Лейл Лаундес. Как влюбить в себя любого – 2. Как завоевать сердце мужчины или женщины, которые прежде казались вам совершенно недоступными

3. Как найти ослепительно красивого Принца или Принцессу
Проблема поиска и поимки Прекрасного Принца или Прекрасной Принцессы

Если вы мечтаете прежде всего о сногсшибательно красивом партнере, мужчине или женщине, то рискуете столкнуться с многочисленными проблемами. Среди них не последнее место занимают (1) ваше собственное неустойчивое положение в отношениях с красивым человеком, который пользуется успехом в обществе, (2) его или ее подозрения в искренности ваших чувств и (3) его или ее испорченный, капризный и сумасбродный характер – следствие тяжелого бремени, которое несут эти люди, будучи красивыми. (Да, я говорю об этом вполне серьезно.)
Большинство из нас легко и уверенно могут общаться практически с любыми людьми в любых обстоятельствах. Но когда мы лицом к лицу сталкиваемся с замечательно красивым представителем противоположного пола, у нас словно пропадает дар речи. Мы начинаем запинаться, заикаться и выглядим полными идиотами.
Я не понаслышке знаю об этих проблемах: в подобных ситуациях я вела себя так же, как и все, упрекая себя за нерешительность. Однажды на конференции вокруг меня крутился один высокий красивый брюнет, и я была настолько не уверена в собственной привлекательности, что начала ненавидеть его, заподозрив у него преступные намерения! (Некоторое время спустя я возненавидела себя гораздо больше, чем его: наши общие знакомые рассказали мне, что я очень понравилась этому мужчине, и он интересовался мною, желая познакомиться.)
К несчастью, в начале знакомства внешность является определяющим фактором для большинства людей. Эти плохие новости принесло нам научное исследование под названием “Влияние физической привлекательности на поведение в период знакомства”.11
Участники эксперимента, 376 студентов – парней и девушек, были приглашены на дискотеку, где каждому из них предстояло “свидание вслепую”: они должны были пообщаться и потанцевать с представителями противоположного пола, с которыми не были знакомы прежде. Между тем, втайне от участников, исследователи откровенно и цинично оценили физическую привлекательность каждого из них. Перед танцами каждого из участников попросили заполнить тест на определение особенностей личности: исследователи сообщили участникам эксперимента, что собираются подобрать им партнера или партнершу “с похожим характером”.
Исследователи нагло врали: конечно, все это делалось во имя науки. На самом деле они составили пары случайным образом, наобум, не обращая никакого внимания на соответствие особенностей их личности и степени физической привлекательности. Однако каждый из участников думал, что танцевал с подходящим ему по характеру человеком.
После танцев исследователи попросили студентов заполнить специальную анкету с целью выяснения их мнения о своих новых знакомых. Студенты отвечали на такие вопросы, как “Насколько сильно вам понравился этот человек?” и “Хотели бы вы снова встретиться с ним?”
Затем, когда исследователи сопоставили эти субъективные оценки с результатами тестов на оценку личностных качеств и с оценкой физической привлекательности, выяснилось, что степень привлекательности партнера определяется единственным фактором – его или ее внешностью. Да, дорогие друзья, внешность действительно имеет значение.

А если я не отношусь к “красавцам”?

Один из самых распространенных вопросов таков: “Есть ли способ завоевать любовь красивого мужчины или роскошной женщины, если я не выгляжу столь же великолепно?” Рада сообщить вам приятную новость: ответом на этот вопрос будет твердое и жизнеутверждающее “да”.
Многие люди не стремятся покорить сердце потрясающе выглядящего мужчины или женщины, поскольку убеждены, что у них ничего не получится! Это тот психологический барьер, который я называю “фактором страха”, – страха перед людьми из “Высшей Лиги”. У каждого из нас есть некое представление о самом себе и о том, насколько хорошего партнера или партнершу мы можем “заполучить”. Как мы скоро узнаем, представления большинства людей о самих себе оказываются весьма неадекватными. Мы редко оцениваем себя так, как это делают окружающие.
В другом исследовании безжалостные ученые попросили группу испытуемых заполнить анкету, целью которой было выяснить, насколько привлекательными они считали каждого из других членов группы.12 Затем они задали каждому из участников эксперимента два вопроса:
1. Как, по вашему мнению, каждый из других членов группы оценил вашу привлекательность?
2. Насколько высоко вы сами оцениваете свою привлекательность?

Ответы участников на оба вопроса практически совпадали. Иными словами, оценка людьми своего внешнего вида и их предположения о том, как оценивают его окружающие, были идентичными. Однако при сравнении этих оценок с тем, как другие члены группы на самом деле оценивали их внешность, обнаружилась чудовищная разница. Большинство участников эксперимента оценивали привлекательность других членов группы намного выше, чем они сами.
Ранжируя членов группы по физической привлекательности, испытуемые практически совпадали во мнениях относительно внешности других участников эксперимента. Однако когда дело доходило до оценки ими собственной внешности, они промахивались: их представления о себе сильно отличались от мнения других членов группы. Лишь несколько человек с вполне обычной, заурядной внешностью вопреки мнению окружающих считали, что выглядят восхитительно.
Интересно, что в оценках собственной внешности большинство участников эксперимента заблуждались одинаково. Каждый из них действительно хорошо выглядел, – и другие участники группы думали так же, – но считал себя мало привлекательным. Многие участники даже считали себя самыми непривлекательными людьми в группе!
Что эти знания могут дать нам для завоевания любви красивого мужчины или прекрасной женщины? Многое – ведь большинство из нас стремятся завести роман лишь с теми, с кем можно рассчитывать на успех. Но поскольку и мужчины, и женщины недооценивают свою внешность, они не решаются искать любви тех, кто, по их мнению, намного более привлекателен. Этот эксперимент показал, что мы – плохие судьи, когда требуется оценить собственную внешность, и сильно недооцениваем нашу привлекательность.
Прием № 21
Не спрашивайте зеркало
Пытаясь определить, насколько красивого партнера вы можете привлечь и на что вам приходится рассчитывать, вы, скорее всего, будете очень далеки от истины. Как было показано выше, большинство людей сильно недооценивают собственную привлекательность. Смело отправляйтесь на поиски мужчины или женщины, которые выделяются из толпы яркой внешностью, и попробуйте познакомиться с ними. Вы будете сильно удивлены!
Рассуждая о любви и красоте, мы должны учитывать еще одно обстоятельство. В поисках симпатичного мужчины или красивой женщины для романтических встреч, мы можем обнаружить, что нередко подобный человек вовсе не так привлекателен в качестве постоянного партнера или спутника жизни. Когда мы ищем человека, рядом с которым хотели бы просыпаться каждое утро, изо дня в день до конца нашей жизни, на наш выбор влияют многие другие обстоятельства и факторы, кроме физической привлекательности партнера!
Наше мнение о любом человеке может изменяться по мере знакомства с ним. Если вы знаете, что внешность и в самом деле не главное ваше достоинство, вот некоторые рекомендации: избегайте так называемых “клубов для одиноких”, вечеров знакомств и тому подобных мероприятий, где люди знакомятся исходя из поверхностной и поспешной оценки внешних данных. Попробуйте другие виды деятельности, предусматривающие продолжительный контакт и общение, например, принимайте участие в благотворительных мероприятиях и добровольных общественных работах, ходите на тренинги, семинары или учебные курсы, где вы сможете найти подходящих потенциальных партнеров.

Для кого внешность более важна – для мужчин или для женщин?

На своих семинарах по психологии межличностных отношений я часто спрашиваю участников: “Как вы думаете, кому важнее иметь привлекательную внешность – мужчине или женщине?” Выслушав стройный хор возгласов “Конечно, женщине – чтобы привлекать мужчин”, я предлагаю им подумать еще раз. Мои слушатели удивляются: “Неужели мужчине важнее иметь привлекательную внешность, чем женщине? Не может быть!”
Удивительно, но внешность мужчины значит для женщин гораздо больше, чем внешность женщин – для мужчин. Однако такие характеристики личности, как красота и яркая внешность, ценятся мужчинами гораздо выше, чем женщинами. Это звучит противоречиво, но вполне объяснимо. Научное исследование под названием “Излучая красоту: влияние присутствия физически привлекательного партнера на восприятие личности” продемонстрировало, что мужчина, ведущий под руку красивую женщину, воспринимается окружающими более богатым, образованным и привлекательным.13 Вот почему мужчины, особенно не слишком уверенные в себе, выбирают только сногсшибательных красоток, чтобы похвастаться и пустить другим пыль в глаза.
Прием № 22
Хорошие мозги лучше, чем красивое тело
Джентльмены, вы все еще беспокоитесь, что выглядите не на “отлично”? Забудьте об этом. Даже прекрасная Принцесса знает: для ее будущих детей важнее, чтобы папочка был умным, а не симпатичным или мускулистым.
Женщины склонны всматриваться в лица мужчин, пытаясь угадать в них черты характера, – и они более разборчивы! Если вы возьмете одного счастливчика-мужчину и выстроите перед ним сотню женщин подходящего возраста, социально-экономического статуса и уровня образования, то, если обстановка была выбрана правильно, он скорее всего назовет сексуально привлекательными большинство из них. А теперь постройте сто мужчин – и предоставьте выбор женщине. Результаты? Даже если большинство мужчин в этом строю будут красавцами, только некоторые из них заставят ее сердце биться учащенно. Почему? Потому что женщины гораздо более индивидуальны и специфичны в том, чего хотят от мужчин. Если женщина ищет мужчину с характером, ваше лицо должно выражать силу духа, чтобы сексуально возбудить ее. Если она ценит в мужчине чувство юмора, ей понравится, когда в уголках ваших глаз заметны морщинки – характерный признак людей, которые часто улыбаются и много смеются. Если ей нравятся умные и образованные мужчины, лучше иметь на плечах хорошую голову, а не просто красивую.
Это влечение к умным мужчинам проявляется даже в том, какую одежду и аксессуары женщины предпочитают видеть на мужчинах. Одно исследование показало, что при прочих равных условиях женщины предпочитают мужчину, носящего очки, мужчине без очков.14 Для мужчин это совсем наоборот. Разве это не доказывает, что в мужчинах женщинам нравится интеллигентная внешность, а не симпатичная мордашка?

Итак, основной принцип успешной охоты на красивого мужчину или прекрасную женщину

Я могу сформулировать этот принцип очень кратко: уверенность в себе. Многие из нас настолько боятся фантастически красивых мужчин и великолепно выглядящих женщин, что не решаются даже подойти к ним: им кажется, что с красивыми людьми стремится познакомиться каждый, и они боятся, что не выдержат конкуренции.
Хотите знать правду? Знаю по своему прежнему опыту работы в качестве фотомодели и стюардессы авиакомпании Pan Am (в те далекие времена, когда эта профессия считалась весьма престижной, а большинство стюардесс были сногсшибательными красавицами), многие мои подруги, отличавшиеся дивной красотой, месяцами не ходили на свидания и по вечерам оставались дома в одиночестве. Почему, спросите вы? Мужчины просто боялись подойти к ним, полагая, что у них нет никаких шансов. Женщины, сталкиваясь с красивыми мужчинами, страдают такой же тяжелой формой застенчивости.
О том, как избавиться от этого страха, я подробно расскажу в последней главе книги.

Почему он обратил внимание на это ничтожество (а не на меня, например)?

Почему нас влечет к одному человеку, а не к другому? В чем здесь дело? В психологии? В биологии? В антропологии? И в том, и в другом, и в третьем.
Вполне понятно, что во многих случаях партнеры в супружеских парах обладают примерно одинаковым возрастом, религиозными убеждениями, происхождением, социально-экономическим статусом и даже политическими взглядами. Тем не менее, ученые были поражены, обнаружив, что те супружеские пары, которые составляли партнеры со сходной внешностью, демонстрировали в четыре раза более высокие показатели по шкале подобия!15
Это сходство не всегда бывает очевидным, нередко оно едва уловимо. Антропологи выяснили, что многие мужья и жены обладают сходными физическими параметрами и деталями, отличаясь, например, одинаковой длиной мочек ушей, одинаковым расстоянием между глазами и даже одинаковой длиной пальцев рук. Это объясняется феноменом, который психологи называют сексуальным импринтингом.
Переживания и впечатления, которые мы получили в нежном возрасте между пятью и восемью годами, навсегда остались в нашем подсознании. Сегодня психологи знают, что наша личность в значительной степени сформирована под влиянием этого психического опыта раннего детства. Эти воспоминания настолько сильно укоренились в душе, что определяют даже сексуальные предпочтения. Чаще всего они были связаны с ощущением безопасности и любви, исходившим от членов нашей семьи, которые любили нас, когда мы были совсем маленькими.

Эти любившие нас люди, скорее всего, были похожи на нас. В конце концов, кто окружал нас, когда наша сексуальность только зарождалась? Папочки, мамочки, дяди, тети, братья, сестры и прочие носители того же генофонда. Именно поэтому через двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят лет, когда мы видим кого-то, кто своей внешностью напоминает нам членов нашей семьи, в нас возникают отголоски тех ощущений любви из далекого детства.
Именно поэтому мужчина или женщина могут реагировать на одного человека, а не на другого – даже если этот “другой” гораздо лучше выглядит. Моя подружка Грэнни сформулировала ответ на эту загадку. Каждый раз, когда я бурно выражала свое удивление тем, что одна из моих подруг в очередной раз влюбилась “в такого идиота”, она просто кивала в ответ и философски резюмировала: “Любовь зла – полюбишь и козла”. Она не знала, что просто перефразировала мудрое высказывание, которое более трехсот лет назад сделал Паскаль: “У сердца свои резоны, но они никому не известны”. (Для тех, кто не доверяет никому и ничему, что старше трехсот лет, поясняю: это значит, что люди влюбляются безо всяких разумных причин.)
Но эти причины существуют. Мать-Природа не просто толкает вашего потенциального партнера в бок однажды утром, указывая на вас и говоря: “Дорогуша, вот этот человек предназначен именно тебе”. Мать-Природа не просто требует, чтобы тембр вашего голоса, манера смеяться или ваш проникновенный взгляд заставляли его или ее сердце трепетать, ладони – потеть, колени – дрожать, после чего ваш избранник или избранница заплетающимся языком спросят вас, как пройти к алтарю. Есть вполне определенная и научно установленная причина, благодаря которой случается любовь с первого взгляда.
Я убедилась в этом лично, в молодости, когда работала моделью и наблюдала за приключениями своей соседки. Я только что переехала в прекрасную квартиру с огромным балконом; на первом этаже дома располагалась столовая и бар, называвшийся Thursdays. Поскольку аренда квартиры обходилась мне недешево, я решила сдать одну комнату в субаренду. Изучив в местной газете соответствующую колонку объявлений, я нашла одну женщину и позвонила ей.
Так моей соседкой по квартире стала девушка, тоже работающая моделью и снимавшаяся в рекламе нижнего белья. Ее имя (Джессика) и фигура полностью соответствовали имени и телосложению героини фильма “Кто подставил кролика Роджера?” Обычно по вечерам, после тяжелого рабочего дня на съемках или демонстрациях, мы с Джессикой спускались в бар, где нас ждала бесплатная выпивка и закуска.
Управляющий баром был весьма находчивым парнем. Он быстро понял, что многие мужчины приходили в бар только для того, чтобы взглянуть на прекрасную Джессику, увидеть, как она входит сюда, покачивая бедрами. Мне даже казалось, что Джессику нельзя было выпускать на улицу, поскольку она представляла серьезную опасность для участников дорожного движения и легко могла стать причиной многочисленных происшествий, заставляя проезжающих мимо нее водителей разевать рты и сворачивать шеи от изумления. Когда Джессика входила в бар, у мужчин расширялись от возбуждения зрачки, а глаза женщин сужались и становились похожими на кошачьи, наполняясь дикой ревностью. В такие моменты мне хотелось крикнуть: “Бармен! По блюдечку молока каждой из присутствующих здесь дам!”
Однажды вечером я, как обычно, сидела с Джессикой в баре и жевала гамбургер. К нам подошел парень весьма заурядной внешности, невысокого роста, с неряшливой копной немытых темных волос и маленькими, узко посаженными, как у ребенка, глазками. “Прошу прощения, дамы, – с глупой ухмылкой произнес он, – вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне подойти к вам еще раз?”
Джессика резко повернула голову в его сторону, собираясь отшить наглеца, как отшила этим вечером уже десяток других мужчин, особенно тех, кто пытался познакомиться настолько идиотским способом. Но на этот раз, когда глаза Джессики встретились с глазами-бусинками этого парня, она на мгновение замерла. Затем повернулась на своем вращающемся стуле, наклонилась к нему, медленно и обольстительно положила ногу на ногу и промурлыкала: “Можешь попробовать подойти еще раз”.
Парень пожал плечами, улыбнулся и повернулся, чтобы вернуться обратно в толпу. Джессика выглядела так, словно ее только что сбил поезд. Чтобы не дать ему уйти навсегда, она крикнула ему вслед: “Эй, я пошутила!”
“Я надеялся, что ты позовешь меня обратно. Привет, меня зовут Фаусто, – сказал он, решительно протягивая руку, которую Джессика охотно пожала. – А ты, должно быть, та прекрасная Джессика, о которой я так много слышал”. Повернувшись ко мне, он продолжал (правда, уже без такого энтузиазма): “А как зовут вас?”, – не выпуская при этом руки Джессики.
Спустя несколько минут я покинула их, незамеченная ими, и растворилась в толпе. Время от времени я поглядывала в их сторону. Я заметила, как Фаусто и Джессика подняли и сдвинули бокалы. Немного позже я увидела, как Джессика смеялась и снимала пылинку с его пиджака, настоящую или мнимую. В последний раз в тот вечер я видела их, когда они вдвоем, взявшись за руки, удалялись из бара в неизвестном направлении.
Позже, намного позже, под утро, я проснулась от шума в прихожей. Это Джессика, видимо, вернувшаяся домой в состоянии легкой эйфории, споткнулась обо что-то в темноте. Она старалась не шуметь, но ее выдавала сильная икота. “Где ты была?” – пробормотала я.
“Что ты… ик… о нем думаешь?” – спросила она.
“О ком – о Фабиане?”
“Нет, глупая… ик…”
“Флавио?”
“Да нет же. О Фаусто! Разве он… ик… не крут!” К счастью, я выглядела сонной, и мне удалось притвориться спящей, чтобы избежать дальнейших расспросов.
Бурный роман Джессики и Фаусто продолжался целых шесть месяцев, пока он, наконец, не порвал с ней отношения. Вероятно, она хотела выйти за него замуж, а он рассчитывал сохранить свободные от обязательств отношения еще несколько лет, прежде чем решиться на такой важный шаг.
Однажды, в те печальные дни после их разрыва, я помогала Джессике вытаскивать все фотографии Фаусто из ее фотоальбома. Когда она переворачивала очередную страницу, я заметила, что на ней осталось одна фотография, на которой Фаусто стоял возле старинного автомобиля.
“Постой, ты пропустила одну фотографию”, – заметила я.
“Нет, это не Фаусто, – ответила Джессика. – Это мой отец, когда он был еще совсем молодым”. Джессика часто рассказывала, как она любила отца и скучала по нему и какие замечательные и теплые отношения были между ними.
До этого момента я не знала, как выглядел ее отец, и не видела никакой связи между ним и Фаусто. Впоследствии я поняла, почему именно Фаусто получил от Джессики мандат на любовь. Он был похож на ее отца!
Сегодня наука прекрасно знает, что некоторые лекарственные препараты и наркотики способны оказывать влияние на химические процессы в человеческом мозге: например, путем выборочного угнетения ингибиторов, тормозящих выработку серотонина, как это делают прозак и паксил. Ученые обнаружили, что любовь можно описать как совокупность химических реакций. Это не значит, что теперь вы сможете заставить определенного человека полюбить вас, просто дав ему таблетку. Но это означает, что химические реакции, приводящие к состоянию влюбленности, являются следствием определенных висцеральных реакций человека на события и людей прошлого.
Это вовсе не означает, что когда Фаусто со своими глазами-бусинками подошел к Джессике с банальной попыткой познакомиться, она подумала о своем отце. По крайней мере, она этого не сознавала: в большинстве случаев люди не прослеживают этой связи. Тем не менее, истоки зарождающегося чувства любви лежат в глубинах нашей души, в тех переживаниях боли и удовольствия, которые врезались в память в ранние годы жизни.
А теперь еще одна хорошая новость – для тех женщин, которых окружающие считают не слишком привлекательными (или, что более вероятно, которые только предполагают, что окружающие думают именно так). Ученые провели исследование, которое называлось “Значение внешности и внутреннего содержания”. Они составили группу испытуемых из мужчин двух типов. Одни из них каждый раз адаптировали свое поведение к особенностям тех людей, с которыми общались, – иначе говоря, умели приспосабливаться и с разными людьми вели себя по-разному. Ученые назвали мужчин такого типа самоадаптирующимися (я называю их двуличными). Вторую половину группы испытуемых составляли мужчины, которые были более твердыми и последовательными в отношениях с другими людьми. Иными словами, они были гораздо больше уверены в себе.
Под предлогом организации “в научно-исследовательских целях” свидания с женщиной ученые задавали каждому из мужчин один и тот же вопрос: “С какой женщиной вы предпочли бы встретиться на свидании: с той, которая не отличается яркой эффектной внешностью, но очень интересна как личность, или предпочли бы женщину красивую, но не слишком интересную?”
Прием № 23
Помните о зове крови
Итак, нужно ли вам быть ослепительно красивым человеком, чтобы завоевать любовь прекрасной Принцессы или привлекательного Принца? Вовсе нет. По неизвестной вам обоим причине запустить механизм возникновения ощущения влюбленности могут ваши гены, наследственность, проявляющаяся в вашей внешности, – какой бы она ни была.
Результат? Не слишком уверенные в себе мужчины все как один выбирали свидание с красивой, но не слишком интересной женщиной. Уверенные в себе предпочитали яркой внешности интересную личность.
Все это означает, что представители того типа мужчин, который нравится большинству женщин, ценят личные качества женщины выше, чем внешность. Единственная проблема состоит в том, что для оценки личности женщины мужчине требуется длительное время, в то время как ее внешние данные всегда на виду.
Прежде чем продолжать рассказывать о том, как найти общий язык и правильно обращаться с новым привлекательным партнером или партнершей после того, как вы обольстите его или ее, я хочу кое-что прояснить. Все, о чем я рассказываю, – не предположения, не теории и не абстрактные рассуждения. Все эти приемы, психологические и физические, были научно обоснованы и неоднократно доказывали свою эффективность, и они непременно помогут вам завоевать любовь мужчины или женщины вашей мечты.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Ни один из этих приемов не отменяет сурового закона, который утверждает: чем лучше вы выглядите, тем больше у вас шансов добиться любви красивых мужчин или женщин. Я просто хочу показать вам, что красота вовсе не является для этого необходимым условием.
Прием № 24
Не переживайте за неуверенных в себе людей
Дамы, это вовсе не попытка утешить вас. Наука убедительно доказала, что мужчины, которых привлекает в женщинах исключительно красота, на самом деле не слишком уверены в себе. Мужчины такого типа нуждаются во внешних атрибутах для подтверждения своего статуса и поддержания высокой самооценки, что и обеспечивает им присутствие спутницы-красотки.
Помните сказку о маленьком паровозике, который смог? С каждым поворотом своих колес он приговаривал: “Я смогу. Я смогу”. То же самое должны делать и мы, если хотим добиться любви красивого мужчины или прекрасной женщины. Действуйте! Не думайте, что у вас нет никаких шансов только потому, что все вокруг тоже желали бы добиться любви таких людей. Если вы попробуете, вас ждет удивительный успех. И даже если кто-нибудь из подобных людей отвергнет вас, не позволяйте неудаче охладить ваш пыл и умерить вашу решительность. Вокруг нас множество красивых людей, и если вашей целью действительно является любовь такого человека, вы добьетесь ее.
Тем не менее, методы вызывать любовь человека, отличающегося яркой и привлекательной внешностью, несколько отличаются от технологий завоевания сердца породистого Партнера. Вот некоторые правила.

В отношениях с красивыми людьми лесть не поможет

Это началось с книги Дейла Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”. Хотите наладить с людьми хорошие и теплые отношения? Просто льстите им и говорите комплименты. Уже целых семьдесят лет люди верят этим словам, словно услышали их в церкви. Они думают, что этот принцип столь же фундаментален, как и закон всемирного тяготения. Но это не так! В отношениях с красивым человеком такая тактика может дать прямо противоположный результат.
Я вовсе не хочу сказать, что красивые люди, как и все остальные, не любят комплиментов. Но есть одно отличие. Красавицы и красавцы в большинстве случаев настолько привыкли к комплиментам окружающих, что они потеряли для них свою силу, – если только не их применять правильно!
Представьте себе, что завтра, просматривая электронную почту или прослушивая сообщения на автоответчике, вы обнаруживаете там персональное приглашение на прием к королеве Великобритании. Королева лично приглашает вас посетить ее, все расходы, разумеется, за счет британской короны. Сначала вы будете официально представлены при дворе, а затем вас ждет аудиенция у королевы в зале приемов: вы вдвоем будете пить элитный чай и разговаривать от том о сем до самого вечера.
Вероятно, ваша реакция была бы такой же, как моя. Я бы хлопнула себя ладонью по лбу, а потом упала в обморок. Придя в себя, я подумала бы: “А что я скажу королеве, когда мы останемся наедине и будем общаться с глазу на глаз?” Наверное, прежде всего вы могли бы изучить правила этикета и отрепетировать формальную часть, начинающуюся словами “Как поживаете, Ваше Величество?” А что дальше? Разговаривать с королевой – это не сотрясать воздух, болтая с приятелями.
Конечно, когда вы разговоритесь с королевой, то, скорее всего, начнете непринужденно болтать, хихикая и обсуждая все подряд. Но сначала вы должны следовать неким правилам, протоколу.
В начале общения с прекрасной Принцессой или прекрасным Принцем вам также необходимо следовать некоторым правилам.

Не впадайте в экстаз слишком рано…

Итак, предположим, что на вечеринке хозяева знакомят вас с великолепным мужчиной или с ослепительно прекрасной женщиной. Вы еще не успели поздороваться, но уже мечтаете о том, как было бы здорово закрутить с этим человеком головокружительный роман, наслаждаться романтическими свиданиями, долгими вечерами под луной, а потом – еще более долгими ночами и страстным сексом. Вы уже представляете себе, как было бы здорово пожениться, вместе объехать весь мир, а потом осесть в каком-нибудь уютном местечке, купить большой дом, отремонтировать его и обставить по своему вкусу, и, может быть, завести троих детей, двух собак и игуану – и жить долго и счастливо.
Понимаю, это будет очень трудно, но все же попробуйте улыбнуться, шагая навстречу этому превосходному экземпляру вида Homo sapiens, и постарайтесь понять, что он или она даже не подозревают, что вы уже находитесь во власти галлюцинаций о том, как будете жить вместе. Иными словами, вы должны относиться к этому великолепному представителю человечества так же, как ко всем остальным.
История, которую я поведаю вам сейчас, – рассказ о моей подруге, нашедшей и потерявшей свою любовь всего за 24 часа, – не просто назидание или предостережение. Она ярко показывает, что лесть и подхалимство не работают в отношениях с красивыми людьми. Вот что произошло однажды с моей коллегой-стюардессой, которая, встретив своего Принца, слишком рано впала в экстаз и загубила отношения потоком преждевременных комплиментов.
Моя подруга Джинджер была не просто невероятно красивой и неординарной молодой женщиной, она была законченной кокеткой и любительницей пофлиртовать – и, следовательно, имела дурную привычку разбивать мужские сердца. Так сложилось, что Джинджер была большим гурманом, а ее страстью – изысканные обеды и ужины в самых дорогих ресторанах, о чем ни за что нельзя было догадаться, глядя на ее безупречную фигуру. И она нашла прекрасный способ бесплатно обедать и ужинать в лучших ресторанах в городах, через которые пролегали рейсы нашей авиакомпании. Вот как ей это удавалось.
В рейсе, на борту самолета, Джинджер каждый раз действовала по одной и той же отработанной схеме: проходя по салону, она украдкой смотрела на левую руку каждого пассажира мужского пола, который ей нравился и который путешествовал в одиночку. Обычно ее добычей становились пассажиры, летящие в салоне первого класса. “Нищие первым классом не летают”, – любила говорить она.
Выбрав жертву, еще не подозревающую о том, что сегодня вечером ей придется вести девушку ужинать, Джинджер выкладывалась перед ней “по полной программе”. В большинстве случаев пассажиры-мужчины попадались на эту уловку и приглашали Джинджер на ужин. Затем Джинджер использовала отработанный прием – томным голосом она произносила: “О, я слышала столько восторженных отзывов о таком-то ресторане…” (Ресторан “такой-то” был, разумеется, одним из самых дорогих заведений в городе.) Так она ненавязчиво подталкивала свою жертву к тому, чтобы быть приглашенной именно туда.
Джинджер обожала хорошую кухню, а мужчины обожали Джинджер. Единственная проблема состояла в том, что ее тактика “улыбка в обмен на ужин” обычно исключала возможность второго свидания с каждой из ее жертв. Джинджер, с ее невероятной красотой, могла позволить себе быть очень разборчивой. К несчастью, ни один из ее поклонников не обладал в полной мере атрибутами, позволяющими квалифицировать его как Принца “Джинджер-класса”.
Затем на ее пути появился Принц – Дональд. Он был пассажиром первого класса в трансатлантическом рейсе, который мы с Джинджер обслуживали. Я заметила, как Джинджер крутилась вокруг, когда заметила его, просматривающего бумаги, в салоне первого класса нашего “Боинга-747”. Глядя, как они болтают, я подумала, что Джинджер нашла очередную жертву.
Но, по-видимому, Дональд всерьез заинтересовал Джинджер. Дональд был высоким. Дональд был красивым. Дональд был остроумным. Дональд был образованным. И, вполне очевидно, Дональд был отнюдь не нищим.
Джинджер прибежала ко мне на кухню, чтобы рассказать, какую замечательную Добычу она только что выследила.
“Сделай одолжение, Лейл. Я три раза пыталась, но так и не смогла рассмотреть его левую руку, и теперь не хочу выглядеть слишком навязчивой. Не могла бы ты пройти мимо него и посмотреть, носит ли он обручальное кольцо?”
Мне потребовалось два или три раза пройтись по салону между сидений взад-вперед, но в конце концов я заметила, что на безымянном пальце его левой руки не было кольца. Когда я вернулась, чтобы возвестить благую весть, Джинджер склонила голову и сложила руки, словно в молитве.
“Никакого обручального кольца, – заявила я, – на безымянном пальце нет даже следа от него. (Путешествуя в одиночку, женатые мужчины имеют отвратительную привычку снимать обручальное кольцо, но на пальце всегда остается след от него в виде полоски более светлой кожи.) Я объявляю его неженатым”.
“Слава Богу”, – пробормотала она. Джинджер густо накрасила губы, поправила прическу и пошла в салон к Дональду, соблазнительно покачивая бедрами. Она улыбалась. Дональд улыбался в ответ. Она кокетничала и заигрывала. Дональд клюнул на это. И, как это всегда и происходило, они договорились о встрече.
Когда в рейсе Джинджер возвращалась в гостиницу после очередного ужина, я обычно уже спала, но, услышав ее, по привычке смотрела на часы, которые, как правило, показывали десять или половину одиннадцатого вечера. Однако в эту ночь, когда Джинджер вернулась в отель, на часах была половина первого ночи!
“Джинджер, у тебя все в порядке?” – спросила я.
“Все отлично”, – хихикнула она. Я поняла, что все более чем отлично. “…и кроме того, оказалось, что Дональд тоже из Нью-Йорка! О чем еще может мечтать женщина!” – были ее последние слова, прежде чем она, переполненная оптимизмом и алкоголем, погрузилась в сон.
На следующий день, в обратном рейсе, Джинджер рассказала мне обо всем. “Все прошло прекрасно”, – резюмировала она. Когда она призналась, что за ужином добрую половину вечера говорила ему, каким замечательным и особенным она его считает, я пошутила, что на этот раз произошла смена ролей. В то время я еще не была специалистом по психологии межличностных отношений, но что-то подсказывало мне, что Джинджер немного перегнула палку, признаваясь Дональду в своем восхищении.

Уверенная в своих предположениях, в следующем рейсе я спросила: “Как у тебя дела с Дональдом?” Она посмотрела на меня, изобразив на лице натянутую улыбку, а потом быстро отвернулась, чтобы скрыть свою боль. “Он не позвонил мне”, – произнесла Джинджер. Было очевидно, что она не хочет говорить об этом. Мои подозрения о том, что она переборщила, слишком рано продемонстрировав свое восхищение, подтвердились.
Интересный факт: так как красивые люди пользуются всеобщим вниманием и любовью, они никогда не становятся добычей льстецов и не падки на комплименты, которые мы, простые смертные, так любим. Если кто-то влюбляется в нас с первого взгляда, мы, как правило, считаем это комплиментом себе. Для людей с яркой внешностью это обычное дело: “Ну-ну, – думают они, – что ни день, то новый поклонник”.
Если ваша ослепительная Добыча хоть немного подозревает, что ваши комплименты неискренни или что за ними кроются иные мотивы, это может разрушить отношения.
Исследование, проведенное в рамках одной докторской диссертации (с типично непостижимым для научных работ названием “Зависимость реакции на сторонние оценки от самооценки в контексте межличностного взаимодействия”) наглядно продемонстрировало, что симпатичные люди не падки на комплименты.16
Это исследование убедительно показало, что, если вы делаете комплименты людям, которые могут заподозрить вас в скрытых намерениях, – например, что вы хотите получить их деньги или тело, – ваши комплименты им не понравятся. И вы им тоже не понравитесь! Поскольку очень богатые или очень красивые люди привыкли к тому, что окружающим всегда что-нибудь от них нужно, слишком поспешные комплименты не дадут никакого эффекта. Иными словами, для породистой Добычи любой комплимент – это “дареный конь”, и они всегда очень внимательно осматривают его “зубы”!
Урок, который должны вынести из этого Охотники и Охотницы, выслеживающие породистую Добычу, таков: желая установить отношения с красивыми людьми, вы не должны делать им поспешных комплиментов. Напротив, если вы знаете, что по каким-либо причинам вам предстоит длительная совместная деятельность (например, участие в одном проекте на службе, совместная работа на благотворительном мероприятии, встречи с общими друзьями, учеба в одной группе и т. д.), неплохой тактикой может оказаться симуляция отсутствия интереса к такому человеку.
Другое исследование показало, что люди с привлекательной внешностью будут более расположены к другому человеку, если первоначально он холодно отнесся к ним, а затем, по мере того, как в процессе знакомства они больше узнают друг о друге, его симпатия стала бы расти.
Вот как это было установлено. Для участия в эксперименте психологи пригласили группу людей с яркой, незаурядной внешностью, которых назвали “эталонами красоты” и представили другой группе участников эксперимента, составленной из обыкновенных людей, которых исследователи назвали “наблюдателями”. Чтобы суть эксперимента и его результаты было легче интерпретировать в свете наших с вами задач, я буду называть первую группу участников “звездами”, поскольку они и в самом деле были сногсшибательно красивыми людьми; членов второй группы для простоты назовем “поклонниками”.
Психологи организовали для каждой из “звезд” знакомство и серию неформальных встреч с кем-либо из группы “поклонников”. После первого знакомства “звездам” разрешили “подслушивать” разговоры группы “поклонников” о своих новых знакомых. Поклонники обсуждали “звезд”, рассказывая друг другу о том, насколько умными, неординарными и интересными – или, напротив, глупыми, заурядными и т. п. – они считали своих новых знакомых. “Звезды” не знали, что “поклонники” были участниками эксперимента и отзывались о них либо восторженно, либо непочтительно по указанию психологов.17
Затем счастливые обладатели незаурядной внешности приглашались на вторую и третью встречу с теми же “поклонниками” и снова после каждого разговора имели возможность услышать их комментарии и отзывы о себе. “Звезды” не подозревали, что ученые задали каждому из “поклонников” свою линию поведения в выражении своего мнения и отношения к “своей” “звезде”, и это мнение не обязательно должно было быть правдой. Каждая группа “поклонников” следовала одному из четырех сценариев развития своего отношения к “звездам”:
1. Первоначально позитивное впечатление, впоследствии переходящее в негативное. Положительно отзываясь о красивом человеке после первого знакомства, “поклонник” менял свое отношение на отрицательное после одной или нескольких следующих встреч.
2. Первоначально позитивное впечатление, остающееся позитивным. Положительно отзываясь о “звезде” после первого знакомства, человек сохранял позитивное отношение и после того, как они лучше узнали друг друга.
3. Первоначально негативное впечатление, впоследствии переходящее в позитивное. Высказываясь о красивом человеке отрицательно после первого знакомства, после нескольких встреч с ним “поклонник” менял свое отношение на положительное.
4. Первоначально негативное впечатление, остающееся негативным. Высказываясь о “звезде” отрицательно после первого знакомства, “поклонник” оставался при том же мнении и после нескольких встреч.

После того как “звезды” тайком прослушали все разговоры своих поклонников, исследователи предложили им поменяться ролями. На этот раз они спросили “звезд”, насколько им самим симпатичны те люди, которые их оценивали.
Психологи были поражены тем, что привлекательные люди испытывали наибольшую симпатию к своим новым знакомым из числа “поклонников”, которые, заявляя о своих негативных впечатлениях в начале знакомства, позднее, по мере дальнейшего развития отношений, меняли мнение на положительное. Такие “поклонники” нравились им даже больше, чем те, кто говорил о них приятные вещи “за глаза” в начале и продолжал льстить до самого конца эксперимента. Это означает, что красивые люди хотят, чтобы их ценили за индивидуальность и личные качества, а не на основе первых впечатлений от привлекательной внешности.
Еще один сюрприз состоял в том, что “звездам” нравились “поклонники”, в начале отзывавшиеся о них негативно и сохранившие свое негативное отношение. Такие люди вызывали у “звезд” даже большую симпатию, чем те, чье положительное отношение к ним уменьшалось и впоследствии сменялось отрицательным. Все это очень характерно для людей с неординарной внешностью. Они настолько привыкли немедленно ощущать симпатию к себе со стороны новых знакомых, что им интересно встречаться с теми, чье восхищение постепенно растет по мере укрепления отношений.
Для вас важным моментом в охоте на сверхпривлекательную Добычу является следующий факт: таким людям очень важно почувствовать, что они заслужили ваше уважение. Они проникаются к вам глубочайшей симпатией, если вы не начинаете льстить им немедленно, но постепенно начинаете уважать и любить их по мере развития отношений. Они будут разочарованы в вас, если вы начнете “грузить” их лестью и комплиментами, а затем постепенно станете уменьшать количество проявлений своего восторга.
К сожалению, это очень распространенная ошибка. Вы, наверное, слышали эту расхожую фразу: “Мы всегда причиняем боль тем, кого любим”. Одна из причин этого в том, что сначала мы делаем любимого человека центром мироздания и заставляем его или ее чувствовать себя соответственно, не скупясь на проявления любви, а затем понемногу ограничиваем поток похвал и знаков внимания. Как показывают исследования, именно это и ранит больше всего.
Если же вы уже познакомились с породистой Добычей и начали говорить ему или ей, какие они замечательные и выдающиеся, не снижайте интенсивности и темпа! Когда вы узнаете друг друга ближе, не прекращайте нежно поглаживать эгоизм вашего партнера. Если вы начали с убойных комплиментов, и это сработало, продолжайте орошать его или ее лестью. И все же, как я уже говорила, гораздо лучше начать общение в нейтральном тоне, а затем наращивать количество и интенсивность комплиментов – медленно!
Теперь еще одна важная особенность, которую нужно учитывать, имея дело с породистой Добычей. Если вы собираетесь сказать комплимент ему или ей, убедитесь, что ваш комплимент правдив и его содержание соответствует действительности. Фальшивая лесть отбросит вас обратно в лягушачий пруд быстрее, чем что-либо еще.
Эксперимент, о котором я вам только что рассказывала, был несколько изменен: группу людей с эффектной внешностью попросили заполнить специальную анкету, в которой просили перечислить свои сильные и слабые стороны. Затем одна группа “поклонников” по заданию экспериментаторов хвалила те качества “звезд”, которые эти люди сами ценили в себе, а другая делала комплименты тем качествам, которыми “звезды”, по их собственной оценке, не отличались.
Вы, конечно, уже догадались. Льстецы, восторгавшиеся “не теми” качествами, немедленно были отвергнуты. Поэтому, хваля красивого человека за его достоинства, убедитесь, что они истинные, а не мнимые – по крайней мере, с точки зрения их обладателя.
Прием № 25
Запрягай медленно – езди быстро
Людей неординарных гораздо больше привлекают те, кто скуп на комплименты, чем те, кто постоянно источает похвалы. Человек, источающий потоки лести, не вызывает у них ничего, кроме раздражения. Хитрость состоит в том, чтобы сначала проявлять сдержанность и холодность по отношению к потенциальному партнеру или партнерше с привлекательной внешностью, а затем проявлять растущие восхищение и привязанность – но постепенно. Красивые люди хотят чувствовать, что вы цените их за личные качества, а не за привлекательную внешность.

Я люблю тебя за то, за что ты сам себя любишь

Теперь я расскажу о приеме, который некоторые наивные души могут счесть коварной уловкой. Я освобождаю вас от всякой вины за его использование, потому что (1) он поможет укрепить ваши отношения, (2) вам не придется лгать, используя его, и (3) это прекрасный подарок любимому человеку.
Вот что нужно делать. Вы начинаете с того, что однажды говорите человеку с эффектной внешностью, которого рассматриваете как потенциального партнера: “Недавно я прочитал одну книгу [и это правда], где говорилось о том, за какие свои заслуги разные люди хотели бы остаться в памяти следующих поколений [это, как вы увидите, тоже правда].
Одни люди хотят, чтобы их помнили за то, что они могли заставить других смеяться. Другие – за то, что они сами, собственными силами добились в жизни всего, чего хотели. Третьи – за то, что они были добры ко всем, с кем сводила их жизнь”.
Потом расскажите избранному вами мужчине или женщине, чем больше всего гордитесь именно вы. Здесь вы должны быть искренни. Однако – и об этом не должны знать ваш партнер или партнерша – это просто способ смягчить их сердце и подготовить к тому, чтобы они рассказали вам правду.
Следующий шаг – спросить: “А чем в жизни больше всего гордишься ты? Каким бы ты хотел остаться в памяти потомков?” Теперь слушайте – слушайте внимательно. Запомните все детали, о которых говорили ваш Принц или Принцесса.
Теперь о тактике. Не говорите ни слова о том, что слышали, несколько недель. Пусть ваш предполагаемый партнер забудет о том, что говорил вам. А затем, в подходящий момент, скажите: “Вот за что я обожаю [или люблю] тебя, дорогая (дорогой), так это за то, что…” Затем добавьте сюда то качество, которым он или она больше всего гордятся. Можете кое-что приукрасить, но держитесь основной мысли.
Предположим, женщина вашей мечты сказала, что больше всего она гордится тем, что доброжелательно и позитивно относится к любому человеку. Тогда вы можете сказать: “Вот за что я действительно люблю тебя, так это за то, что ты добра с каждым, кого встречаешь в жизни”. Потом, если хотите, можете добавить: “Я заметил, как ты была добра к официанту, который на прошлой неделе разлил в ресторане твой кофе”. Или: “Когда мы были на той вечеринке, я видел, как доброжелательно ты держалась с коллегами по работе, даже с той болтливой теткой, которая постоянно нам надоедала. И с той пожилой дамой, которой ты уступила свое место…” И так далее, в том же духе.
Какова эффективность этого приема? Чрезвычайно высока. Видите ли, Принцы и Принцессы привыкли к тому, что их обожают, например, за их деньги, за социальный статус, за то, что они прекрасно выглядят, наконец. Но когда кто-то вдруг признает их величие в том, в чем они сами тайно чувствуют себя великими, – вот это да, это дорого стоит!
Прием № 26
“Я люблю тебя за то, что…”
Признайтесь мужчине или женщине вашей мечты: “Я люблю тебя за то, что…” и затем вставьте сюда ту причину, по которой они сами любят и уважают себя. Когда сногсшибательно красивые люди чувствуют, что вы любите их за сущность души, а не только за красоту, им кажется, что они и в самом деле нашли подходящую пару. Сделайте это! Все это пойдет на пользу вам обоим, сделав каждого из вас счастливым.
Каждый из нас ищет человека, который полюбил бы нас за то, какие мы есть – за нашу индивидуальность, за уникальную неповторимую сущность. Когда вы были ребенком, – если вам повезло, – ваши родители любили вас вовсе не за то, что вы были богаты, или известны, или талантливы, или остроумны, или даже красивы. Они любили вас за то, что вы – это просто вы. Та же история и с людьми красивыми и привлекательными. В детстве родители любили маленьких Принцев и Принцесс только за сам факт их существования в этом мире.
Каждый из нас хотел бы вернуть такую любовь.