Конфликты между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми
Выдержки из книги Виктора Шейнова "Управление конфликтами"

Данная разновидность конфликтов – одна из самых распространенных в повседневной жизни.
Практически невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях более чем в 30 % случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями.

1. Причины конфликтов «родители – дети»

Семья, разумеется, далеко не единственная среда, где происходит формирование личности ребенка. И все же в отечественной психологии и педагогике сложилось убеждение, что даже самые грубые промахи учителей обычно не так фатально сказываются на развитии личности ребенка, как неправильное поведение родителей, непонимание ими детей и проистекающие из этого конфликты.
Рассмотрим факторы, наиболее часто являющиеся причиной конфликтного взаимодействия родителей и детей.
Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. Для гармоничных внутрисемейных отношений характерно сотрудничество и взаимопомощь, равноправие всех участников семейного союза, гибкость оценок и поведения в зависимости от ситуации или состояния членов семьи, формирование семейного «мы», стимулирование развития индивидуальности. В такой семье взрослые общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение, хвалят и поощряют, высказывая одновременно советы, допускают дискуссии по поводу своих распоряжений и не подчеркивают свое руководящее положение. Для этой семьи характерен демократический стиль воспитания детей.
В дисгармоничной семье наблюдается конфликтное взаимодействие, отчуждение, напряженность, невозможность найти приемлемые способы общения друг с другом, затяжное нарушение психологического климата. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, во взаимоотношениях сохраняется дистанция. Подобное приводит к невротическим реакциям членов семьи, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
А. Я. Варга [49] выделяет четыре причины неэффективности родительского отношения к ребенку:
1) педагогическая и психологическая несовместимость родителя с ребенком, незнание родителями возрастных психологических особенностей детей;
2) отсутствие гибкости и следование сомнительным стереотипам в воспитании детей;
3) личные проблемы и особенности родителей (или одного родителя), которые они привносят в общение с ребенком (как правило, родители не видят связи между своими проблемами и трудностями в воспитании ребенка);
4) изъяны общения с другими членами семьи и родственниками, влияющие на ребенка.
Наиболее типичный случай – конфликтное общение родителей влияет на их отношение к ребенку.
К сказанному можно добавить также использование родителями таких деструктивных стилей родительского воспитания, как:
• авторитарный (или автократический) стиль, который характеризуется стереотипностью оценок и поведения, игнорированием индивидуальных особенностей детей, ригидностью установок, преобладанием дисциплинарных воздействий, бесцеремонностью, холодностью и диктатом. Общение ограничивается краткими деловыми распоряжениями, ведется строго и неприветливо, основывается на запретах;
• либеральный (или попустительский) стиль, проявляющийся в отстраненности и отчуждении членов семьи друг от друга, безразличии к делам и чувствам другого. Во взаимоотношениях и общении реализуется принцип «делай что хочешь». В такой семье родители, как правило, безразличны к судьбе ребенка. Это может провоцировать развитие агрессивности и преступных наклонностей, что рано или поздно приведет к семейным конфликтам.
Выявлены основные типы семейных ситуаций, порождающих у детей острую неудовлетворенность своим существованием. Н. В. Гришина отмечает: «Возникает она, как правило, в так называемых “авторитарных семьях”, лишающих ребенка необходимой ему меры самостоятельности, а также в семьях с манипулятивным характером обращения родителей с ребенком. Результатом этого становится потребность ребенка в “бегстве из домашнего плена”». По мнению Д. Г. Трунова, «драматические ситуации, разыгрывающиеся в семье, в глубине своей скрывают межличностный конфликт, существующий уже давно и ожидающий своего разрешения» [247, 77]. То же самое можно сказать и о вариантах «ухода из семьи» вплоть до уличного беспризорничества, которое в условиях ослабления социального контроля принимает довольно распространенные формы и является показателем семейного неблагополучия и, в частности, неэффективной реализации взрослыми родительских функций. В поисках более детального описания отношений родителей с детьми можно обратиться к психотерапевтическому опыту, в частности к работам А. И. Захарова [99; 100], специалиста по детским неврозам [72, 95–97].
Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т. д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т. п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т. п.
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает следующими реакциями: оппозицией (демонстративными действиями негативного характера); отказом (неподчинением требованиям родителей); изоляцией (стремлением избежать нежелательных контактов с родителями, скрытностью в отношении с ними).
Конфликты могут являться результатом действий и родителей, и детей. Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:
• родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями – это оптимальный тип отношений родителей и детей;
• скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
• скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;
• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
• родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия игнорировались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение) [63].
Пренебрежительное отношение к ребенку очень часто встречается в семьях с так называемой гипопротекцией. Это стиль воспитания, при котором ребенок находится на периферии внимания родителей и попадает в поле их зрения только тогда, когда случается что-то серьезное (болезнь, травма и т. п.). Родители не проявляют к ребенку никакого интереса и могут полностью игнорировать как его естественные (сон, еда), так психологические (любовь, нежность, забота) потребности.
Родители, исповедующие такой стиль воспитания, рассматривают ребенка как обузу, мешающую заниматься собственными делами. Поэтому ребенок в такой семье оказывается не только в эмоциональной изоляции, но и очень часто подвергается наказаниям, когда пытается все же тем или иным способом удовлетворить свои потребности [273, 66].
Факторами повышенной конфликтности являются возрастные кризисы детей. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Д. Б. Эльконин выделил следующие возрастные кризисы детей:
• кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
• кризис трех лет (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
• кризис 6–7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
• кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12–14 лет);
• подростковый кризис 15–17 лет [312].
Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Е. А. Соколова выделяет следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) [234].

Л. Б. Филонов считает, что подросткам свойственно своеобразное поведение, ориентированное на «поиск пределов допустимого». Оно выражается в провоцировании, почти сознательном обострении отношений, на которое идет подросток, цель которого состоит «в своеобразном выведывании» реакции других людей на некоторые конкретные акты его поведения. «Он стремится соотнести ситуации общения с лицами, которые ему представляются “противодействующими”, и свое собственное поведение. В принципе, он ищет типы возражений, виды оценок, способы спора и т. д.» [237, 120]. В сущности, идет необходимый для нормального развития процесс овладения разнообразными формами социального взаимодействия. Явление «провоцирования» в общении детей со взрослыми может иметь и другой смысл. По мнению западных исследователей, «ребенок может “доставать” взрослого, пока у того не наступит реакция, например, в виде агрессивного эмоционального срыва, потому что это освобождает ребенка от боязни в проявлении собственных разрушительных чувств в действии» [47, 76].
Т. В. Драгунова обращает внимание на то, что трудности перехода к новым формам отношений переживают обе стороны – как дети, так и взрослые. Часто они не готовы к расширению прав подростка в силу сохранения инерции «опекающих» отношений, а также в связи с сохраняющейся зависимостью детей от родителей и их реальной неспособностью к самостоятельным действиям и решениям [85].
«Бунтарское» поведение подростков, соответственно окрашивающее их отношения с родителями, само по себе может стать причиной осложнений и конфликтов в семье. Впрочем, далеко не все конфликты «отцов и детей» сводятся к этому.
Основной проблемой их взаимоотношений являются трудности передачи культурных норм и представлений от одного поколения к другому. Известно, что ускорение темпов социального развития приводит к углублению разрыва между поколениями, что в условиях нестабильности и резких социальных изменений делает «отцов и детей» представителями не просто разных культур, но и разных «миров». Попытки родителей реализовать свою позицию в этих условиях затруднены, а то и наталкиваются на прямое сопротивление детей.
Многим родителям, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя, приходится наказывать своих детей. Однако психологи высказывают большие сомнения по поводу того, что наказания приносят эффект, если применяются для воспитания детей. Это всего лишь родительское заблуждение. Им кажется, будто бы, прибегая к наказаниям, они могут заставить детей повиноваться и исправиться. По существу же родители таким образом проявляют лишь свое нетерпение и гнев.
И. А. Фурманов с соавторами пишет: «Американский психолог А. Фромм считает, что существуют опасности, которые возникают, когда родители применяют наказания:
1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим. Но при этом он по-прежнему может остаться неправильным и еще более вредным для ребенка.
2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать брата или сестру, а порой и родителей.
3. У наказанного ребенка может возникать враждебное чувство к родителям, и это порождает в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – это взрослые, восстание против них никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникает конфликт.
4. Частые наказания так или иначе приводят к тому, что ребенок остается незрелым, инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, нарушая запреты, чем оставаться все время добрым и послушным.
В результате соответствующего воспитания и постоянных наказаний от любви к родным не остается ничего, кроме видимости или привычки. Но часто нет даже этого, и дети действуют против семьи. В жизни они играют роль людей, у которых не сложились отношения с людьми, и они видят в ближних нечто враждебное. Они все время начеку, чтобы кто-нибудь другой их не обманул. Очень часто от таких детей можно слышать, что они готовы “растерзать” своих родителей. Недоверие прокрадывается во все отношения. Из-за него все время усложняется совместная жизнь. У них также очень часто наблюдаются деструктивные наклонности. Трусливое коварство растет в них само по себе из-за их недостаточного доверия к самим себе и к окружающим» [273, 67–68].
Одним из самых опасных явлений в отношениях между родителями и детьми является насилие. Как показано в многочисленных исследованиях, чаще всего в родительско-детских отношениях в роли агрессора выступает родитель, а дети – в роли жертв.
Риск насилия в отношении ребенка возрастает, если агрессор и жертва обладают определенными физическими, психологическими или поведенческими особенностями и способностями. В исследовании И. А. Фурманова [270] выявлены эти особенности. Приведем их, следуя указанному автору:
«Личность агрессора (родителя) обладает следующими характеристиками:
• агрессивность, доминирование, импульсивность, ригидность, быстрая раздражительность (особенно на провоцирующее поведение ребенка), низкая стрессоустойчивость, эмоциональная лабильность, тревожность, депрессивность, низкая самооценка, зависимость, низкий уровень эмпатии и открытости, замкнутость, подозрительность и нарушенные процессы самоидентификации;
• недовольство и негативное самоощущение, ощущение себя несчастным, недовольным своей семейной жизнью, негативное отношение родителя к окружающим и неадекватные социальные ожидания в отношении ребенка;
• отсутствие умений вести переговоры, решать конфликты и проблемы, совладать со стрессом, просить помощи у других;
• определенные психопатологические отклонения (невротичность, депрессивность, склонность к суицидам);
• алкоголизм и наркомания;
• проблемы со здоровьем (патологически протекающая беременность, прерванная беременность, тяжелые роды);
• эмоциональная невосприимчивость и умственная отсталость;
• неразвитость родительских навыков и чувств.
Личность жертвы (ребенка) отличают следующие характеристики:
• апатичность, замкнутость, равнодушие, чрезмерная зависимость, лживость;
• раздражительность, агрессивность, непокорность, непослушание, импульсивность, гиперактивность, непредсказуемость поведения, нарушения сна, энурез;
• грызение ногтей, ковыряние в носу, кривляние, манипулирование гениталиями;
• несамостоятельность, некоммуникабельность, отсутствие друзей;
• приобретенные увечья, низкий интеллект, нарушения здоровья (наследственные или хронические заболевания, в том числе и психические);
• особенности внешности, отличающие этих детей от других или тяжело переживаемые родителями, с которыми они никак не могут примириться (“ушастые”, “сутулые”, “кривоногие”, “толстые”).
Кроме того, это могут быть нежеланные дети, а также те, которые были рождены после потери родителями предыдущего ребенка, недоношенные дети, имеющие при рождении низкий вес, дети, живущие в многодетной семье, где промежуток между рождениями детей был небольшим, дети, чье вынашивание и рождение было тяжелым для матерей, которые часто болели и были разлучены с матерью в течение первого года жизни.
Каждая из перечисленных выше особенностей или их комбинация увеличивают в семье дистресс и вероятность проявления насилия в отношении ребенка» [270].
Особую группу конфликтов составляют конфликты родителей со взрослыми детьми (имеется в виду с детьми, определившимися в жизни, имеющими профессию, а также семью, живущими с родителями вместе или раздельно).
Выделяют следующие сложности во взаимодействии родителей со взрослыми детьми:
• отсутствие контакта с детьми – непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ребенку;
• неуважительное, резкое отношение к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам;
• тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны жить (с точки зрения родителей). Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких (сын бросил институт, дочь сделала два аборта);
• проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей (алкоголь, компьютерные или азартные игры и т. п.);
• конфликты по поводу «неправильного» воспитания внуков;
• сложности, возникающие из-за желания родителей давать советы и вмешиваться в личную жизнь своих детей, в том числе и семейную.
Родителям кажется вполне естественным давать советы, указания и принимать решения за детей. Вначале, так или иначе, ребенок полагается на родительские рекомендации и руководство. Но когда он вырастает, у него появляется потребность в самоутверждении и свободе выбора. Некоторые родители признают это с трудом. В результате сын (или дочь) может стать злым, раздражительным или замкнутым, когда он стремится получить больше свободы и ответственности, которую его родители не желают ему предоставить. Вот здесь-то и создается благодатная почва для специфического семейного конфликта, который американский психолог Дж. Г. Скотт назвала «ловушкой ответственности» [233, 53]. Это фактически приводящая к конфликту проблема чрезмерной ответственности родителей за своих детей, которая последними не только не разделяется, но, напротив, отвергается. Особенно острые и тяжелые формы приобретает такой конфликт, когда родители, утрачивая контроль над сыном или дочерью, замечают, что вместе с этим теряют в значимости и как личности, поскольку не сумели в достаточной степени проявить себя на работе или в иной жизненно важной сфере деятельности.

Е. М. Бабосов замечает: «Особенно болезненно сам процесс конфликта и его последствия переживаются взаимодействующими сторонами, когда в “ловушку ответственности” попадают родители, с одной стороны, и женатый сын (или замужняя дочь) вместе с супругом – с другой» [23].

2. Предотвращение и разрешение конфликтов между родителями и детьми

Этому прежде всего способствует соблюдение принципов воспитания. И. А. Фурманов, А. А. Аладьин и Н. В. Фурманова отмечают: «Один из самых важных принципов воспитания – относиться к ребенку серьезно, смотреть на него как на равного, не унижать и не злоупотреблять его доверием.
К сожалению, существует немало фактов того, что многие дети растут в страхе перед оскорблениями и побоями.
Уже доказано, что под воздействием травматических переживаний, например из-за того, что дети боятся шаг ступить без ожидания унижений, оскорблений, наказаний и воспринимают ближнего как врага, как основной источник опасности, – в них развивается пессимизм, безнадежность. Они часто сохраняют эту оценку на всю жизнь, не верят в себя, становятся нерешительными. Некоторые из таких детей будут пытаться завоевать себе место под солнцем, пытаться не быть ничем, а стать всем. А достижимо это для них лишь через конфликт.
Любой детский психолог скажет, что дети испытывают особенную необходимость в сохранении чувства собственного достоинства. Дети хотят что-то значить в этом мире. Хорошо, когда ребенок живет в согласии с родителями, другое дело, когда он находится в атмосфере враждебности и думает: “Я здесь ничто, я ничего не значу, меня не замечают”. И тогда на первый план выходит чувство неполноценности, недостаточности, унижения.
Когда дело доходит до того, что дети в угнетающем чувстве своей ничтожности уходят в оборону, тогда может проявиться такое явление, которое называется беспризорностью» [272, 66].
По мнению А. Я. Анцупова и А. И. Шипилова, «основными направлениями предотвращения конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.
По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
• всегда помнить об индивидуальности ребенка;
• учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
• стараться понять требования маленького ребенка;
• помнить, что для перемен нужно время;
• противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
• проявлять постоянство по отношению к ребенку;
• чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
• одобрять разные варианты конструктивного поведения;
• совместно искать выход путем изменения в ситуации;
• уменьшать число “нельзя” и увеличивать число “можно”;
• ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
• дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
• логически разъяснять возможности негативных последствий;
• расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
• использовать положительный пример других детей и родителей;
• учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей» [18].
Основными путями профилактики конфликтного взаимодействия родителей с детьми являются: психологическое просвещение родителей; семейное индивидуальное и групповое консультирование; семейная групповая и индивидуальная психотерапия.
Предотвращению детских конфликтов помогут и следующие рекомендации.
Проведенное И. А. Фурмановым [270] исследование «позволило обнаружить различия в структурах материнских и отцовских тактик разрешения родительско-детского конфликта. Так, матери отличаются двумя ярко выраженными стилями дисциплинарного воздействия на детей. Основу первого стиля составляют дисциплинирование (объяснение ребенку неправильности его поступка, временная изоляция, предоставление возможности исправиться, лишение привилегий или ограничение в чем-либо), психологическая агрессия (крик, ругань, брань, оскорбления, проклятия, угрозы выгнать из дома, отшлепать, побить) и телесные наказания (щипание, шлепанье рукой по попе, рукам или ногам, битье по попе ремнем или другими предметами). Основу другого стиля, который, как показывают исследования автора (И. А. Фурманова. – В. Ш.), используется крайне редко, составляют проявления жестокости» [270].
Наиболее распространенными видами разрешения родительско-детского конфликта матерями являются дисциплинирование и психологическая агрессия, а отцами – дисциплинирование и телесные наказания [277].
Отмечается, что проявление жестокости в отношении детей со стороны матери является «исключительной мерой наказания». Чаще дети изменяют поведение в результате дисциплинирования, психологической агрессии и телесных наказаний со стороны матери.
В цитируемой работе И. А. Фурманова также описываются различия в структуре материнских и отцовских тактик разрешения родительско-детского конфликта в зависимости от пола родителя и пола ребенка.
«Так, матери в отношении сыновей придерживаются двух описанных выше стилей разрешения родительско-детского конфликта. Для отцовского поведения характерно большее разнообразие дисциплинирующих воздействий, в частности проявление жестокости в отношении сыновей.
Возможно, отец используется в качестве “тяжелой артиллерии”: мать, безрезультатно исчерпав весь арсенал ненасильственных методов дисциплинирования сына, призывает на помощь отца для более радикального разрешения воспитательного конфликта.
Более разительные отличия наблюдаются в тактиках разрешения родительско-детского конфликта с дочерями. Матери основной упор делают на дисциплинирование, психологическую агрессию и телесные наказания. Отцы ограничиваются дисциплинированием и психологической агрессией. Можно заметить, что и матери и отцы могут проявлять жестокость по отношению к дочери. Однако в поведении матерей проявления жестокости и чрезмерной жестокости выражены более сильно и значимо, чем в поведении отцов. Это позволяет выдвинуть предположение, что матери в отношении дочерей более жестоки, чем отцы».
Вместе с тем по сравнению с отцами матери чаще предоставляют сыновьям, чем дочерям, возможность исправиться. Однако матери значительно строже, чем отцы, относятся к дисциплинированию дочерей: например, ставят их в угол или лишают привилегий [270; 277].
Рекомендации родителям по оказанию помощи детям в совладании с трудными ситуациями, предложенные Р. М. Грановской и И. М. Никольской:
«1. Наблюдая за поведением и эмоциональными реакциями детей, постарайтесь понять, как они склонны вести себя в напряженных ситуациях – плакать, замыкаться в себе, драться или искать поддержки у другого человека. Дайте ребенку возможность успокоиться так, как ему хочется.
2. У каждого ребенка не один, а несколько свойственных ему механизмов совладания с напряжением. Если ваш ребенок использует способ, который вредит его здоровью, формирует вредную привычку или нарушает спокойствие вашей семьи, терпеливо и с пониманием переключите его на ту стратегию, которая является более приемлемой.
3. В трудной жизненной ситуации ребенок не должен чувствовать себя одиноким и забытым. Дарите вашему ребенку побольше любви и привязанности. Обнимите, приласкайте и согрейте ребенка, накормите и уложите спать. Сон предохраняет младенца, ребенка (да и взрослого) от перевозбуждения со стороны внешнего мира и служит прекрасной защитой.
4. Если ребенок очень просит, подарите ему щенка, котенка, птичку или рыбку. Любимое животное – друг, защитник и психотерапевт ребенка. Можно познакомить ребенка с детьми или взрослыми, у которых есть домашние животные, особенно собаки. Собак выгуливают каждый день, договоритесь, чтобы ваш ребенок гулял в это же время.
5. Когда ребенок признается в проступке, просит прощения, не растягивайте объяснение с ним и не спекулируйте на своем всемогуществе – “прощу, если…” Долгое обсуждение всех деталей неприятного события мучительно для ребенка и не приносит ему такого облегчения, как просто “признание и прощение”. Затягивая объяснение, вы вызовете протест или укорените чувство вины.
6. Дети чаще, чем взрослые, разряжают напряжение с помощью эмоций (“плачу, грущу”, “воплю, кричу”). Отнеситесь к этому с пониманием. Эмоциональность – детское качество и со временем пройдет. Ребенок только учится думать, его мышление окончательно не сформировано. Эмоции и чувства детей по своей остроте часто не соответствуют значимости и содержанию переживаемого. Поэтому детям легче успокоиться, переключившись на другой вид деятельности или другую ситуацию, чем самостоятельно обдумывая то, что произошло.
7. Нельзя постоянно сдерживать и успокаивать детей. Они обладают громадным запасом энергии и должны быть физически активны, чтобы развиваться. Разрешите им бегать, прыгать, играть в подвижные игры, кататься на велосипеде, самокате, роликовых коньках. Для многих детей это прекрасный способ снять напряжение и забыть о неприятностях.
8. Создайте ребенку возможность рисовать. Пусть рисует то, что его волнует, что ему интересно, что заставляет страдать и радоваться. Просите дать рисункам названия, сочинить сначала устные, потом письменные рассказы по рисункам. Задавайте вопросы о том, что делают, думают и чувствуют герои рисунков и рассказов. Это должно стать привычной процедурой. Рисование – прекрасный способ познания взрослыми внутреннего мира детей, а для детей – способ освобождения от отрицательных эмоций. По расположению ребенка и членов его семьи на рисунке (в центре, на краю) и размерам их фигур можно судить о положении в семье, каким его воспринимает юный художник.

9. Не мешайте детям мечтать и фантазировать. В мечте они повышают чувство собственной ценности и уверенности в себе. Это снижает уровень внутренней напряженности и существенно улучшает настроение ребенка.
10. Говорят, что телевизор и компьютер – няньки современных детей. Не оставляйте без внимания то, какие передачи смотрит ваш ребенок и какую он слушает музыку. У многих детей после фильмов ужасов возникает страх смерти. Повышайте культуру своего ребенка – прививайте вкус к чтению, если возможно, берите его с собой на концерты, в театр, на выставки. Обязательно после этого обсуждайте впечатления ребенка – и положительные, и отрицательные. Ведь личность развивает не пассивное и бездумное потребление информации, а ее глубокая эмоциональная и интеллектуальная переработка.
11. Многие дети, как и взрослые, время от времени нуждаются в уединении, чтобы справиться с волнением, раздражением, разобраться в своих переживаниях, собраться с силами, избавиться от нравоучений. Чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в таких минутах одиночества. Уважайте право ребенка на одиночество.
12. Когда у вашего ребенка конфликтные отношения, помогите ему найти причину ссоры, не касаясь личностей. Если взрослый поможет ребенку понять, что произошло, это позволит ребенку разобраться в своих переживаниях.
13. Надо знать, что в неприятной для себя ситуации мальчики чаще, чем девочки, дразнят и задирают окружающих и даже склонны вступить с кем-нибудь в драку. В то же время они быстрее успокаиваются, когда поедят.
14. В трудную для себя минуту девочки больше мальчиков нуждаются в ком-то, кто их приласкает, согреет, утешит, пожалеет, успокоит, даст возможность выплакать горе и раскрыть душу» [70, 264–266].

3. Практикум разрешения конфликтов между родителями и детьми

Содержание данного раздела составляет разбор ситуаций, которые автор приводил на занятиях по педагогической конфликтологии. Ситуации задавались участниками устно или записками. Этот раздел даст читателю возможность потренироваться и выработать навыки применения технологии, представленной в главе 3.

Семечки

«Еду я в троллейбусе, передо мной сидят две девочки. Они грызут семечки, а шелуху бросают на пол. Я строго посмотрела прямо им в глаза, надеясь, что они поймут, что так делать нельзя. Но они продолжали сорить. Я сделала им замечание, они засмеялись, а их мать, стоявшая рядом, стала защищать их. Затем накинулась на меня: мол, заведешь своих, тогда и будешь учить».
Конфликтная ситуация – плохое воспитание детей матерью. Наплевательские отношения к установленным правилам, к морали, неуважительное отношение к окружающим и агрессивность к ним формируются прежде всего в семье. В данном случае мать продемонстрировала весь этот «букет». Инцидент состоит в том, что автор записки сделала замечание. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле.

Замок из песка

Дети играли в песочнице, строили замок. Вдруг прогремел гром и начался дождь. Воспитательница быстро собрала детей и отвела их в корпус. Но одного из них, самого шумного и своенравного, среди детей не было. Воспитательница побежала во двор и увидела, что мальчик играет в песочнице, несмотря на дождь. Она попыталась его увести, но ребенок упирался и начал истерично кричать, чтобы ему не мешали достроить замок.
В этот момент появился отец мальчика, пришедший забрать его пораньше. Увидев, что его сына тащат силой, он забрал мальчика, сказав воспитательнице: «Как вам не стыдно, девушка!» Пытаясь объяснить, в чем дело, она попросила отца зайти в корпус. Еще более разгорячившись, он потребовал к ответу не только воспитательницу, но и заведующую.
Воспитание ребенка – общее дело и родителей, и персонала детских учреждений, поэтому здесь очень важно взаимодействие. Если этого нет, всегда будут возникать недоразумения, конфликты.
Конфликтная ситуация – в отсутствии взаимодействия родителей и воспитателя. Особенно это касается детей «с характером», как в данном случае. Но отец даже не знает, как зовут воспитательницу.
Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Инцидентом явилось стечение обстоятельств – приход отца во время «выяснения отношений».

Двойка

Сын в школе получил плохую оценку. Мать очень расстроилась и была готова наказать сына. Но отец стал заступаться за ребенка, говоря, что с каждым это может случиться, главное – чтобы он сделал правильные выводы на будущее. Мать с этим не согласилась, сказав, что воспитание ребенка – не его забота. Слово за слово, и перебранка перешла в ссору.
Конфликт относится к типу Б, разрешается по первой формуле. Конфликтная ситуация – различные подходы к воспитанию детей. Инцидент – полученная двойка.
Ситуация эта вовсе не безобидная. Дети быстро «схватывают» позиции родителей и довольно ловко манипулируют ими, добиваясь сиюминутных «выгод», как они их понимают.
Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, надежды на реализацию своих установок или идеалов и с большим трудом отступает от своих идеалов. Силовые методы воспитания, навязывание одним из родителей своих «способов воспитания» могут привести к острейшему конфликту между супругами. Достаточно сказать, что среди причин разводов именно разные подходы к воспитанию детей занимают значительное место.
Первая задача родителей – найти компромиссное решение или убедить другого в правильности своей точки зрения. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он постоянно должен помнить о позиции второго, не забывать, что ущемление этой позиции расшатывает семью и в итоге может привести к ее развалу.
Вторая задача – сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позиции родителей, то есть обсуждать эти вопросы лучше без него.

Соперники

В семье двое детей. Каждый из них считает, что мать любит больше другого. Постоянно высказывают это вслух и конфликтуют между собой.
Здесь уместно вспомнить о классификации конфликтов, данной нами в главе 4. Приведенный конфликт относится к личностно-эмоциональной сфере и может стать деструктивным.
В интересах матери, в интересах воспитания придать ему конструктивный, созидательный характер. Об отношении к себе (любит – не любит) дети делают вывод по оценкам, даваемым им (хвалят – ругают). Мать должна приучить детей к мысли, что похвал получит больше тот, кто проявил любовь к матери реальными делами: помог по дому, убрал за собой, порадовал школьными успехами, хорошо справился со своими обязанностями и т. д.
Хваля за конкретные дела, мать также исподволь будет прививать им мысль, что любовь – это тоже труд: если не прилагать усилий, любовь умрет. Поняв это, дети будут лучше подготовлены и к будущей семейной жизни.

Компания

Сын стал часто пропадать у друзей, объясняя, что они слушают новые записи, обсуждают их, а также другие вопросы, которые их интересуют.
Мать, наслышанная о многочисленных примерах отрицательного влияния компаний, запрещает ему ходить к друзьям. Сын же туда рвется. На этой почве – постоянные ссоры.
Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле.
Конфликтная ситуация – опасения матери за сына. Мать не знает, чем ребята занимаются. Но сын не видит в компании ничего опасного, ему интересно со сверстниками, друзьями. Инцидентом служит каждая отлучка сына.
Развеять свои опасения мать может, пригласив компанию к себе домой: она сможет решить, существует ли действительно какая-либо опасность для сына.

Неприятный визит

Вечером раздается звонок в дверь, и разгоряченная соседка «предъявляет» вашего сына, обвиняя его в том, что он избил ее сына, и требует наказать его. Сын же утверждает, что тот «первый начал». Как поступить?
Конфликт разрешается по первой формуле и относится к типу Б.
Ссора возникла между детьми, значит, должна и разрешаться с участием их обоих. Сведя их, нужно выслушать каждого и попытаться понять, в чем была конфликтная ситуация и что послужило инцидентом, приведшим к драке.
Главное требование – объективность обеих родительниц, чтобы найти, в чем виновато и их чадо, а не только «противник». Если обвинять только другую сторону, то это создаст новую конфликтную ситуацию – дети будут рассматривать безусловную поддержку как поощрение к будущим проступкам.

«Беларуская мова»

Ребенок пришел из детсада домой и распевает песни на белорусском языке. На вопросы родителей отвечает по-белорусски. Мать просит его говорить на русском, потому что в доме все говорят на этом языке. Ребенок вначале слушается, потом забывается и переходит на белорусский, за что мать его наказывает.
Отец вступается за ребенка, говоря, что не надо его насиловать, пусть говорит, как ему нравится. И ничего плохого нет, что в садике его учат родному языку, ведь его папа – белорус и живут они в Беларуси.
Мать доказывает, что она русская, белорусского языка не знает, он ей не нужен, не нужен и ребенку, так как все кругом говорят по-русски.
Ни одна сторона не хочет уступать. Скандал.
Конфликт разрешается по первой формуле, так как относится к типу Б. Конфликтная ситуация состоит в том, что родители занимают противоположные позиции по вопросу языка. Инцидент – ребенок говорит на белорусском языке.
А первопричина данного конфликта в семье создана всей предшествующей политикой двусмысленного отношения к белорусскому языку в республике. Так что конфликтная ситуация в семье – это проекция соответствующих процессов на конкретную семью.
Родители, принимая решение, должны поставить во главу угла не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

Домашнее задание

Внучка болеет. Завтра в школу идти не надо. Время – 3 часа дня. Бабушка заставляет внучку звонить подругам – узнать домашнее задание, чтобы заниматься, не отстать.
Внучка отвечает, что позвонит в 5 часов, так как раньше никто из подруг не придет. Бабушка настаивает. Доходит до слез.
Бабушка звонит по телефону матери девочки, чтобы та заставила дочку звонить подругам не откладывая. Что делать матери?
Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле неслучайных конфликтов (раздел 3.4).
Конфликтная ситуация – лишение девочки права самой принимать решение. Бабушка считает, что поступить так, как советует она, – правильнее, и внучке остается только слушаться. Но именно лишение самостоятельности воспринимается всеми (включая детей и особенно подростков) весьма болезненно. Инцидент – разногласия по поводу времени звонка.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад» – эти слова относятся и к данному случаю: настойчиво подталкивая внучку приняться побыстрее за уроки, бабушка провоцирует конфликт.
Есть подтвержденный практикой педагогический принцип: даже доброе дело не навязывай ребенку силой.

Помощник

Мать послала ребенка в магазин. Он вернулся и принес меньше сдачи, чем положено. Сказал: «Тетя кассир столько дала». Мать пошла разбираться. Кассир говорит: «Я даю сдачу точно, дети теряют или жвачку покупают, а претензии к нам. Не посылайте детей, сами виноваты».
Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле конфликта. Инцидент – ребенок принес меньше сдачи.
Конфликтная ситуация состоит в ограниченных возможностях ребенка: его могут обмануть в кассе, может он и потерять деньги. Но риск этот оправдан – походы в магазин приучают к ответственности, приобщают к участию в домашних делах, к помощи родителям, к умению обращаться с деньгами.
Конфликтная ситуация – особенно при первых покупках – в принципе неустранима. Но может быть смягчена тем, чтобы дать ребенку по возможности сумму с минимальной сдачей и предупредить, чтобы взял чек (это дисциплинирует нечестных кассиров).

Школа мод

Две подружки – подростки. Одна из обеспеченной семьи, другая – из многодетной, малообеспеченной. Вторая пользовалась большим успехом у одноклассников, которым очень дорожила.
Первая пришла в школу в новой модной одежде. На нее все обратили внимание, на вторую в этот день никто не смотрел. В слезах она пришла домой и ставит родителям условие: или они покупают ей модную одежду, или она не пойдет в школу. Денег на покупку нет.
Как поступить родителям, чтобы девочка пошла в школу?
Конфликт типа В, разрешается по второй формуле.
Первая конфликтная ситуация – противоречие между потребностями и возможностями. Каждый из нас время от времени оказывается в ситуации, когда желания неосуществимы. Со временем все мы научаемся переносить это.
Наиболее болезненно эта конфликтная ситуация воспринимается детьми. Задача родителей – помочь преодолеть инфантилизм, научиться соизмерять желаемое с действительным. В частности, участие детей в обсуждениях, как распределить доход семьи, помогает такому взрослению.
Вторая конфликтная ситуация – отношение девочки к школе. По-видимому, родители больше заинтересован в ее учебе, чем сама. Для нее школа – это прежде всего место, где она может производить впечатление на сверстников. Плюс одолжение родителям… Пока такое отношение не будет преодолено, конфликты неизбежны.

Дал сдачи

Ребенок в детском саду разбил нос другому, дав сдачи, – родители его учат не жаловаться, а самому защищать себя (отец показал, как можно отбивать нападение).
Воспитательница наказала ребенка и высказала претензии родителям. Отец возмущен словами и действиями воспитательницы, а та – реакцией отца.
Конфликтная ситуация – различные подходы к воспитанию в данной семье и в детском учреждении.
В интересах ребенка надо согласовать требования участвующих в воспитании сторон. Инцидентом является нападение другого мальчика. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле.

Секрет

Дочь под большим секретом рассказала матери, что влюблена в соседа. Считая, что от отца не должно быть секретов, мать поведала ему обо всем.
Случайно дочь узнала об этом. Расплакавшись, назвала мать «предательницей», сказав, что больше никогда не станет доверяться ей: ведь мать обещала «никому-никому» не выдавать ее секрет.
Мать считает, что поступила правильно, что у дочери «завихрения» на почве любви.
В возрасте первой любви подростки очень болезненно воспринимают разглашение их тайн. И в этом «трудном возрасте» отношения их с родителями подвергаются серьезному испытанию. Молодые ищут свое собственное место в обществе, и у многих именно в это время происходит отчуждение (нередко на всю оставшуюся жизнь) от родителей. Поэтому родители в этот переходный период кроме большой выдержки должны проявлять максимальную осторожность и такт в отношении подростков.
Имеем конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Конфликтная ситуация создана тем, что мать не держит свое слово. Конечно, дочь могла и не узнать об этом (случайно узнала – это инцидент), и конфликта бы не было. Но в условиях проживания многих наших семей в небольших квартирах вероятность случайного «рассекречивания» достаточно велика. Тем более что мать и не придавала большого значения сохранению тайны – даже слезы дочери не убедили ее в необходимости хранить доверенную тайну.
Есть и другие аспекты проблемы откровенности с родителями, о которых говорит следующая записка.

Язык мой – враг мой

«С некоторых пор я не делюсь с мамой своими мыслями и переживаниями. Раньше я был с ней очень откровенен, от нее у меня не было никаких секретов. Мама выслушивала рассказы обо всех моих неприятностях, и мне казалось, что она мне сочувствует.
Но вот мы с ней как-то поссорились, и она стала “подкалывать” меня теми неудачами, о которых я ей сам рассказывал. И это стало повторяться.
Теперь между нами – стена. Что бы со мной ни случилось, могу рассказать кому угодно, только не ей. Она на меня обижается за мою скрытность, но я ничего не могу с собой поделать».
Приведя в разделе 3.2 классификацию конфликтогенов, мы указали, что напоминание о промахах человека является конфликтогеном типа «стремление к превосходству».
По-видимому, мать приводила ставшие ей известными факты с благими намерениями, чтобы убедить сына, но… это дало противоположный результат: и потому, что это сыну видится нечестным, и потому, что негатив вызывает отрицательные эмоции. Конфликт случайный, относится к типу А, произошел он вследствие действия приведенного в разделе 3.2 закона эскалации конфликтогенов: первый конфликтоген – излишняя откровенность, второй и последующие – «уколы» со стороны матери.

Виновный во всех грехах

«Однажды я вернулся домой поздно ночью. Родители не спали – я не предупредил их об этом заранее (обычно я предупреждаю). Но в этот раз не получилось.
Сразу начались крики, мне не дали даже раскрыть рта для оправдания.
В итоге я остался виноват, хотя не совсем понимаю, почему меня обвинили во всех грехах».
Записок подобного содержания – огромное количество: каждая третья записка от юношей и девушек – на эту тему.
Прежде чем приступить к анализу, приведем еще одну записку.

Перед дискотекой

Дочь собирается на дискотеку.
Мать: «В котором часу будешь дома?»
Дочь: «Не знаю, как получится».
Мать: «Как ты не понимаешь, ведь я волнуюсь, заснуть не могу! В двенадцать чтобы была дома!»
Дочь: «Когда захочу, тогда и вернусь! Нечего мне указывать!»
Мать (в отчаянии): «Тогда можешь вообще не приходить!»
Описание конфликта относится к типу Б и разрешается по первой формуле.
В основе всех этих достаточно типичных случаев серьезная конфликтная ситуация: эгоистичное (как ни горько говорить это) поведение молодых людей. Ради своего удовольствия, приятного времяпровождения они заставляют жестоко страдать самых близких людей. «Не получилось» предупредить потому, что не особенно думали об этом, вот и забыли. Инцидентом служит позднее возвращение домой.
Родители во все времена переживали за детей. Но теперь, когда обстановка столь криминогенна, тревоги родителей тем более нужно понять.
Молодые люди как-то даже и не задумываются о причинах такой позиции родителей.
Однажды, когда автор отвечал в прямом эфире на вопросы радиослушателей, позвонила девушка с аналогичной ситуацией и с претензией к родителям. Я спросил ее: «Как вы думаете, почему так ведут себя родители?» – «Наверное, боятся…» – «Наверное боятся или действительно боятся?» – «Ну, боятся…» – неохотно сказала позвонившая.
Не думать удобнее. А подумаешь – поймешь, и придется хоть немного, да ограничить себя.
Но почему же родители, вместо того чтобы радоваться, что их ребенок (а он для них всегда «ребенок») жив-здоров, закатывают скандал, не выслушав?
Ожидание, опасение за самого дорогого человека – своего ребенка – сильнейший стресс. Во все время ожидания в кровь поступает адреналин – спутник стресса. Нервная система в результате длительного волнения перенапрягается и «взрывается», как только предоставляется возможность. Кстати, это является определенной защитой организма от инфаркта, инсульта, гипертонии и других последствий перенапряжения и сдерживаемых эмоций.

Выбор жизненного пути

«Этим летом у меня возник конфликт с родителями. Они были против поступления в институт, где я сейчас учусь. Они предлагали другой вуз, куда даже могли помочь поступить.
Их позиция была категоричной по следующим причинам:
1. Я не смогу учиться в этом институте и не закончу его.
2. Я обязательно свяжусь с дурной компанией.
3. Меня в итоге посадят.
4. Но перед этим – женят.
Они считают меня маленьким мальчиком, не способным к самостоятельной жизни. И сейчас, когда главные трудности преодолены, я учусь, и все идет нормально, хочу сказать: “Родители, вы не правы!” Но они не хотят меня услышать».
Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Инцидентом в нем является несовпадение мнений о вузе, заинтересовавшем молодого человека.
Конфликтная ситуация – в лишении юноши самостоятельности. Желание подстраховать ребенка, защитить его от жизненных невзгод – вот источник этого. Желание это естественно и по-человечески объяснимо. Но когда-то надо и остановиться…

«Любитель» беспорядка

«Я живу в общежитии. В комнате – еще три человека. Все было бы просто великолепно, если бы не один из них, с которым у нас постоянно возникают конфликты.
Все из-за того, что он никогда за собой не убирает, что бы ни делал. Любые объяснения имеют краткосрочный эффект. На замечания реагирует агрессивно, что мы, мол, придираемся. А терпеть беспорядок в комнате нет никаких сил».
Конфликтная ситуация заложена в семье неряхи. Молодой человек не приучен к выполнению элементарных обязанностей. Это будет источником конфликтов и в дальнейшей жизни, пока он не осознает этого и не исправится.
О том, что данная конфликтная ситуация, с одной стороны, довольно типична, а с другой – устранима, говорит опыт многих жен: в первые годы супружества многие из них все-таки приучают (через выражение недовольства) молодых мужей убирать за собой (носки, например, которые могут оказаться в самом неожиданном месте).
Инцидентом в данном случае является каждый конкретный факт недовольства соседей. Конфликт разрешается по первой формуле, относится к типу Б.