАНТИЧНЫМ ВАМ, МОЖЕТ НЕ КАЗАТЬСЯ РОМАНТИЧНЫМ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ Итак, что сделать, чтобы показать партнеру, что вы любите его? Вернуть романтику в отношения можно разными способами. Помните: все мы представляем романтику по – разному. Женщине нравятся цветы, конфеты, ужины в ресторане – мужчина мыслит иначе.
Однажды мои клиенты поссорились на почве романтики. Женщина сказала, что ее муж за двенадцать лет ни раз не подарил ей цветов. Ее это ужасно злило. Мне было интересно, как они с этим разберутся.
Для начала я спросил у мужчины, дарил ли он вообще цветы хоть кому-нибудь.
– Никогда.
– Вы уверены? – переспросил я. – Вы никогда никому не дарили цветов. Даже матери в женский день?
И он снова ответил:
– Нет, никогда.
Жена подлила масла в огонь, заявив:
– Вот видите! Я же вам говорила! Ему ни до кого нет дела!
После трех таких вмешательств я велел женщине замолчать.
А потом задал мужчине еще один важный вопрос:
– А ваша жена в начале ваших отношений знала, что вы никому не дарите цветов?
– Она знала об этом не только тогда, – ответил он, – но еще и до нашего знакомства. Когда-то я встречался с ее подругой, и они часто над этим подшучивали.
Тут я повернулся к жене и сказал ей, что проблема в ней самой. Она выбрала не того мужчину. Она с самого начала знала, что он не дарит цветов, так почему же по прошествии такого времени она его в этом упрекает?
Мужу такой поворот событий явно понравился, но тут я переключил внимание на него.
– Как вы можете подвергать опасности ваш брак и ваших детей из-за каких-то паршивых цветов? – рявкнул я. – В конце концов, достаточно было купить скромный букет, чтобы жена была счастлива и в семье воцарился мир и согласие. Неужели так трудно зайти в цветочный магазин, чтобы сделать жену счастливой?
Я вскочил, стукнул кулаком по столу и дал супругам десять минут на то, чтобы решить эту проблему, иначе им грозит развод. И тут я рассказал им о том, как разводились другие мои клиенты. Как они ссорились из-за детей, собственности, из-за всяких мелочей. Я постарался нарисовать максимально реальную картину, а потом просто вышел из кабинета и оставил их наедине друг с другом.
Через десять минут я вернулся. Супруги были все в слезах, но они держали друг друга за руки. Они решили сохранить семью. Все оставшееся время мы обсуждали то, как устранить препятствия, вставшие на их пути. Оба всю жизнь знали, что не является романтичным, но при этом они не догадывались, что может быть романтично. Я должен был открыть им глаза и научить приемам, о которых говорил выше.
Интересно, что позже муж сам пришел ко мне. Он рассказал, что, когда ему было четырнадцать лет, он понес цветы бабушке в больницу. По дороге ему встретились школьные приятели, которые стали насмехаться над ним и дразнить его. Всю неделю в школе его безжалостно травили, снова и снова. Этот случай так прочно отпечатался в его памяти, что одна мысль о цветах была для него мучительной. Ни за что на свете он не согласился бы снова прикоснуться к цветам.
Но оказалось, что преодолеть цветочную фобию очень просто. Полчаса – и он уже бежал за букетом. Всю дорогу до дома он шел пешком – я предложил ему это, чтобы проверить, преодолел ли он свою фобию. А дома он торжественно вручил жене букет. Она разрыдалась от счастья, а потом оба рассмеялись, наслаждаясь тем, что когда-то причиняло им страдания. Оказалось, что все в их силах.
Вот что может произойти, когда кто-то из партнеров привносит в отношения собственные проблемы. Возможно, ему следовало преодолеть свою фобию до брака. Может, ей нужно было просто смириться и не обращать на это внимания. Что бы вы ни решили, это лишь один из случаев, связанных с цветами. Как печально, что такие мелочи порой разрушают крепкие и вполне жизнеспособные отношения.
Постарайтесь не обременять ни себя, ни партнера ненужными проблемами. А если это неизбежно, решайте их открыто и честно. В ваших отношениях всегда должна оставаться романтика.



Он просто не хочет общаться
Каждый день я встречаюсь с мужчинами и женщинами, которые жалуются мне на то, что главная проблема в личных отношениях – это общение (так что, пожалуйста, обратите на эту главу особое внимание). Конечно, они пытаются сказать мне, что партнеры не слушают или не понимают их. Когда речь заходит об общении с партнером, многим женщинам кажется, что легче общаться с муравьем. Если муравей не будет слушать, его хоть раздавить можно!
Знаете ли вы, что мужчина может смотреть дома футбольный матч с приятелями, а когда матч закончится, все его гости спокойно разойдутся по домам, и никто не будет страдать от того, что они не поговорили? Вам трудно это понять? Но не думайте, что вашему партнеру нет дела до своих друзей. Просто за многие годы и десятилетия другие мужчины приучили его к тому, что нужно вести себя именно так. В мужском мире разговоры не имеют никакого значения.
Если партнеры не будут какое-то время общаться, мужчина не будет переживать. Мальчики не переживают из-за молчания, они не гадают, все ли в порядке, не интересуются, что произошло с человеком, если давно не разговаривали с ним. И это не потому, что им нет дела до друзей. Просто мужчины таковы. Вы можете это принять? Вы можете это понять? Или вам обязательно нужно знать, почему мужчины таковы? Если вам удастся это узнать, закупорьте ответ в бутылочки и продавайте – озолотитесь! Да, и мне не забудьте сообщить. Даже сами мужчины не знают, почему они ведут себя именно так!
Что я пытаюсь вам сказать? Мужчины и женщины говорят на совершенно разных языках. Они подходят к «проблеме» общения с противоположных сторон. Женщины хотят знать, почему им не удается эффективно общаться с мужчинами. Мужчины этого не хотят. Мужчины часто просто стараются справиться с тем потоком слов, которое обрушивают на них женщины каждый день.
Вы когда-нибудь слушали, как говорят мужчины? Вы не замечали, как быстро они заканчивают телефонные разговоры? Даже если это звонит его мать, мужчина с радостью передает трубку кому-нибудь еще. Меня до сих пор удивляет, как это мужчины и женщины не могут понять принципов общения друг друга. А ведь вся проблема лишь в том, что оба партнера подходят к проблеме с разных сторон. Например, мужчина, бросивший школу, изо всех сил пытается наладить общение с целеустремленной выпускницей престижного университета. Ко мне обратилась женщина – директор крупной международной корпорации. Ее муж никак не мог пережить того, что она добилась такого успеха. Сам он был продавцом. Она летала через всю страну и часто бывала за границей, обсуждая слияния и поглощения, а он каждый день приходил домой в полпятого и чувствовал себя забытым, бесполезным и одиноким. Возвращаясь поздно вечером домой, жена тут же начинала ругать мужа за то, чего он не сделал. Неудивительно, что ему было тяжело выдерживать подобное.
С тем же самым постоянно сталкиваешься в Голливуде. Известная актриса влюбляется в обычного парня. Об их свадьбе рассказывают все глянцевые журналы, а потом в них же появляются статьи о разводе. Конечно, некоторым парам удается с этим справиться, но для подавляющего большинства это слишком тяжело. Люди не могут наладить эффективное общение, и отношения рушатся.
Мужчине необходимо чувствовать себя нужным, полезным. Мужчинам нравится охота, им нравится «загонять» своих женщин – точно так же, как в первобытные времена! А как «загнать» женщину, если она занимает гораздо более высокое положение, чем ты? В отношениях с сильными, доминантными женщинами мужчины всегда страдают. Они не могут найти для себя ниши, в которой имели бы хоть какой-то контроль. Да, конечно, исключения бывают, но они – большая редкость.
ОН ПРОСТО НЕ ДЕЛАЕТ ТОГО, О ЧЕМ Я ПРОШУ! Почему мужчины часто не делают того, о чем их просят? Этот вопрос мне часто задают клиентки на личных сеансах. В чем же действительно дело?
Женщины жалуются на то, что мужчины не делают того, о чем их просят, мужчины же – на то, что женщины вечно их пилят. Однажды мужчина сказал мне, что боится идти домой.
– У нас с женой полуторагодовалая дочь. До ее рождения все было прекрасно, но теперь все изменилось. Мне не хочется идти домой, потому что жена будет непременно пилить меня. Сделай то. Сделай это. Без конца! – жаловался он. – Я складываю грязную посуду в раковину, но это неправильно – нужно было загрузить посудомоечную машину. Ее выводит из себя, когда я делаю что-то не так, как она требует. Она не может больше заниматься домом, потому что ребенок отнимает все ее внимание и силы.
У него действительно серьезные проблемы. В конце концов он привел ко мне и жену. Я сразу же обрушился на женщину:
– Оставьте этого парня в покое. Он шесть дней в неделю работает по двенадцать часов. Домой приходит без сил. А тут вы еще с требованиями помощи по хозяйству. Послушайте, леди, ребенок по большей части спит, и не пытайтесь внушить мне обратное. Вы можете и должны измениться, иначе этот мужчина вас бросит.

Это возымело действие. Женщина тут же потянулась к салфеткам, разрыдалась, а потом пробормотала:
– Если я не стану присматривать за ним и за домом, все пойдет прахом.
– Значит, у вас теперь два ребенка? – не отставал я. – Неверно! Вы мать для малышки, но не для него!
Эта женщина поднималась в пять утра после бессонной ночи (ребенок не давал ей спать) и готовила ему сэндвичи! Э – э-эй! О чем, черт побери, она думала? Я объяснил, что она сама приучила мужа и пальцем в доме не шевелить. Она приучила его к тому, что все делает сама. Естественно, это была не самая лучшая идея. Я не удивился тому, что в семье возникли проблемы.
Через пару сеансов эти супруги поняли, что оба внесли свой вклад в семейные проблемы. С точки зрения мужа, жена постоянно его пилила. Но именно жена и приучила его ничего не делать.
– Оставь, мне все равно придется переделывать – вот что она говорила ему. (Надеюсь, вы своему мужчине ничего подобного не говорите!)
Поняв свою ошибку, они легко все исправили. Жена дала мужу почувствовать , каково это, когда она не выполняет всей работы по дому. Достаточно было просто не готовить ему ужин. Именно так она и поступила, правда, неохотно. Мне пришлось напомнить ей о том, что ее муж как-то со всем справлялся до того, как она появилась в его жизни. Три недели он сам готовил себе ужин и наслаждался любимой едой. Он составил список домашних дел, которые был готов выполнять. Потом, изменив свой рабочий график, получил дополнительный выходной. И сделал он это потому, что жена перестала им командовать и позволила самому принимать решения. Этот мужчина сказал мне, что, как только жена позволила ему снова жить собственной жизнью, обстановка в доме заметно изменилась к лучшему.
ПОНИМАНИЕ КОДА ОБЩЕНИЯ Позвольте мне вкратце объяснить, как происходит общение между мужчинами и женщинами. У каждого пола есть собственная закодированная система общения. Мужчины понимают свой код, женщины – свой. Проблемы возникают, когда женщина не понимает мужского кода – и наоборот.
Вот несколько примеров, которые иллюстрируют этапы типичных отношений. Возможно, они слегка схематичные, но, уверен, вы поймете, что я хочу вам сказать.
Вы приходите на первое свидание, и мужчина говорит:
– Не хочешь еще выпить? Смелее, давай расслабимся!
На самом деле он говорит: «Если мы оба напьемся, то свидание перестанет быть таким неловким. А потом ты даже покажешься мне симпатичной!»
В конце первого свидания мужчина говорит:
– Я позвоню тебе. Давай это повторим.
А на самом деле вы должны услышать: «Ну слава богу! Наконец-то я свободен и могу больше никогда тебя не видеть!»
Понимаете, что я хочу сказать?
Вы встречаетесь уже какое-то время. Он поворачивается к вам и произносит слово на букву «Л»:
– Я люблю тебя.
Конечно, он может иметь в виду именно то, что сказал. А может, он хочет сказать совсем другое: «Можно мне прыгнуть на тебя и заняться безумным, страстным, горячим сексом?»
Вы позвонили партнеру и заметили, что не видели и не слышали его целых два дня. Все ли в порядке? Мужчина отвечает:
– Я был очень занят на работе/дома.
На самом деле он говорит: «Если б ты только вернула мне мою чертову жизнь и дала хоть немного свободы, то я успел бы соскучиться по тебе и тогда обязательно позвонил бы, чтобы встретиться!»
Я понимаю, что, читая это, вы наверняка не соглашаетесь со мной – или хохочете до слез. У вас, конечно, есть собственное мнение относительно того, о чем я только что рассказал. И именно это мнение я и хочу обсудить. Как оно у вас сформировалось? Основано ли оно на вашей личной истории? И история эта происходила в прошлом? Конечно, да. И, возможно, ваше мнение несколько двойственно? Конечно, это возможно. В конце концов, это же не мужской взгляд – это ваш взгляд. Разве можно ожидать от вас, что вы разделите мужскую точку зрения? Разве можно ожидать, что вы поймете его код? Именно! Полагаю, вы уже начали понимать, насколько тяжело общаться мужчинам и женщинам.
ПОМОГИТЕ МУЖЧИНЕ РАСКРЫТЬСЯ Как жизненная история мужчины влияет на личные отношения? Вы можете об этом не догадываться, но мужчины не любят обсуждать прошлые отношение. (Шутка. Конечно, вы это знаете!) Но вам никогда не приходило в голову, что это нежелание обсуждать свои чувства может впоследствии оказаться опасным для ваших отношений?
Большинство мужчин предпочтет скорее пройтись по зыбучим пескам, чем говорить с женщиной о своих чувствах. Проблема в том, что пока в отношениях все нормально, мужчина чувствует себя нормально. Но как только ситуация меняется к худшему, мужчина чувствует, что повторяется его прошлый негативный опыт (проблемы в прошлых отношениях). И это может пагубно сказаться на ваших отношениях. Он всеми силами будет пытаться уклониться от конфликта, прячась за своей работой или хобби.
Как же заставить мужчину рассказать вам о своих истинных чувствах? Это настоящее искусство. Это потребует от вас умения, терпения и практики. Если мужчина заслуживает, вы захотите сделать это. Я всегда говорю женщинам, что, если они хотят выяснить, что думают их мужчины, им нужно перестать задавать вопросы и перейти к простому наблюдению. Мужчина постоянно посылает женщине сигналы. Следит ли он за собой по – прежнему? Или стал казаться неухоженным? А может, наоборот, слишком ухоженным? Возвращается ли он домой в прежнее время или позже обычного? Все эти поступки куда важнее ответов на вопросы, о чем думает мужчина. Скорее всего он все равно вам не ответит.
В разных странах мира женщины жаловались на то, что мужчины очень нечуткие. Думаю, на самом деле они хотели сказать « недостаточно чуткие». Женщины должны понимать, как сильно они отличаются от своих мужчин. Женщина постоянно стремится подвергнуть мужчину эмоциональному анализу: ей нужно выяснить, подходит ли он ей и вообще что с ним происходит. Она может постоянно спрашивать мужа: «С тобой все в порядке?» Мужчина не тратит столько времени на раздумья о том, что чувствует его партнерша. Он – мужчина: он видит, что происходит. (Да, конечно, некоторые мужчины вообще ничего не видят, пока не оказывается слишком поздно.) Мужчины хотят простой жизни. Они хотят, чтобы их оставили в покое – только не пилили!
И мы снова возвращаемся к дружбе в личных отношениях. Друг может спокойно и открыто поделиться с другом чем угодно. В дружбе нет места опасениям. Спросите себя, когда вы в последний раз осуждали партнера за неправильное поведение. Когда вы позволяли себе превращаться в судью, прокурора и даже палача? Ваш мужчина хочет простой и счастливой жизни с вами. Он не хочет, чтобы его пилили или отдавали ему приказы. Конечно, всегда будут проблемы, которые станут влиять на вас – на каждого в отдельности или на вас вместе. Секрет в том, чтобы понимать, какие из них нужно решать самостоятельно, а какие настолько важны, что над ними придется поработать совместно.
КОММУНИКАТИВНЫЕ «КНОПКИ» У мужчин и у женщин есть то, что я называю «кнопками». Когда партнер нажимает на ваши «кнопки», вы реагируете. И вы постоянно нажимаете на «кнопки» друг друга.
При первой встрече у вас нет никаких «кнопок» – процесс формирования запускается, когда вы начинаете замечать реакции мужчины на определенные темы или проблемы. Он учит вас собственными реакциями. А вы, в свою очередь, все замечаете и учитесь. В то же время и мужчина замечает ваши реакции. Все это происходит вне вашего сознания. Ни вы, ни он даже не понимаете, что происходит.
Через какое-то время – когда у вас будет достаточно «практики» – вы замечаете, что создали целый набор «кнопок», которые гарантируют желаемую реакцию. В мире нет такой семьи, в которой партнеры не знали бы точно «кнопок» друг друга. Подумайте об этом. Вы же наверняка знаете , что нужно сказать своему мужчине, чтобы ваши слова гарантированно возымели действие? А что говорит он, чтобы добиться вашей реакции?
Смысл этого в том, что вам обоим нужно понимать свои «кнопки». Вы оба должны стремиться к позитивному общению. Нужно принимать партнера таким, каков он есть. Подумайте о тех случаях, когда вы сами портили ваше общение. Не замечаете ли вы тенденции? А может, все дело в «кнопке»? Например, какой смысл постоянно ругать мужа за то, что раз в месяц он уходит играть в покер с друзьями, если он делал это и до встречи с вами? Это часть его личности. Не превращайте это в «кнопку».
Общение между мужчинами и женщинами может стать гораздо более эффективным, если мы не пожалеем времени на то, чтобы следить за тем, что мы говорим друг другу, и откажемся от «кнопок». Попробуйте поступить так – вы увидите, какими будут результаты!



Зависимости и отношения
Хочу с самого начала сказать, что, если вы думаете об отношениях с мужчиной или женщиной, испытывающими зависимость от наркотиков или алкоголя, забудьте об этом ! Не делайте этого, бегите прочь – это так просто. Почему? Ну, для начала, вы рождены для идеальных, счастливых отношений, а не для того, чтобы становиться личным психотерапевтом. Если вы думаете, что можете изменить своего мужчину, перечитайте эту книгу еще раз и постарайтесь хотя бы теперь понять все, о чем говорилось между строк. Изменить человека нельзя. Бороться с зависимостью невозможно.
Ко мне приходили сотни людей, страдающих от того, что их партнеры имели зависимости. У кого была зависимость от алкоголя и наркотиков, у кого от секса, а кто-то страдал другими социальными зависимостями. И я всегда говорил им одно и то же:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Вы не сможете помочь человеку победить зависимость, находясь с ним в личных отношениях.
Слышите? Еще раз (потому что большинство людей не воспринимают эту мысль!): вы не сможете помочь человеку победить зависимость, находясь с ним в личных отношениях… И не пытайтесь! Вы слишком близки, он не будет слушать ваших советов. Он не смог справиться с зависимостью сам, тем более он не будет слушаться вас. Вы сделаете только хуже. Он истолкует вашу помощь как занудство и приставание. Он видит, что вы несчастливы, и начинает верить в то, что его собственная жизнь пошла прахом. Заставьте его обратиться за профессиональной помощью. Поверьте: даже не пытайтесь строить личные отношения с человеком, испытывающим болезненную зависимость.
Для начала вы должны знать, как заметить зависимость. В прошлом году в рамках частной практики и семинаров я общался почти с полутора тысячами женщин. Каждую из них я спрашивал об употреблении алкоголя. Результаты оказались тревожными.
Каждая третья женщина пила вино четыре и более раз в неделю. В среднем она выпивала в день два бокала за вечер. Многие говорили, что даже не осознавали того, что с течением личных отношений потребление алкоголя возрастало. Для многих мои вопросы оказались тревожным сигналом. Они задумались о возможности формирования зависимости и о связи этого явления с проблемами в семье.
Заметить человека, имеющего проблемы с алкоголем, несложно. Следите за тем, сколько ваш партнер выпивает за неделю. Обратите внимание на круг его общения, место работы и привычки. Узнайте, не склонен ли он к пьянству. Не поддавайтесь на уловки типа «Я просто выпил пива с друзьями!». После хорошо проведенной разведки вы должны четко представлять, сможет ли он бросить пить.
Тревожными сигналами всевозможных зависимостей могут быть перепады настроения или неожиданно исчезнувшие деньги, проблемы на работе и т. п.
Если у вас уже есть отношения с подобным человеком или в ходе ваших отношений партнер стал употреблять алкоголь или наркотики, то его зависимость обязательно повлияет на вас и ваших детей. Если зависимость серьезная, то вариантов у вас немного.
Зависимость – это болезнь. Двух мнений быть не может. Человеку нужна профессиональная помощь. Женщины часто спрашивают у меня, чем они могут помочь своим партнерам. Если ваш партнер страдает болезненной зависимостью, то мой ответ скорее всего вам не понравится:
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Бегите прочь! Бегите! Бросайте его так быстро, как это только возможно!
Как только вы уйдете, его мир изменится – и именно это и должно произойти! Вы должны уйти. Подумайте о своей безопасности и о безопасности своих детей. Бегите прочь! Если он сможет, то выкарабкается сам. Он сам должен пройти программу реабилитации. Вы ему помочь не сможете!
И мы с вами вернулись к моему главному утверждению: все начинается с вас , а не с вашего партнера. Если его все устраивает, то скорее всего он заметно сократит потребление алкоголя и наркотиков. Бессмысленно спрашивать: «Как он может так со мной поступать?» Он делает это не с вами . Он делает это с собой. Зависимость – его личное дело.
Чем скорее вы его бросите, тем лучше будет для него. Это даст ему возможность излечиться, если это в его силах. Когда он преодолеет свою болезнь, вы можете снова начать общаться. Это не значит, что вы обязательно будете вместе. Просто вы дадите ему шанс преодолеть зависимость. Это его жизнь, его болезнь. Он и должен ее преодолеть. Единственный способ преодолеть зависимость – сделать это самостоятельно. И пусть он получит этот шанс.



Как перестать волноваться
Я был свидетелем того, как беспокойство и тревога причиняли партнерам настоящее горе и боль. Но кто беспокоится чаще и больше – мужчины или женщины?
Представьте себе такую картину. Билл сидит в баре и тревожно ждет, когда придет его лучший друг. Приятель запаздывает – обычно он приходит в бар к четырем часам. Билл начинает беспокоиться еще больше. Наконец приятель приходит в 16.15. «Наконец-то ты пришел, Фил! – говорит Билл. – У меня был ужасный день: машина сломалась, дети целый день ныли, стиральная машина забарахлила… И, словно этого мало, мне кажется, что Анна меня больше не любит. Она уделяет мне слишком мало времени. Что ты об этом думаешь?»
Что неправильно в этом сценарии? Только одно: это разговаривали не Билл с Филом, а жена Билла Анна со своей подругой. В целом мужчины беспокоятся куда меньше женщин – они просто на это не способны. Женщины волнуются гораздо больше мужчин.
Почему это так важно? Когда женщина волнуется, мысленные сигналы от мозга передаются ее телу и проявляются в ее поведении. Она бессознательно портит собственные отношения, а потом удивляется, почему это случилось. И, к сожалению, женщины с легкостью усваивают привычку к чрезмерному волнению.
Моя жена купила новую машину и полгода беспокоилась из-за расхода топлива. И беспокоила ее не цена на бензин – вовсе нет! – а то, хватит ли ей бензина доехать туда, куда она собралась. Стоило стрелке бака дойти до срединной отметки, она начинала волноваться. Ее беспокойство выражалось в бесконечных разговорах со мной. Если мы ехали в ее машине, она спрашивала, сколько еще ехать и есть ли по пути заправка.
Я, естественно, решил с этим разобраться. Жена мысленно возвращалась в свою молодость, когда ей действительно частенько не хватало бензина. Я обнаружил, что белые машины – а таким и был ее новый автомобиль – пробуждают в ней воспоминания о долгих походах под дождем из-за того, что бензин неожиданно кончился. Я объяснил жене, что с ней происходит, мы продали машину и купили другую (уже не белую!). С радостью хочу сообщить: после этого она перестала беспокоиться из-за бензина.

Женщины могут волноваться по любому поводу. Муж предложил жене продать дом, купить подешевле, а разницу потратить на отпуск. О чем, казалось бы, тут беспокоиться? А что, если более дешевый дом окажется старым и потребует ремонта и расходов на содержание? Что тогда будет с деньгами, отложенными на отпуск?
Беспокоясь, вы совершаете путешествие во времени. Да – да: люди умеют путешествовать во времени. И сейчас я вам это докажу.
О чем вы беспокоитесь – о настоящем, прошлом или будущем? Чтобы беспокоиться о прошлом, нужно совершить путешествие во времени. Оказавшись в своем прошлом, вы сможете найти все компоненты, необходимые для вашего настоящего беспокойства.
Триш пришла ко мне и сказала, что она от рождения склонна к чрезмерному беспокойству. Я расхохотался. Я представил себе, как акушер, который ее принимал, поднял ее в воздух и сказал:
– Гммм, похоже, ты склонна к чрезмерному беспокойству!
Конечно, Триш услышала эту оценку от кого-то другого, но за свою жизнь она успела с ней свыкнуться. Она попала на крючок самовнушения. Триш постоянно думала о своем прошлом – и не только о своем! Поэтому с самого начала мы решили обсудить, как проявляется ее беспокойство. Я попросил Триш закрыть глаза, вернуться в прошлое и вспомнить свое самое большое беспокойство. Она сделала это мгновенно. Ее дыхание изменилось, стало более частым и поверхностным. Я спросил, где она ощущает беспокойство, и сказал, что это ощущение охватит ее тело через три секунды.
Я сосчитал до трех, и Триш тут же указала на грудь.
– Отлично, – сказал я. – Теперь я хочу, чтобы вы продолжали думать о своем беспокойстве и сказали мне, в каком направлении перемещается ваше ощущение.
Триш не поняла меня. Она сказала, что ее что-то давит.
– В каком направлении перемещается ваше волнение, Триш, если оно давит вас?
– О, наверное, вниз, – ответила Триш. Да, ее беспокойство перемещалось вниз.
Я положил руку на ее грудь и попросил сказать мне, что она видит мысленным взором, когда вспоминает о своем беспокойстве. Какую-то картину? Или в ее разуме прокручивается целый фильм?
Триш видела картину. Я стал перемещать руку вверх, к ее шее. Перемещая ладонь, я снова и снова повторял, чтобы Триш очертила эту картину черной рамкой, а потом отодвинула картину от себя и сжала ее до размера открытки. А затем она должна была отодвинуть картину еще дальше и сжать ее до размера марки. И наконец Триш сделала очень глубокий вдох и по моему приказу сдула марку прочь.
Я дал ей сигнал, она дунула изо всех сил, а я хлопнул ее по груди обеими руками, продолжая направлять тревожное чувство вверх.
Я спросил у Триш, эффективным ли оказался этот прием. Я попросил снова вспомнить о том беспокойстве. Она закрыла глаза и попыталась вспомнить, но не смогла. Она засмеялась, а потом заплакала – нормальная реакция для человека, только что пережившего столь серьезную перемену.
Этот прием давным – давно стал краеугольным камнем моей работы. Когда я демонстрирую его по телевидению или радио, меня всегда поражает реакция людей. Я всегда слышу восклицания:
– Надо же! Это работает!
Неужели я посвятил бы всю свою жизнь работе, не приносящей результатов?
Если вы не усвоите из этой книги почти ничего, то запомните хотя бы «закручивание ощущений» – даже один этот прием способен изменить вашу жизнь! И для этого вам нужно только последовать описанной ниже процедуре. Прием можно применять к любой сфере вашей жизни и жизни ваших близких. Это мой вам подарок, так постарайтесь же максимально эффективно его использовать.
Остановитесь на минутку и проделайте это упражнение прямо сейчас. Именно сейчас. Пожалуйста!
...УПРАЖНЕНИЕ
ШАГ 1
Подумайте о том, что вас беспокоит, тревожит, огорчает, печалит или страшит. Это может быть что угодно. Чем больше проблема, тем более серьезные перемены в вас произойдут, так что не сдерживайте себя… Выберите самое плохое, что только есть в вашей жизни прямо сейчас.
ШАГ 2
Думая о проблеме, попробуйте определить, где в вашем теле возникают ощущения. Тело испытывает ощущения везде, поэтому вы не должны удивляться, если место окажется необычным. Некоторые люди испытывают странные ощущения в груди, руках, животе, горле, в центре груди (женщины) или в верхней части живота (обычно это бывают мужчины). Вы должны понять, где располагается это ощущение.
ШАГ 3
Теперь определите, в каком направлении движется это ощущение. Оно должно двигаться – ощущения постоянно перемещаются. Я просто хочу, чтобы вы осознали направление этого движения.
ШАГ 4
Теперь, осознав ощущение, почувствовав его и определив направление, в котором оно движется, посмотрите на него мысленным взором. Перед вами статичная картина или динамичный фильм?
Если это картина, выполните пункт (А).
Если фильм – пункт (Б).
(А) Поместите картину в черную рамку и мысленным взором отодвиньте ее от себя. Сожмите картину до размеров открытки. Теперь отодвиньте ее еще дальше и сожмите до размеров марки. Когда картина станет очень маленькой, сделайте глубокий вдох и сдуйте ее так, чтобы больше не видеть. В то же самое время вы должны положить руки на то место своего тело, где живут ощущения. Руками направляйте ощущения в противоположном их движению направлении. Если вы заметили, что ощущение живет в нижней части живота и движется вверх, то руками вы должны направить его вниз. Как только вы сдуете картинку, ощущение само уйдет из вашего тела.
(Б) Если перед вами прокручивается фильм, вырежьте из него худший кадр и «заморозьте» его, словно нажав кнопку «Пауза» на пульте управления. Теперь у вас получилась картинка, с которой можно работать так, как описано в пункте (А).
ШАГ 5
Проанализируйте результаты работы. Снова вспомните о том, что вас беспокоило или тревожило. Вы заметите, что ваши ощущения резко отличаются от тех, что вы испытали в первый раз.
Этим приемом я радостно делюсь с тысячами людей. Каждый год я провожу семинар, посвященный публичным выступлениям. И каждый год ко мне приходит множество людей, потому что страх перед публикой – один из самых сильных человеческих страхов. Я понимаю, что, строго говоря, эта тема не связана с личными отношениями. Но поверьте, публичные выступления – великолепный пример того, как люди умеют продвигаться в будущее и искать в нем причины для беспокойства. Вот что происходит. Люди, испытывающие страх перед публичными выступлениями, мысленно создают картину или фильм, в которых с треском проваливаются. И делают они это до того, как им представится возможность выступить! Такая картина или фильм вызывает в человеке определенные чувства. Страх перед публикой кажется очень реальным, хотя он основан на «провале», которого еще не произошло.
Недавно на моем семинаре присутствовало более 800 человек. Одна милая дама просто окаменела от страха. Она была настолько уверена, что ни за что не сможет выступить публично, что еще до начала семинара ей стало плохо. Мой коллега рассказал мне о ней и показал, где она сидит. Мы нашли повод пересадить ее в первый ряд, чтобы я мог обращаться прямо к ней! Она даже не представляла, что ее ждет.
Я часто начинаю свое выступление с приглашения нескольких человек на сцену и демонстрации приемов гипноза. Потом я показываю публике несколько проявлений гипноза – забавно видеть, как человек не может сесть, встать или назвать собственное имя. Мои слушатели не знают, что большая часть людей в трех первых рядах тоже находятся под действием гипноза вместе с добровольцами на сцене. Естественно, что наша дама в первом ряду поддалась гипнозу довольно быстро. Я пригласил на сцену новых добровольцев, и она с удовольствием поднялась ко мне. Я немного поработал с остальными, а потом внушил этой даме, чтобы она, когда эта часть семинара закончится и все рассядутся по местам, подняла руку, попросила разрешения подняться на сцену и поприветствовать всех собравшихся. Она должна была делать это каждый раз, когда я произносил слово «магия».
Я отпустил добровольцев со сцены и начал лекцию. Понятно, что стоило мне произнести слово «магия», как наша дама подняла руку. Она вышла на сцену, повернулась к слушателям и поздоровалась. За время лекции это происходило несколько раз. В последний раз я внушил ей, что, когда она услышит слово «магия» в следующий раз, она снова поднимется на сцену, но на этот раз расскажет слушателям о том, как она раньше беспокоилась обо всем, а теперь сумела избавиться от беспокойства.
Лекция продолжалась. Потом был обед. А потом я произнес слово «магия», и наша дама поднялась на сцену. Она стояла перед залом, полным людей, и целых двадцать минут рассказывала всем, как мучило ее беспокойство. Ее выступление было забавным, познавательным, страстным и честным.
Когда она закончила, я спросил ее, находится ли она в состоянии гипноза, и она ответила: «Нет». Мне этого было достаточно. Я крепко пожал ее руку и произнес: «С этого моменты, вы всегда будете вполне комфортно чувствовать себя в любом обществе и станете наслаждаться жизнью».
Дама улыбнулась мне и помахала слушателям, словно выступала публично всю свою жизнь.
На своих семинарах я часто использую гипноз, но этим ассортимент приемов не ограничивается. Вот еще один прием, который вы можете использовать самостоятельно. Если вам это удастся, то вы никогда больше не будете беспокоиться. Я назвал этот прием «Кресло».
...УПРАЖНЕНИЕ
ШАГ 1
Сядьте в кресло. Положите руки на подлокотники, закройте глаза, дышите медленно. Сделайте пять глубоких вдохов и расслабьтесь. Затем крепко сожмите левый кулак и оторвите запястье от подлокотника. Отрывая запястье от подлокотника, начните думать о том, что в вашей жизни не так. Сжимайте кулак очень крепко. А теперь перейдите в свое будущее. Подумайте о тревожных ситуациях и событиях, которые еще только произойдут. Представьте, как ужасны они будут.
ШАГ 2
Продолжая думать обо всем, что плохого может произойти в будущем, начните мысленным взором видеть всю картину. Не останавливаясь, определите, где в вашем теле сосредоточены ощущения тревоги и беспокойства.
ШАГ 3
Ощутив чувство тревоги и увидев картинку, уменьшите ее размер и сдуйте, одновременно закручивая ощущения собственного тела в направлении, противоположном тому, в котором они закручивались изначально. Откройте глаза. Попробуйте снова вспомнить тревожное событие и ощутить чувство тревоги. Оно ушло. Больше никакого беспокойства, никакой тревоги, одна чистая свобода!
ШАГ 4
Сожмите ладонь правой руки в кулак и оторвите руку от подлокотника. На этот раз подумайте о том хорошем, что произойдет в вашем будущем. Представьте счастье, которое вы испытаете в будущем. Подумайте о тех же событиях, что и раньше, но на этот раз почувствуйте, какой счастливой они вас сделают.
ШАГ 5
Увидев эти события мысленным взором и ощутив чувство счастья, удвойте размер картинки или кадра фильма. Одновременно удвойте ощущение счастья, закрутив ощущение в том же направлении. Да, на этот раз вам нужно усилить эти чудесные ощущения, удвоив их силу, а потом удвоив ее еще раз.
ШАГ 6
Когда вы все это сделаете и по – настоящему ощутите все чувства, откройте глаза и сделайте глубокий вдох. На этот раз ваши ладони должны быть открыты, а руки – спокойно лежать на подлокотниках. Подумайте о своем будущем. Если вы проделали упражнение правильно, то на вашем лице сразу же возникнет широкая улыбка.
Я понимаю, что иногда тревога неизбежна. Когда кто-то из близких в больнице, не беспокоиться невозможно. Но я говорил вам совсем о другой тревоге. Я не хочу, чтобы вы попусту тратили время на беспричинное беспокойство. У вас еще будет достаточно поводов для реальной тревоги.
Не путешествуйте во времени. Не тревожьтесь о том, что осталось в прошлом. Не беспокойтесь о том, что может произойти в будущем. Не стимулируйте чувство тревоги, покидая настоящее.
Позвольте задать вам один вопрос. Какой станет ваша жизнь, если вы перестанете беспокоиться попусту? Подумайте об этом. Я перестал волноваться много лет назад, и это было лучшее из принятых мной решений. Оно дало мне свободу, надежду и счастье, о которых я и мечтать не мог.



Следите за ним
Когда женщины спрашивают, как следить за мужчиной так, чтобы он этого не заметил, у меня сразу возникает два вопроса. Во – первых, почему они испытывают потребность в такой слежке? А во – вторых, является ли причиной потребности в слежке изменение его поведения?
Вообще-то к тому моменту, когда вы ощутили необходимость следить за партнером, вы уже сказали себе, что ситуация не в порядке. Вы почувствовали себя неуверенной, одинокой, запертой в этих отношениях. Или же вы заметили, что его поведение изменилось. Вас охватило чувство «я должна знать».
Давайте проанализируем перемены в поведении мужчины, способные вызвать подозрения.
• Он начинает заниматься физическими упражнениями или ходить в фитнес – клуб. И о чем же это нам говорит? Вы можете просто спросить мужчину, почему это он зачастил в спортзал, можете присоединиться к нему или просто похвалить и порадоваться, что он стал следить за собой. Но, черт побери, почему это он вдруг стал следить за собой? Почему сейчас, а не раньше? Может, у него появилась другая? Возможно – но сначала проанализируйте другие поступки своего мужчины.
• Дома появляется новая одежда, а вы никаких покупок в последнее время не делали. Ну разве это не повод предположить, что в доме что-то не так? Может, да. А может, и нет.
• Мужчина неожиданно начинает убирать мобильный телефон с глаз, а вы не знаете ПИН – кода для доступа к его звонкам.
• Он часами сидит в Интернете, общаясь с кем-то всю ночь.
• Он начинает задерживаться на работе. Рабочий день давно кончился, а он все еще в офисе. Не говорит ли это о служебном романе? Когда женщина не имеет представления о занятиях партнера, он может выставить сверхурочную работу в качестве оправдания… но правда ли он был на работе?
• Интуиция подсказывает вам, что партнер перестал любить вас, как прежде, между вами исчезла прежняя близость.
Если ваши подозрения основываются на чем-то подобном, то что же делать? Позвольте рассказать вам о том, что делали мои клиентки. Заметьте: я не предлагаю вам следовать их примеру – просто рассказываю.
Некоторые нанимали частных детективов, которые следили за мужчинами, фотографировали их и докладывали о перемещениях. Другие следили самостоятельно. Кое – кому удалось выяснить, что их партнеры действительно вели двойную жизнь, но другие обнаруживали, что все в порядке, и снимали слежку. Одна женщина сумела простить своего партнера и продолжила укреплять семейные отношения. Другая, обнаружив, что муж ей изменяет, вернулась домой и распилила пополам всю мебель. Ее муж обратился ко мне за помощью. Он позвонил и предложил посмотреть на то, что сделала его жена. Это было что-то! Вся мебель была аккуратно распилена пополам – кресла, столы, диваны… даже постель!
По – моему, лучше всего было бы просто спросить у мужчины, что происходит. Если вы подойдете и спросите, то можете узнать правду. Если не спросите, то продолжите терзать себя. Откуда я это знаю? Мне рассказывали мои клиентки. Одна женщина обратилась ко мне по поводу депрессии, но в конце концов призналась, что ей кажется, что у мужа роман на стороне. Я спросил, как давно она терзается этими сомнениями. Она ответила: «Четыре года».

Четыре года она считала, что муж изменяет, но не выяснила правду. Как вы думаете, все ли эта женщина сделала ради личных отношений? Нет. Она потратила массу времени на мысли, а могла потратить на радости жизни. Неудивительно, что она страдала от депрессии. Я тоже впал бы в депрессию, если б так долго думал о чем-то и так и не смог выяснить правду.
Когда муж этой женщины пришел ко мне, я спросил, есть ли у него роман на стороне. Он рассмеялся:
– Конечно, нет! Иметь одну женщину – это уже достаточно тяжелая работа!
И тогда я пригласил супругов прийти вместе. Мы втроем решили эту проблемы. Муж хотел выяснить, почему у жены депрессия, но она не говорила. Он три раза спрашивал ее, и три раза она отвечала, что не знает. В конце концов я ответил за нее.
– Она думает, что вы ей изменяете, – сказал я.
Она воскликнула:
– Нет! – и заплакала.
Муж со смехом откинулся на спинку кресла.
Я сказал мужу, что его жена несколько лет переживала из-за того, что у него роман на стороне. Потом я спросил, были ли хоть какие-то основания для подобных подозрений. В конце концов, должно же было ее хоть что-то к этой мысли подтолкнуть. Муж озадачился и начал расспрашивать жену об одном друге семьи. Она отвечала с неохотой, поэтому я решил прекратить сеанс. Через неделю муж по телефону рассказал мне, что на самом деле роман был у жены . Она терзалась чувством вины и хотела положить этому конец. Муж встретился с тем парнем, хорошенько ему врезал и потребовал оставить жену в покое. После этого супруги снова пришли ко мне, чтобы наладить семейные отношения.
К чему я все это рассказал? Если вы чувствуете потребность следить друг за другом, значит, в ваших отношениях уже возникли проблемы. Если вы с партнером честны, открыты и счастливы друг с другом, вам не нужны шпионы! Надеюсь, дочитав до этого места, вы уже знаете, как достичь этой цели. А если нет, перечитайте мою книгу с самого начала. Помните: если вы чувствуете, что что-то не так, разбирайтесь с этой проблемой сразу же. Не выжидайте. Если что-то беспокоит вас слишком долго, проблема начинает казаться чрезмерно большой. Не позволяйте своим мыслям становиться проблемой.
Конечно, вы должны всегда в той или иной степени осознавать чувства и потребности партнера. Это естественно для любой пары. Помните: даже если вам кажется, что партнер за вами не следит, на самом деле он всегда следит. Просто мужчины делают это иначе.



Главная причина краха личных отношений
По моему скромному мнению, главная причина, по которой люди расстаются, – это их всепоглощающая страсть всегда и во всем быть правым … – любой ценой. Партнер всегда настаивает на том, что прав именно он , а это значит, что не правы вы . Самое глупое, что подобные ссоры обычно расстраивают обоих партнеров.
Помните: что на первый взгляд казалось легким разногласием, может перерасти в настоящую ссору. Любой малозначительный повод со временем может породить обиду и привести к серьезному скандалу. Вам кажется, что вы с партнером никогда не ссоритесь, но это не так. Мнения и точки зрения – очень важная часть отношений. В отношениях между мужчиной и женщиной множество точек зрения – и зачастую совершенно разных.
Мы уже знаем, что человек может входить в определенные состояния и выходить из них. Эти состояния активизируются триггерами. Большинство триггеров формируется случайно. У курильщика есть триггер, заставляющий его зажигать новую сигарету. Триггером может быть что угодно – пиво с друзьями, чашка кофе, непростое совещание на работе. Любое подобное событие напоминает курильщику о том, что пора ввести в свой организм очередную порцию ядов и токсинов. (Кстати, если вы курите, то должны знать, что курение убивает. Конец проповеди.) Мы все реагируем на определенные триггеры, которые делают нас раздражительными или озлобленными.
Я часто слышу:
– Это просто случилось!
Хочу сказать вам, моя дорогая читательница, что такой вещи, как «это», просто не существует. Это значит, что человек не осознает собственного триггера, не осознает той громадной подготовительной работы, которую проделывают его тело и разум, чтобы подготовить его к конфликту, перевести в соответствующее состояние. Я хочу сказать, что никто не просыпается по утрам и не говорит себе: «Кого бы мне сегодня помучить?» Конечно же, нет! (Ну, по крайней мере я на это надеюсь.)
На самом деле в ссоре происходит следующее. Вы замечаете что-то (триггер). Таким триггером может быть поведение партнера или его слова. Вы начинаете готовиться к неизбежной ссоре. В вашем теле зарождаются чувства подавленности и тревоги. И – бац! – вы уже в подходящем для ссоры настроении.
...УПРАЖНЕНИЕ
Что, если на три ближайшие недели полностью забыть о ссорах? Если перестать реагировать на замечания, которые ваш партнер отпускает словно невзначай? Если просто игнорировать триггеры, пока они не исчезнут сами по себе? Ну, попробуйте прямо сейчас и посмотрите, что из этого выйдет!
Кстати, за последние двадцать лет многие мои клиенты признавались, что это упражнение не только избавило их от семейных ссор, но еще и укрепило их личные отношения к лучшему. Таких людей было гораздо больше, чем тех, кому это упражнение не помогло. Так что попробуйте, пожалуйста. С сегодняшнего дня не ссорьтесь. В конце концов, большинство ссор возникает по пустякам. А в мире столько важного и интересного! Зачем же скандалить из-за того, что партнер выдавливает зубную пасту из середины тюбика, а не с конца? Прямо сегодня пообещайте себе, что перестанете обращать внимание на мелочи и сосредоточитесь на тех чудесных чувствах, которые можете подарить себе и своим близким.
Разница ощущений вас поразит, навсегда изменит вашу жизнь и заметно улучшит ваше общение с окружающими. Постоянно ссорясь и скандаля, вы рискуете превратиться в зануду. Такой человек никогда не видит ничего хорошего. Всю жизнь он проводит в жалости к себе. Не становитесь таким. А если вам кажется, что вы им уже стали, остановитесь немедленно! И вот как это сделать.
Ключ ко всему – ваше тело. Да – да, тело. Ваше поведение объясняется не тем, что вы думаете , а тем, что вы чувствуете . Вспомните, было ли такое, чтобы вы злились и прекрасно себя чувствовали одновременно ? Такого не бывает. Это невозможно. Вы либо злитесь (т. е. ощущаете гнев и ведете себя соответственно), либо нет. Не верите? Тогда попробуйте следующее.
...УПРАЖНЕНИЕ
Поругайтесь с партнером. Когда вы обменяетесь парой раздраженных реплик, обратите внимание на то, как изменилось состояние его тела. Обратите внимание на темп дыхания, громкость и тон речи – все это явственно говорит о том, что человек перешел в раздраженное состояние.
Великий Монти Робертс (этот человек действительно умел разговаривать с лошадьми) объясняет язык лошадей. Наблюдаете ли вы за целым табуном или всего лишь за парой коней, они всегда выясняют, кто из них лидер. Затем, когда лидер установлен, стоит лишь другой лошади переступить черту, как лидер тут же прижимает уши. Это сигнал – другая лошадь должна отступить, она вышла за грани дозволенного. Лошади всего мира говорят на одном языке. Каждая из них знает, что произойдет, если она не обратит внимание на предостережение лидера.
У людей не все так просто, Мужчина, проигрывая в ссоре, часто убегает в свою «пещеру» и скрывается, предпочитая какое-то время не общаться с женщиной. Но он может и атаковать и вынудить женщину к покорности. Женщины иногда реагируют на ссору, занимая позицию жертвы. (Да, в некоторых случаях женщины действительно являются жертвами, но очень часто они просто выбирают такую позицию.) Все эти реакции – следствие того, что два взрослых человека не могут вести себя правильно и разумно. Они просто не позволяют друг другу развиваться индивидуально и не развиваются вместе. Кто же побеждает? А еще важнее, кто проигрывает? Когда партнеры ссорятся ради ссоры , они начинают переходить от честного и открытого разговора к бессмысленному оспариванию точки зрения оппонента. Между ними возникает соперничество: каждый борется за победу, каждому хочется настоять на своем, доказать, что он прав.
Прекратите ссориться – и вы получите один из самых драгоценных даров, которыми обладают люди: дар любви к себе. Перестаньте ссориться – и вы почувствуете, что сами себе нравитесь. Вы будете нравиться себе настолько, что предоставите партнеру возможность ссориться с самим собой. (Помните: для настоящей ссоры всегда нужны двое.) Скажете ли вы об этом партнеру открыто или просто перестанете ссориться с ним, зависит от вас. Но в любом случае вы очень скоро заметите, что и его поведение изменилось.
Вашему партнеру придется изменить свое поведение и взаимодействие с вами – и изменить к лучшему. А вы станете катализатором этих замечательных перемен. Не поймите меня превратно. Вы вовсе не должны превращаться в половую тряпку – нет. Порой вы будете не соглашаться в том, что действительно важно для каждого из вас. В такие моменты вам нужно использовать навык дискуссии, а не скатываться к прежнему соперничеству и стремлению настоять на своем любой ценой. Научитесь вести спор, устранив из него эмоции. И тогда результат любого конфликта будет совершенно другим, что вы обязательно почувствуете, решив проблему.
Одни мои клиенты использовали желтые и красные карточки. Когда один из них говорил что-то особенно обидное для другого, то другой поднимал желтую карточку. Если это первого не останавливало, то другой поднимал еще одну желтую и сразу за ней – красную. Это означало, что спор нужно прекратить немедленно. Но при этом партнеры договаривались о том, чтобы продолжить его в другое время. Это ли не прекрасный способ общения?
Другие мои клиенты ложились на пол, почувствовав приступ гнева. Попробуйте и вы – это работает. Лягте на пол и продолжайте разговаривать с партнером. Не поднимайтесь, пока не почувствуете, что полностью расслабились. Партнер, наверное, подумает, что вы сошли с ума, ну и что с того?
Ради смеха предложите и партнеру лечь рядом с вами. Я сталкивался со странными реакциями на это упражнение! Одна дама предложила мужу лечь рядом, и буквально через минуту она оказалась на нем, и у них был лучший за много лет секс!
Другая рассказала мне, что, когда она злится на мужа, то велит ему лечь на пол, а сама выпускает пар. Проблемы начались, когда муж решил ложиться не на пол, а на диван… и стал засыпать.
МИСТЕР РЕШАТЕЛЬ Многие ссоры возникают в те моменты, когда происходит что-то неожиданное и партнер считает, что проблему нужно решить немедленно и только так, как ему кажется правильным. Мужчина всегда пытается решить проблему по – своему . Эта черта у мужчин врожденная. Как же справляться со всеохватывающей потребностью мужчины решить проблему по – своему? Я вам расскажу…
Элис привела ко мне Стэна и рассказала о том, как Стэн потерял все деньги семьи. Я заметил, что Стэна совершенно не интересуют ее слова – наверное, потому, что он слышал их на протяжении последних лет десяти или около того. Я спросил у него, правда ли это. Он ответил: «Да» – и рассказал, что, каким бы бизнесом он ни занимался, он постоянно терял все деньги. У них дважды забирали дом за долги. Супруги пришли ко мне, поскольку из-за этого их брак мог закончиться разводом. Но даже в этот момент Стэн все еще рассказывал об очередном «выгодном» предприятии.
После нескольких сеансов Стэн наконец-то пришел в себя. Во – первых, он понял, что его жена управляет финансами лучше, чем он, и отказался от своего твердого убеждения в том, что жена не умеет обращаться с деньгами. Стэн оказался очень творческой личностью, поэтому я предложил ему направить свою энергию на изложение своих деловых идей на бумаге, за два месяца он выдвинул не меньше десятка интересных деловых идей и передал их все Элис, которая провела экономический анализ. Супруги перестали ссориться и стали работать совместно, при этом не теряя личной свободы.
Изменить своего порывистого мужчину несложно. Нужно только узнать, что для него важно и интересно, и помочь ему удовлетворить его страсть. Мужчина, не имеющий страсти, – настоящая заноза в заднице. Я говорил об этом раньше и скажу снова: мужчине нужно чувствовать себя нужным. Это его заводит. Его вряд ли заведут слова: «Подстриги газон так, как я просила тебя два дня назад».
СДЕЛАЙТЕ ЭТО РАДИ ДЕТЕЙ! Постоянные ссоры мучают не только партнеров. Своими ссорами вы показываете дурной пример детям. Дети запоминают все, что вы делаете в их присутствии, и ваши слова и поступки оставляют неизгладимый след в их жизни. Вспомните детство, и вы легко найдете примеры того, о чем я только что сказал.
По мере того как ваши драгоценные дети становятся взрослыми, ваша задача – сделать их счастливыми, честными, любящими, способными внести свой вклад в развитие нашего мира. Не совершайте ошибки – не учите их ссориться и скандалить!



Как порвать отношения
Позвольте мне прямо сейчас сказать, что я не собираюсь диктовать людям, как они должны рвать отношения или сохранять их. Мое личное мнение не имеет никакого значения. Важно то, что должны учитывать вы , если вам кажется, что у отношений больше нет будущего.
Ученые прошли долгий путь, пытаясь объяснить, как ведут себя мужчины и женщины. Теперь мы знаем, что мужчина от природы добытчик. И такой настрой у мужчин не изменился за миллионы лет. Мужчине нужно, чтобы женщина считала его успешным. Ему очень важно, чтобы женщина считала его хорошим добытчиком. Когда женщине хорошо, хорошо и мужчине. Когда становится плохо, женщина хочет все эмоционально обсудить. Мужчина же стремится уйти и решить проблему. Так устроены люди.
Когда мужчина решает уйти от женщины, его решение всегда связано с тем, что, как ему кажется, он больше не может сделать ее счастливой. Я каждый день выслушиваю представителей обоих полов. Когда свою точку зрения высказывает мужчина, в его словах всегда скользит осознание неспособности сделать женщину счастливой. Если женщина часто напоминает мужчине, что она несчастлива, мужчина в конце концов сдается и уходит. Он может уйти к другой женщине, которая скажет, что он делает ее счастливой. И тогда его жизнь снова станет нормальной. Но не нужно доводить до этого. У женщины всегда есть возможность изменить ситуацию и сохранить отношения с мужчиной (если она, конечно, этого хочет).
Женщина решает уйти от мужчины, когда не удовлетворяются ее эмоциональные потребности. Она чувствует себя преданной, нелюбимой, а значит, одинокой.
Если ваши отношения действительно ухудшаются, наилучшим выходом может стать разрыв. Однако я встречал многих супругов, которые пошли этим путем, и убедился в том, что разрыв всегда мучителен для обоих. Первое: не принимайте решения о разрыве второпях, тем более в запале ссоры. Дайте себе возможность успокоиться. Не принимайте подобных решений, пока не поговорите с партнером. В такой трудный момент жизненно необходимо сохранять честное и открытое общение друг с другом.
Когда отношения переживают трудные времена, вы оба испытываете депрессию, тревогу, гнев и т. п. Когда вы находитесь в негативном состоянии, ситуация может стать – и часто становится – намного хуже, особенно если у вас есть дети. Не бывает верного или неверного времени для разрыва отношений, которые некогда были для вас обоих гармоничными и любовными. Однако разорвать отношения можно по – разному. Это можно сделать, не причиняя лишней боли ни себе, ни партнеру.

Для начала откровенно расскажите партнеру о своих намерениях. Объясните все очень спокойно. Если сможете, сделайте это лично или в письме. Расскажите о своих чувствах и о том, почему разрыв кажется вам оптимальным выходом из ситуации. Я говорю о физическом разрыве – об уходе, вашем или вашего партнера. Это не значит, что отношения должны быть прекращены раз и навсегда. Совсем нет. Я работал с супругами, которые расходились, все обдумывали, а потом принимали решение вновь воссоединиться. Много раз такое решение оказывалось правильным и полезным для всех заинтересованных сторон. Физический уход от партнера может оказаться всего лишь переменой, которая приведет к волшебному воссоединению. Впрочем, это может оказаться и шагом к полному завершению отношений.
Я предполагаю, что вы оба, стремясь спасти свои отношения, уже испытали все, что можно (если, конечно, считали эти отношения заслуживающими спасения). Остался только разрыв. Опираясь на опыт моих клиентов, могу сказать, что самыми болезненными проблемами при разрыве становятся:
• дети (в том числе права на общение и размеры алиментов);
• деньги (включая права собственности).
Когда супруги просят меня облегчить им этот сложный период, самые деликатные переговоры ведутся именно по этим вопросам. Супруги часто поддаются приступам гнева. Они не могут справиться с чувством обиды, хотя и пытаются примириться с произошедшим.
ДЕТИ Если я становлюсь посредником, то сразу даю понять, что к этому меня подталкивают две причины. Во – первых, я хочу отстоять интересы детей (если они есть, конечно), а во – вторых, я должен работать с обоими партнерами вместе и раздельно после окончательного разрыва их отношений.
В этой катастрофе дети не виноваты. И они нуждаются в максимальной защите. Обычно маленькие дети (до 14 лет) остаются с матерью, если только этому не препятствуют какие-то обстоятельства. Отец, как правило, получает право регулярно видеться с детьми, опять же если этому не мешают какие-то обстоятельства.
Иногда супруги начинают ожесточенно спорить из-за того, кто «получит» детей, словно дети – это имущество, подлежащее разделу. Детей часто используют в качестве наживки, чтобы уязвить или наказать другого родителя.
Если вы любите своих детей, сделайте так, как для лучше для них , а не для вас. Дело не в вас – в детях. Им нужна любовь обоих родителей. От развода дети страдают. От вас зависит, будут ли их страдания минимальными.
После развода дети начинают жить на два дома. Они очень рано учатся прощаться. Им приходится прощаться с родителями каждый раз, когда нужно переходить из одного дома в другой. Это событие может навсегда изменить жизнь ребенка. Став взрослым, он не сумеет сам построить гармоничные личные отношения. Такие люди боятся серьезных отношений и испытывают ряд других проблем. Я это точно знаю: они приходят ко мне каждый день.
Если вы приближаетесь к разводу и у вас есть дети, поставьте их интересы выше собственных. Во время и после развода вы никогда не должны плохо говорить о своем партнере в присутствии детей. Никогда! Это аксиома. Если вы нарушите это правило и начнете твердить ребенку, что второй родитель был плохим человеком, то тем самым только усилите его боль и страдания.
Увы, я видел многих родителей, которые игнорировали это правило и в результате делали несчастными собственных детей. Родительская вендетта становилась важнее благополучия детей. Взрослые были слишком заняты тем, чтобы одержать победу друг над другом, и не замечали, как страдают их дети.
Я консультировал много детей из неполных семей, и это была самая тяжелая часть моей работы. Каждый раз, когда я слышал о чувствах этих детей, у меня разрывалось сердце. Однажды ко мне привели восьмилетнюю девочку. Ее родители два месяца назад развелись, и малышка не могла с этим справиться. Я уже побеседовал с каждым из родителей по отдельности, но на совместную встречу они не согласились (вот насколько плохими были их отношения!). Поэтому я решил записать свой разговор с ребенком и дать им обоим послушать.
Через несколько дней я позвонил обоим супругам и потребовал, чтобы они пришли ко мне вместе . Я усадил их, включил магнитофон, улегся на диван и стал ждать. Им нужно было узнать, что происходит с их ребенком.
Они слушали, как плачет их дочь, рассказывая о своих чувствах. Постепенно начали плакать и оба супруга. Пятнадцатиминутный рассказ этой маленькой девочки сделал гораздо больше, чем смог бы сделать я. Она рассказывала, как мама и папа обвиняли друг друга в ужасных вещах. Она сказала, что ее папа (он не получил права опеки, а мог только периодически встречаться с дочерью) несколько раз спрашивал, кого из родителей она любит больше и с кем хочет жить: с ним или с мамой. Все это было очень болезненно и эмоционально тяжело для восьмилетней девочки.
Я подумал, что стоило бы спросить ее, что должны перестать делать ее родители и как они могут помочь ей. Когда родители услышали эту часть нашего разговора, они оба разрыдались. Их малышка, которая целых полгода была свидетелем их ужасного и безответственного поведения, просто попросила, чтобы они снова жили вместе и были счастливы. Ей не нравилось, что папа заставляет ее выбирать между ним и мамой. Ей не нравилось, когда мама плакала по ночам.
В конце этого сеанса супруги посмотрели друг на друга, взялись за руки и попросили друг у друга прощения. Я ничего не говорил, это они стали обсуждать то, что только что услышали. Я хотел, чтобы они прослушали эту запись вместе и приняли на себя ответственность за свои действия. Мне не хотелось, чтобы они поступили так, как другие мои клиенты, которые продолжали обвинять друг друга и не обращали никакого внимания на собственного ребенка.
Эта пара сумел преодолеть разногласия. Через неделю они пришли ко мне с дочерью и сказали, что решили жить вместе. Родители решили дать своему браку еще один шанс… во имя дочери. Знаю, вы уже спрашиваете себя, а есть ли причина сохранять отношения. В данном случае оказалось, что супруги все еще достаточно любят друг друга, чтобы пойти на вторую попытку.
Мне посчастливилось работать с этими людьми. На протяжении нескольких месяцев мы обсуждали проблемы, которые привели к разрыву. И во время каждого обсуждения мы находили куда больше решений, чем приходило в голову им самим. Когда я в последний раз видел эту семью, они ждали второго ребенка. У них все сложилось хорошо.
Иногда разрыв отношений становится самым болезненным событием в жизни человека. Если это с вами случилось, не пожалейте времени на обдумывание всех последствий своего решения. Общение с ребенком, к примеру, – очень сложный вопрос, требующий четкой организации и правил. За исключением особых обстоятельств детям нужны оба родителя. Им нужны папа и мама. И вы должны им это обеспечить. Как часто второй родитель будет встречаться с ребенком? Сколь долгим будет это общение? Как будут проходить школьные каникулы, дни рождения, Рождество, Пасха и другие праздники?
Продумайте все варианты. Как быть, если ребенка приглашают на день рождения, он хочет пойти, но эта вечеринка выпадает на те выходные, когда его забирает отец? Мать должна заранее предупредить отца, прежде чем дать согласие на приглашение. Почему? Потому что у отца есть право на участие в жизни ребенка, особенно если он видится с ним лишь дважды в месяц. Когда ребенку меньше 14–15 лет, родители должны решать подобные проблемы между собой.
У детей должна быть нормальная жизнь. Родитель, не получивший права опеки, часто начинает баловать ребенка, выполнять любые его капризы, пытаясь тем самым компенсировать недостаток своей эмоциональной вовлеченности. Однако это не помогает ребенку. Покупая его симпатию, вы не строите свои отношения на основе любви и уважения. Такой «урок» не пойдет на пользу и пагубно скажется на личных отношениях вашего ребенка во взрослой жизни.
Еще одна серьезная проблема связана с поддержанием справедливой дисциплины. Представьте, что ребенок живет с матерью и совершает какой-то проступок. Мать наказывает его – два дня «домашнего ареста»: никаких друзей, ни телевизора, ни компьютера – ничего. Но завтра – «день папы». Должен ли отец поддержать это наказание? Ему, естественно, хочется общаться с ребенком весело, а не запирать его в комнате. Эта проблема требует тщательного рассмотрения.
Легче всего установить одинаковые правила (если это возможно) в каждом из домов, где бывает ребенок. Если у матери он идет спать в восемь вечера, то и у отца он должен ложиться в то же время. Это правило следует соблюдать неукоснительно. Помните: важно благополучие ребенка, а не победа над бывшим супругом!
Наказания не должны «передаваться» другому родителю. Если вы должны наказать ребенка, то делайте это у себя в доме. Здесь наказание должно начаться и закончиться. Нельзя просить другого родителя завершить наказание за вас.
Четкие правила, обязательные для обоих родителей, помогут ребенку справиться со сложной жизненной ситуацией. Вы оба заинтересованы сделать этот период максимально безболезненным.
ДЕНЬГИ Как делятся после развода деньги и имущество, определяется законодательством. На мой взгляд, лучший способ решения проблемы раздела средств – откровенно обсудить этот вопрос друг с другом. Ваша неспособность договориться пойдет на пользу лишь вашим адвокатам. Если вы способны общаться открыто и честно, адвокаты вам не понадобятся. Вы можете разделить деньги поровну, а можете определить процентную долю каждого. Я обычно напоминаю родителям, что при разделе средств следует учитывать и детей . Видели бы вы, какой ужас вызывает это предложение у некоторых взрослых! Они тут же начинают твердить, что деньги детям сейчас не нужны. Но чаще всего детские деньги можно вложить в трастовый фонд. Если вы действительно стремитесь дать детям все лучшее, вы не должны возражать против подобного решения.
Если один из партнеров оставляет за собой семейный дом, а другому нужно переезжать и снимать или покупать новое жилье, вы должны учесть, что такой шаг связан с расходами. Может, описанная ниже ситуация покажется вам нереальной, но это на самом деле произошло в семье моих клиентов. Они решили развестись, но договорились, что тот, кому придется уехать, получит достаточно денег, чтобы обеспечить себя жильем, по комфорту не уступающим семейному дому. И бросили монетку, чтобы решить, кому придется переезжать. Уехать пришлось мужу, но бывшая жена помогла ему найти новый дом – на той же улице, через четыре дома от их семейного очага! Она же помогла ему переехать и устроиться на новом месте. А теперь скажите: это был развод или что-то другое? Двое взрослых спокойно и взвешенно решили все проблемы. Их дети могли бегать из дома в дом в любое время, хотя родители все же установили правило, по которому дети одну неделю проводили у матери, а вторую у отца. Может, такое решение подходит не всем, но, чтобы судить, нужно сначала попробовать!



Как начать все сначала
Как бы сильна ни была эмоциональная боль, со временем мы начинаем чувствовать себя лучше. Конечно, порой на это уходит вся жизнь, но в целом мы все же умеем преодолевать переживания.
Некоторые люди обращаются ко мне, когда боль от разрыва еще свежа в их памяти. Другие даром тратят три, семь, пятнадцать лет жизни, так и не сумев преодолеть эмоциональной боли и не сдвинувшись с мертвой точки. Я имею в виду то, что они так и не могут построить новые отношения. Кто-то оправдывается тем, что он еще «не готов», а кому-то кажется, что построить такие же отношения, какими были разрушенные, просто невозможно. Ну, не глупо ли? Их отношения разрушились , а они все еще называют их хорошими ! Люди, страдающие от боли, порой говорят странные вещи.
Первое , что нужно сделать после разрыва, – это провести «вскрытие» отношений, но – не посвящайте этому всю жизнь. Я вам этого не советую. Такие люди не могут жить в одиночестве. А есть и такие, кто производит «вскрытие» отношений, еще состоя в них, и начинает встречаться с кем-то еще! Оба подхода неверны. Вы никогда не достигнете истинного счастья подобным образом. Как отдаться личным отношениям, если вы дарите чувства и эмоции кому-то еще? Это противно человеческой природе. Это отнимает силы. В конце концов боль оказывается еще сильнее, чем могла бы быть.
Когда отношения остались в прошлом, вы должны понять, что в них было не так, чтобы извлечь уроки. А затем устройте себе перерыв и побудьте какое-то время наедине с собой. Научитесь жить с самой собой. В конце концов, если этому не научитесь вы, то как научите этому кого-то еще? Когда вы вновь почувствуете себя нормально, весь мир будет у ваших ног.
Джессика обратилась ко мне, когда ей было около тридцати. Полгода назад она рассталась со своим партнером. Все это время она ни с кем не встречалась. Я спросил, чем могу ей помочь. Она озадаченно на меня посмотрела и сказала:
– Думаю, расстаться с бывшим партнером.
– Но ваши отношения закончились полгода назад, – удивился я. – Что я могу для вас сделать: послать ему письмо, чтобы удостовериться, что он больше не хочет вас сидеть? Или собрать армию и разгромить его дом? Что я могу сделать?
Джессика рассмеялась. (Некоторые женщины на ее месте плачут, другие злятся.) И тогда я задал ей следующий вопрос:
– Чего вы ждете?
Если вы находитесь в том же положении, что и Джессика, задайте себе этот вопрос.
...КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ
Чего вы ждете?
В минуты эмоциональной боли мозг работает очень активно. Вы можете сидеть дома и чувствовать себя прекрасно, но тут по радио звучит какая-то песенка – и бац! – воображение уже перенесло вас в прошлое, когда вы были вместе. Наши способности в этом отношении просто невероятны.
Вот что происходит с человеком, когда личные отношения заканчиваются болезненным разрывом. Если бросили вас, то сначала вы не можете этому поверить. Вы анализируете собственные поступки до изнеможения. Потом внимание переключается на него . Вы спрашиваете себя: «Как он мог? Что же это за мужчина?» Все эти мысли и вопросы продиктованы одним и тем же: вы хотите знать почему .
Вы говорите себе, что, поняв причину разрыва, вы смогли бы что-то сделать. Если б вы только знали, что было не так, вы изменили бы все. Все могло сложиться иначе. Отношения заканчиваются по разным причинам, но все мы задаем себе одни и те же вопросы.
Конечно, тревожные сигналы поступали еще до завершения отношений. Теперь, когда все случилось, нужно двигаться дальше. Время идет независимо от наших чувств, и мы не должны тратить даром ни секунды. Солнце будет вставать день за днем, неделю за неделей, год за годом. Может, оно не каждый день будет сиять, но встанет обязательно. Не позволяйте своей жизни останавливаться ни на минуту.
Одна из самых приятных сторон моей работы – это возможность встречаться с интересными людьми. Как-то раз я проводил семинар в Нью – Йорке. Одна из участниц – очень симпатичная женщина лет сорока – попросила об индивидуальной консультации. Когда мы встретились, Вероника рассказала, что никак не может перестать думать. Ночи превратились для нее в кошмар: она постоянно думала. Я рассмеялся, взял ее за запястье, проверил пульс, а потом сказал:
– Да, вы живы, и у вас есть пульс.
Она казалась озадаченной. Вероника просто не понимала, что мысли – это и есть то, что делает нас людьми. Все мы «постоянно думаем»!
Вероника недавно рассталась с мужчиной, с которым ее связывали многолетние отношения, и никак не могла забыть его. И вот что я сделал. Я попросил ее назвать мне три его поступка, которые были ей отвратительны, разозлили, обеспокоили или расстроили ее.

Она сказала:
– Когда он злился, то хватал меня за горло и прижимал к стене. Я боялась, что он меня убьет. Я никогда прежде не испытывала такого страха.
– Отлично, – кивнул я. – Еще?
Следующим поступком стала сверхурочная работа: он подолгу задерживался и приходил домой уставшим и несчастным.
– Ему не нравилась работа, – объяснила она. – Придя домой, он долго сидел на диване и молчал. А когда я пыталась с ним заговорить, он орал на меня и требовал, чтобы я заткнулась. Он ругался на меня и делал это в присутствии детей.
Я хотел услышать еще одну историю, но Вероника явно устала. Было поздно, а утром я должен был улетать в Лондон на другой семинар. Поэтому, хотя для эффективности нужно было вспомнить три случая, я решил обойтись теми двумя, что она уже назвала.
Я попросил Веронику закрыть глаза, сделать пару глубоких вдохов и вспомнить тот случай, когда он «напугал ее до смерти». Заметьте, я по – новому подошел к этому событию: я усилил его значение, использовав выражение «напугать до смерти». Пока она думала об этом случае, я напоминал ей все новые страшные детали. Я хотел усилить значение того события. Я помог Веронике заново все усидеть, почувствовать и услышать. Она вспомнила тот день в мельчайших деталях, Вероника дышала очень быстро и поверхностно. А я ткнул пальцем в ее руку, чтобы напомнить ей пережитую боль.
Потом я попросил вспомнить второй случай, когда партнер перешел к вербальным оскорблениям, и снова ткнул пальцем в ее руку, но уже в другом месте. Я заставлял ее снова и снова вспоминать тот день, делая мысленный образ максимально большим. Потом я попросил ее вернуться к первому событию. Одновременно с этим я сильно ткнул пальцем в первое место.
Я просил Веронику переключаться с одного события на другое снова и снова. Вы же понимаете, что ей было очень нелегко. (На самом деле я просто помогал ей избавляться от прежних чувств.) Когда она не могла больше этого выносить, я задал ей очень важный вопрос.
– Вероника, – сказал я, – а теперь вспомните только один его поступок, который сделал вас счастливой. Если сможете, конечно.
Передо мной сидела женщина, которая только что десять минут оживляла в памяти самые болезненные события личных отношений последних лет. Она не могла вспомнить ничего, кроме боли. Когда я задал ей последний вопрос, она явно была озадачена. Она посмотрела вверх, налево, направо, вниз, потом снова вверх, на меня и ответила:
– Простите, но я ничего не могу вспомнить.
В этот момент она забыла обо всех чувствах, которые эмоционально привязывали ее к тому мужчине.
Я попросил ее через неделю написать мне по электронной почте о том, «как она счастлива». Обратите внимание на выбор слов. Я не просил ее написать мне о том, стало ли ей лучше или продолжает ли она работать над собой. Нет! Как гипнотерапевт, я использовал силу внушения. Я приказал ей написать о том, «как она счастлива». Я заранее предположил, что она должна быть счастлива. Я помог ей сформировать убеждение в том, что она будет счастлива.
Вероника написала мне, что она очень счастлива. Через три дня после нашего сеанса она отправилась обедать с мужчиной, которого давно знала, но никогда не воспринимала как потенциального партнера. Они стали встречаться, и отношения их развивались. Я поздравил Веронику и напомнил, что было бы замечательно, если б она и ее новый мужчина сумели стать настоящими друзьями.
ВСЕ ДЕЛО В ДОВЕРИИ Некоторые считают доверие краеугольным камнем гармоничных отношений. Однако доверие доверию рознь. Вы можете довериться брокеру, который займется вашими инвестициями. Можете довериться механику, который чинит вашу машину. Но доверие эмоциональное – совершенно другое дело!
Доверяясь человеку, с которым у вас складываются личные отношения, вы словно говорите ему: «Смотри, я такая. Вот все мои достоинства и недостатки». Это и есть подлинная близость, когда другой человек узнает вас глубоко и эмоционально.
Сделать такое нелегко. Спросите любого мужчину, что он предпочтет: выпить пива с друзьями перед телевизором или обсудить с близкой женщиной свои чувства. Полагаю, ответ очевиден. Однако как бы это ни было трудно, нет ничего невозможного.
Доверие другого человека нужно заслужить. Если вы уверены в себе и верите, что мужчина не причинит вам эмоциональной или физической боли, открыться ему будет легче. Вы верите в то, что он будет поступать с вами правильно и честно. Он будет любить и уважать вас – ведь вы этого заслуживаете. И вы тоже будете относиться к нему так же.
Ну, а если ваше доверие предано? Тогда все теряет смысл. Как только пройдет первичный шок, вы можете:
• впасть в глубокую депрессию (но тем самым вы не накажете того, кто обманул ваше доверие, а причините боль только себе);
• начать планировать месть (поверьте, никакой радости это вам не принесет);
• целыми днями сидеть и анализировать все аспекты предательства (и придумывать несуществующие), но от этого почувствуете себя еще хуже;
• замкнуться в себе, не позволяя больше никогда и никому довериться (самый непродуктивный вариант);
• просто отмахнуться и убедить себя в том, что все это неважно (отрицание и ложь всегда очень забавны, правда?).
И чего вы всем этим добьетесь? Вас ожидают одиночество, гнев, обида, неуважение к себе и собственным убеждениям… Не самая соблазнительная картина, верно?
В подобной ситуации нужно найти способ двигаться вперед в позитивном для себя направлении. Определитесь со своими чувствами, решите, что вы хотите чувствовать, а потом поверьте в себя. Вы способны изменить свои чувства. Вы живете той жизнью, которую сами же и создаете.
ПОСТАВЬТЕ ВСЕ НА КАРТУ В личных отношениях никто не может дать вам никаких гарантий. Никаких. Если вы с этим смиритесь и поверите в это всей душой, то избавите собственные отношения от эмоциональных бомб с часовым механизмом, всегда готовых взорваться. Отношения часто оказываются эмоционально напряженными из-за того, что один или оба партнера время от времени «ставят на карту» личные отношения.
Это значит, что вы начинаете что-то обсуждать, а когда результат спора оказывается не таким, как вам хотелось бы, вы уходите и думаете: «Все кончено!» Однако какой бы ни была обсуждаемая тема или проблема, она не стоит подобной реакции. Наказание не соответствует преступлению.
Я еще не встречал супружеской пары или человека, которые не думали бы об этом или не произносили эту сакраментальную фразу хотя бы мысленно: «Я больше так не могу. Наши отношения зашли в тупик… Все кончено».
Когда вы вступите в новые отношения, пообещайте себе, что не будете портить себе жизнь и подвергать личные отношения риску из-за разбросанной одежды или невымытой посуды. Подобные мелочи не стоят серьезного внимания. Не преувеличивайте масштаба проблем. Не ставьте судьбу личных отношений в зависимость от быта. Разрыв отношений – сильнейший стресс для одного или обоих. Не обременяйте же себя сверх меры.
Поверьте, в вашем распоряжении масса способов сделать отношения совершенно особенными. Помните, что все в ваших силах, не ждите, что партнер сделает вас счастливой. (На случай, если вы еще не поняли: эта книга не о нем – она о вас!) Начиная все сначала, помните:
• Не ставьте отношения на карту из-за каких-то глупостей.
• Не судите других людей, особенно его . Оставьте его в покое. Вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете сделать свою жизнь прекрасной.
• Прекратите попытки превратить его в человека, каким он не был при вашей первой встрече, каким не является сейчас и каким никогда не будет в будущем.
• Не требуйте, чтобы он разделял ваши интересы и взгляды на жизнь. Мужчины – не такие, как женщины. Думайте о себе и делайте себя счастливой. А ваши отношения с ним позаботятся о себе сами.
Когда вы станете абсолютно счастливы сами с собой – т. е. когда вы полностью поймете и примете все, о чем я только что сказал, – ваш мужчина, как щенок, радостно запрыгает вокруг вас. Он будет вилять хвостом, не в силах выразить свое счастье. Почему? Потому что станете счастливой вы !



Десять шагов к идеальным отношениям
ШАГ 1
Почувствуйте разницу между влюбленностью и любовью . Это не одно и тоже – спросите кого угодно, у кого личные отношения длятся два года и больше! Слово «любовь» – не только существительное. Это еще и действие. Так стройте же свою любовь!
ШАГ 2
Станьте подругой. Если почувствуете, что не можете подружиться с мужчиной своей жизни, то дружите с друзьями. Да – да, почувствуйте себя настоящей подругой. А потом возвращайтесь к своему мужчине и вселяйте в него это мощное чувство дружбы при каждом вашем взаимодействии. Продолжайте поступать так в течение недели. Вы не должны осуждать его реакции. Я просто хочу, чтобы в течение семи дней вы были дружелюбной и окутывали своего мужчину дружескими чувствами.
ШАГ 3
Интересуйтесь своим партнером. Люди часто говорят мне, что больше всего им не хватает того, чтобы кто-то искренне интересовался ими. Глупо, да? В сутках у каждого из нас уйма времени, и вы должны посвятить какую-то его часть вам и ему. И не говорите мне, что у вас нет времени. Если вы поверите в то, что отношения между вами стоят того, вы найдете время. Проявляйте заинтересованность. Если он вбегает в комнату с криком, что его любимая команда только что выиграла, ради всего святого проявите хоть какой-то интерес! Если вы этого не сделаете, то винить в том, что он нашел себе женщину, которая этот интерес проявляет, придется только саму себя. И, конечно же, заинтересованность – это дорога с двусторонним движением. Он тоже должен проявлять заинтересованность в вас … но для этого вы должны показать ему пример!
ШАГ 4
Раз в месяц задавайте партнеру такой вопрос: «Что еще я могу сделать для улучшения наших отношений?» И пусть он тоже раз в месяц задает вам тот же вопрос. Вы оба должны записывать свои ответы и действовать в соответствии с ними.
ШАГ 5
Раз в квартал (четыре раза в год) говорите партнеру о том, какие его слова и поступки во имя ваших отношений вы цените выше всего. Просите его и дальше поступать так же. Такая похвала только усилит вашу любовь друг к другу. Он должен делать для вас то же самое.
ШАГ 6
Раз в месяц удивляйте друг друга. Да – да, каждый месяц. В году всего двенадцать месяцев, так что вам будет не слишком трудно. Сюрпризы не должны быть большими или дорогими. Они могут быть очень простыми – скажем, ужин при свечах только для вас двоих или пикник на пляже в выходные. Такие маленькие жесты покажут партнеру, что он дорог для вас, и укрепят ваши близость. Поверьте, когда он приготовит сюрприз для вас, вам будет очень приятно.
Если говорить о близости, то позвольте рассказать одну историю. Мой клиент в присутствии своей жены сказал:
– Патрик, мы настолько похожи друг на друга и так близки, что, когда мы впервые встретились, моя жена всегда точно знала, что я хочу сказать, и заканчивала мои фразы за меня. Прошло десять лет, а она все еще постоянно меня перебивает.
ШАГ 7
Никогда не ложитесь спать, поссорившись. Когда вы ссоритесь, в дело вступают очень мощные силы, а вы ложитесь в постель, все еще кипя праведным гневом. Помиритесь, поцелуйтесь и отложите все проблемы до следующего раза.
ШАГ 8
Договоритесь одинаково вести себя с детьми и воспитывать их. Слишком многие современные отношения безнадежно испорчены тем, что взрослые не могут договориться о том, как воспитывать детей. Сегодня все больше образуется смешанных семей, поэтому очень важно выдерживать единую воспитательную линию. Не позволяйте собственному несчастью влиять на жизнь детей. Не заставляйте их разрываться между вами. Дайте малышам шанс. Настройтесь на единую волну. Воспитывайте детей одинаково, несмотря ни на что.
ШАГ 9
Научите мужчину слушать вас. Это потребует времени, но я облегчу вам начало. Заговорите с мужчиной на его любимую тему. Задавайте вопросы. Если он увлечен спортом, обсудите с ним статистику – мужчины гордятся тем, что все знают. Если вы не знаете, что происходит в его любимом мире… то пойдите и выясните. Слушая, задавайте вопросы, чтобы он мог говорить на любимую тему свободно и открыто. А затем плавно перейдите к другой теме. Приведу вам пример.
– Привет, дорогой! Ну, кто вчера выиграл?
– Мы! (Обратите внимание на короткий ответ. Если он не привык к подобным вопросам с вашей стороны, то такая реакция совершенно естественна. Конечно, не стоит задавать такие вопросы, когда он смотрит другую игру, иначе на другой ответ и рассчитывать не придется! Правильно выбирайте время для разговора.)
– И с каким счетом?
– 12:4.
– Наверняка Брайан (его лучший друг) был просто счастлив.
– Да, ему это понравилось… Здорово!
– Кстати, а как его жена? Мы сто лет не виделись.
– У нее все в порядке, думаю. (Конечно, на самом деле он и понятия об этом не имеет. Мужчины на подобные темы не разговаривают.)
– Я слышала, Брайан делает пристройку к дому.
– Да, они решили сделать еще одну спальню.
– Классно. Нам тоже не помешало бы дополнительное пространство! Мы могли бы устроить бар и игровую комнату. Да и у меня было бы место для занятий керамикой.
– Да, это было бы неплохо.
– А когда они играют в следующий раз?
– Завтра вечером будет трансляция.
– Отлично, надо пораньше вернуться домой, чтобы не опоздать. (Даже если она не собирается смотреть игру, мысль о том, что она заботится о нем, произведет глубокое впечатление на ее мужчину.)
Я хочу, чтобы вы еще раз прочитали эту беседу и обратили внимание на то, как женщина начала разговор с темы, интересной для ее мужчины. Она задает вопросы, слушает и общается с ним о том, что интересно для него, но не для нее. Она демонстрирует искреннюю заинтересованность в том, что важно для ее мужа. А потом ловко переводит разговор на другую тему, задавая вопрос о жене Брайана. Тем самым она подводит мужа к теме, которая важна уже для нее : к тому, что их дом стал слишком тесным.
Это пример из реальной жизни. Жена почти год пилила мужа, чтобы он решился сделать пристройку. А после того как она неделю использовала этот прием, муж расчистил гараж, снес стены и устроил себе мастерскую. Жена получила место для занятий керамикой, так что в выигрыше остались оба.
Некоторым женщинам претит даже мысль идти таким путем. Они говорят: «Чепуха! Я хочу, чтобы он это сделал. Если б он меня любил, то давно сделал бы это. С какой стати я должна пускаться на какие-то трюки?» Что ж, все зависит от вас. Но я вовсе не призываю вас лгать партнеру, чтобы получить желаемое. Просто если вы действительно его любите и хотите, чтобы он сделал что-то для вас , то иногда следует создать у него определенную мотивацию.
ШАГ 10
Это один из моих самых любимых советов! Этот совет я даю всем своим клиентам, и работает он гораздо быстрее любой другой стратегии.
КЛЮЧЕВАЯ МЫСЛЬ Хватит быть серьезной!
Подумайте, когда это серьезность способствовала благополучию вашему или вашего партнера? Да никогда! Я хочу, чтобы в каждом разговоре вы умели находить веселую сторону. Да – да, именно в каждом. Впрочем, это не дает вам права быть грубой или чрезмерно требовательной.

Люди часто спрашивают, как мне удается постоянно быть настолько счастливым и энергичным, но при этом абсолютно беззаботным. Ответ очень прост: я не воспринимаю этот мир всерьез. Я ничего не воспринимаю серьезно – даже серьезную болезнь или смерть. Сейчас я вам это объясню.
Когда умирают близкие люди, мы страдаем. Когда умерли мои родители, я был так же опечален, как и все члены нашей семьи. Однако я никогда не относился к этому событию серьезно. Мы ирландцы. Я помню все ссоры и споры относительно похорон моей матери и церковной службы. Я в ужасе смотрел на то, как охваченные горем родственники спорили друг с другом о том, что, по их мнению, понравилось бы нашей маме. Они очень серьезно к этому отнеслись. Я – нет.
Не нужно ни к чему относиться серьезно. Поверьте! Я отстаиваю это убеждение, сколько себя помню, и делаю это каждый день. Каждый день я сталкиваюсь с негативными последствиями «серьезности» моих клиентов. Человек входит в мой кабинет и говорит:
– Привет, у меня депрессия.
У него тусклые глаза и невыразительный голос. Воспринимая жизнь столь серьезно, он автоматически впадает в депрессию. А если б он широко улыбнулся, развел руки, как в балете, присел и сказал: «Эй! Привет, Патрик! У меня такаааааая депрессия!» – то наверняка сразу же почувствовал себя лучше!



И напоследок…
Надеюсь, в моей книге вы нашли хоть одну дельную мысль о том, как улучшить ваши отношения. Надеюсь, вы согласились с основным моим принципом: мы сами отвечаем за собственную жизнь.
Если вы не выполнили все упражнения, то настало время закончить эту работу. (Вы же не думали, что я забуду об этом, верно?)
В моем крохотном кабинете я видел больше, чем многие люди видят за всю жизнь. Каждый день я встречаю обычных людей, которые преодолевают серьезнейшие жизненные препятствия. И вы, если, конечно, захотите, можете сделать то же самое.
Возможно, с самого рождения вы поступаете совершенно правильно. А может, и нет. Лично я – нет. В любом случае вы должны понять, что люди получили замечательную возможность прожить на этой земле прекрасную жизнь. И эту возможность дает нам сама жизнь. Это не шутка. Вряд ли мы еще когда-нибудь окажемся на этой планете (так считаю я) – по крайней мере мы окажемся не такими, как сейчас (так считают те, кто верит в реинкарнацию). Поэтому я хотел бы, чтобы вы прямо сейчас взяли ручку и начали писать историю собственной жизни. Вы должны внести свой вклад в жизнь этой планеты. Неважно, каким он будет и как вы его внесете. Вы должны знать, что это в ваших силах.
Я твердо убежден, что с помощью этой книги вы уже начали новый путь. Ваша жизнь стала совершенно другой. И в этой жизни будет место веселью! Я верю в то, что ваш новый мир стоит того, чтобы в нем жить. Я верю, что вы почувствуете себя более живой и страстной женщиной. Вы полюбите себя. Помните: вы – уникальная личность. На нашей планете есть только одна такая, как вы.
Пожалуйста, помните, что именно вы определяете то, какой будет ваша жизнь. Если вы искренне верите в то, что вы – красивы, счастливы и готовы дарить и принимать любовь, вам будет нетрудно создать для себя и своих близких волшебный мир.
Начните прямо сегодня. Напишите хотя бы 50 слов о том, что вам хотелось бы услышать о себе, когда вы покинете этот мир. Каким человеком вы хотите стать? Я знаю женщину, которая написала свою первую музыкальную пьесу в возрасте 87 лет. Я знаю молодую монахиню, которая однажды заблудилась в Калькутте и закончила свою жизнь святой для миллионов людей. Я знаю женщину, которая в автомобильной аварии потеряла обе ноги и все же поднялась в Гималаи. Я знаю женщину, которая, страдая от разрыва личных отношений, зашла в кафе и начала писать историю о маленьком волшебнике: она изменила детскую литературу навсегда.
Список замечательных женщин, которые внесли свой вклад в жизнь нашего мира, можно продолжать бесконечно. Если ваш вклад – это прекрасная любящая семья и замечательные дети, значит, вы сделали очень много. Миру давно пора пустить время вспять и вспомнить о семейных ценностях прошлого.
Вы можете и должны написать историю своей жизни. Вы – единственный человек на этой планете, который может написать ее точно и аккуратно. Только вы можете сделать свою жизнь такой, какой хотите ее видеть. Надеюсь, моя книга появилась в вашей жизни в тот момент, когда вы отправились за тем, что принадлежит вам по праву… за вашей прекрасной жизнью.
Желаю вам, чтобы это странствие доставило вам искреннее удовольствие. Желаю вам, чтобы ваша жизнь была такой, о какой вы всегда мечтали. Да благословит вас бог! Пусть будет ваша жизнь счастливой, безопасной и просто замечательной. И если я окажусь в вашем городе, придите, чтобы поздороваться со мной. Мне очень хочется услышать вашу историю.

 


Думая о тех, кто помог людям больше всех, я сразу же вспоминаю доктора Милтона Эриксона. Этот человек посвятил свою жизнь тому, чтобы помогать людям измениться. Милтон был одним из первых профессиональных гипнотерапевтов и добился больших успехов. Он создал эриксоновский гипноз. Профессиональные гипнотерапевты и сегодня говорят о нем с огромным уважением и почтением. Я продолжаю изучать его работы. Я искренне восхищаюсь его истинным гением.
Одним из лучших семейных терапевтов нашего времени была Вирджиния Сэтир. Я много времени посвятил изучению ее приемов и стратегий. За долгие годы эта женщина помогла решить огромное количество семейных проблем и самым позитивным образом повлияла на жизнь множества людей. Она была пионером, и мы благодарны ей за то, что она проложила нам путь.
Особую благодарность я хочу высказать моим клиентам, которые научили меня очень многому. Спасибо вам всем – вы помогли всем нам тем, что открыто и честно рассказали о своих отношениях.
Огромное спасибо моему редактору Анушке Джонс. Именно она привела мои слова и мысли в тот вид, в каком они дошли до вас. Ты не перестаешь удивлять меня, Анушка. Твоя страсть к литературе и твое безграничное воображение просто великолепны – даже если наши электронные письма порой не доходят друг до друга… Прости, что сроки куда важнее для тебя, чем для меня!
Хочу поблагодарить также Бенни и Гарета Сент – Джона Томаса из издательства «Эксайл», которые не только внимательно изучили мою рукопись, но и решились ее опубликовать.
Эта книга никогда не появилась бы, если б не моя любимая и дорогая жена Ирэн, за долгие годы научившая меня «быть мной». Я, как и все друзья нашей семьи, люблю твое чувство юмора и ценю твою дружбу. Пусть те годы, которые нам еще суждено провести вместе, будут еще более веселыми, чем раньше.
Мне посчастливилось иметь четырех сыновей, которые всегда могут поддержать и нас с женой, и всех, кто нуждается в их помощи. Поддержка и любовь наших многочисленных родственников делает нас настоящей семьей. Мы любим вас и ваших детей. Ни один отец не мог бы больше гордиться такими сыновьями, как вы, – я очень вас люблю.
Дорогие мои внуки, и вас я тоже очень люблю. Я всегда готов рассказывать вам веселые истории из жизни ваших родителей. Ваша жизнь на этой планете будет совсем не такой, как моя. Я желаю вам счастья! Не забудьте как следует повеселиться!
И конечно же, моя жизнь никогда не сложилась бы так, как она сложилась, без любви и поддержки моих родителей, Фила и Мейси. Вас давно нет рядом, но вы всегда со мной. Когда я наконец присоединюсь к вам, припасите побольше «Гиннеса» для своего младшего сына.
И наконец, хочу поблагодарить Джем. Ты появилась в моей жизни очень поздно, но подарила мне столько радости… Как бы я хотел, чтобы ты еще долгие годы носила меня на своей спине!

 


А
Азбука личного общения
Алкоголь
Влияние на здоровье
Женский алкоголизм
Антидепрессанты
Б
Беззаботность
Беспокойство
Женская привычка
Как прекратить
Путешествия во времени
Беспокойство о бензине
Бизнес
Неудачный
Новые идеи
Благодать
Блондинки, мужские предпочтения
Брак
Изменения после
Планирование
Система прав
Будущее
Беспокойство
Обсуждение
Перемены
Страх
В
Внешность
Влияние на сексуальную жизнь
Негативное восприятие
Чрезмерное внимание
Внимание
Недостаток
Потребность
Внимание, обращенное на других
Истолкование
Обвинения
Внутренний голос
Контроль
Мысли о любви
Перепрограммирование
Позитивное внушение
Внутренний диалог, см. Внутренний голос
Вождение автомобиля молодыми мужчинами
Воспоминания
Женские
О насилии
Восприятие
Время
Время для себя
Выбор
Ощущение
Принятие ответственности
Усвоенная депрессия
Вызов
В отношениях
Потребность
Г
Гипноз
Домашний
Семинар по публичным выступлениям
Гипнотерапия
Самогипноз
Сила внушения
Гнев
Безопасный выплеск
Влияние на здоровье
Демонстрация близким
По отношению к близким
Приемы борьбы
Связанный с убеждениями
Горе
Групповой секс
Д
Демонстрация интересов
Депрессия
Влияние на отношения
Вмешательство
Выбор
Культивирование
Меняющая убеждения
Программируемое поведение
Связанная с убеждениями
Состояние разума
У партнера
Дети
Влияние на сексуальную жизнь
Влияние развода на детей
Насилие
Обучение языку
Поведение перед детьми
Принятие детей партнера
Родительские убеждения
Формирование убеждений
Дисциплина
Согласованность
Раздельное родительство
Доверие
Преданное
Эмоциональное
Долги
Домашняя работа, напоминания
Достоинства
Партнера
Перечисление
Признание
Сравнение с идеалом
Дружба
В отношениях
Обязательства
Чувство
Друзья
Или партнеры
Женское представление
Замечания
Мужское представление
Споры
Е
Еженедельные записки
Ж
Желанность мужа
Женщины
Идеал
Изменение ролей
Лидерская роль
Ожидания от секса
Пренебрежение собственными интересами
Привлекательные качества
Решение о разрыве
Серьезность
Стиль общения
Физический контакт
Центр семьи
Эмоциональные реакции
Живопись, хобби
Жизненная история
Написание собственной
Персонажи
Жизненно важные решения
З
За сорок пять
«Бедная я»
Ненавистный вопрос
Зависимости
Борьба
И отношения
Отказ от отношений
Тревожные сигналы
Закручивание ощущений, прием
Запертость
Внушение
В убеждениях
Ощущение
Золотые права
Зрение мужское
И
Идеальная женщина
Идеальный мужчина
Изменение представления
Первоначальный «идеал»
Процесс выбора личных критериев
Самогипноз
Упражнение
Идеальный партнер
Выбор критериев
Нахождение
Нежелательные качества
Поиск
Избежание конфликтов
Избыточные ожидания
Изменение поведения ради избежания конфликтов
К
Как бросить курить
Как справиться с разногласиями
Как справиться со смертью близких
Как стать магнитом для мужчин
«Кнопки» общения
Кодирование сообщений
Козлы
Контакты
Восстановление
Избыток
Контроль над чувствами
Курение
Л
Лесбиянки, привлекательность для мужчин
Лидерская роль
Лошади
Отлов
Язык
М
Мальчики, ролевые модели
Материнство
Месть
За измену
Ответный огонь
Мистер Решатель
Многозадачный режим
Мужчины
Добытчик
Изменение роли
Мистер Решатель
Оправдание супружеской измены
Откровенность
Реакция на ссоры
Решение о разрыве
Стиль общения
Частоты романов
Эмоциональные реакции
Мысли
Кристаллизация
Попытки чтения мыслей
Самовнушение
Н
Назойливость
И просьбы
Мужской взгляд
Насилие
Воспоминания
Готовность мириться
Отказ мириться
Начать сначала
«Вскрытие» отношений
Преданное доверие
Советы
Негативное поведение и влияние его на отношения
Негативные мысли
Внутренний голос
Изменение
Негативные убеждения
Выявление
Нелюбовь
Проверка
Проявление
Связанное поведение
Сила
Скромность
Ногти длинные
О
Образ жизни, создание
Общение
Высказывание желаний и потребностей
Гендерные различия
Женское
Мужское
Понимание различий
После рождения детей
Система кодирования сообщений
Общение с детьми
Озвучивание желаний
Откровенность мужская
Отношения
Десять шагов к идеалу
И дружба
Обязательства
Перемены
Понимание того, что все кончено
Разрыв
С собой
Современные
Созерцание
Стоящие
Тревожные сигналы
Охотничий инстинкт у мужчин
П
Партнеры или друзья
Пение в торговом центре
Переменный возраст вступления в отношения
Перемены
Будущие
В отношениях
Восприятие со стороны друзей
Выявление собственных
Личностные
Мужские и женские роли
Необходимые
Неприемлемые
Ожидание от другого человека
Партнерские
Поведенческие
После брака
После совместного проживания
Правил
С течением времени
Сопротивление
Умение справляться с различиями
Упражнение на перечисление
Уровень навыков
Планирование родительства
Платиновые права
Поведение
Демонстрация мыслей
Животных
Ожидание перемен
Публичное
Реакция на поведение других
Связанное с внушением
Связь с убеждениями
Смешанные семьи
Поведение животных
Позитивные мысли, сила внушения
Позитивные убеждения, выявление
Позиция жертвы
Поправки со стороны женщин
Порнография, привычка
Посещение церкви
Построение отношений
Вызов
Модели
Поступки говорят громче, чем слова
Потребность быть правым
Права на личные отношения
Правила
Разочарование
Смешанные семьи
Привлекательность
Мужские предпочтения
Поведение животных
Привычки в отношениях
Приемы устранения беспокойства
Прикосновения
Проблема уборки со стола
Программирование подсознания
Просьбы
Мужской взгляд
Сравнение с назойливостью
«Противоположности»
Процесс выбора личных критериев
Идеальная женщина
Идеальный мужчина
Настоящий партнер
Объяснение
Потребность в обновлении
Успешность
Прошлое
Влияние на настоящее
Переживание
Публичные выступления
Семинары
Страх
Путешествия во времени
Беспокойство о будущем
Беспокойство о прошлом
Р
Рабочие роли
Развод
Влияние на детей
Жизнь после
Прекращение жизни
Угроза
Разговоры
Женский стиль
Мужское стиль
Обучение умению слушать
Уклонение со стороны мужчин
Разгрузочные дни (в отношении алкоголя)

Различия
Между мужчинами и женщинами
Ожидания от уик – эндов
Отношение к сексу
Понимание
Представление о романтике
Точки зрения
Разрыв
Главная причина
Деньги и имущество
Переживание
Принятие решения
Связь с депрессией
Семейные проблемы
Состояния разума
Эмоциональная боль
Расстройства новые
Ревность
Решения
Кто принимает
Принятие собственных
Финансовые
Родители
Влияние на убеждения детей
Модели отношений
Не получившие опеки над ребенком
Переданные убеждения
Родители, не получившие опеки над ребенком
Роли
Мужские и женские
Работа
Романтика
Новое открытие
Повторная свадебная церемония
Различные представления
Романы
Изменение поведения
Месть
Оправдания
Подозрения
После рождения ребенка
Частота
С
Самогипноз
Самооценка перед зеркалом
Самоубийство
Свадебные обеты
Свобода
От родителей
Ощущение недостатка
Секс
Безопасный
Быстрый
Грубости
Групповой
До брака
Мужские предпочтения
Ожидания
«Подаренный»
Ранний
Сексуальная жизнь
Влияние детей
Возвращение романтики
Хорошая
Сексуальное желание, уровень
Семьи
Взаимодействие
Смешанные
Серьезность
Депрессия
Женская
Избежание
Сила внушения
Негативное самовосприятие
Позитивные мысли
Приемы гипнотерапии
Слишком стара для новых отношений
Создание чувств
Скоропалительные выводы
Скромность, негативное убеждение
Слабости
Партнера
Перечисление
Признание
Слежка за мужчиной
Слова
Обучение
Употребление разными полами
Формирование убеждений
Чувства
Смешанные семьи
Совместное проживание
Изменения после
Чрезмерно скорое
Созерцание, в отношениях
Состояния разума
Депрессия
Разрыв
Сохранение дистанции
Споры
Влияние на других людей
Прекращение
Ради споров
Стремление перехватить ручку партнера
Умение уступать
Старение, связанные изменения
Страх
Будущего
Замечаний о весе
Отказа
Отстаивания собственных интересов
Публичных выступлений
Супружеская измена, см. Романы на стороне
Счастье
Притворство
Собственная ответственность
Сюрпризы
Ежемесячные
Повторение брачных обетов
Т
Тест на проверку убеждений
Толстокожесть
Точки зрения, различия
Тревожные сигналы
В отношениях
Зависимости
При первой встрече
Три мира
Триггеры
Игнорирование
Поведения
У
Убеждения
Выявление ценностей
Конфликтующие
Негативные
Потребность отстаивания
Принятие ответственности
Связь с поведением
Связь со смертью партнера
Собственные
Совместные
Создание
Унаследованные
Управление гневом
Усвоенная депрессия
Формирование собственных
Уважение
Уверенность в себе
Уик – энды
Вне дома
Различные ожидания
Смена фокуса
Умение быть довольным собой
Умение слушать
Упражнение с тележкой в универсаме
Упражнения
Установка на «Да»
Уход
От негативного поведения
Привлечение животных
Ученические права
Ф
Физический контакт
Финансы
Вклад женщин
Катастрофические последствия
Управление
Фобия покупки цветов
Фраза «Заткнись, твою мать!»
Х
Хорошее отношение к себе
Ц
Ценности общие
Ч
Частные детективы
Чувства
Беззаботность
Контроль чувств
Общение
После гнева
Сила внушения
Ш
Шантаж эмоциональный
Э
Экономия воды
Эмоциональная боль
Эмоциональные выплески
Эмоциональные реакции
Выплески
Гендерные различия
У мужчин
Этапы обучения
Я
Язык
Использование слов
Лошадей
Обучение



Примечания
1
Анорексия ( др. – греч . α– без-, не-, όρεξις – позыв к еде) – полный или частичный отказ от приема пищи.
2
Ситком, или ситуационная комедия (англ. situation comedy, sitcom) – разновидность комедийных радио– и телепрограмм, с постоянными основными персонажами и местом действия.