Библиотека портала. Мужчины: секретные материалы Что мужчины на самом деле думают о знакомствах, ухаживании и о многом другом…

Глава десятая
Как избегать «плохих парней»
• Как не дать себе стать еще одной зарубкой на кроватном столбике
• Почему приручить «плохого парня» – дело не совсем безнадежное
• Как подать себя
• Как обращаться с ним
Ошеломление. Раздражение. Непонимание. Только этими тремя словами я могу воспользоваться, чтобы описать свои чувства, когда слышу о девушках, которые якобы не могут держаться подальше от «плохих парней». Добавь сюда еще «озадаченность» – и получишь полное представление. Я просто в толк не возьму, почему девушек так неудержимо тянет к мужчинам, которые скверно с ними обращаются.
По – видимому, за этим стоит чистая психология. Мне говорили, то же применимо и к парням, которые из раза в раз позволяют девушкам вытирать о себя ноги. Но я не психолог, так что не стану топить сам себя, пытаясь разобраться в работе женского разума. А вместо этого расскажу тебе, как неспособность устоять перед «плохими парнями» выглядит с точки зрения мужчины.
Я знаю одну привлекательную, умную девушку, которая два года встречалась с парнем, со всех сторон совершенно никчемным. Ненадежный, эгоистичный, не отличавшийся ни целеустремленностью, ни интеллектом, он был грубым мужланом, обращался с ней до отвращения скверно (в том числе, полагаю, и изменял ей) – и все же был о себе самого высокого мнения. Похоже, он считал себя самым лакомым кусочком среди представителей мужского населения этой планеты. Но явно ошибался.
Несмотря на все положительные качества той девушки, в ее мышлении было нечто такое, что заставляло ее безоговорочно соглашаться с завышенной оценкой, которую давала себе эта бледная подделка под мужчину. Почему так получалось, я не знаю и никогда не узнаю. Я не понимал этого, когда они были вместе, и не понимаю теперь. Чтобы помочь тебе представить мои тогдашние чувства (и, предупреждая твое любопытство – нет, сам я не был в нее влюблен), давай зададимся парой вопросов об этом чурбане.
Был ли он физически привлекателен?
Нет.
Был ли он добр?
Нет.
Был ли он забавным?
Нет.
Был он интересным?
Нет.
Нравился ли он ее друзьям?
Нет.
Нравился ли он своим друзьям?
Нет.
Привнес ли в ее жизнь что-то хорошее?
Нет (хотя, может быть, он был великолепен в постели – об этом я не спрашивал).
Скажи на милость, почему она его не бросала? Даже если он был самым выдающимся любовником в истории, я этого не понимаю. Именно поэтому я использовал слова «ошеломление» и «непонимание» в начале этой главы.
В общем, я рад, что эта книга – о парнях, а не о девушках. И все, что мне нужно сделать, – принять тот факт, что некоторых девушек так и тянет к парням, которые отвратительно с ними обращаются. А потом, ради твоего блага, ответить на такие вопросы: почему «плохие парни» – плохие? И что мы можем с этим сделать?
Что происходит в голове «плохого парня» Проводя исследования для этой книги, я задал тщательно отобранной группе своих друзей по нескольку провокационных и порой трудных вопросов. (Мужчины не любят откровенничать, поэтому большинство вопросов для нас трудны.) Многие из ответов я уже использовал в книге, иллюстрируя разные точки зрения. Но среди них был один до такой степени тотально честный и хорошо написанный ответ, что мне захотелось напечатать его целиком, вместе с вопросом, который его спровоцировал. Этот ответ дал мой приятель Дэн К., который в течение длительного периода своей жизни обращался с девушками очень, очень скверно. Вопрос был таким: «Случалось ли тебе когда-нибудь плохо поступить с девушкой и потом жалеть об этом?»
...Я ненавидел девушек, с которыми спал, потому что на самом деле ненавидел себя.
А вот его ответ.
«Думаю, в жизни каждого мужчины наступает такой момент, обычно в районе лет двадцати пяти, когда ему необъяснимо надоедает вся эта канитель со свиданиями. Естественно, к моим двадцати четырем годам меня бросали (бесчисленное множество раз), я влюблялся (не однажды), у меня были хорошие отношения и плохие, долгие и краткие, я встречался с пуританками и наркоманками – и заметил странную перемену в своем поведении. С каждой следующей девушкой я вел себя все более по – гусарски, или, если называть вещи своими именами, более безжалостно.
К тому моменту у меня вошло в привычку иметь двух подружек одновременно. В этом не было ни гламурности, ни мужественности, как ни прискорбно признавать. Скорее что-то жалкое, а временами забавное – как у детишек, которые хихикают, разглядывая экземпляры журнала «Viz» на газетном лотке. Я заставлял своих подружек звонить мне одновременно, одну – на мобильный, а другую – на городской, и вел разговоры параллельно. А потом хвастался своим дружкам в пабе после футбола. И только один озлобленный мужик из Шеффилда, сам разведенный, указал мне на то, что я вовсе не крутой, а на самом деле веду себя как полная скотина.
Однако его отрезвляющей оценки было недостаточно, чтобы исправить мое поведение. Я обращался с девушками все хуже и хуже. В клубе цеплял девчонку, пудрил ей мозги. Потом, когда приближался конец танцев, а с ним – и обещание продолжения, шептал ей на ушко, что именно о ней думаю. В моих словах было мало от комплимента… Ну, и хватит об этом.
Все это достигло своего апогея однажды вечером. Я развлекался с несколькими приятелями и разговорился с милой девушкой у барной стойки. Ей был двадцать один год. Но выражение ее лица было таким, какое бывает только у ошалевших первокурсниц универа: большие глаза, синие, как васильки, которые взирали на мир с наигранным цинизмом. Мы пили, танцевали, снова пили. Она подбила нас пить текилу стопками – хороший индикатор того, к чему движется вечер. Обычно – к крушению.
Мое крушение наступило на следующее утро. Отчаянно желая избавиться от общества этой девицы, я выволок свое бренное тело из постели и вызвал ей такси. В 6.20 пронизывающе холодного воскресного утра я выставил ее, сказав, что такси ждет снаружи. Я предвкушал чудесное валяние в постели, горячий завтрак, подтрунивание друзей. Мысли о том, что чувствует эта бедная девочка, которую заставляют проделать свой позорный путь в такую рань, уже не было места в моей голове.
Но пока она одевалась, я услышал шмыганье носом. А потом она окинула меня одним долгим, жалостливым взглядом. В ее лице не было никаких признаков гнева, чего я почти ожидал и, честно говоря, за что не мог бы ее винить. В этом взгляде была только жалость ко мне. Эта девушка, чьего имени я даже не запомнил, нацарапала что-то на клочке бумаги и оставила записку рядом с моим компьютером. Я прочел ее после того, как она ушла, не сказав мне «пока». Или «привет»…
«Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя прежде, чем у тебя появится следующая девушка», – писала она. Я уже собирался было похвастаться этой запиской своим соседям по квартире – и тут вдруг от этих слов у меня в голове что-то щелкнуло. Она была права! Я действительно повел себя с ней как подонок.

Я много думал об этой единственной короткой строчке – и в тот день, и потом. Она задела больной нерв, потому что ее слова были правдой. Моя самооценка была ниже плинтуса. Она и теперь-то невысока, но тогда была в десять раз хуже. И я маскировал ее мощной комбинацией обильных возлияний и обращения с женщинами, как с одноразовыми бритвами. Внезапно все стало ясно: я ненавидел девушек, с которыми спал, потому что на самом деле ненавидел себя.
Сегодня я очень стараюсь быть хорошим. Мне, конечно, далеко до совершенства, я могу по – прежнему казаться невоспитанным, невежественным и даже просто грубым. Но я по крайней мере сознаю, почему так себя веду. И каждый раз, видя, как какой-нибудь парень на улице поносит свою подружку, я сразу же понимаю, где тут собака зарыта.
Думаю, девушкам нужно смотреть, насколько хорошо мужчина относится к себе, прежде чем делать следующий шаг. И смотреть нужно как следует, потому что мужчина может очень умело прятать свою ненависть к себе. Поверьте, я знаю».
Корни порочности Дэна К. Когда я читал эту исповедь, более всего меня впечатлило самосознание Дэна. Немногие мужчины дают себе труд (или просто оказываются способны) познать себя достаточно хорошо, чтобы говорить о своей личности с такой точностью и беспристрастностью. А еще Дэн К. – мой добрый приятель и человек, которого я люблю и уважаю. Мне трудно было представить его, совершающим подобные поступки. Так каким же образом этот достойный человек скатился до уровня «плохого парня»? Или, что более существенно, каким образом этот «плохой парень» в конце концов стал достойным человеком?
В мыслях Дэна К. в его «плохой» период была полная сумятица. Незадолго до того ему пришлось пару раз пережить обиды и унижение от девушек, и этот опыт заставил его стать недоверчивым. В то же время он не был уверен в направлении своей профессиональной карьеры. Вдобавок наложились сложности в семье, и ему приходилось справляться со всей внешней неустроенностью и сомнениями в себе. Эти демоны мучительны и опасны для обуянного ими человека и тех, кто его окружает (поверьте тому, кто знает, о чем говорит).
В результате Дэн К. был о себе, мягко говоря, невысокого мнения. Он не зарабатывал больших денег, не мог осуществить свои профессиональные мечты и не встретил такую девушку, какую хотел встретить. И нашел две отдушины, чтобы «спускать пар»: алкоголь и женщин. А в процессе превратился, по его собственному признанию, в «плохого парня» самого низкого пошиба.
Но теперь он не такой. Сегодня он изо всех сил старается быть хорошим и завяжет отношения с девушкой только в том случае, если она ему по – настоящему понравится. Сейчас, повзрослев и несколько утвердившись в жизни, он становится мужчиной.
Мужчины – как хорошее вино: мы становимся лучше, когда созреваем Как и Дэн К., я прошел через период, когда меня мучили тревоги по поводу работы. Я не понимал, куда движется моя жизнь и что мне с ней делать. Я боялся, что зря трачу время, что из меня никогда ничего не выйдет, что я разочарую всех, кому небезразличен, что никогда не смогу содержать семью и закончу свои дни нищим и одиноким, всеобщим посмешищем. Полагаю, в подобные моменты человек познает истинное значение слова «страх». Это был, несомненно, самый стрессовый период моей жизни.
...Я встречался с девушками, но знал, что ничего серьезного у нас не будет.
Чтобы поддержать свой дух, я регулярно напоминал себе строки База Лерманна [9] :
«Не вини себя, если не понимаешь, что хочешь делать со своей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, в двадцать два года не знали, чем они хотят заниматься. А некоторые из самых интересных сорокалетних не знают этого до сих пор».
Эта цитата да еще просмотры «Красавцев» (едва ли не лучший сериал, который когда-либо появлялся на телевидении) были моим главным способом поддерживать хотя бы приблизительно позитивное психологическое состояние.
В этот период я не желал близости ни с кем. У меня были друзья (и мужчины, и женщины), и если бы не они и не мои родные, право, не знаю, что бы со мной стало. Но хотя семья и друзья были для меня важнее, чем я мог выразить словами (и по – прежнему не могу), мне казалось, что ни в мыслях, ни в жизни моей нет места романтике. Думаю, я просто не хотел становиться еще более уязвимым. Мое будущее было под большим вопросом – так к чему ставить на кон еще и свое сердце?
Я встречался с девушками, но знал, что ничего серьезного у нас не будет. Не из-за них, а из-за того, кем я себя ощущал – далеко не тем счастливым, непринужденным и уверенным в себе человеком, каким хотелось быть. Я всегда был честен, говоря, что не хочу никаких обязательств. Но даже зная об этом, девушки все равно позволяли себе эмоционально увлекаться мной, и в результате все становилось намного сложнее, чем я того хотел. Несмотря на свою честность, я ощущал вину за то, что причинял им боль.
В то время – это было вскоре после того, как мне перевалило за тридцать, – я воспринимал себя как эскиз недоделанной работы. И в результате стал тем, что вполне подходило под определение типичного «плохого парня». Я не лгал, не вводил никого в заблуждение, но был эгоистичен и эмоционально неподатлив.
Я развивался и взрослел, все больше узнавая себя. И постепенно дошел до такого этапа, когда почувствовал, что встал на правильный путь. Я стал более уверен в своем деле, стал счастливее – сам по себе. Значительную часть этой новой удовлетворенности обеспечивала моя профессия. После окончания университета и с того момента, как работа в моей жизни стала чем-то бо̀льшим, чем зарабатывание достаточной суммы на пиво в течение следующих нескольких месяцев, мне никогда не удавалось заставить себя трудиться только ради заработка. Я не сумел бы заниматься каким бы то ни было делом, не испытывая к нему истинной страсти.
Это всегда было моей слабостью. Но к тридцати годам, слава богу, я почувствовал, что нашел свою нишу. Моя работа вызывала у меня настоящий энтузиазм – и я стал счастлив так, как давно уже не был.
И довольно скоро я перестал быть «плохим парнем».
Дэн К. и я научились любить себя – как мило! Если отбросить шутки в сторону, то благодаря этим переживаниям я кое-что узнал. А именно: в старой пословице о том, что человек должен научиться любить себя, прежде чем сможет полюбить кого-то другого, действительно заключается мудрость. Я еще вернусь к ней позже, а сейчас говорю об этом, чтобы ты представляла: такого рода ментальный процесс происходит не только у девушек, но и у парней.
Существенно вот что. Безусловно, большое достижение – научиться любить самого себя. Но не стоит связываться с таким человеком, пока он не завершит процесс своего обучения. Это в равной степени касается и парней, и девушек.
«Плохой парень» номер три (после нас с Дэном К.): хороший парень Гордон много лет был хорошим парнем. У него были серьезные подруги, множество друзей женского пола, и он не спал с кем попало. Он был счастливым человеком.
А потом все переменилось.
Пара его романов подряд окончилась неудачно. Гордон чувствовал, что девушки поступили с ним несправедливо. Это сильно повредило его самооценке. А учитывая его тогдашний возраст (около двадцати пяти, он пытался строить свою карьеру), все вместе привело к тому, что Гордон заделался типичным игроком. Он начал гулять направо и налево, заводя бессмысленные интрижки с девушками, с которыми знакомился в самых разных местах. Гордон – умный, блестящий соблазнитель, так что, переключаясь на новый «предмет», всегда добивался успеха.
...«Плохой парень» представляет собой крепость с очень прочными, высокими стенами.
Точно так же как Дэн К. и я, Гордон окружил себя прочными барьерами. И в результате никто не мог близко к нему подобраться. А его маска «слегка отстраненного, но симпатичного» парня гарантировала, что любая девушка, с которой он встречался, начинала сходить по нему с ума. Помнишь, я говорил, что многие не могут устоять перед «плохим парнем»?
Для этих девушек попытки привязать к себе Гордона были подобны осаде крепости. Проблема же заключалась в том, что он был совершенно не заинтересован в том, чтобы открыть ворота.
Видишь ли, именно это и представляет собой «плохой парень» – крепость с очень прочными, высокими стенами. Единственный способ для любой девушки проникнуть внутрь – желание защитника крепости открыть ворота и впустить ее. Шансов уговорить кого-нибудь сделать это очень, очень мало. Они, конечно, откроются, но только в свое время. Такое решение может быть сознательным или бессознательным – в зависимости от того, кто в крепости живет.
Но нет практически никаких шансов заставить ворота открыться в тот момент, когда тебе этого хочется. Ничего личного. Я уверен, что ты – чудесная девушка. Это просто отражение того, как устроены мужчины. В некоторые моменты своей жизни мы бываем неприступны. И неважно, кто придет стучаться у ворот. Внутрь никого не впустят.
Доказано: большинство «плохих парней» перерастают такой период. Но ты не можешь заставить их сделать это.
Когда ворота, наконец, открываются… Гордон умен, жизнерадостен, не стоит на месте как личность. Когда он, наконец, снова откроет свои ворота, любая девушка, которую он пригласит войти, станет счастливицей. Он будет мягок с ней, потому что в сущности добрый парень.
Так что и Дэн К., и Гордон, и я сам – мы все в какой-то момент бываем «плохими парнями», но на самом деле мы – хорошие. И время это докажет, когда мы будем готовы впустить кого-то в свои крепости…
Ладно, хватит о крепостях!
Давай-ка взглянем на последний параграф истории Дэна К. В нем он советует девушкам избегать парней, у которых низкая самооценка. Под этим мы подразумеваем парней, уровень самооценки которых значительно ниже среднего (в конце концов, у каждого бывают причины для неуверенности). Это совершенно разумный совет.
Но как понять, кто перед тобой? Если нет прямого повода винить во всем возраст (а если он ведет себя как «плохой парень», когда ему уже под сорок, то дело явно не в возрасте), я считаю, есть два предупреждающих знака. Берегись, если он:
1) слишком не уверен в себе
или
2) слишком уверен в себе.
Парня, у которого нет никакой уверенности в себе, следует избегать потому, что он может быть «плохим парнем» наподобие Дэна К. В то же время чрезмерно самоуверенный парень, вполне возможно, старается компенсировать какой-то изъян. Это означает, что его невероятная самоуверенность – актерская игра. Тебе наверняка не нужен актер в качестве партнера по жизни.
Плохие «плохие парни» Не всегда легко с одного взгляда оценить степень уверенности человека. Точнее, порой – просто невозможно. На этот случай есть еще один показатель. И среди парней, к которым он применим, попадаются такие, которых тебе следует избегать всегда и любой ценой.
Бывают парни, которые манипулируют девушками ради кайфа. Им всегда нужен только секс и сознание того, что девушки в них влюблены. Так они подпитывают свое эго вне зависимости от сопутствующих эмоций. Такие парни играют в игры, чтобы влюбить в себя девушку, воспринимая это просто как трудную задачу, и рассматривают женщин только как объект завоевания.
...Бывают парни, которые манипулируют девушками ради кайфа. Им всегда нужен только секс и сознание того, что в них влюблены.
Пока ты не запаниковала и не решила остаться одна навсегда или податься в лесбиянки, поспешу тебя успокоить. На самом деле таких парней не очень-то и много. Но они все же существуют. И ты поймешь, что встретилась с одним из них, по тому, как он будет с тобой обращаться.
Предупреждающие знаки: как распознать плохого парня Веет ли от него попеременно то жаром, то холодом? Он порой полностью игнорирует твои звонки и сообщения, заставляя тебя тревожиться и непрерывно думать о нем? А в других случаях отвечает немедленно, желая встретиться как можно скорее? Если да, то это плохой парень. Он с тобой играет, как кошка с мышкой. Я говорю о намеренно высокомерной и отстраненной позе, когда он полностью тебя игнорирует, а не просто не отвечает на СМС в течение одного дня (это совсем другой тип парней). Парень, который демонстрирует такого рода расчетливый характер, совершенно лишняя деталь в картине твоей жизни. Ничего хорошего он тебе не принесет.
Не стоит доверять и тому, кто на все лады расхваливает тебя, но при этом дает ясно понять, что подружка ему не нужна. Результат будет неутешительным: в конце концов, он принесет тебе только боль.
Что ты можешь сделать? Очень просто. Не мирись с таким поведением. Ты заслуживаешь лучшего. Парень должен относиться к тебе с уважением. А если это не так, перестань играть в его игры. Не встречайся с ним, не шли ему эсэмэски, не звони и не отвечай на его звонки. А главное, не занимайся с ним сексом. Ты будешь для него всего лишь уютным одеялом – теплым, мягким и приятно пахнущим.
И помни: парень, который действительно в тебе заинтересован, будет обращаться с тобой уважительно. Если только он не совершенно пустое место.
Плохие парни и их плохие поступки Если тебе приходилось сталкиваться с плохим парнем, надеюсь, он не был настолько плохим, как эти пятеро…
Плохой Парень № 1. Он проснулся однажды утром после капитального загула с больной головой, почти не помня о том, что было накануне. Вышел в кухню, где его соседи по квартире готовили чай и тосты. Пока он с ними болтал, в дверях появилась девушка. Он вежливо представился, решив проявить воспитанность, несмотря на дикую головную боль. На ее лице появилось выражение ужаса. «Мы же провели вместе ночь!» – это были единственные ее слова, прежде чем она схватила свою сумку и выбежала из квартиры.
Плохой Парень № 2 : Он пошел на свидание «вслепую» с девушкой, которая отчаянно напилась – до такой степени, что ей пришлось позвонить своей соседке по квартире, чтобы та приехала забрать ее. Соседке понадобилась помощь Плохого Парня № 2. Когда они добрались до дома, он подумал, что ничего не потеряет, если попытает счастья с соседкой. И ему повезло. На следующее утро, когда он собирался потихоньку улизнуть, та девушка, которая напилась во время свидания, вышла из спальни как раз в нужный (ненужный) момент и увидела его. «А где ты был?» – спросила она. Соображал он быстро: «Я считал, что будет неправильно лезть к тебе в постель, поэтому переночевал на диване». Девушка разулыбалась, впечатленная его рыцарским поступком. «А как насчет того, чтобы зайти ко мне сейчас?» – поинтересовалась она. Через час Плохой Парень № 2 выскользнул из дома, изо всех сил пытаясь не попасться на глаза соседке.
Плохой Парень № 3 : Будучи в отпуске с ничего не подозревающей подружкой, Плохой Парень № 3 ничего не мог поделать со своими блудливыми глазами. Видеть, как мимо проходит такое количество других женщин в бикини, и ничего не предпринимать – это было выше его сил. Однажды вечером он взял пару доз снотворного и подмешал их в еду своей подружке. Часа через два ей неудержимо захотелось спать. Как только она отрубилась, он направился в ближайший бар и принялся очаровывать первую попавшуюся незнакомку. После энергичного визита в номер другого отеля он успел вернуться к своей девушке еще до того, как она проснулась и поняла, что он куда-то выходил. Потом он проделал то же самое на следующий вечер. А потом еще раз…

Плохой Парень № 4 : То, что он жил со своей подружкой, не мешало ему предаваться двум своим самым любимым хобби: поддерживать физическую форму и спать с другими девушками. Он познакомился с девушкой, которая жила в пяти минутах бега от его дома. И, когда хотелось провести с ней часок, говорил своей подружке, что собирается на пробежку, добегал до дома второй девушки, оставался там на пятьдесят минут, а потом бежал обратно домой. К этому моменту, безусловно, утомленному спортсмену требовался отдых.
Плохой Парень № 5 : за несколько месяцев до того, он и его девушка поехали путешествовать, они решили съехаться с ее родителями, чтобы сэкономить денег на поездку. Работа у Плохого Парня № 5 начиналась после полудня, а его девушка и ее отец уходили рано утром. Мать его подружки вообще не работала, так что они каждый день оставались по нескольку часов наедине. И нашли приятный способ убить это время…
Еще один тип «плохого парня», или Моя подруга имеет наглость обвинять меня в том, что ей дали от ворот поворот
(зависит от того, на чьей ты стороне)
Одна подруга прислала мне письмо с рассказом о парне, с которым познакомилась. Вот оно.
...Мы зашли в паб, очень славно провели время, потом была целая куча СМС и телефонных звонков. А потом… ничего.
«Я ехала утром в метро, направляясь на работу. Напротив сидел парень в костюме (похожий на бизнесмена). Девушка, которая сидела рядом с ним, поднялась, намереваясь сойти, в этот момент поезд дернулся, и она со всего маху шлепнулась к нему на колени. Они оба оторопели. Она, бедняжка, со стыда сгорала, но он очень мило себя повел и уверил ее, что ничего страшного.
Потом ровно то же самое случилось с беременной женщиной – она поднялась, пошатнулась и упала к нему на колени. Я рассмеялась и встретилась с ним взглядом. Пришлось сказать что-то вроде «Ого! Все женщины у ваших ног!», а он ухмыльнулся и ответил: «Ну, что тут скажешь!» Потом мы некоторое время стеснительно улыбались друг другу.
Когда поезд остановился на моей станции, он протянул мне руку и помог встать, «чтобы я-то уж наверняка не упала». Потом проводил меня к выходу из станции и спросил, не мог бы он… погоди-ка… ага, «перехватить меня после работы, выпить по рюмочке». Вечером мы с ним зашли в паб, очень славно провели время, потом была целая куча СМС и телефонных звонков от него… а потом ничего. Как отрезало.
Я догадываюсь, что либо у него пятеро по лавкам где-нибудь за границей, либо он не особенно на меня запал – если уж от него ни слова за пару недель. Начал за здравие, а кончил за упокой, как и многие мужчины. Увы!
Забавно то, что я вообще заговорила с ним только из-за советов в одной твоей колонке. Так что на самом-то деле все это – твоя вина».
Была ли то на самом деле моя вина? Может быть, отчасти. Наверное, моя подруга не стала бы так откровенно с ним флиртовать, если бы не моя история о неудавшейся попытке подъехать к девушке в метро (наверное, ты помнишь ее по первой главе). Так что я готов принять на себя некоторую ответственность за ее действия.
Что действительно интересно, так это интерпретация моей подругой его поведения. Ее анализ абсолютно безупречен. Либо он решил, что она ему не слишком нравится, либо был уже связан с кем-то другим (вероятнее, у него просто была подружка, а не пятеро детишек в другой стране).
У второго объяснения не в пример больше шансов соответствовать истине. После удачного первого свидания главная причина того, что парень не назначает второе, – это что где-то на заднем плане у него маячит другая.
...Любой мужчина, положа руку на сердце, может назвать хотя бы один случай, когда вел себя несколько сомнительно.
Я ставлю на то, что знакомство с моей подругой пришлось на момент, когда у него возникли какие-то сомнения по поводу его постоянных отношений. Его могли увлечь романтические обстоятельства их знакомства. То, что она, девушка привлекательная, столь очевидно проявила свой интерес к нему, должно было ему польстить. Поэтому он решил с ней встретиться.
Что же касается самого свидания, то, полагаю, он получил от него удовольствие. Но когда дело дошло до завершения вечера и «правильного» момента для поцелуя с моей подругой, он решил не заводить их флирт дальше.
Он изначально нехорошо себя повел, когда решил назначить свидание моей подруге. Конечно, он заслуживает некоторого уважения за то, что не стал форсировать ситуацию, превращая ее в полноценную связь.
А как же моя подруга? Следовало ли ему позвонить ей и объяснить, в чем проблема? Вероятно. Но самый простой вариант (а мужчинам нравятся простые варианты) – прервать всякого рода контакты. Я подозреваю, что он даже удалил из телефона ее номер, потому что она больше никогда о нем не слышала.
Делает ли это его плохим человеком?
Ничего особо хорошего в нем нет, конечно. Но он мог повести себя намного, намного хуже. Однако если, по твоему мнению, это и есть определение ничтожества – тогда он ничтожество.
Скажем так, я не считаю его ничтожеством. И в моей жизни бывали подобные ситуации. Истина в том, что практически любой мужчина, положа руку на сердце, может назвать хотя бы один случай, когда вел себя несколько сомнительно. Например, вскоре после разрыва со своей подружкой мой друг Робби недолго встречался с девушкой по имени Рона. У них было три или четыре свидания. А потом он решил, что, пусть Рона и милая девушка, о влюбленности в нее и речи нет. И перестал ей звонить.
Делает ли это его трусом? Может быть. Но ничтожеством? Наверное, все-таки нет. Потому что он перестал ей звонить до того, как дело зашло слишком далеко, иными словами – до секса.
Так и слышу твое восклицание: «Типично мужская трусость!» Но все не так просто. Если после четырех свиданий он сказал бы Роне: «Мы не будем больше встречаться, потому что я тебя не люблю» – разве это не было бы… жестоко? По – моему, да. Не трусливо – зато жестоко. И еще скажу в его защиту: не забывай, что он мог бы с ней переспать, но не стал.
Кстати, месяца два спустя Рона позвонила ему, чтобы высказать все, что она думает по поводу его поступка. Во время разговора она спросила Робби, почему он перестал писать и звонить ей. Он так ничего и не сказал – потому что, как и раньше, не хотел быть с ней жестоким.
Тогда она предложила ему легкий путь к отступлению.
– Ты был не готов к новым отношениям, да?
– Да, – тут же отозвался он с облегчением. – Я был не готов. И прошу прощения за то, что так поступил.
– Ладно, я все понимаю, – сказала Рона. – Но тебе следовало сказать мне об этом еще тогда.
Она осталась довольна разговором, несмотря на то что Робби явно солгал. Так что же, делает это Робби ничтожеством или трусом? Он перестал ей звонить, а потом солгал относительно причины этого – значит, можно считать и так. Но, как и тот парень из поезда метро, Робби мог поступить несравненно хуже.
И, как ни странно, если бы он солгал раньше , сказав Роне, что они расстаются потому, что он не готов к новым отношениям, а не просто перестал ей звонить, он на самом-то деле поступил бы совершенно правильно. Единственным его грехом было то, что солгал он слишком поздно . Странный логический вывод – но в данном случае оправданный.
Миссия выполнима: как приручить «плохого парня» Да, она выполнима. Но очень, очень трудна. Она требует хладнокровия, терпения и способности отказывать себе в том, чего ты действительно хочешь – а хочешь ты проводить с ним время. И, конечно, удачи. Потому что твоя военная кампания должна совпасть по времени с тем моментом, когда он добровольно пожелает выйти из состояния «плохого парня».
...Отказать мужчине в чем-то – единственный способ убедить его в ценности желаемого.
Итак, почувствовав, что вот – вот падешь жертвой чар «плохого парня» (а дыма без огня не бывает), резко уходи в сторону. Не маячь поблизости на тот случай, если твои инстинкты тебя обманывают. Доверься им. Это подсознательные оценки доступных свидетельств, проделанные в мгновение ока, которые затем передаются тебе в форме импульса. Вот что такое твои инстинкты – полный свод знаний и логических выводов, которые ты научилась делать за свою жизнь. Прислушивайся к ним. Они могущественнее, чем ты думаешь (не веришь мне – прочти книгу «Озарение» Малькольма Гладуэлла).
Но вернемся к «плохим парням». Как я уже говорил, доверяй инстинктам. Если они говорят «берегись!», сдержи свой темперамент. Заставь его пробежать всю дистанцию. Заставь искать встреч с тобой. Не давай вашим отношениям заходить дальше дружбы, пока твои инстинкты не скажут тебе, что он готов. На это могут уйти месяцы. А может быть, этого не случится никогда. Но таков твой единственный шанс приручить «плохого парня». Вспомни основы. Не давай ему того, чего он хочет (а хочет он легкого доступа к тебе). Отказать мужчине в чем-то – единственный способ убедить его в ценности желаемого.
Я не хочу сказать, что тебе не следует быть дружелюбной, веселой и приятной в обращении. Но не позволяй себе вовлекаться в некое подобие любовных отношений. Этот парень будет нужен тебе тогда, когда покончит со своим «плохим» периодом, а не когда он находится в самом его разгаре. И что бы ты ни делала, не позволяй себе расслабляться ни на секунду. Иначе потом придется кусать локти – «плохой парень» тебя наверняка разочарует.
...Золотое правило
Есть золотое правило для обращения с «плохим парнем», независимо от того, игрок ли он до мозга костей или он находится в этой фазе временно. Если он не дает тебе никаких обязательств, то обращайся с ним как с нашкодившим мальчишкой. Выстави его из своей жизни. А если на такой решительный шаг пойти не можешь, выстави его хотя бы из своей постели.
Один раз половая тряпка – всегда половая тряпка (по крайней мере в его мнении)
Я уже говорил тебе о том, как один и тот же парень может разительно измениться в пределах недели. То есть быть «плохим парнем» с одной девушкой, а потом стать хорошим – с другой, стоит ему перевернуть эту страничку своей жизни.
Но я кое – чего еще не сказал тебе о «плохих парнях». Если он с самого начала обращается с тобой плохо, то крайне маловероятно (а скорее совершенно невозможно), что он когда-нибудь будет воспринимать тебя иначе, нежели девушку, которая позволила ему плохо с собой обращаться. Поэтому между вами никогда не возникнет ничего серьезного. Никто не даст тебе второго шанса. Знаю, звучит жестоко. Но я всего лишь честен с тобой. Позволив сначала вытирать о себя ноги, не надейся, что в один прекрасный день он станет идеальным бойфрендом. Этого не будет.
Прости, если разбил вдребезги какие-то твои иллюзии, но тут уж ничего не поделаешь. Флер таинственности, который однажды слетел с девушки, больше никогда не вернется. По крайней мере мой опыт подсказывает мне это. Дай-ка пару секунд, чтобы подумать: вдруг я знаю кого-то, с кем подобное случалось…
Нет, не помню. Я таких не встречал.
И снова старая как мир история… Да, мы снова возвращаемся все к тем же принципам. Есть только один способ заставить «плохого парня» измениться и стать для тебя хорошим: не бросаться в омут с головой. Общайся с ним как с приятелем и не занимайся с ним сексом, пока он по – настоящему не убедит тебя, что готов к достойным отношениям.
...Не будь для него «привилегированной подругой», потому что можешь быть уверена: ты такая не одна.
Если все, чего он хочет, – секс без всяких обязательств, тебе следует держаться от него подальше. Не беги на его зов, как только ему понадобишься. Играй максимально сдержанно: не будь холодна, но и не балуй его. Не ведись на предложения с сексуальным подтекстом. Не будь для него «привилегированной подругой», потому что можешь быть уверена: ты такая не одна.
Конечно, если единственное, что тебе нужно от своего «плохого парня», – секс без обязательств, тогда поступай как знаешь. И желаю удачно провести время! Имеешь право. Но это еще больше уменьшит и без того мизерную вероятность, что «плохой парень» станет твоим бойфрендом.
У мужчин тоже есть чувства Дружба с «плохими парнями» – занятная штука. Как ты знаешь, плохие парни не всегда бывают плохими людьми. «Плохой парень» – это (часто) хороший парень, который проходит через определенный этап развития. И с ним вполне можно поддерживать платоническую дружбу. Но надо быть осторожной, если ты хотела бы в будущем романтических отношений. Так, его доверительные рассказы о своих проблемах – тех, что не дают ему возможности начать такие отношения сейчас, – означают, что в его мыслях тебе отводится не та роль. Не становись его наперсницей – другом, который помогает пережить трудные времена. Если ты выслушиваешь его и помогаешь воспрянуть духом (без сексуальной поддержки), то вряд ли окажешься той девушкой, на которой он остановится. Ты будешь ассоциироваться у него с этим периодом его жизни – скорее с переходом, нежели с завершением.
Почувствовав, что это происходит в общении с парнем, в котором ты по – настоящему заинтересована, отстранись от него. Не позволяй втягивать себя в такого рода псевдоромантические отношения.
Никак не могу оставить эту главу без упоминания Б. Он – типичный «плохой парень». Он неустанно ищет девушек, с которыми можно «замутить». Он знакомится с ними, встречается, спит раз или два, а потом переходит к следующим. Когда-то его знакомых забавляли его выходки, подобные вот этой: как-то он поехал в венерологическую клинику, чтобы сдать анализы, и подцепил девушку на автобусной остановке по пути домой. Но чем дольше это продолжается, тем менее смешным становится – и для его девушек, и для него самого. Однако я все же верю, что когда-нибудь он это перерастет. Ведь Б. – точно такой же парень, как все остальные.
Знаешь, я хочу поделиться с тобой своей теорией по поводу Б. Он чудовищно не уверен в себе и снимает одну девушку за другой не только для развлечения (хотя отчасти и это тоже), но и просто чтобы доказать, что он на это способен. Как-то я выложил ему эту теорию. Хочешь знать, что он ответил? «Вероятно, ты прав, но мне плевать. Я собой доволен».
Парень, который тебе действительно нужен Тебе нужен парень, который будет с нетерпением ожидать встреч с тобой. Парень, который постоянно хочет с тобой разговаривать и быть рядом везде, где только возможно. Парень, которому и в голову не придет нарочно быть высокомерным и отстраненным, потому что он хочет, чтобы ты была уверена в его чувствах. Он хочет, чтобы ты ощущала себя в достаточной безопасности и могла ответить ему взаимностью. Парень, который хочет быть для тебя хорошим, потому что ты помогаешь ему смотреть на жизнь с удовольствием и оптимизмом. Парень, который будет любить тебя так, как ты хочешь, чтобы тебя любили. Вот такой парень тебе нужен – и такие парни существуют.
Я знаю это. Потому что, несмотря на мой цинизм и (когда-то) поведение в стиле «плохого парня», я таким стал.
Почему хорошему парню не достается девушка? Почему? Давай! Скажи мне! Почему? Едва ли не самая жалкая отговорка, какую девушка может предложить парню как причину своей незаинтересованности в нем, – что он «слишком хорош» для нее. Посмотри на это с нашей точки зрения. Мы знакомимся с девушкой, она нам нравится. И именно потому, что она нам нравится, мы решаем сделать все как следует. Регулярно звонить ей, всегда обращать внимание на ее туфли и прическу, делать ей комплименты и даже выслушивать все, что она говорит. Словом, проделывать именно то, чего, как говорят все женщины, они хотят.

Это означает отказаться от неконструктивных поведенческих шаблонов. Например, не игнорировать ее по две недели кряду. Не звонить по пьяни с постельными предложениями. Не настаивать на своем праве по – прежнему «цеплять» других девушек на том основании, что «у нас пока не было разговора об отношениях». Все перечисленное не годится для обращения с девушкой, к которой мы испытываем неподдельное влечение. Когда на нашем пути появляется особенная девушка, мы так не поступаем. Наоборот, мы стараемся быть хорошими.
Но помогает ли нам этот подход заполучить ту девушку, которую мы хотим?
Черта с два!
...Плохие парни тоже влюбляются. И когда это с ними происходит, то их накрывает так же сильно, как и всех прочих.
Пример. Моя приятельница, Стефани, начала встречаться с умным, красивым парнем, который показался ей настоящим джентльменом, да еще и в тот момент, когда ей был нужен бойфренд. Идеальная ситуация? Увы, не совсем… Ко времени четвертого свидания он проделывал все вышеописанные замечательные штуки. Более того, звонил ей именно тогда, когда обещал, и активно приглашал ее на свидания. Короче говоря, не играл ни в какие игры. Она ему нравилась, и он давал ей это понять. Но она ни с того ни с сего вбила себе в голову, что он становится чересчур фамильярным и чересчур заботливым. И вместо того чтобы видеть в нем честного, добропорядочного парня, каким он и был, Стефани почему-то решила, что он – рохля, который решил «удушить ее своей любовью».
Последней каплей оказалось то, что он поехал с приятелем в Прагу и начал посылать ей сообщения с рассказами о том, какая там прекрасная архитектура и какие красивые мосты. Ни к чему хорошему это не привело. Стеф предпочла бы, чтобы он посылал ей фотки чешских стриптизерш и рассказывал о том, как они прекрасно исполняют приватные танцы.
По всей видимости, тогда она убедилась бы, что у него есть «стержень», и воспылала бы к нему страстью.
Извини, Стеф, но это просто дурь! Что он, по – твоему, должен был делать? Нарочно возить тебя мордой об стол, чтобы заставить полюбить себя? Почему, спросил я ее, ты хочешь, чтобы он так себя вел? Ее ответ привел меня в ярость. «Если что-то настолько легко дается, то этого и иметь не стоит», – ответила она. На полном серьезе! Должно быть, несчетное число отношений между мужчинами и женщинами валится под откос именно по таким смехотворным причинам. А может быть, он вел себя как мужской эквивалент того пресловутого сбитого машиной лося?.. Стоит задуматься.
Как бы там ни было, – милые девушки! Перестаньте говорить одно, а делать другое! Не говорите, что вам хочется, чтобы с вами обращались достойно, если потом ноете, когда так происходит. Дайте хорошим парням шанс. Иначе проиграете сами.
Но и «плохие парни» тоже влюбляются. И когда это с ними происходит, то их накрывает так же сильно, как и всех прочих. Как это случилось со мной, когда после долгого периода незаинтересованности и неготовности к чему бы то ни было серьезному я встретил девушку, которая полностью перевернула мой взгляд на мир.
Означает ли плохое поведение плохих парней, что они упускают свою Мисс То Что Надо? Не думаю. Для меня лично не существует никакой «той, что ушла». Оглядываясь на свои не такие уж давние одинокие годы, я не жалею о том, что у меня не получилось чего-то более серьезного с кем-то из встреченных ранее девушек.
Честно говоря, единственное, о чем я сожалею в связи со своей личной жизнью с тех пор, как закомплексованным подростком впервые открыл для себя мир девушек, это что у меня не было долгосрочной, на год – два, влюбленности до встречи с Подружкой Х, которая случилась уже в конце учебы в университете. Оглядываясь назад, я думаю, это было бы здо̀рово. Такие влюбленности бывают восхитительны и оставляют чудесные счастливые воспоминания. Но по какой-то причине – подозреваю, это моя собственная вина, – я никогда ни с кем не продержался дольше трех месяцев.
Однако у Б., мне кажется, такая «упущенная» девушка была – его самая первая подружка. Они расстались перед его поступлением в университет, где он рассчитывал найти целую толпу таких, как его бывшая. Я никогда ее не видел. Но, судя по его рассказам, она была настолько мила и прелестна, насколько это вообще возможно для девушки. Он с тех самых пор ищет девушку, которая была бы таким же чудом. Интересно, правда?
Итог всей главы в одном предложении Если ты думаешь, что окажешься просто еще одной зарубкой на столбике его кровати, не позволяй себе становиться ею вообще.
...Слово ОДИНОЧКИ
1. Если на мужчину нельзя положиться, то он по всем показателям и признакам – «плохой парень».
2. Если ты подозреваешь, что он – «плохой парень», будь осторожна.
3. «Плохие парни» не навсегда остаются плохими.
4. Если парень плохо с тобой обращается, не мирись с этим.
5. Из «плохих парней» могут получаться хорошие друзья.