Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 1

6
Доверие и источники гармоничных отношений

Практически любой психотерапевт и любое пособие по психологии уделяют особое внимание общению и силе слов для устранения разногласий. Многие специалисты дают замечательные рекомендации. Но если бы для восстановления прерванных отношений было достаточно нескольких фраз, мы бы сегодня не рассуждали о том, как решить проблему постоянно растущего числа разводов. Супруги часто думают, что для восстановления ухудшающихся отношений достаточно повторять, как попугаям, правильные слова, которые они услышали на консультации у психолога, а не подкреплять их глубоким пониманием друг друга. Это как если бы вы начали, скажем, учить французский язык, запоминая целые предложения и не понимая, что они значат. Разумеется, так вы ничего бы не выучили и тем более не заговорили бы.
Только когда супруги действительно понимают друг друга и с любовью и нежностью демонстрируют это понимание, их отношения можно назвать по-настоящему близкими. Гармоничные отношения – вторая натура для немногих счастливчиков, а большинство супружеских пар, не менее преданных друг другу, видят в этом вызов. К счастью, гармония предусматривает навыки, которым почти все могут научиться или совершенствовать уже имеющиеся.
Одно из самых распространенных препятствий на пути установления таких отношений – несоразмерность того, как каждый супруг «чувствует то, что он чувствует», особенно если речь заходит об отрицательных эмоциях. Вы комфортно себя чувствуете, когда приходится выражать злость или печаль? А бывает ли так, что вам хочется исчезнуть, если вы видите, что ваш супруг расстроен, или вы чувствуете, что обязаны исправить положение, приободрив свою вторую половину? Ответы на эти вопросы обусловлены мощными культурными, гендерными и просто индивидуальными различиями людей. Специальный термин, который я придумал, чтобы описать отношение человека к чувствам, – метаэмоции. «Мета» – возвратное слово, которое часто используют психологи, чтобы описать нечто, отражающееся на самом себе. Например, метакоммуникация показывает, как мы общаемся. А говоря «метаэмоции», я имею в виду то, как мы себя чувствуем, испытывая те или иные чувства.
Некоторые люди склонны рассматривать чувства, как нечто второстепенное. Но эмоции – неотъемлемая часть человеческих переживаний. Они существуют независимо от того, насколько сильно человек пытается их отрицать. Минимум семь из них универсальны и буквально вшиты в мозг: злость, печаль, отвращение, презрение, страх, интерес и радость. Испытывая такие чувства, люди всего мира выглядят, в общем-то, одинаково, поскольку эти эмоции непроизвольно отражаются на лице (улыбки, хмурые взгляды, наморщенные лбы и т. п.). Некоторые исследователи полагают, что, когда мы испытываем различные эмоции, в нашем организме запускаются определенные физиологические изменения типа учащенного сердцебиения, независимо от происхождения, стиля жизни или принадлежности к той или иной культуре.
Поскольку отношение к чувствам формируется в детстве, мое понимание решающей роли гармонии во взаимоотношениях между взрослыми людьми выросло из моего же более раннего исследования стилей воспитания детей. В 1985 году я разработал вопросы для метаэмоционального анкетирования, которое позволило бы оценить отношение родителей к собственным эмоциям и эмоциям их детей. В анкетах были вопросы относительно того, что чувствуют дети, испытывающие страх, злость, грусть, любовь, гордость и другие эмоции. Психологи спрашивали: «Будучи ребенком, что вы чувствовали, когда ваш отец сердился на вас? Какое впечатление это на вас производило? Как родители давали понять, что они вас любят?» Ответы были самые разные, особенно когда речь шла о проявлении отрицательных эмоций. Один отец семейства воспринимал родительский гнев как что-то несущественное: «Это была своеобразная манера прочищать горло – на тебя просто орали. А потом ты мог опять делать что вздумается». Воспоминания другого мужчины были прямо противоположными: когда кто-то на него злился, он чувствовал себя настолько оскорбленным, «как если бы кто-то испражнялся ему на лицо».
Результаты этого исследования позволяют говорить о том, что существует два определенно выраженных взгляда на воспитание детей, основанные на отношении родителей к отрицательным эмоциям и уроках, которые они сами усвоили в детстве. Сталкиваясь с несчастным, боязливым или рассерженным ребенком, одна группа родителей (к сожалению, большая) пыталась изменить настроение ребенка, отвлекая его внимание или уговаривая «забыть» причину раздражения. Такие родители, чье отношение к ребенку я называю эмоциональным отвержением, считали, что эмоции детей зависят от их желания вести себя так или иначе. Вообще, когда родители, эмоционально отвергающие своих детей, наблюдали у них выплеск отрицательных эмоций, они своей реакцией лишь подливали масла в огонь – злость рассматривали как проявление бесконтрольной агрессии, грусть – погружение в жалость к себе, а страх – как форму трусости. Это пример того, как один эмоционально отвергающий ребенка отец сказал, как бы он отреагировал, если бы его сын был расстроен тем, что его дразнят: «Послушай, не волнуйся так. Он ведь не хотел тебя обидеть, так что не зацикливайся на этом. Будь проще, не обращай внимания, не давай повода и живи спокойно».
Другой стиль воспитания детей, распространенный, к сожалению, гораздо меньше, называется эмоциональным коучингом. Родители, использующие этот подход, видели в гневе, страхе или печали своего ребенка возможность лишний раз поговорить с ним и помочь ему понять, что он чувствует (я немного упрощаю, деля родителей на эти две категории, – по правде говоря, реакции объектов моих наблюдений на всю гамму отрицательных эмоций их детей не были столь унифицированы). Когда я задал одному из отцов вопрос о поддразнивании, он ответил: «Если бы это был мой сын, я бы попытался понять, что он в данный момент чувствует и почему. Может, его побили или над ним посмеялись. Затем я успокоил бы его. Мое сердце стремится к нему, я чувствую, как будто я действительно его отец и поддерживаю его».
Родители с эмоциональным отвержением – не черствые бездушные люди; они любят своих детей не меньше «коучеров». Когда отец говорит дочери: «Дорогуша, скорее улыбнись. Вот какая хорошая у папы дочка! Ну правда же, так лучше?» – он желает ей добра. Такой стиль воспитания имеет некоторые плюсы, поскольку приучает ребенка к самостоятельным действиям и развивает навыки решения проблем. Но ребенку (и не только) очень трудно учиться менять свой стиль поведения, если он не чувствует, что его понимают и поддерживают. Перефразируя известного детского психолога Хаима Гинота, управление всегда более эффективно, когда сначала говорят слова понимания, и только потом слова руководства. Именно поэтому эмоциональный коучинг так эффективен. Когда я проводил исследования детей трех-четырех лет (начальная стадия исследования), через пять лет выяснилось, что дети, воспитываемые с помощью эмоционального коучинга, показывают более высокие академические результаты, лучше уживаются с другими детьми, более здоровы физически, чем их сверстники, и имеют гораздо меньше проблем с поведением. Даже когда я сравнил двоих детей с одинаковым IQ, ребенок, воспитываемый с помощью эмоционального коучинга, все равно показывал более высокую академическую успеваемость, благодаря более развитым способностям в нужный момент успокаиваться и концентрировать внимание.
Когда я говорю о гармоничных отношениях между супругами, я тоже говорю об эмоциональном коучинге, хотя и не употребляю этого слова. Дело в том, что данный термин не подходит для характеристики отношений между взрослыми людьми, поскольку предполагает, что понимание и поддержка имеют одно направление, как это бывает в отношениях между взрослыми и детьми, хотя развиваются и отрабатываются одни и те же навыки общения. Использование в моей научной работе новой метаэмоциональной анкеты, направленной на изучение отношений между взрослыми людьми, подтвердило, что супруги в счастливом браке используют эмоциональный коучинг, хотя не всегда делают это осознанно.

Научная группа под руководством моего ученика доктора Дэна Ёшимото опросила сто супружеских пар. Вопросы касались типов семьи и культуры, к которым принадлежали супруги до вступления в брак, каким образом по отношению к ним проявлялись различные эмоции и какое впечатление они на них производили в детстве. Затем мы опрашивали супружеские пары об истории их отношений. Ёшимото разработал систему обработки анкет, чтобы мы могли анализировать грань, перейдя которую люди открываются друг другу. Мы обнаружили такое же соотношение «коучеров» и «отвергающих», как и в исследовании родителей. У многих супругов с эмоциональным отвержением были самые лучшие намерения, и так же как им подобные родители, они могли говорить что-нибудь типа: «Ну же, любимая, не грусти, не плачь! Взбодрись и не воспринимай жизнь в черном цвете». Они думали, что так поддерживают партнера. А если сам партнер не просил о поддержке, смысл слов был таким: «Тебе плохо, но я не хочу об этом слышать. Иди страдай где-нибудь в другом месте».
Некоторые участники нашего исследования с эмоциональным отторжением действительно хотели, чтобы их супруги «страдали где-нибудь в другом месте». Они реагировали на то, что их вторая половина расстроена, причем полна неодобрения и раздражения, и были склонны описывать ее состояние как негативное или несчастное. Эмоции супругов они расценивали как обузу даже если это расстройство не было связано с отношениями. Такие супруги сталкиваются с серьезным несоответствием метаэмоций.
Ниже приведены фрагменты бесед с Эйнджел и Джорджем – несчастливыми в браке супругами, которые никак не могли услышать друг друга. Мы успели убедиться, насколько они оба глухи к эмоциональным нуждам друг друга. Во время этой, кстати сказать, наиболее спокойной части обсуждения их проблем, они не оказывали друг другу эмоциональной поддержки и не получали ее, хотя оба страстно желали этого.
Интервьюер. Что вас расстраивает?
Джордж. Я чувствую, что не получаю от своей жены того уважения, которого достоин. И больше всего меня расстраивает обман. Я, знаете ли, не могу снова стать маленьким мальчиком и ходить в школу. Моя жена увольняется с работы… Она никогда не поддерживает меня и не говорит: «Ты делаешь великое дело, у тебя отличная работа». Это меня больше всего расстраивает или злит. Наверное, даже то и другое сразу. А я бы хотел, чтобы этого не было.
Интервьюер. А как ваша жена обращается к вам, когда вы расстроены?
Джордж. Видя, что мне грустно, она начинает расспрашивать, сомневается: «Ой, ты что-то опять мрачный, ля-ля-ля, тра-ля-ля…» (смеется). Она не понимает, что мне действительно тяжело. Поэтому когда расстроен, я стараюсь не говорить об этом.
Джордж держит свою грусть при себе, так как боится, что Эйнджел начнет сомневаться в вескости причин его дурного расположения духа. Позже во время беседы он признается, что избегает делиться переживаниями с женой потому, что она тоже рассердится, и они разругаются. Джордж чувствует себя как в западне, когда не может рассказать о своих отрицательных эмоциях самому близкому человеку. Он видит, что жена не сочувствует ему, а отвергает его.
Вот ответы Эйнджел на те же вопросы:
Интервьюер. Если бы вам было грустно, как вы думаете, ваш муж почувствовал бы это?
Эйнджел. Да, почувствовал бы. Хотя не факт, что он сделал бы что-нибудь.
Интервьюер. А что бы он вам сказал? Что бы я увидел и услышал, если бы он отреагировал на ваше расстройство?
Эйнджел. Возможно, он… сделал бы вид, что занят и еще больше бы самоустранился… В большинстве случаев, когда такое происходит, он вообще не знает, что делать. Поэтому реагирует как может. Любовь и понимание с его стороны – очень редкий случай. Я не думаю, что он поступил бы именно так… если бы я сказала: «Обними меня» или «Мне нужно, чтобы ты показал, что любишь меня». Он бы сделал все, что я прошу, без проблем. Но сам бы до этого не додумался.
Интервьюер. Как вы себя чувствуете, когда слышите такие ответы от своего мужа?
Эйнджел (с сердитым лицом). Конечно, я бы хотела, чтобы он был более нежным со мной, более любящим и понимающим. И чтобы не осознавал этого. Конечно, я бы хотела, чтобы наши отношения были другими. Думаю, я многократно давала это понять, но ему для понимания требуется приложить столько усилий, так сложно подумать: «Ну хорошо, она же сказала, что я ни при чем, я не сделал ничего плохого, или она не пытается сказать мне, что надо было сделать что-то другое».
В отличие от мужа, Эйнджел не пытается подавлять свои эмоции. С ее точки зрения, единственный способ привлечь внимание Джорджа – рассердиться. Эйнджел очень хотела бы, чтобы Джордж, когда она чем-то расстроена, был более нежен, а не занимал оборонительную позицию, но считает, что это безнадежно. Она не рассчитывает на то, что если не будет скрывать свои чувства, Джордж изменится в лучшую сторону, но, по крайней мере, действует в открытую.
Главная проблема этих супругов – неспособность реагировать на эмоции так, чтобы это их сближало, а не отдаляло друг от друга. Отсутствие сочувственного отношения, пусть даже формально выраженного, у обоих порождает злость, возмущение и обиду. Конечно, о сохранении доверия при таком положении вещей не может быть и речи.
Хотя выработать навыки гармоничных отношений несложно, они предполагают некоторые изменения в метаэмоциях, направленные на уход от отвергающего друг друга мира, в котором пребывают Эйнджел и Джордж, туда, где партнеры принимают все эмоции друг друга, включая злость, печаль и страх. Гармония значит, что вы не запомните некий готовый сценарий, по которому должны будут развиваться ваши отношения, а будете лучше понимать своего партнера, принимать его таким, какой он есть, и поддерживать его. Самый легкий путь к ней – короткие безобидные беседы, поддерживая которые вы постепенно раскрываетесь друг другу Я нашел эффективный метод, основанный на работе с бесчисленным множеством супружеских пар, который позволит большинству людей сделать это.

7
Гармония – это легко: искусство интимной беседы

На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», – начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?»
Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы. Знаменитый детский швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Он описывал разговоры детей дошкольного возраста, однако придуманный им термин характеризует многие беседы взрослых людей. Поверхностные, они являют собой противоположность доверительным разговорам. Если разговоры первого типа происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно. Перепрыгивание с одной темы на другую не позволяет людям достичь близости, укрепляющей их союз.
Многие думают, что чем эффектнее беседа, тем они более интересны окружающим, хотя люди сами заинтересованы в определенных слушателях. Далее я покажу, как использовать навыки гармоничных отношений, чтобы избежать контрпродуктивного «коллективного монолога» во время споров и ссор. Но, конечно, не следует ждать конфликтной ситуации, чтобы ими воспользоваться. Разговоры, которые вы ведете каждый день и при этом действительно слышите друг друга, необходимы для поддержания абсолютно любых отношений. Если вы думаете: «Разговоры о том, как открыться друг другу, звучат здорово, но мой партнер никогда так не сделает!» или: «Чтобы я это сделал(а)? Да никогда в жизни!» – вы можете испытать счастливое удивление, потому что моя практика насчитывает массу примеров успешного решения «совершенно безнадежных» случаев, когда супруги начинали снова доверять друг другу. Ключ к решению этой проблемы, который я называю искусством доверительной беседы, – первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Чтобы им овладеть, необязательно быть общительным человеком. Я обучал этому методу одного инженера средних лет по имени Гленн, объявившего себя «старым ворчуном». Он невероятно гордился тем, что ему никто не нужен, и говорил мне: «Люди, которым нужны другие люди, всегда несчастны и разочарованы жизнью». Любые не то что сплетни, а вообще сколько-нибудь легкомысленные разговоры были занесены им в своеобразный черный список. Он презирал корпоративные вечеринки, потому что там нужно было общаться. И все же Гленн согласился пройти курс обучения, потому что его эмоциональное отдаление от семьи сильно расстраивало жену, а они прожили вместе двадцать лет. Она чувствовала себя так одиноко, что уже начала подумывать о разводе. А две дочери-подростки были как чужие. Они говорили, что жизнь с отцом похожа на то, как если бы в доме жил вечно недовольный незнакомец, которому абсолютно все равно, если кто-нибудь из них, рыдая, выбегал из комнаты. На сеансах психотерапии Гленн признался, что он просто не знал, как сблизиться с семьей. Приобретение навыков общения спасло его брак. Ну и конечно, принесло сопутствующие выигрыши. На одном из сеансов Гленн с удовольствием рассказал мне, что на последнем корпоративе сидел рядом с коллегой, общения с которой всегда избегал из-за ее «излишней болтливости». В конце мероприятия женщина удивленно воскликнула, что даже не представляла, какой он приятный человек. Сам Гленн шутливо пожаловался мне, что обучение гармоническим отношениям сильно подмочило его репутацию нелюдимого ворчуна.
Перед вами те самые навыки, которым я обучил Гленна и бесчисленное множество других людей. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?» (примеры слов и фраз вы найдете в приложении 1 на с. 271).

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнером. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия – заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует «примерить» каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение – значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: «Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!»
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, – это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе. Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
Применяя технику фокусирования Гендлина, спустя некоторое время вы будете способны лучше описывать то, что чувствуете. Моя жена, психотерапевт Джулия Готтман, разработала великолепный метод, помогающий людям достичь лучшего результата в использовании этой техники. После проведения релаксационных упражнений она просит человека произнести вслух что-нибудь, что не является правдой (например, «я не люблю свою собаку») и отметить при этом свое физическое состояние. Затем она просит произнести фразу, являющуюся правдивой (например, «я люблю свою собаку») и отметить разницу в физическом состоянии. Это упражнение показывает людям, как использовать реакцию своего тела, чтобы определить, в какой степени нужные слова отражают эмоции, испытываемые в данный момент.
Работая с супружескими парами, я часто использую список слов, имеющих определенное значение. Супруги просматривают его и обводят слова, которые точнее всего описывают их текущее состояние. Вот краткая версия данного списка.

Как я себя чувствую
Положительные эмоции

Отрицательные эмоции

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «хорошо ли ты сегодня поработал?» на «ну и как сегодня работалось?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «ну и что ты думаешь о фильме?» или «кто играл лучше всех?». А вместо простого «как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора. Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «ты расстроен?» может прекратить разговор, то «мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным.
Тим, финансовый директор одной небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.
Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.
Тим (хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, конечно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?
Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу – это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?
Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко – решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.
Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.
Тим. Ага.
Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, – со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте жалость и сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума – не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, – возмущается Моника. – Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно». Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки – не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.
Или, например, когда Харлэн жалуется, что его чересчур властолюбивый босс угрожает урезать комиссионные, его жена Джуди не предлагает ему вести себя более сдержанно. Напротив, она сочувственно качает головой: «Ума не приложу, как ты можешь работать на этого человека. Он же настоящее чудовище!» Когда муж начинает разглагольствовать, представляя, как что-то ужасное могло бы произойти с его боссом, Джуди вторит ему, придумывая на ходу настолько кровожадные и одновременно абсурдные варианты развития событий, что Харлэн не может сдержать улыбку. Понятно, что боссу ничего не грозит, но поддержка и понимание жены делает неприятные обстоятельства гораздо более сносными.
Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем – как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы – так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге. Это не только обогатит отношения, но и разовьет умение вовремя пойти навстречу друг другу, если возникнут «моменты приоткрытой двери». Результатом же будет то, что вам удастся избежать многих разногласий.

8
Лицом друг к другу

Журналисты все время задают мне один и тот же вопрос: «Какая самая распространенная причина супружеских ссор?» «Никакая, – неизменно отвечаю я. – Все ссоры возникают на пустом месте». Неприятность вырастает из ничего и превращается в инцидент, о котором впоследствии сожалеют.
Например, супруги смотрят телевизор. В то время как она старается следить за развитием происходящих на экране событий, он берет пульт и начинает переключать каналы.
– Прекрати, ты не даешь мне смотреть! – говорит она.
– Сейчас, я только гляну, что вот здесь…
– Да оставь же пульт в покое! Терпеть не могу, когда ты это делаешь.
– Отлично!
– Ты это к чему?
– Ты всегда настаиваешь на своем. Вот и отлично, пусть будет так, как ты хочешь.
Неважно, предстоит вам жить в браке долго и счастливо или нет, но мелкие стычки по пустякам всегда будут портить настроение. Реальная жизнь не похожа на сказку или пособие для молодых супругов. Вот почему важно подавлять напряжение, если это возможно. Для этого необходимо, чтобы желание обращаться друг к другу во время моментов «приоткрытой двери» стало привычкой. Данному приему легко научиться, и его польза отнюдь не преувеличена. Я проводил исследования среди молодых семей, и результат говорил сам за себя – те из них, кто сохраняли свой брак на протяжении шести и более лет, по моим наблюдениям в «Лаборатории Любви», обращались друг к другу 86 % всего времени, проводимого вместе. Наблюдения также показали, что во время обсуждения конфликтных ситуаций эти супруги демонстрировали юмор и привязанность друг к другу, даже смеялись. А другие супружеские пары, которые тоже были объектами моих исследований, так не делали. Те из них, кто впоследствии развелись, взаимодействовали друг с другом всего 33 % времени.
Эта статистика демонстрирует фантастические открытия и огромные возможности, предполагающие, что вы можете избежать массы проблем, научившись проявлять интерес к незначительным трениям, возникающим между вами. Поскольку они преходящи, ситуация поправима. Лучше всего, если вы научитесь решать проблемы вместе. Но даже если у одного из вас моменты «приоткрытой двери» будут возникать чаще, чем у другого, отношения все равно станут лучше. Со временем ваш партнер также начнет их использовать.
Однако существует определенная категория отношений, когда человек настолько не реагирует на попытки сближения, что достаточно незначительного эпизода, чтобы всё разрушить. Здесь требуется серьезное вмешательство специалистов. В таких случаях взаимодействие партнеров носит разрушительный характер, а следствием этого становится то, что моя коллега доктор Сьюзен Джонсон называет травмой привязанности: это душевная травма, в результате которой один из партнеров чувствует себя уязвимым и не уверен в себе. Травма привязанности разрушает подразумевающийся между партнерами договор быть рядом и опекать друг друга, давать ощущение защищенности, в котором привязанность играет важную роль (обычно это дают родители), и часто наносится в детстве. Джонсон лечила убитую горем женщину, пережившую травму привязанности, когда ее муж отказался сопереживать и успокаивать ее после того, как у нее случился выкидыш. Он посчитал, что подобные разговоры не могут быть «позитивными и конструктивными», и отвернулся от нее, предоставив ей возможность приходить в себя после трагедии в одиночестве. Если человек, которому вы доверяли, оказывается абсолютно бесчувственным, когда вам плохо, и не реагирует на ваши внутренние нужды, вы злитесь и паникуете, плюс вас охватывает чувство глубочайшего одиночества. Боль становится частью активной памяти. Цитируя Уильяма Фолкнера: «Прошлое никогда не умирает. Оно даже не всегда прошлое». Без надлежащего психологического вмешательства отношения, несущие урон подобного рода, обречены на гибель.
Однако в большинстве случаев травме привязанности предшествуют многочисленные случаи эмоциональной замкнутости одного из партнеров и следующие за этим достойные сожаления инциденты. Только после этого отношения тонут в водовороте отрицательных эмоций. Таким образом, у супругов достаточно времени, чтобы исправить положение. Часто один из партнеров замыкается в себе и отворачивается от другого, потому что он не понимает, что другой сделал запрос на поддержку и внимание. Иногда этот запрос настолько незначителен («Посмотри, кто там за дверью», «Напомни, когда нам надо выходить»), что кажется бессмысленным. Но на самом деле он важен. Когда такие маленькие просьбы игнорируются, намеренно или нет, супруги не могут подняться по лестнице запросов (как я это называю), ведущей их к более важным просьбам в общении и эмоциональной поддержке. Супруги, которые даже в ресторанах едят в гнетущей тишине, застряли на низшей ступени лестницы запросов.
Не все маленькие просьбы выражаются словами или настолько очевидны, что понятны без слов. Правда, от этого они не становятся менее важными. Жена, убирающая постель, может попросить мужа сменить наволочки или просто вздохнуть, когда он проходит мимо. Гармония в отношениях подразумевает внимательное отношение к самым тонким средствам, к которым прибегает ваш партнер, чтобы добиться внимания (это значит, что нужно давать понять, чего вы хотите, чтобы партнер мог правильно прочитать ваши мысли). И вам не обязательно выполнять обращенную к вам просьбу, но отвечать на нее следует с любовью и отзывчивостью.
Перед вами своеобразный рейтинг незначительных запросов, создающих моменты «приоткрытой двери». Он основан на статистическом исследовании супружеских пар, проведенном в «Лаборатории Любви». Моя научная группа отмечала, как часто один из супругов делал запрос того или иного типа и как часто другой был склонен на него реагировать. Запросы, которые делались часто и обычно получали положительный ответ, мы определяли как «легкие» и располагали их на низших ступенях «лестницы». Те же, которые делались сравнительно редко и имели относительно низкий процент положительных ответов, мы считали «сложными» и располагали их на высших ступенях «лестницы запросов». Имейте в виду, что в этом списке представлены лишь незначительные запросы – те, которые легко выполнить, если, конечно, знать, как.
1. Обрати внимание на то, что я говорю: «Как я выгляжу?», «Ого! Ты видела эту лодку?!»
2. Ответь на мои простые просьбы: «Ты все равно стоишь, может, потанцуем?»
3. Помоги мне или поработай со мной: «Давай сейчас уложим Джейни».
4. Прояви интерес или восхищение моими способностями: «Думаешь, я действительно хорошо справился с этим?»
5. Отвечай на мои вопросы или просьбы: «Ты не могла бы помочь мне заполнить этот бланк?»
6. Поговори со мной: «Давай я расскажу тебе, что случилось, когда позвонила мама».
7. Делись со мной событиями повседневной жизни: «Что было сегодня на работе?»
8. Реагируй на мои шутки: «Я тебе не говорил, что…»
9. Помоги мне снять напряжение: «Кажется, я сегодня провалил презентацию».
10. Помоги мне решить проблему: «Как думаешь, что мне сказать боссу?»
11. Будь нежным: «Обними меня, когда я читаю».
12. Поиграй со мной: «О, а достань-ка "Монополию"!»
13. Составь мне компанию: «Хочешь, пойдем завтра в поход?»
14. Составь мне компанию в изучении чего-либо: «Может, начнем учить французский?»
Как только вы понимаете, что ваш партнер делает запрос, ваш следующий шаг, разумеется, – пойти ему навстречу. Это не значит, что на просьбу о совместном изучении французского вы непременно должны ответить «oui!» или что-то в этом роде. Вам просто нужно дать понять, что просьба услышана: «Ты действительно хочешь учить французский? Здорово! С чего начнем?»

Как применять технику коррекции

В вашей совместной жизни наверняка будет не один эпизод, когда вы не сумеете удачно воспользоваться моментом «приоткрытой двери». Но если проблема вам понятна, можно применить технику психологической коррекции, чтобы предотвратить инцидент, о котором впоследствии сожалеют. Многие годы темой подавляющего большинства моих исследований было желание выяснить, почему, когда и как применяется техника коррекции и когда дает максимальный эффект. Она не обязательно должна быть изощренной или выражена изысканными словами. Хотя некоторые методы более, а какие-то – менее эффективны, подойдет любая искренняя попытка исправить положение. Если, конечно, супруги не увязли в отрицательных мыслях относительно друг друга и своего совместного будущего.
Ниже вы прочтете перечень самых простых и эффективных приемов коррекции, которые использовали супружеские пары в моей лаборатории. Они подробно описаны моими студентками, ныне – докторами психологии Дженис Драйвер и Эмбер Табарес. Некоторыми из этих приемов, возможно, вы пользуетесь либо добавите их в свой арсенал коррекционных средств. Они делятся на две группы – обращенные к эмоциям и обращенные к разуму. «Эмоциональная» группа более эффективна. И обе хороши на раннем этапе конфликта.

Первая группа: когнитивная коррекция

Эта группа приемов направлена на то, чтобы разрядить обстановку с помощью активизации мыслительных способностей партнера.

Охарактеризуйте конфликт: «Ты думаешь, что я поступила несправедливо по отношению к тебе, оставив машину с пустым баком, и тебе пришлось остановиться на заправке? Не думаю, что это доставило много хлопот, – у тебя в эти дни было гораздо больше свободного времени, чем у меня. Если ты считаешь иначе, давай поговорим об этом».
Просите о доверии. Обращайте внимание на свои поступки, которые оценил партнер: «Я не забыла заправить машину на прошлой неделе, как ты и просил».
Идите на компромисс. Совместными усилиями выработайте решение, в той или иной степени устраивающее обоих: «Мы можем заправлять ее по очереди».
Защита. Предупредите или попросите своего партнера не заострять внимание на нюансах: «Не думаю, что нам следует углубляться в обсуждение, кто чаще пользуется машиной, потому что это отдельная тема, и в данный момент она меня раздражает».
Следите за тем, чтобы спокойное обсуждение проблемы не переросло в конфликт. Придерживайтесь сути обсуждения и старайтесь воздерживаться от слишком бурных эмоций: «Что-то меня начинает это утомлять» или: «О-о, кажется, мы сейчас разругаемся!»
Направляйте ответы на свои вопросы в нужное русло.
«Посоветуй, что мне надо было сказать, чтобы это устроило нас обоих?»
Вовремя останавливайтесь. Постарайтесь резко прекратить обсуждение, если оно перестает быть конструктивным.

Вторая группа: эмоциональная коррекция

Эти методы более эффективны, чем когнитивные, и снижают градус напряжения благодаря тому, что вы понимаете и осознаете, как себя чувствует ваш партнер, и открываете ему свои чувства.

Согласие. Примите тот факт, что ваш партнер в определенной мере прав. Этот метод можно использовать после спора или если вы по какой-то причине изменили свою точку зрения на противоположную: «Ладно, уговорил! Мне действительно нужно было заехать на заправку, когда я увидела, что бак почти пустой».
Вопрос. Задайте вопрос, касающийся чувств или мнения партнера: «Неужели ты думаешь, что я нарочно не заправила машину?»
Проявление нежности. Выразите свою привязанность к партнеру либо физически, либо словесно.
Смена темы. Намеренное обращение к менее существенной и не относящейся к предмету спора теме часто срабатывает. Одна супружеская пара обсуждала позднее возвращение мужа домой. Жена предположила, что его склонность к поздним возвращениям родом из детства, когда он часами ждал возвращения матери домой. Эти воспоминания очень тронули мужа, и он сказал: «Да, наверное, ты права. Боже мой, как я ненавидел ее за это!» Затем он вдруг спросил: «Скажи, это те самые новые туфли?» Жена ответила: «Да, и причем недорогие». А он добавил: «Красивые». После смены темы физиологические показатели мужа вернулись в нормальное состояние, и можно было продолжать разговор о позднем возвращении домой.
Обещания. Согласитесь на какие-то позитивные будущие перемены: «С этого момента я буду обращать больше внимания на твое отношение к этому».
Юмор. «Подожди! Я думала, твоя машина, как неуязвимый Вольт, а ты говоришь, что ее нужно заправлять?» (Должен предупредить, что любой юмор, содержащий критику, пренебрежение или заниженную оценку противоположной точки зрения, не скорректирует ситуацию, а, наоборот, ее обострит.)
Откройте свои чувства. Выразите свои мысли или эмоции, объясняющие вашу позицию в конфликте: «Мне кажется, я и так делаю столько работы по дому, что можно было бы освободить меня от обязанности еще и заправлять машину. Иногда я чувствую себя бесплатной прислугой».
Возьмите на себя ответственность. Осознайте свой вклад в случившееся: «Я не подумала, что это может сильно тебя задеть».
Понимание. Разговаривайте с сочувствием: «Вижу, как ты себя чувствуешь. Тебе и так нелегко с объемом работы, который на тебя свалился, а тут еще я добавила хлопот с пустым баком».
Укрепляйте ощущение того, что вы – одна семья. Положительно оценивайте ваши отношения или подчеркните, что у вас слишком много общего, чтобы ссориться: «В конце концов, мы можем поговорить об этом, а не дуться друг на друга».
У нас все нормально. Эта методика укрепляет уверенность супругов в том, что их отношениям ничто не угрожает, даже если в обсуждении конкретной проблемы они не пришли к согласию.

Использование этих методик устранит причины многих конфликтов и научит вас быть более внимательными к нуждам друг друга. Правда, я не хотел бы создавать ложное впечатление, что психологические приемы способны решить все проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. Это невозможно по одной простой причине: даже если вы будете стараться изо всех сил, большая часть и ваших запросов, и тех, которые сделают вам, будет пропущена мимо ушей. Неизбежны и конфликты, погашение которых требует более серьезных приемов, направленных на достижение гармонии. Своевременное вмешательство психолога может предотвратить возникновение недоверия и измен, способных погубить не один брак, и помочь супругам, которые попали в ловушку взаимного недоверия и обид.