Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 1

Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 1
Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.


Примечание автора

Истории и диалоги, представленные в этой книге, основаны на многолетнем опыте доктора Готтмана изучения и консультирования пар. Все имена и личные данные изменены. Стенограммы отредактированы ради краткости и ясности. В некоторых историях фигурируют собирательные образы или вымышленные пары, позволяющие проиллюстрировать теорию доктора Готтмана.

Вступление

Эйнджел. Я должна сказать, что…
Джордж. Подожди, я еще не закончил.
Эйнджел. Я хочу сказать, что…
Джордж. Подожди. То, о чем я говорю…
Эйнджел. Да, я знаю, потому что я не…
Джордж. Не перебивай.
Эйнджел. Я сейчас должна сказать, что…
Джордж. Нет. Потому что когда ты перебиваешь меня…
Эйнджел. Вот я сейчас должна сказать…
Джордж. ДА ЗАТКНИСЬ УЖЕ!
Эйнджел и Джордж – молодые супруги, совмещавшие работу и воспитание двоих малышей. Такая ситуация сама по себе способна осложнить отношения в любом браке, но в данном случае не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понять: семья в беде. Приведенный выше диалог – фрагмент ссоры, произошедшей между ними в моей научной лаборатории. Они бесконечно препирались по поводу того, кто больше работает, кто выполняет больший объем работы по дому и кто когда что сказал. Как и многие супруги, погрязшие в ворохе проблем, Эйнджел и Джордж не стали бороться за сохранение своего брака и развелись. Такой финал был предсказуем, учитывая, насколько их отношения уже испорчены. Когда я познакомился с ними, они просто не могли смотреть друг на друга без злобных гримас.
На протяжении многих лет я приглашаю таких супругов, как Эйнджел и Джордж, принять участие в экспериментах, которые я провожу в своей «Лаборатории Любви», как окрестили средства массовой информации лабораторию Вашингтонского университета в Сиэтле, где я уже много лет занимаюсь исследованиями в области психологии. Мои типичные исследования – это анализ поведения супружеских пар, когда они говорят о повседневных делах, и во время ссор. Я беседую с обоими супругами и с каждым индивидуально; веду наблюдения за парами, которые проводят целый день в жилом помещении при лаборатории, где есть диван, козетка, телевизор, кухня, вид на озеро и видеокамеры на стенах, фиксирующие всё происходящее в доме (кроме ванной, конечно). Благодаря этим исследованиям, длившимся почти четыре десятилетия, сформировалась огромная база данных – как и что партнеры говорят друг другу и друг о друге, каковы их физиологические реакции в разных ситуациях. В настоящее время я провожу аналогичные тренинги с супружескими парами, которые не являются участниками исследований, но желают получить научно обоснованное заключение прочности их отношений.
Когда пары, подобные Эйнджел и Джорджу, переступают порог «Лаборатории Любви», мы подключаем их к такому количеству датчиков, что это неизменно вызывает устойчивые ассоциации с Франкенштейном. Пока они привыкают к жизни с оборудованием и новым окружением, с их датчиков начинает поступать информация, показывающая изменения артериального давления, частоту сердечных сокращений, уровень потоотделения и даже то, как часто они меняют позу, сидя на стуле. Особая видеокамера фиксирует все их слова и телодвижения. С другой стороны этого одностороннего зеркала мои ассистенты в окружении распечаток с данными и пустых банок из-под кока-колы скрупулезно изучают самые незначительные взаимодействия между биологическими реакциями, языком тела, выражением лиц и словами, которые супруги произносят.
Чаще всего я провожу эксперимент, который называется «обсуждение конфликта». Мы просим супругов в течение пятнадцати минут обсудить предмет разногласий. Чтобы облегчить анализ выражения лиц обоих, я направляю на каждого отдельную видеокамеру, чтобы видеть лица в реальном времени на нескольких экранах.
Меня больше не удивляет, когда наши подопечные расслабляются и дают волю отрицательным эмоциям, несмотря на включенные камеры. И все-таки большинство людей ведут себя в лаборатории более сдержанно, чем дома. Но даже когда супруги ведут себя с оглядкой на камеру, им не удается скрыть показатели, которые у них считывают датчики.
Тщательный анализ отношений внутри многих супружеских пар, проводимый в течение столь длительного времени, позволил мне сформулировать семь ключевых принципов, которые помогают сделать брак по-настоящему удачным. Эти принципы описаны в моей книге «Семь тайн счастливого брака», и среди них особо выделяются дружба между партнерами, степень их влияния друг на друга и способность не доводить дело до ссоры, если возникли разногласия. Это основа долговременных отношений. Увы, печальная судьба пар, подобных Эйнджел и Джорджу, показала, что одного следования таким принципам для спасения несчастливых браков мало. Сложно принять тот факт, что этим партнерам по каким-то причинам не суждено обрести счастье во взаимной любви. Чтобы действительно помочь распадающимся семьям, требовалось понять, почему у них не сложились отношения.
Больше всего меня озадачивало то, что все семьи такого рода, участвовавшие в моих исследованиях либо обращавшиеся ко мне за консультацией, были искренне уверены в любви друг друга и очень дорожили своими отношениями, даже если, находясь в «Лаборатории Любви», требовали от партнера «заткнуться». Почему супруги, провозглашающие преданность друг другу, пребывают в состоянии войны? Это не имеет никакого смысла. Их отношения ничего не выигрывают, а ссоры причиняют гораздо больше моральных страданий, чем счастливым парам. Тем не менее они продолжают ссориться.
Самый простой вывод, который можно было бы сделать – несчастливые супруги больше ссорятся, потому что у них больше разногласий. Вроде звучит логично. Но если подойти к этому вопросу с научной точки зрения, выяснится, что такие «очевидные» выводы не отличаются точностью. Найти ответ мне помогла ученый – специалист по компьютерам доктор Тара Мадихастха. Для изучения анатомии взаимодействия между несчастливыми супругами она применила то, что называется «скрытые модели Маркова» – разновидность компьютерного анализа, часто применяемого для расшифровки языков или секвенирования ДНК, который позволяет фиксировать часто повторяющиеся модели поведения. Полученные результаты показали, что супруги, склонные относиться друг к другу как к соперникам, нежели как к любовникам, находятся в состоянии «всепоглощающего негатива». Это значит, что вероятность попасть в такое состояние гораздо выше, чем возможность выйти из него. Другими словами, они оказываются в порочном круге. Питаемые исключительно отрицательными эмоциями, их отношения погибают.
В центре моих последних изысканий – стремление понять, почему некоторые супруги попадают в ужасную ловушку, в то время как другие способны ее обойти. В итоге я разработал новое объяснение поведения супругов в отношении друг друга и усовершенствованный подход к улучшению супружеских отношений как таковых, а не только тех, кто переживает кризис.
Если бы вы послушали, что говорят несчастливые в браке супруги в моей лаборатории, на вас обрушился бы поток жалоб, не имеющих, казалось бы, ничего общего между собой. Тим недоволен, что Джейн больше прислушивается к мнению своей матери, чем к его. Алексис не желает обзавестись детьми, к недоумению и огорчению своего мужа. Джимми не нравится, что Пэт хочет поменять конфессию. Но когда я беседую с этими людьми, меня поражает одна общая, хотя и не заметная с первого взгляда черта в их манере общения: они говорят (или даже кричат!), не слыша друг друга, или вообще не утруждают себя общением. Несмотря на их стремление прекратить такой стиль отношений, они не могут этого сделать, ибо утратили чувство, возникающее между влюбленными людьми, которое называют «волшебством» или «страстью» и которое существует на примитивном, «животном» уровне. Потому и оказываются в своеобразном «клоповнике» отношений.
Теперь мне известно, что существует «яд», лишающий супругов этого драгоценного качества и повергающий их в состояние непрекращающегося несчастья – очень опасного вредителя, который появляется незаметно и подрывает основы даже, казалось бы, стабильных отношений. Его часто обнаруживают уже слишком поздно. Может показаться, что я утверждаю очевидное, называя этот яд предательством. Действительно, часть причиняемого им вреда видна всем: мы постоянно видим броские заголовки таблоидов, рассказывающие о знаменитостях или политиках, страдающих от сексуальной зависимости и разрушенной семейной жизни. Поучительные истории о неверности и нечестности лишь подчеркивают, насколько обыденной и разрушительной может быть измена. И все же у меня есть веская причина называть предательство скрытым убийцей отношений. Неверность не всегда выражается в виде физической измены. Гораздо чаще она принимает форму, которую супруги не считают проявлением неверности. Оказавшись в моей лаборатории, они будут настаивать на том, что несмотря на все трения сохраняют верность друг другу. И будут неправы, поскольку предательство всегда лежит в основе любого неудачного брака, даже если супруги этого не замечают. Если муж предпочитает семейным отношениям карьеру – это предательство. Если жена не собирается обзаводиться детьми – это тоже предательство. Холодность, эгоизм, несправедливость и другие проявления деструктивного поведения тоже свидетельствуют о нелояльности и могут привести к последствиям, не менее разрушительным для брака, чем супружеская измена.

Несмотря на то как опасно и распространено предательство, я могу предложить супругам определенную надежду. Рассматривая анатомию этого зла, я выяснил, как можно его победить. И теперь знаю, что существует фундаментальный принцип удачного брака, служащий своеобразным противоядием неверности. Этот принцип – доверие. Может показаться, что я опять говорю банальность. Счастливые в браке супруги говорят, что взаимное доверие дает им возможность чувствовать себя защищенными, делает чувства глубже и позволяет полнее раскрываться их дружбе и сексуальному влечению друг к другу. Супруги же, брак которых не складывается, жалуются на то, что их отношения лишены этого элемента. Но все семьи склонны считать доверие категорией, не поддающейся измерению. Тем не менее сейчас представляется возможным вычислить уровень доверия и недоверия супругов друг к другу с помощью математических методов и подвергнуть его научному анализу. Этот новый аналитический подход помогает определить сильные и слабые стороны той или иной супружеской пары, разработать стратегии спасения отношений тех, кто переживает не лучшие времена, и уберечь других от обострения отношений.
В дополнение к налаживанию отношений между супругами это новое понимание доверия и предательства будет иметь и несомненное культурное значение. Сейчас стало обычным делом усложнять свою жизнь, доводя себя до нервного срыва. Электронная почта, мобильные телефоны и затруднения, которые мы испытываем, совмещая выполнение самых разных обязанностей, делают нас уязвимыми ко всякого рода стрессам. Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию. Интернет, газетные лотки и книжные магазины кишат заголовками типа «Лечение стресса». Я считаю, что главный избавитель от стресса – доверие.
Люди, состоящие в отношениях, в которых высока вероятность предательства, напрасно тратят свое время и эмоциональную энергию. Боясь супружеской измены и других проявлений неверности, подозрительные мужчины и женщины ведут себя как детективы или прокуроры, допрашивая супругов и выискивая доказательства, подтверждающие их неуверенность в себе. Принятие решений становится утомительным для обеих сторон: «Если я уеду, оставит ли он детей с этой не внушающей доверия няней?» «Если я загляну в ее шкаф, обнаружу ли я там новую одежду, купленную ею для себя, несмотря на наш более чем скромный семейный бюджет?» «Стоит ли мне пойти на риск испортить отношения, проверив, правда ли то, что он рассказывает мне о себе?» Один человек, подозревавший свою жену в измене, как-то утром, уходя на работу, пометил задние колеса ее машины мелом. Позднее, обнаружив, что следов мела не видно и, значит, машиной пользовались, он спросил жену, выходила ли она в тот день из дома. Женщина, забыв о том, что утром ей пришлось проехать до почты и обратно, ответила «нет», чем вызвала бурную сцену ревности, поставившую обоих на грань нервного истощения.
В противоположность этому, доверие лишает вас огромного источника стресса, поскольку позволяет оперировать только тем количеством информации, которым вы обладаете. Вам не нужно обрекать свою душу и тело на постоянное беспокойство, и вы становитесь способны принимать более сложные и серьезные решения. Вам не нужно оставлять меловые пометки на колесах машины супруга или каким-то иным образом его проверять. Если вы ему априори доверяете, экономите массу времени, которое можете тратить на более приятные или неотложные заботы.
Я всегда прикладываю максимум усилий, чтобы сделать ценность долговременных отношений более явной и помочь супругам прийти к действительно счастливым и здоровым отношениям. Но все же знаю, что не каждая супружеская пара может или должна пережить предательство. Даже когда долгосрочные отношения прекращаются по очень уважительной причине, разбитая вера в любовь может иметь разрушительные последствия. Чтобы продолжать двигаться по жизни, надо осознать и преодолеть эту потерю. Если вы приходите в себя после разрыва отношений, психологические находки и упражнения, которые будут даны ниже, предложат более глубокое понимание того, что в ваших прежних отношениях было не так, и подготовят к началу новых.
Способность двигаться вперед после того, как вам была нанесена глубокая моральная травма, так же важна, как и умение делать свой брак по-настоящему счастливым. Если ваши отношения потерпели неудачу, возможно, вы станете бояться доверять кому-либо еще. Страх, в свою очередь, может привести к одиночеству, которое имеет не только серьезные психологические, но и физические последствия. Эта книга поможет «настроить ваш личный радар» на распознание обмана и развить в себе такие качества, как смелость, силу воли и мудрость, чтобы найти достойного человека, которому вы сможете доверять.
На протяжении своей карьеры я встречаю скептиков, которые не верят, что с помощью датчиков, компьютеров, видеокамер и другого лабораторного оборудования можно постичь нечто столь таинственное и кажущееся неопределимым, как любовь. Конечно, ученые не могут сотворить любовное зелье или найти универсальное решение всех семейных проблем. Но я могу предложить вашему вниманию советы, основанные на объективных данных, а не на допущениях или субъективном опыте конкретного психотерапевта. Ниже приведены результаты моих исследований. Они показывают, что причины, по которым отношения рискуют закончиться неудачно, могут казаться такими же эфемерными, как и сама любовь. Надеюсь, вы используете мои находки для защиты своего счастливого брака или спасения отношений, если они находятся в опасности.