Развлечения для детей младшего школьного возраста. Приметы и суеверия

Развлечения для детей младшего школьного возраста. Приметы и суеверия
Выдержки из задачника Григория Остера "Школа ужасов"

Взрослые давно подметили: рассыпал соль — поссоришься, уронил со стола нож — придёт гость, чёрная кошка дорогу перебежала — не повезёт. Кто не знает, что расколотое зеркало — к беде, а разбитая посуда — к счастью?
Эти старинные приметы и суеверия известны всем. Но перед вами сборник, в котором собраны новые, свеженькие приметы, суеверия и предрассудки. Взрослым эти удивительные открытия в области предсказания будущего ещё не известны, потому что приметили и обнаружили их не взрослые, а дети. Школьники, дошкольники и ещё более мелкие, но очень наблюдательные малыши. Если вам интересно, что чешется у человека перед дракой, а что после, много ли неприятностей ожидает того, кто чихнул перед началом вранья, и какими целебными свойствами обладает школьный дневник с двойками, то вы непременно прочтёте эту книгу.

* * *
Чтобы учебный год прошёл тихо и спокойно, без всяких неприятностей, надо за три дня до первого сентября прийти к своей школе и трижды, изо всех сил подув на неё, сказать: «Блин, диван, банан, капуста! Пусть это место будет пусто!»
* * *
Тот, кто хочет, чтобы от него отстали все учителя, должен бросить на землю похищенные из учительской классные журналы. Учителя тут же прекратят погоню и кинутся собирать свои драгоценные журнальчики с земли.
* * *
Если птичка с высоты роняет на вас капельку — это к счастью, а если верхние соседи ведро воды с балкона — то вряд ли. Скорее всего, нет.
* * *
Приходящего вовремя ждёт удача. А опаздывающего уже не ждёт. Уходит домой.
* * *
Если разгневанные соседи ведут вас к родителям за левое ухо, то это хороший знак, а если за правое, то не очень.
* * *
Если вы уже потеряли доверие друга, у которого взяли в долг десять рублей, то и саму десятку тоже можете не отдавать.
* * *
Звон в левом ухе обещает ещё одну плюху — по правому.
* * *
Мокрые ноги и хлюпающий нос предвещают тихую и спокойную жизнь в постели.
* * *
Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.
* * *
Плохая погода может испортить настроение тому, кто предсказывал хорошую. И наоборот.
* * *
Руки чешутся перед дракой, шея — после.
* * *
Кошка, дёрнутая за хвост, пророчит исцарапанные уши.
* * *
Сухой — промокнет.
* * *
Мокрый — высохнет.
* * *
Выкупанный — измажется.
* * *
Испачкавшийся будет выкупан.
* * *
Свистеть в школьном коридоре не стоит. Можно насвистеть директора, завуча или какую-нибудь другую беду.
* * *
Нет папы без ремня…
* * *
Зонтик над головой — к дождю, лыжи на ногах — к снегопаду, ложка в руке — к боршу, три звонка — к Петровым.
* * *
Густо украшенная игрушками ёлка, за несколько минут до Нового года нечаянно опрокинутая вами на сидящих за праздничным столом гостей и родителей, предвещает, что наступающий год начнётся для вас с крупных неприятностей.
* * *
Считается, что, возвращаясь домой, ученик, прогулявший школу, должен первым делом заглянуть в зеркало и поменять свое счастливое выражение лица на обычное — грустное и озабоченное.
* * *
Детская народная мудрость гласит, что двухлитровая бутылка сладкой воды, опустошённая вами перед сном в последний вечер уходящего года, может в самом ближайшем будущем послужить причиной погружения в пучину бедствий.
* * *
Утренний вопль старшего брата, обнаружившего свой портфель в аквариуме, — к большой беде.
* * *
Если прыгнуть обеими ногами в лужу на школьном дворе, то учительница забудет, что хотела вызвать ваших родителей в школу.
* * *
Долгие вечерние крики мамы, зовущей вас домой, — к мелким неприятностям.
* * *
Нашедший гирю понесёт чью-то тяжёлую утрату.
* * *
Держать себя в руках — противно.
* * *
Когда три друга чистят зубы одной зубной щёткой — это к разлуке.
* * *
Если приложить одну свою ушную раковину к другой, то можно услышать шум ближайшего моря, даже если оно находится на расстоянии нескольких сот километров.
* * *
Прыгнувший со шкафа летит недолго.
* * *
Ученица, ведущая за нос учительницу, может заблудиться.
* * *
Если принесённый вами в школу уж заполз в учительскую, вас ждут одни неприятности, а если в кабинет директора — другие.
* * *
Если где-нибудь добыть ручку, которой какая-нибудь учительница русского языка поставила кому-нибудь двойку, то такой ручкой можно написать без ошибок любой диктант.
* * *
Густой дым, идущий из окон вашей школы, предвещает радостное известие.
* * *
Уходя в школу, тетрадь с невыполненным домашним заданием не следует оставлять на столе. Положите её под кровать и прижмите к полу домашней тапочкой. Считается, что в этом случае учительница не станет проверять, сделали вы уроки или не сделали.
* * *
Пяти четвертям не бывать, а четырёх не миновать.
* * *
Ковыряющему в носу грозит палец педагога.
* * *
Вставший с левой ноги сделает всё, что она захочет.
* * *
Чтобы несправедливая учительница перестала вас «доставать», надо где-нибудь на природе найти живую змею и напоить её молоком. Насильно.
* * *
Если учитель входит в класс, подпрыгивая и взвизгивая, значит, вместо обещанной контрольной у вас сейчас будет свободный урок, потому что доведённого вами до умопомрачения учителя уже можно забирать в психушку.
* * *
Одним из самых распространённых детских предрассудков является опасение, что новогодний подарок, побывавший в безжалостных руках вашего младшего брата, может сильно похудеть.
* * *
Заглянувшему в школу откроется бездна знаний.
* * *
Сующий палец в розетку испытает горечь поражения.
* * *
Обладающий железной хваткой уронит авторитет.
* * *
Если учитель, которому вы в очередной раз врёте, вздыхает и морщится, то ещё есть надежда, что он всё-таки поверит в ваше враньё, а если сопит и скрипит зубами, то, скорее всего, нет.
* * *
Наказанного — простят.
* * *
Если первого сентября дважды наступить на ногу директору своей школы и оба раза извиниться, то за весь учебный год не получишь ни одной двойки.
* * *
Если новая двойка, которую поставили вам в дневник, гладкая и кучерявая, то родители не очень расстроятся, а если кривая и угловатая, то очень.
* * *
Встретить в школьном коридоре подряд трёх лысых учителей — к большой беде.
* * *
Грязные следы на ковре ведут в угол.
* * *
Крупные красные гроздья двоек в осеннем дневнике предвещают суровый учебный год и ледяные взоры родителей.
* * *
Тринадцатым в класс не входи. Подожди у двери, пока там наберётся двенадцать одноклассников, и быстро уходи домой.
* * *
Портфель, угодивший в лампочку, предвещает конец света в одном отдельно взятом классе.
* * *
Чтобы избежать двойки на письменной контрольной по математике, надо всё время, ни на секунду не разжимая пальцев, держать обе руки сложенными в кукиши.
* * *
Если в начале урока вам послышалась своя фамилия, то в конце может привидеться и двойка в дневнике.
* * *
Если на тетрадку с выполненным домашним заданием положить бутерброд (маслом вниз), то учитель не сможет найти в вашей домашней работе никаких ошибок. Даже если они там есть.
* * *
Столкнуться на узкой дорожке со спешащим велосипедистом — дурная примета.
* * *
Существует поверье, что если учительница расставит за один день в одном классе больше тридцати трех двоек, то ей грозит тяжелая психическая болезнь.
* * *
Если в ночь перед диктантом вместо подушки положить под голову свой полностью собранный портфель, то пятёрка обеспечена.
* * *
Туман в мозгах, окутавший школу перед третьим уроком, предвещает диктант.
* * *
В мае учиться — всю жизнь маяться будешь.
* * *
Если заходящее солнце окрашивает окна вашей школы в кровавый цвет, значит, завтра не миновать контрольной по химии.
* * *
Если отстающего ученика ударить по голове мешком со сменной обувью, то он сразу изменится и вскоре поумнеет.
* * *
Если старшеклассница получит одну за другой три единицы, то у неё в будущем окажется костлявый жених.
* * *
Чихнуть на математике — к нежданной встрече со старшеклассником, которого вы на прошлой перемене чуть не сбили с ног.
* * *
Если классный руководитель, вызывая в школу ваших родителей, левой ногой почёсывает правое ухо, то это очень хороший знак.
* * *
Некоторые безграмотные дикари из самых младших классов считают, что, если сжевать дневник отличника, станешь учиться гораздо лучше.
* * *
Если упасть в яму по дороге в кино — оно будет скучным, если на обратном пути — надолго запомнится.
* * *
Не завязанные шнурки — предвестники разбитого носа.
* * *
Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.

* * *
Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.
* * *
Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.
* * *
Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, — верный признак приближающихся неприятностей.
* * *
Бегущего по крыше ждут в больнице.
* * *
Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.
* * *
Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.
* * *
Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.
* * *
Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.
* * *
Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.
* * *
Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.
* * *
Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.
* * *
Лай чреват собакой!
* * *
Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.
* * *
Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.
* * *
Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.
* * *
Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.
* * *
Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.
* * *
Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.
* * *
Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.
* * *
При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.
* * *
Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.
* * *
Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.
* * *
Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.
* * *
Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.
* * *
Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.
* * *
Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.
* * *
Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.
* * *
Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.
* * *
Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.
* * *
Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.
* * *
Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы — ураган.
* * *
Если дневник с двойками сгорает потрескивая — это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем — к тёплым солнечным дням.
* * *
Непослушный останется без ушей.
* * *
Руки, вытертые скатертью, — к подзатыльнику.
* * *
Шкаф, упавший на спящего, — к пробуждению.
* * *
Дальновидный ждёт темноты.
* * *
Пойманный за ногу ответит головой. Выпавшие зубы чистить поздно.
* * *
Уронивший на пол суп останется без компота.
* * *
Муха — источник жужжания.
* * *
Считается, что школьный дневник, заполненный учащимся в полной темноте, принесёт своему хозяину удачу в учёбе.
* * *
Если взрослый, долго отчитывающий вас за ужасное поведение, нечаянно плюнет мелкими брызгами и попадёт вам в глаз, то это значит, что он уже очень скоро отстанет от вас и замолчит.
* * *
Кусок мыла, съеденный перед обедом, надолго отбивает аппетит.
* * *
Легче догнать первоклассника, чем удрать от семиклассника.
* * *
Отлупивший девочку — дурак.
* * *
Гоняться за мальчиками — напрасный труд.
* * *
Считается, что подавать учителям свой дневник надо только левой рукой, а сдавать выполненную контрольную работу — только правой. В противном случае вам могут поставить очень плохую оценку. Если же вы хотите наверняка получить пятёрку, то и дневник, и контрольную следует приносить учителю в зубах, как тапочки.
* * *
Разорванные ботинки, рваная рубашка, лопнувшие штаны и потерянная шапка — к обновам.
* * *
Нашедшего банку с краской не узнает родная мать.
* * *
Поверьте, что утюг, нечаянно упавший вам на ногу, хотел бы загладить свою вину.