Выдержки из книги Вадима Шлахтера "Брачные игры". Семь шагов до счастья и… не разрушить отношения?

Категория: «Внутренняя политика» семьи Опубликовано 27 Апрель 2015
Просмотров: 1337

Выдержки из книги Вадима Шлахтера Шаг шестой. Беречь Свое Счастье: как не разрушить отношения?
О других шагах в других разделах, в том числе и "Поиск спутника жизни" (Прим. редактора).
Мастерская Шлахтера
Начальный момент — момент установления отношений — позади... Следующий момент — развитие отношений и, при необходимости, их завершение. Что может погубить отношения? Различные разрушительные факторы.


Какие разрушительные факторы существуют, мужчины, для нас?
Первый разрушительный фактор — МАМА ЖЕНЫ. Редко этот фактор бывает созидательным, очень редко.
Почему? Потому что у мамы были свои амбиции, которым вы, мужчины, никак не соответствовали. Потому что какими бы ни были мы с вами —
умными, талантливыми и замечательными, — все равно всегда найдется кто-то лучше, чем мы, — это раз. Два — ЗАВЫШЕННАЯ ОЦЕНКА ДОЧЕРИ, ЗАНИЖЕННАЯ ОЦЕНКА НАС. Из-за этого возникает масса негатива со стороны матерей жен и наложниц. Свой негатив мамаши «нахлобучивают» на доченек, которые, по их мнению, «достойны большего и лучшего». В итоге мы с вами получаем: «Я тут такая королевна, а ты — дерьмо».
Второй разрушительный фактор — всевозможные, извините за выражение, ПОДРУГИ. Которые искренне и от души желают счастья (на то они и подруги). А счастье видят в том, чтобы «она своего урода бросила» и стала такой же, как и они, — сексуально невостребованной и одинокой. Это цель и задача всех подруг в большинстве своем.
Третий разрушительный фактор, дорогие друзья, — всевозможные тупые СЕРИАЛЫ. Как приехала доярка из «Ялдыжных дерьмаков», и сразу все олигархи, визжа, крича и толкаясь, стали выстраиваться к ней в очередь. Это основной мотив. Большинство сериалов внушают негативные стереотипы поведения.
Следующий разрушительнейший фактор — всевозможные РЕКЛАМЫ. Каждая рекламирует лишь какую-то степень товара, а гораздо больше — образ жизни, соответствующий этому товару. Столько идиотизма в этой сфере, просто не передать словами!
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Замечательная есть реклама: афроамериканец, могучий билдер, произносит: «Посмотрите на меня и посмотрите на своего мужчину». Помните эту рекламу? Как она отражается на мужчинах? Понижается самооценка. Также полно рекламы, понижающей самооценку женщин.
Есть и такая замечательная реклама — трагическая музыка звучит и говорят: «Начиная с сорока лет каждый второй мужчина страдает…» И показывают какого­то несчастного ублюдка, который в спортзале последний раз был лет двадцать назад. Одет в омерзительное нижнее белье до середины бедра и такую же футболку, как будто ее вынули из одного места. В таком виде он идет и жужжит водичкой в унитазе. И осуждающее выражение на лице у женщин.
Потом показывают этого же недоделанного, но теперь в костюме и галстуке. Раз уж в костюме и галстуке, как в военной форме, — значит, что­то собой представляет. Теперь он счастлив: сожрал таблетку — и стал просто супер. Понимаете: еще никто не стал супер, сожрав таблетку. Никто! Благодаря своим усилиям стал, а сожрав таблетку — нет.
Мужчины, я надеюсь, вы понимаете, в чем и в каких местах мы с вами уязвимы? Если женщина не испытывает возбуждения, тем не менее секс все равно возможен. И в процессе возбуждения можно испытать удовольствие, но если в начале секса мужчина не испытывает возбуждения, никакой секс невозможен вообще. И, как правило, виноватым себя все равно чувствует мужчина. Вот в чем, мне кажется, смысл подвоха. Поэтому мы находимся в куда более уязвимой ситуации. Поэтому секс с мужчиной превращается в умирающий вид. Во всяком случае, в так называемом цивилизованном мире.
Пятый разрушительный фактор — ее «бывшенькие». Эти БЫВШЕНЬКИЕ, как правило, активизируются, как только появляетесь вы. Их не было Бог знает сколько. Но вот они появляются, начинают разводить всевозможные вагино-страдания, грозятся покончить с собой и т. д. Лучше бы покончили с собой тихо...
СО ВСЕМИ ЭТИМИ РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ ФАКТОРАМИ НЕОБХОДИМО БОРОТЬСЯ! НЕ ТЕРПЕТЬ ИХ, А БОРОТЬСЯ!
Милые дамы, какие разрушительные факторы жизнь преподносит вам?
Первый разрушительный фактор — НЕЖЕНАТЫЕ ДРУЗЬЯ мужа или будущего мужа, не важно. Неженатые друзья — самый мощный разрушительный фактор. Почему? Они его обязательно куда-нибудь утянут развлекаться. И он не устоит. Раз он не устоит, начнет всех сравнивать с вами. А ваша самооценка настолько внизу, что любая другая, с вашей точки зрения, лучше, чем вы. Из-за этого вы испытаете жуткий стресс и начнете неумело, злобно и тупо отсекать друзей. Есть у вас особо замечательный маневр: «Либо я, либо…» Запомните: в большинстве случаев мужчина уже выбрал, даже если сказал: «Конечно ты, дорогая», но потом скажет, что у него дела, и он свалит.

Может быть, для кого-то из вас я пишу отвратительные вещи, может быть, я пишу то, что вам не нравится. Такова картина мира, и оттого, нравится она вам или нет, ничего не меняется.
Итак, милые дамы, вы поссорились с мужем, он бабахнул дверью и куда-то свалил. Что вы будете делать?
• Позвоните лучшей подруге, чтобы поплакаться в жилетку.
• В истерике броситесь на шею своей маме: «Ты была права! Он — кобель!»
• Откроете коробку конфет и сядете смотреть сериалы, растирая слезы по лицу.
• Позвоните его «бывшей» и начнете разговор так: «Что, сучка, добилась своего?»
Какие выводы вы можете сделать? Конечно, помимо неженатых друзей, остальные разрушительные факторы для вас такие же, как и для мужчин: • «подруги» (вы понимаете, почему в кавычках? Эти вечно ругающие мужчин неудачницы никакие вам не подруги!);
• ваша мама (гораздо реже мама мужа); • сериалы и реклама;
• его «бывшие».
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Есть замечательный анекдот: дочка выходит замуж, а мама дает ей совет: «Чтобы во время секса муж никогда не видел тебя обнаженной». Через три месяца муж спрашивает: «А у тебя шизиков в роду не было?» «А что случилось?» — «Так каждый раз, как мы занимаемся сексом, ты надеваешь шляпу».
Вам, милые дамы, я тоже предлагаю бороться с разрушительными факторами и созидать свою счастливую жизнь. Одиночество — не есть счастье! Запомните, для вас мужчины делятся на две категории: 1) муж; 2) будущий муж. Вот моя картина мира, пусть меня за нее осудят либералы с демократами. Но я считаю, что именно моя картина мира совершенна, естественна и гармонична.
Практические советы женщиныпсихолога
Наши отношения с противоположным полом могут разрушить конфликты и стрессы. Давайте разберемся, как противостоять стрессу.
Из-за стресса мы можем потерять над собой контроль и выпустить себя из собственных рук. Не теряйте бдительность! Будьте всегда начеку! Даже безвыходные ситуации можно исправить.
Дорогие женщины, прежде всего, я призываю не поддаваться стрессам именно вас! Почему? Да потому что мы с вами устроены очень «вредно». Стоит нам попасть в стрессовую ситуацию в транспорте, на работе, в магазине, мы потом сторицей отыграемся за свои потраченные нервы на своих же близких, а точнее, на муже или бойфренде. Поскольку стрессовых ситуаций в жизни хватает, конфликты из-за этих внешних раздражителей могут возникать в семье практически каждый день. Так уж мы устроены — нам свойственно выплескивать свои эмоции на окружающих, не держать их в себе. С одной сторо-
ны — это хорошо, из-за того, что мы постоянно выговариваемся (с мужем или с подругами), нам с вами инфаркты грозят гораздо в меньшей степени, чем мужчинам. С другой стороны, а долго ли мужчина выдержит ваши эмоциональные всплески?!
Поставьте себя на его место. Если вы практически каждый день «на взводе» из-за мелких неурядиц и внешних раздражителей, он, бедняга, приходит домой с работы, чтобы отдохнуть, а вы на него — дождь с градом, громом и молниями. Какое тут расслабление. А если нет внешних раздражителей и стрессов, то у нас… критические дни или голова болит. Редкий мужчина не заведет в данной ситуации любовницу.
Дорогие мои! Как ни банально, учитесь держать себя в руках! Вот десять стандартных психологических заповедей, как этого можно добиться. Десять способов держать себя в руках
1. Дышите глубже. А еще лучше — сделайте несколько глубоких вдохов и постарайтесь не обращать внимания на то, что сердце бьется чаще, чем обычно.
2. Попытайтесь дать вашим мышцам расслабиться. Некоторые люди считают, что в этом случае помогает, когда вы сильно напрягаете по очереди каждую мышцу, а потом позволяете им расслабиться. Если вам удастся это проделать, ваша поза будет выглядеть более непринужден ной и не такой зажатой.
3. Постарайтесь все время смотреть на человека, с которым вы имеете дело. Помните, что если будете смотреть вниз или в сторону, то это с неизбежностью приведет к тому, что ваш собеседник так или иначе отрицательно отреагирует на вас, даже если сам не поймет, почему.
4. Не пытайтесь улыбаться вашему собеседнику, если вы не уверены в том, что это получается натурально. Неестественная улыбка легко различима и еще хуже, чем ее отсутствие.
5. Если вы не можете расслабиться, постарайтесь, по крайней мере, сохранять спокойствие. Держите ваши руки подальше от лица, не вертите ничего в руках, не теребите волосы или что-нибудь еще.
6. Когда повысившийся уровень адреналина приводит к тому, что вы ощущаете беспокойство, если ситуация позволяет, может оказаться полезной какая-нибудь физическая работа. Можно, например, пропылесосить или помыть машину. Это снизит уровень адреналина эффективнее и естественнее, чем просто нервное хождение взад-вперед. (Вспомните, как Челентано в фильме «Укрощение строптивого» колол дрова.)
7. Попробуйте снять стресс, сделав себе что-нибудь приятное: посмотреть любимый фильм, купить торт, отправиться за покупками, в кон це концов, просто выспаться.
8. Не держите в себе негативные эмоции. Расскажите кому-нибудь о том, что с вами происходит. Поставьте какой-нибудь трогательный фильм и поплачьте вместе с героями.
9. Купите абонемент в бассейн, на фитнес, займитесь йогой — все это дисциплинирует, помогает привести в равновесие жизненный тонус, сохранять душевное спокойствие.
1 0. Ешьте побольше витаминов. На истощенный организм просто слетаются различные «заразы» — от гриппа до стресса.
Барышни, в какую бы стрессовую ситуацию вы ни попали, вспомните героев детского мультфильма — пингвинов… «Улыбаемся и машем!» Так же и вы — улыбайтесь и машите. Попробуйте. Вы удивитесь, что от этого вам действительно станет легче.
И еще один момент: я бы посоветовала направить свою взрывную постстрессовую энергию в мирное и более приятное русло — в русло секса. Как? Очень просто! Надо или не попадать под влияние стрессов, или стараться быстро успокаиваться. Вместо того чтобы громко и истерично доказывать мужчине, что в магазине были на самом деле правы именно вы, положите голову ему на плечо и тихо… всплакните. Такой тихий плач и стресс снять поможет, и может быть хорошей прелюдией к умопомра чительному сексу.
Подсказки Плохой Девчонки
Что может разрушить отношения между мужчиной и женщиной?
1. Женские тайны. Из них только 30% настоящих, остальные придуманы. Жена не доверяет мужу, поэтому многое от него скрывает. Ладно, если какая-нибудь мелочь типа небольшого долга или помощи бездомным собачкам… А есть и похуже. Это касается здоровья. Тайны и вранье — самое страшное, что может быть. 80% мужчин этого не прощают и сваливают. Значит, надо все говорить сразу. И тем самым проверить, достоин ли тебя выбранный мужчина. Или выкладывать правду порционно.
2. Излишнее любопытство. Залезание в мобильник, компьютер, бумаги, карманы и прочее.
Это от недоверия. Как такого избежать? Найти, чем занять свое свободное время. Спорт, вышивание крестиком, обзаведение детьми. И на всякую дурь времени не будет. Ничего ты ни в мобильнике, ни в компе, ни в бумагах полезного для себя не найдешь!
3. Тупость и ревность. Причем ревность — следствие тупости и эгоизма, а вовсе не любви. Чтобы этого избежать, научись не быть эгоисткой. Читай книги, смотри фильмы и спектакли. Даже если ни фига не поймешь, все равно ума чутьчуть прибавится.
4. Блядство. Надо себя умерять или усмирять свою природу.
5. Пьянство и курение. Если муж настаивает, надо бросать. Или есть масса способов покурить втихаря.
6. «Прекрасное» превращение из Принцессы в Лягушку после свадьбы. С засаленными волосами, застиранным халатом и опустившимся видом...
Это основные причины. А есть еще куча других.
Новые сказки о главном
Русалочка
Жил-был в море Морской Царь.
И была у него дочка — Русалочка. Красивая умопомрачительно: до пояса — девушка с копной рыжих волос, тонким лицом, большими глазами, большим ртом, чувственными губами, маленькой
грудью, плоским животом, тончайшей талией, переходящей в увесистую, ДА НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
Там, где должна была начинаться разделяющая ягодицы линия, возникала чешуя!
А дальше — рыбий хвост! Вторичные признаки на месте, а первичные отсутствуют. Напрочь! Вот так поглумилась над ней сволочная природа.
Но утехи и радости жизни ее не волновали, играла она с дельфинами, ныряла на дно моря с акулами, от проплывавших кораблей старалась держаться подальше. Папа-царь строго-настрого запретил приближаться к ним.
Однажды Русалочка резвилась по обыкновению с дельфинами, как вдруг те, услышав что-то или почуяв, рванули прочь.
Русалочка за ними. Дельфины подплыли к какой-то доске, на которой животом лежал человек, бессильно опустив руки в воду. Русалочка подплыла к нему. Она посматривала иногда издали изпод воды на рыбаков. Но так близко видела мужчину впервые. Он был узколиц и худощав почти так же, как и Русалочка, на голове его блестела маленькая корона. Такая же, как у Русалочки.
Русалочка смотрела него.
«Принц», — подумала она.
— Морская принцесса, — разлепив губы, прошептал принц. — Какой прекрасный глюк.
— Что такое «глюк»? — спросила Русалочка.
— Глюк — это глюк, — исчерпывающе объяснил Принц. — То есть ты реально не существуешь, а только кажешься мне от жары, соли и обезвоживания.
— Обезвоживание, — засмеялась Русалочка. — Какое, на фиг, обезвоживание — столько воды! Целое море!
— Я не пью такую воду, — сообщил Принц. — И вообще скоро умру.
— Почему это? — удивилась Русалочка.
— Мне на сушу надо, — сказал Принц. — Иначе все, смерть.
— Ладно, — сказала Русалочка, — оттащу тебя на сушу.
И, ухватившись за доску, погребла к берегу.
— Офигеть, у тебя хвост, — изумился Принц.
— А что же еще? — удивилась Русалочка, — я ведь МОРСКАЯ принцесса.
— А как же, интересно... — начал вопрос Принц, но отключился.
Он потерял сознание, когда на горизонте уже проступили очертания берега.
Русалочка вытащила бессознательного Принца на берег.
На суше она не могла так легко и непринужденно двигаться, как в воде. И вдруг услышала крики и увидела спешащих к ним женщин. Испугавшись, Русалочка метнулась в воду. Но далеко не уплыла. Стала слушать. По берегу, оказывается, гуляла Принцесса с фрейлинами. Они хлопотали вокруг Принца, приводя его в чувства.
— Где моя спасительница? — прошептал, придя в сознание, Принц.
— Я — твоя спасительница, — сказала Принцесса.
— У нее были нежные руки и хвост. И рыжие волосы.
— Это не хвост, а ласты. Я занималась фри-дайвингом, — сказала Принцесса. — А рыжую краску смыла морская вода.
— И лицо у тебя было вдвое уже, — прошептал, опять теряя сознание, Принц.
— Это тебе от жары приглючилось, — объяснила Принцесса. «Надо было не бросать диету, мать ее!» — подумала она.
— Кто проболтается — в бордель сдам, суки! — сообщила Принцесса фрейлинам.
— Что вы, ваше высочество! — наперебой заголосили фрейлины. — Вы с занятий фри-дайвингом этого юношу приволокли прямо из моря!
— Вот говно! — крикнула Русалочка.
Но все фрейлины и Принцесса сделали вид, что ничего не заметили. Лишь Принцесса отметила про себя, что никаким фридайвингом в этом море заниматься в ближайшее время не будет. А то разозленная морская нечисть ей такой фри-дайвинг устроит — мало не покажется...
А Русалочка плыла в море и бесилась. Ну надо же! Спасла Принца ради какой-то лживой сучки в короне. «Отплыви, тварь, только от берега! Я тебе устрою купание с дайвингом! Хрен вынырнешь», — горячилась Русалочка. И внезапно ей до боли и судорог захотелось сделать гадость какому-нибудь человечку. А просто так! Бескорыстно. Безвозмездно. Во имя идеалов!
— КОМУ!?
А тут, как назло, рыбацкая лодка и в ней рыбак. Сети раскидывает. Донку и закидуху забрасывает. «Рыбки захотел, урод? — подумала Русалочка. — Будет тебе, на фиг, рыбка!»
Обрезала сетку, перегрызла леску на удочке. Стала раскачивать лодку да высунулась над водой и получила веслом по башке. А неча тут! Втащил ее Рыбак в лодку. Осмотрел. Вот чудо, красавица невероятная. Но там, где все самое интересное начинается, чешуя и хвост. С ума сойти!
Приплыл рыбак на берег. Втащил ее в свою хижину, где жил один.
— Ну и чего с тобой делать, Полурыба? — спросил он. — Хотя, — окинул взглядом верхнюю часть Русалочки, — если обучить тебя кое-чему, так вполне даже очень. Ничем не хуже. Тем более что иначе все равно никак...
— Ты это о чем? — осведомилась Русалочка. — И вообще! Я не полурыба, а дочь Морского Царя! Отпусти меня немедленно!
— До завтра останешься у меня, — сказал рыбак, — а утром захочешь свалить — отпущу.
Ведрами он натаскал морской воды в корыто, положил туда Русалочку, чтоб чешуя не засохла. Русалочка посматривала на рыбака. Он явно нравился ей больше, чем хилый, капризный принц. Мощная мускулатура, быстрые плавные движения. Рыбак взял нож, нарезал хлеб, сыр, разогрел рыбий суп и поставил все на стул.
— Кушай, Русалочка, — сказал он.
Русалочка принялась жевать хлеб и сыр, прихлебывая рыбий суп прямо из миски.
Хлеб и сыр ей очень понравились. Рыбий суп — нет.
Рыбак сварил кофе. Сладкий кофе привел Русалочку в неописуемый восторг.
Рыбак начал гладить ее. Русалочке нравилось все. Поспать им в эту ночь не удалось...
Утром рыбак взял ее на руки и вынес к морю.
— До свидания, Русалочка!
— До свидания, любимый! Вечером я к тебе приплыву!
Как-то отовравшись Папе-царю, Русалочка под вечер опять приплыла к Рыбаку. И опять до самого утра они ублажали друг друга. Но так продолжалось недолго.
Какой-то подлый дельфин выследил ее и настучал Морскому Царю. Папаша закатил скандал, но дочка была тверда и непреклонна. «Наколдуй, чтобы у меня были ноги! И чтобы я могла наслаждаться ВСЕМИ-ВСЕМИ прелестями любви со своим рыбаком». Папа-Царь умел колдовать.
Колданул Царь. Да не совсем удачно. Колдовство удалось только частично. Десять дней Русалочка — обычная красивейшая женщина со всеми положенными частями.
Десять дней она опять русалочка, как и была.
А десять дней — наоборот: башка рыбы, полтуловища тоже, а ниже такая шикарная дама, что с ума сойти можно.
Разъярился вначале рыбак на Морского Царя, хотел веслом ему в дыню настучать, а потом подумал, что и в этом есть своя прелесть.
И зажили Рыбак с Русалочкой дружно, весело и регулярно. В любви, согласии и довольстве.
А дети у них были Ихтиандры.
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо с женщинами обращаться, МОЛОДЕЦ!

Авторизация

Реклама