Лейл Лаундес. Как влюбить в себя любого – 2. Как завоевать сердце мужчины или женщины, которые прежде казались вам совершенно недоступными

7. Уверенность в себе как залог успеха
Самооценка решает все

А теперь, прежде чем идти дальше, остановимся на минуту, дабы убедиться, что вы действительно готовы к охоте на крупную Дичь. “Разве это не ясно? – можете удивиться вы. – Я хочу поднять планку, чтобы найти себе более достойного партнера”.
Все верно: быть может, на сознательном уровне вы полны решимости найти для себя лучший вариант, чем те “лягушки”, которые вас окружают. Быть может, на сознательном уровне вы считаете, что достойны большего. Быть может, на сознательном уровне вы достаточно отважны, чтобы выйти на след крупной Добычи и поймать ее в свои сети. Но люди странно устроены. Новейшие исследования показывают, что наши инстинктивные движения и эмоциональные реакции очень мало связаны с деятельностью головного мозга.
Предположим, сегодня первое апреля. Поздним вечером вы поднимаетесь на лифте к своему приятелю или возлюбленному. Дверь открывается, и вы холодеете от ужаса. Перед вами жуткого вида мужик, на лице у него черный нейлоновый чулок, а в руке – огромный нож, нацеленный прямо на вас. Ваша реакция? Сердце уходит в пятки, желудок готов последовать за ним, и ощущение такое, что вы вот-вот наделаете в штанишки. Колени подгибаются, а из горла вырывается сдавленный вопль. Тут ваш друг-шутник стягивает с головы чулок, опускает нож и радостно говорит: “С первым апреля!”
Разве, увидев его, вы не сказали себе: “Полно, я же знаю, что это мой приятель (который, отмочив такую шутку, рискует покинуть категорию ваших друзей) решил устроить мне первоапрельский розыгрыш”? Но инстинкт взял верх – отсюда и ваша реакция.
Во время поисков партнера инстинкт тоже берет верх. Вы приходите в гости и видите мужчину или женщину своей мечты. Этот человек кажется вам остроумным, знающим и вообще замечательным. Но вот беда – ваш потенциальный партнер окружен целой стаей восторженных поклонников или поклонниц. Какова будет ваша инстинктивная реакция? Присоединиться к толпе, твердо зная, что вы сможете отбить у соперников желанную Добычу? Вряд ли.
В этот миг многих потенциальных соискателей одолевает приступ неуверенности в себе, и они спешат восстановить пошатнувшееся представление о собственной привлекательности. Для этого они обращают внимание на первую оказавшуюся под рукой одинокую “лягушку”, на которую им наверняка удастся произвести впечатление. Эта недостойная вас особа, с которой вы только что познакомились, дает понять, что готова с вами встречаться. Вы назначаете сгорающей от восторга “квакушке” свидание, потом еще одно… И все повторяется. Вы снова попадаете в болото, уже в который раз.
Если же вы в глубине души совершенно уверены в том, что заслуживаете лучшей участи, то у этой истории будет более приятный конец. Вы врезаетесь в толпу, твердо зная, что благодаря своему обаянию выделитесь из массы льстецов и привлечете внимание Принца или Принцессы. Или, повинуясь интуиции, замышляете обходной маневр и переходите в молниеносную атаку, как только Добыча на миг остается одна. Благодаря абсолютной уверенности вы не сомневаетесь в удаче своего замысла и быстро завоевываете сердце избранника или избранницы. Если же вы колеблетесь, все это останется только мечтой.
Фантазии? Нет, факт, доказанный исследованием “Влияние представлений о собственной привлекательности на предпочтения в выборе партнеров в межличностных взаимоотношениях”.30 В ходе этого исследования ученые оценили семьсот пятьдесят двух участников с точки зрения внешности, личных качеств и интеллекта. Параллельно каждый член контрольной группы заполнил анкету, в который оценил собственную привлекательность в качестве потенциального партнера на основании тех же критериев. Ученые поразились, обнаружив, что объективные оценки совсем не похожи на то, как люди сами воспринимают себя. Иными словами, участники совершенно не представляли себе, насколько они привлекательны и интересны для других.
Спустя несколько недель, без явной связи с первой частью исследования, ученые задали участникам эксперимента вопрос: “Какие качества вы хотели бы видеть у предполагаемого партнера?” Потом они сравнили результаты самооценки и оценки потенциального партнера.
И вот что выяснилось. Чем более привлекательным считал себя человек, тем лучшего партнера он, по собственному представлению, заслуживал. Участники опроса полагали, что могут завоевать человека, который принадлежит к той же категории, что и они сами. Иными словами, те, кто считал себя красивыми, предполагали, что могут привлечь красивого партнера, те, кто считал себя очень умными, предполагали, что могут привлечь столь же умного партнера, и т. д.
В конце эксперимента ученые устроили большую вечеринку, пригласив на нее всех участников, мужчин и женщин. Причем испытуемые не подозревали, что это тоже часть эксперимента. Ученые хотели посмотреть, между кем из участников завяжутся отношения. Естественно, чем лучше люди думали о себе (независимо от того, насколько точной была их самооценка), тем более привлекательного для себя партнера они получили.
Через шесть месяцев ученые снова опросили испытуемых. Многие из них продолжали встречаться с партнерами, с которыми познакомились на вечеринке. Так подтвердилась гипотеза, названная “теорией соответствия уровней притязания”.
Прием № 46
Поймите: любить себя никогда не вредно
Вспомните все те обвинения, которые вы бросали в адрес некоторых людей. “Тщеславный тип”, “эгоист”, “сноб”, “зазнайка”. Звучит нелестно, правда? Тем не менее, если вы охотитесь на Принца или Принцессу, небольшая доза самоуверенности обязательна. Я повторяю это потому, что неопровержимо доказано: чем выше вы себя цените, тем более стоящего партнера получите.
Еще одно исследование, отчет о котором опубликован в профессиональном журнале, тоже подтверждает принцип соответствия результатов уровню притязаний. Цитирую: “В нашем обществе мужчина, делая предложение, оценивает свою общественную значимость и дает понять женщине, что ее качества не настолько выше, чтобы препятствовать браку или совместной жизни”.31
Разумеется, это справедливо для обоих полов и применимо как к мужчинам, так и к женщинам.

В мире Принцев и Принцесс правит уверенность в себе

Итак, в конечном итоге самое важное качество, позволяющее привлекать и удерживать достойных, богатых или аристократичных, красивых или творчески одаренных Принцев и Принцесс – это, несомненно, уверенность в себе. Не тщеславная самоуверенность, не чопорная самоуверенность и уж, конечно, не показная самоуверенность, а спокойная уверенность в собственных силах. Вы должны быть до глубины души уверены в своей привлекательности, внешней и душевной, и в том, что заслуживаете замечательного партнера. И если вам удастся внушить партнеру, что лучше него нет никого на свете, вы посеете этим семена длительной любви.
Необязательно полагаться только на мои слова. Двое самых уважаемых в мире исследователей межличностных отношений провели не один десяток контрольных исследований. Все результаты указывают на одну неопровержимую истину: уверенность в себе стоит выше всех качеств, в том числе и внешних, которые заставляют человека в вас влюбиться. Доказано, что спокойная и безмятежная уверенность в своих силах важнее, чем внешняя привлекательность, богатство, душевные качества и все прочие притягательные свойства.32
Это значит, что вы можете ослеплять красотой, купаться в деньгах, сражать умом наповал и иметь безупречную репутацию, но при отсутствии уверенности ваши шансы добыть Принца или Принцессу равны нулю. Если вы не уверены в себе, то можете даже и не встретить мужчину или женщину вашей мечты.

Сделать первый шаг

Если вы не уверены в себе, вам будет гораздо труднее подойти к желанному партнеру. Ведь вы будете думать: “Он настолько выше меня, что у меня нет никаких шансов”. Там, где дело касается большинства сфер жизни, многие из нас проявляют полную уверенность. Но как только доходит до разговора с потенциальным партнером, она куда-то улетучивается. Родной язык вдруг становится иностранным. Нам отчаянно хочется произвести благоприятное впечатление, но внезапно пробуждаются все тайные сомнения. Это главный закон человеческой натуры: чем выше награда, тем меньше хочется за нее бороться. А постоянный партнер принадлежит к категории важнейших достижений и наград.
У меня сложились приятные деловые отношения с одной молодой женщиной. Она – литературный агент и занимается авторскими правами на издание моих книг за рубежом. София умна, приятна в общении и совершенно неотразима. В разговоре со мной или другими коллегами она выглядит проницательной и уверенной. Я могу подтвердить, что, кроме того, она любезна и очень остроумна. Короче говоря, мужчины сказали бы, что София – шикарная женщина.
Как-то в разговоре с ней я упомянула об этой главе, посвященной уверенности в себе. Наверное, я попала точно в цель, потому что София так и подпрыгнула:
– Ох, Лейл, до чего же ты права! Это просто ужасно!
– Что ужасно? – спросила я, пораженная ее реакцией.
– Быть такой робкой.
– Но ведь ты совсем не робкая.
– Это сейчас, когда дело касается людей и дел, которые мне знакомы. Но когда доходит до мужчин, – я имею в виду мужчин, которые мне нравятся, – все меняется.
И София рассказала мне, что, придя на вечеринку, она с подружками сразу отмечает самого завидного кавалера.
– Они начинают стрелять в него глазами. Потом какая-нибудь самоуверенная страшилка подходит к нему, и, конечно же, остаток вечеринки они проводят вместе. И кто знает, что бывает потом. А все потому, что у меня не хватает смелости подойти к симпатичному парню. Если он мне не нравится, тогда – пожалуйста, а так…
Иными словами, в обществе “лягушек” или в дружеском кругу у Софии не бывает проблем с уверенностью. Она робеет, только завидев Принца. Что ожидает такую женщину? Вы правы: очередная “лягушка”, которая ее решительно не стоит.
Мужчине еще труднее, поскольку он знает, что у него есть только две возможности для знакомства: или ждать, чтобы его представили (но если у него нет друзей ее круга, можно ждать вечно), или подойти самому.
Джентльмены, если вы боитесь подойти к красивой женщине, то знайте: вы не одиноки. На любой вечеринке 99,9 процентов мужчин, оглядевшись, сразу замечают самую хорошенькую женщину. А потом проводят остаток вечера, ломая голову над тем, как бы с ней познакомиться. Сотни раз повторяют про себя первую фразу. И только они наберутся храбрости, чтобы подойти, как она уходит с кавалером, который оказался шустрее. Тогда они обижаются, воспринимая это так, будто их отвергли. Но ведь они не сказали ей ни слова! Почему? Потому что им не хватило уверенности пойти в наступление.

Вы рискуете все испортить

Даже если вам удастся завязать отношения с желанным партнером, без веры в себя вы можете невольно испортить все дело. Мой старинный друг Роб – очень красивый мужчина и замечательный человек. Он до того хорош собой, что я иногда его поддразниваю, говоря, что он мог бы стать отличной моделью для обложек дамских романов. При виде его длинных белокурых волос и широких плеч практически все проходящие мимо женщины оборачиваются.
В университете Роб никогда не учился, но многого достиг собственными усилиями, к тому же он человек очень артистичный. Он сделал успешную карьеру, занимаясь производством отличных кожаных бумажников и портфелей. Его бизнес процветает, и сегодня у него несколько десятков наемных рабочих.
Однажды я пригласила Роба прийти на презентацию книги одной из моих подруг. На банкете он заметил очень известную писательницу и сказал, что читал ее книги, и они ему очень понравились. Рейчел пишет на духовные темы. Она так же красива, как и многие из принципов, о которых она рассказывает в своих книгах. Рейчел училась в Париже, в Сорбонне, и по всем параметрам подходит под определение истинной американской Принцессы.
Пока мы с приятелем разговаривали, я заметила, что он увлечен и очарован Рейчел. Превознося ее творчество, Роб то и дело украдкой посматривал на нее.
– Роб, вместо того чтобы расхваливать мне книги Рейчел, пойди и скажи об этом ей самой, – прервала его я. – Между прочим, насколько я знаю, она не замужем.
Роб вспыхнул и промямлил что-то самоуничижительное.
– Не глупи, – возразила я. – Она обязательно захочет узнать тебя поближе.
Когда же я поняла, что он слишком робок, чтобы сделать первый шаг, я взяла его за руку и, протащив через всю комнату, представила писательнице.
– Рейчел, хочу познакомить тебя с Робом. Он только что признался мне, что прочитал все твои книги и стал твоим большим поклонником.
Я видела, что на Рейчел произвели впечатление внешность и манеры Роба (у нас, женщин, тонкий нюх на такие вещи). Когда между ними завязалась оживленная беседа, я тактично ретировалась, искренне желая, чтобы Роб продолжал получать у Рейчел высокие баллы.
Так оно и случилось, и они стали встречаться. Я была в восторге и, как неутомимый исследователь человеческих отношений, выжимала из приятеля подробности каждый раз, когда нам доводилось разговаривать. Все у них явно шло как нельзя лучше. Так пролетело несколько месяцев.
Как-то вечером в четверг Роб позвонил мне и сказал, что они с Рейчел уезжают на уикэнд. А главная новость заключалась в том, что он собирался сделать ей предложение. Роб был сам не свой от того, что ему удалось завоевать сердце такой очаровательной женщины. Он был в восторге от ее красоты, ее общества, ее принципов и от мысли о том, что возлюбленная будет с ним рядом всю оставшуюся жизнь. Роб признался мне, что вопреки всему надеется на ее согласие. “И я тоже”, – сказала я.
Разумеется, в понедельник я спозаранок позвонила Робу и спросила:
– Ну как?
– Ох, Лейл, я перезвоню тебе позже, – ответил он, и не надо было обладать особой проницательностью, чтобы понять: что-то у них не заладилось.
Роб все не звонил и не звонил. Наступила пятница; я была сама не своя от любопытства и беспокойства за своего друга. Наконец я решила попытать счастья еще раз.
Когда Роб ответил, в голосе прозвучало необычное для него уныние.
– Ну что, Роб, сделал предложение? – спросила я.
– Нет, – сказал он, а когда я стала допытываться, поведал мне всю историю, причем чуть не плакал, чего было трудно ожидать от такого взрослого мужчины.
Вот что мне удалось выяснить. Несмотря на то, что Роб очень любил Рейчел и знал, что она отвечает ему взаимностью, он признался, что всегда чувствовал себя неловко, бывая у ее родителей и, как он сам выразился, у ее “друзей-шишек”, а также на всех “модных тусовках”, куда она его водила.
– Но почему, Роб? Ты обаятельнее, намного интереснее и уж точно гораздо красивее, чем любой из них!
– Допустим, но зато все они куда образованнее меня. И к тому же они, как говорится, элита. Бывая среди них, я все время боялся взять не ту вилку или неправильно произнести какое-нибудь слово.
– Но ведь это не так уж важно, – постаралась убедить его я. – Если она действительно тебя любит…
– Я верил, что так оно и есть, – перебил меня Роб. И сказал, что Рейчел даже дала ему шутливо-ласковое прозвище: “мой любимый и единственный ученик”. Она старалась обучить Роба аристократическому английскому языку – “языку королей”, как она его называла. А он не возражал и даже радовался, когда Рейчел исправляла огрехи его речи.
– И что дальше? – не отставала я.
– Понимаешь, все получилось так по-дурацки, – его голос звучал все глуше. – В прошлую пятницу, когда мы ехали в гостиницу, я стал говорить ей, что мой приятель прислал приглашение на грандиозную вечеринку. Ну и сказал: “Он пригласил нас с тобой, и я “за” обоими руками”.
Рейчел по привычке мягко поправила его: “Обеими руками. Слово “рука” женского рода, поэтому с ним употребляется числительное “обе”.
– И тут меня понесло, – сокрушенно признался Роб. “Черт возьми, Рейчел, – заорал я. – Твои друзья-шишки вечно зазывают нас на свои крутые приемы. И вот, я толкую тебе о первой классной вечеринке, на которую могу тебя сводить, а ты начинаешь придираться к словам!” Я сам все испортил, – продолжал он. – Сказал, что меня тошнит от ее друзей-задавак, которые всегда глядят на меня сверху вниз. Не знаю, Лейл, что на меня нашло. Наверное, накопилось на душе.
Рейчел сказала, что ее друзья вовсе не смотрят на меня сверху вниз и считают меня превосходным малым, да только… – его голос совсем сошел на нет, и он сказал, что перезвонит.
К сожалению, подоплека этой истории очевидна. Все это время Роб чувствовал, что недостоин Рейчел. Он был счастлив находиться рядом с ней, но в глубине души считал, что они не пара. Бедняга старался соответствовать ее уровню, но был уверен, что не дотягивает, и это его явно мучило. Он не решался поделиться своими сомнениями с Рейчел, и все это копилось в нем, пока он не взорвался и не наговорил ей кучу неприятных вещей. Роб действительно все испортил, дав Рейчел повод подумать, что в душе у него таится злобное чудовище.
До гостиницы они так и не доехали. Рейчел холодно попросила Роба отвезти ее домой и с тех пор не отвечает на его звонки.
Так что же, Роб действительно не дотягивал до ее уровня? Ничего подобного. Мы уже убедились, что их качества прекрасно дополняли друг друга. Он красив, предприимчив, отнюдь не беден и очень остроумен. Она талантлива, умна, обладает высоким положением и престижем. На весах справедливости они вполне могли бы уравновешивать друг друга.
Так в чем же загвоздка? В неуверенности Роба. Все шло так замечательно, пока он сам все не испортил, причем непоправимо, а причина – его неверие в свои силы. Считай Роб, что он достоин Рейчел (а ведь так оно и было!), он бы мог сейчас рассылать друзьям приглашения на свадьбу. Вот как трагически все может закончиться, если у вас нет веры в себя!
Если же вы цените себя по достоинству, то просто решите, что сумеете понравиться Принцу или Принцессе. Ведь не зря психологи говорят: “Человек с высокой самооценкой скорее заметит любовь к себе, чем человек с низкой самооценкой”. Если вы не уверены в себе, то будете думать, что Принц или Принцесса вас отвергает.

Сможете ли вы любить Принца или Принцессу

Вот еще один парадокс: если вы недостаточно любите самого себя, то не сумеете должным образом проявить любовь к своему сказочному партнеру. Люди неуверенные часто ощущают жгучую потребность в постоянной поддержке, а не получив ее, могут от обиды взвиться и наговорить своим партнерам гадостей, как это сделал Роб. Иными словами, вы можете любить и обожать своего Потенциального Благородного Партнера, но, если вам хоть чуть-чуть не хватает уверенности в себе, вы не сможете проявлять свои чувства так, как это следует делать. В результате любовь вашего Принца или Принцессы может угаснуть.
Именно это и показало научное исследование “Влияние представлений о собственной привлекательности на предпочтения в выборе партнеров в межличностных взаимоотношениях”. Если участнику сообщали, что тот или иной человек ему симпатизирует (даже если это было неправдой), то в конце концов этот “поклонник” нравился ему больше, чем другие люди в группе.33 Он предпочитал общаться с тем, кто был к нему якобы неравнодушен. Оказалось, что справедливо и обратное: мы не очень-то склонны полюбить человека, если не думаем, что и он к нам благоволит.
Вот главный вывод из всего сказанного: если неуверенность в себе мешает вам проявлять чувства к Принцу или Принцессе, их любовь может пойти на убыль. Чтобы завоевать сердце человека высшей пробы, необходима спокойная уверенность. Иначе вы даже не дойдете до центра поля и уж подавно не возьмете ворот и не одержите победы.

Болезнь известна – как же ее лечить?

Есть два способа упрочить веру в себя. Один начинает работать изнутри и постепенно переходит на внешний уровень. Второй начинает снаружи и постепенно углубляется внутрь. Вот первый из них – начать изнутри. Вам не понадобится платить тысячи долларов психотерапевтам и на протяжении четырех-пяти лет два раза в неделю лежать на кушетке в кабинете психоаналитика. Есть куда лучший способ! Более быстрый, более дешевый (можно сказать, бесплатный) и, как правило, более результативный.
Вы слышали о связи между умом и телом? Суть в том, что мысли влияют на весь организм. И это не какая-то шарлатанская заумь, которой пудрят мозги легковерным людям. Это научно доказано.
Одно широкомасштабное исследование, объектом которого были студенты-стоматологи, выявило, что именно во время экзаменов студенты особенно подвержены простудам. Самые тяжелые или продолжительные случаи простуды отмечались у тех, для кого экзамены были особенно важными или напряженными. У них наблюдалось резкое падение иммунитета. В то же время те студенты, которые чувствовали себя перед экзаменами совершенно уверенно или вообще проще относились к жизни, ни разу даже не чихнули.
Я сама была свидетелем этого феномена – влияния психологического состояния на здоровье. Однажды я ставила мюзикл “Моя прекрасная леди” на борту круизного судна. Мы плавали на Аляску, стоял жуткий холод. Проведя на корабле почти четырнадцать недель, все мы изрядно устали. Но дублеров не было, и представление должно было продолжаться во что бы то ни стало. Все мы остались живы и здоровы, исполняли свои вокальные номера и отыграли спектакли без единого насморка.
Но после заключительного представления прямо на прощальной вечеринке сразу несколько актеров зачихали, а нескольким пришлось рано покинуть праздник из-за головной боли.
Утром, сходя на берег, мы обнаружили, что почти со всеми, в том числе и со мной, случилась какая-нибудь напасть: озноб, жар, хандра, ангина, простуда или даже несколько неприятных симптомов сразу. А у звезды нашего шоу, прелестной крошки Элизы Дулиттл, губы так обложило простудой, что она даже не смогла толком накраситься. Актер, игравший Альфреда Дулиттла, отца Элизы, потянул спину, когда паковал чемоданы. Пассажиры, ждущие своей очереди у трапа, не могли поверить, что этот едва таскающий ноги человек еще вечером скакал по сцене, отплясывая канкан. В тот день у нас был всего один повод для улыбок. Когда мы готовились сойти на берег, он схватил микрофон и затянул “В больницу мчусь во весь опор!” вместо “Я в церковь мчусь во весь опор!”
Глядя на актеров, которые ковыляли по сходням, давясь от кашля, вытирая носы или пугая детей покрасневшими глазами и жуткими волдырями, никто бы не подумал, что это те самые звезды, которые вчера вызвали бурю восторга. Психика не позволила нам расклеиться раньше, чем мы вышли на поклон в последний раз.
Одно из самых ярких доказательств неразрывной связи между умом и телом – это случай, произошедший в медицинской школе Тафтского университета. Сторонники психологических методов лечения сумели развеять сомнения молодых врачей, показав им фильм. Пациент лежал на спине, причем голова его была отгорожена занавеской, так что он не мог видеть свое тело. Он с довольным видом попивал чай и с кем-то весело беседовал, не чувствуя, что происходит по другую сторону занавеси. В это время хирург делал разрез на его груди, пилил ребра и удалял долю легкого. Пациент был под гипнозом: его сознание на воспринимало мучительной боли.

Бывает и наоборот

Теперь, когда мы убедились, что психическое состояние влияет на физическое самочувствие, нужно понять, что справедливо и обратное: физическое самочувствие также влияет на психическое состояние. Если мы не сутулимся, не напрягаемся, глаза блестят и лицо освещает легкая улыбка, мы чувствуем себя более уверенно. Лоб разглаживается, мы меньше потеем, и сердечный ритм замедляется.
Это значит, что боли стрессового происхождения и начинающиеся душевные недуги чувствуют себя неуютно в здоровой атмосфере и имеют склонность исчезать. А когда ослабевает стресс, повышается самооценка. Невозможно держать золотых рыбок в аквариуме без воды или разводить сибирских лаек в Майами – точно так же невозможно быть уверенным в себе, если тело напряжено и находится во власти стресса.
Вот прием, который я назвала “три-О”: “обследовать”, “обнаружить”, “очистить”.
• Обследование. Несколько раз в день остановитесь и замрите. Не делайте ни единого движения (надеюсь, понятно, что, переходя улицу, следует дождаться, пока не окажешься на тротуаре). Плечи подняты? Не шевелите ими. Локти напряжены? Оставьте как есть. Просто застыньте в той позе, в которой находитесь (если вы занимаетесь любовью, пока забудьте об этом). Вы обследовали свое тело на предмет зажимов.
• Обнаружение. Застыв, займитесь самонаблюдением. Проведите так называемую проверку тела. Полностью осознайте положение каждой его части. Спина сгорблена? Плечи вздернуты? Голова наклонена на один бок? Одно плечо выше другого? Лицо напряжено? Кулаки стиснуты? Все это – очаги напряжения. Составьте мысленный список, не пропустив ни одного. Вы обнаружили все зажимы.
• Очищение. Теперь, обнаружив очаги напряжения, можно пошевелиться. Приступайте к “оттаиванию”. По очереди сосредоточивайтесь на каждой напряженной части тела. Зажим в левом плече? Прочувствуйте его. Расслабьте. Если нужно, помассируйте, чтобы снять напряжение. Потом расслабьте плечи. Пусть они примут положение, в котором никаких зажимов не будет.

Сделайте глубокий вдох и медленно выдохните. При этом пусть руки и предплечья станут мягкими и податливыми. Представьте, что очаги напряжения – это твердые, как лед, куски мороженого. Теперь почувствуйте, как этот ледяной пломбир согревается и размягчается до консистенции воздушного пудинга. Продолжайте оттаивать твердые куски, пока они не станут жидкими. В это время “растаявшие” зажимы, естественно подчиняясь закону земного тяготения, начинают стекать вниз и впитываться в землю у вас под ногами. Вот вы и очистили тело от очагов напряжения.
Если вы будете замирать, а потом проделывать такую работу с телом несколько десятков раз в день, ваша жизнь может измениться, потому что вы открываете возможность для более высокой самооценки. Кроме того, благодаря отсутствию напряжения вы будете выглядеть более привлекательным и открытым человеком.
Прием № 47
Практикуйте технику “три-О”
В разное время дня делайте так: внезапно замрите, потом обследуйте свое тело, обнаружьте очаги напряжения и очистите их. Попробуйте пользоваться этим приемом дома и на работе. Поставьте будильник так, чтобы он звонил каждые пятнадцать минут. Застыньте и делайте, что описано выше. Повторение – мать учения, и скоро вы привыкнете сохранять расслабленное состояние. Тогда неуверенность и напряженность не смогут вновь поселиться в вашем теле.

Будь осторожен с тем, чего желаешь (ибо придет момент, и добьешься этого!)

А теперь рассмотрим другое упражнение. Одни называют его “загляни себе в душу”, другие – “проверка на истинность”, а я называю его просто – “спроси себя, почему?”.
Почему я хочу более богатого или высокопоставленного партнера? Почему я хочу более красивого, более достойного или более интересного партнера? Ответ очевиден: потому что хочу быть счастливым. Именно этим желанием продиктованы все наши поступки.
Почему человек покупает новую машину? Потому что, разъезжая на ней, чувствует себя более счастливым, верно?
Почему покупает модную одежду? Потому что, щеголяя в ней, чувствует себя более счастливым, верно?
Почему человек переезжает в более удобную квартиру или дом? Потому что, живя там, чувствует себя более счастливым, верно?
Нет, неверно! А даже если верно, то ненадолго. Последние исследования доказывают, что мы быстро ко всему привыкаем – очень быстро. Поэтому новая машина, модная одежда, уютный дом – все это быстро становится нормой. Счастливыми же нас делает хотя бы небольшое превышение этой нормы.
В девяностых годах прошлого столетия множество ведущих психологов занималось исследованиями всевозможных тонкостей человеческой психики: они стремились выяснить, что же заставляет людей радоваться и горевать. Как это ни удивительно, они обнаружили, что эмоциональное состояние зависит вовсе не от уровня жизни. Это значит, что в конечном счете с богатым партнером вы не будете счастливее, чем с бедным. С женой красавицей вы не будете счастливее, чем с дурнушкой. С творческим человеком вы не будете счастливее, чем с заурядным.
Прочитав это, я чуть не воскликнула: “Да вы, наверное, шутите!” Ведь я была убеждена, что, получив блестящего партнера вместо посредственного, человек будет значительно счастливее. Тем не менее, группа уважаемых ученых во главе с Дэниэлом Гилбертом из Гарвардского университета обнаружила, что люди переоценивают силу и долговечность своих эмоций. Иными словами, они скоро привыкают к тому, что имеют.
Если вы считаете, что сногсшибательный партнер обеспечит вам райскую жизнь, подумайте хорошенько! Идя под венец с идеальным партнером, вы можете чувствовать себя на седьмом небе, но первоначальный восторг скоро притупляется. Ваша жизнь с мужчиной или женщиной вашей мечты будет куда менее волнующей, чем вы ожидали поначалу.
Женившись на подруге детства, чьи красота, ум и богатство под стать вашим, вы будете не менее счастливы, если не более, поскольку у вас с ней много общего.
Это явление – обыкновение думать, будто вы знаете, что будете чувствовать по тому или иному поводу, психологи называют “прогнозом эмоций”. Они обнаружили, что он еще менее точен, чем прогноз погоды! В действительности в 99 процентах случаев люди очень сильно заблуждаются в своих прогнозах о том, что принесет им счастье.
Предположим, вы становитесь мужем или женой очень богатого человека. Скоро ужины в лучших ресторанах и шикарные приемы начинают приедаться, сказочные наряды горой лежат в шкафу, и кажется, что “Феррари” ничем не лучше старого “Форда”. Вы даже можете тосковать по старой жизни: скучать по гамбургерам, джинсам и дряхлой колымаге.
Вот что пишет по этому поводу Тим Уилсон, психолог из Университета штата Вирджиния: “Мы не осознаем, насколько быстро адаптируемся к приятным событиям и переводим их на задний план своей жизни. Что бы с нами ни случилось, мы воспринимаем это событие как заурядное. И, сами становясь заурядными, утрачиваем радость жизни”.34
В университетские годы у меня был друг, студент юридического факультета, который мечтал стать адвокатом, жениться на красавице и работать в престижной юридической фирме. Месяц за месяцем Ричард корпел ночами, готовясь к экзаменам. Он никогда не ходил с нами в университетское кафе перекусить и поболтать, потому что вечно сидел, уткнувшись в учебники по праву. Да и мы, честно говоря, не особенно без него скучали, потому что он мог говорить только о правонарушениях и контрактах. Ричард готовился к экзамену как одержимый. Он жаловался мне, что живет на одном черном кофе, чтобы иметь возможность заниматься всю ночь. Наконец настал решающий день. “Пришлось изрядно попотеть”, – сказал мне Ричард. Но он очень надеялся на успех.
Несколько месяцев мой друг, затаив дыхание, ждал результатов. Но, увы, когда они пришли, оказалось, что Ричард потерпел поражение. Он был в отчаянии. Но, будучи по натуре бойцом, опять засел за книги. Снова настал долгожданный день – и снова провал. Бедняга отнес учебники по праву к букинисту и решил, что он – пожизненный неудачник.
Теперь перенесемся на несколько лет вперед. Я столкнулась с Ричардом на вечере встречи выпускников. Мой старый друг познакомил меня со своей женой, и они радостно поведали мне, что покупают загородные дома, ремонтируют их и продают, получая хорошую прибыль. У жены Ричарда была незавидная внешность, но таланту ее мог позавидовать любой. В семье она играла роль дизайнера: ведала покраской домов и разбивала во дворах великолепные цветники. Сам Ричард занимался продажей готовых домов и заключением договоров, стараясь получить максимальную прибыль. Рассказывая об их последнем творении, он так и сиял от удовольствия.
Был бы Ричард счастливее, если бы стал адвокатом и каждый день просиживал штаны в юридической конторе, разбирая судебные дела? Возможно, но очень сомнительно. Если верить последним данным, он был бы так же счастлив, как и сейчас. Или так же несчастлив.
Психологи обнаружили, что наше эмоциональное состояние обусловлено маленькими победами или неудачами и краткими мгновениями радости или печали, а общий уровень жизни при этом не так уж важен. Исследования доказывают: действуя в пределах возможного, вы будете одинаково счастливы, чем бы ни занимались и с кем бы ни связали свою судьбу. Точно так же, как есть люди, генетически предрасположенные к ожирению или каким-то болезням, каждый человек предрасположен ощущать себя счастливым или несчастным.
Однако это не значит, что мы не должны стараться достичь лучших результатов во всем, что делаем. Дэниэл Гилберт из Гарвардского университета говорит: “Наверное, необходимо, чтобы в жизни существовали и кнуты, и пряники, даже если они только иллюзия. Это заставляет нас тянуться за пряником и увертываться от кнута”.
Глядя на лицо Ричарда, я была уверена, что он получает от выгодной продажи домов столько же удовольствия, сколько принесло бы ему выигранное в суде дело. Загородная жизнь с талантливой женой доставляет ему ровно столько же наслаждения, сколько доставляли бы ежедневные возвращения к неземной красавице, ждущей его в спальне пентхауса на вершине престижного небоскреба.
Но давайте на миг вернемся в прошлое. Представьте себе, что, потерпев неудачу во второй раз, Ричард со злости пнул на улице старую грязную бутылку. Вдруг из нее вылезает джинн и говорит:
– Ричард, ты будешь жить в пригороде и зарабатывать ремонтом и перепродажей старых домов.
Зная Ричарда, могу с уверенностью сказать, что это прозвучало бы для него похоронным маршем. А теперь представьте, что джинн-прорицатель добавил:
– И при этом ты будешь невероятно счастлив.
– Ври, да не завирайся! – буркнул бы Ричард и разбил бутылку вдребезги.
Но джинн оказался прав. Ричард обрел счастье в совершенно ином образе жизни. Наша неспособность предугадывать счастье или несчастье имеет свою положительную сторону. Порой с нами случается что-то такое, отчего нам кажется, что жизнь кончена (это может быть смерть кого-то из близких). Так было и со мной несколько лет назад, когда мой любимый Кен погиб в авиакатастрофе. Это было самое страшное время в моей жизни, и я думала, что никогда не оправлюсь от удара. Сегодня, вспоминая о Кене, я какое-то время грущу. Но это происходит не так часто, да и боль уже не такая сильная, какой, мне казалось, будет всегда. Я привыкла к тому, что его нет. Время лечит.

Иногда мечта (к сожалению!) сбывается

Бывает и наоборот: многие получают именно то, о чем мечтали, и того, о ком мечтали. Они ликуют, но только поначалу. Помните Шантраль, бывшую хиппи, которая стала женой богатого аристократа Чедвика? Это идеальный пример: ее мечта выйти замуж за богача сбылась.
Но скоро Шантраль обнаружила, что от экономки, садовника и повара мало радости. Она думала, что будет счастлива, вращаясь в высшем обществе, но так и не смогла почувствовать себя уютно даже с новыми родственниками. Бедняжка Шантраль замкнулась в себе, и единственным ее другом стало спиртное. Как и большинство из нас, она плохо справилась с “прогнозом эмоций”.
Этот случай не единственный. У меня есть несколько знакомых, которые искренне считали себя счастливчиками, говоря “да” мужчине или женщине своей мечты. А потом горько сожалели, что дали согласие на брак, потому что теперь им предстоит ответить “да” на вопрос, согласны ли они на развод. Зачастую мы так ослеплены достоинствами человека, что не замечаем его недостатков.
Многие женщины совершают одну и ту же ошибку, польстившись на большие деньги, а потом боятся остаться “на бобах”. Недавно я выступала перед блестящей группой мужчин, состоявшей исключительно из директоров крупных компаний. Чтобы построить свои империи, все они трудились допоздна. После моего выступления начался “ужин по кругу”: мы заходили в один дом выпить, в другой – отведать закусок, в третий – поесть рыбы, в четвертый… – словом, вы понимаете, о чем идет речь. Так мы посетили шесть богатых домов, и в каждом нас встречала одинокая и несчастная женщина. Уверена, выходя замуж, ни одна из них не думала, что в скором времени жених посадит ее в золоченую клетку.
Мужчины совершают похожую ошибку, только их чаще ослепляют не большие деньги, а красота. Проходит время, и на них обрушиваются проблемы, которых они совсем не ожидали. Красавицам свойственны надменность, супружеская неверность и легкомыслие. Надменность питается неизменным восхищением окружающих. Неверность становится следствием постоянного внимания со стороны мужчин. А легкомыслие? Зачем прилагать к чему-то старания, когда все и так дается легко…
К счастью, один из моих друзей смылся вовремя, еще до того как женился на красавице, чей роскошный образ жизни развивал у него комплекс неполноценности. Роб – красивый парень, владелец фабрики кожаных изделий, влюбился в писательницу. Однажды его комплекс по поводу недостатка образования привел к эмоциональному взрыву. Наверное, вы помните, как он выпалил: “Черт возьми, Рейчел! Твои друзья-шишки вечно зазывают нас на свои крутые приемы. И вот, я толкую тебе о первой классной вечеринке, на которую могу тебя сводить, а ты начинаешь придираться к словам!”
Роб повел себя грубо? Да. Ему повезло? Определенно. Скорее всего, жизнь по непривычным для него правилам не принесла бы ничего, кроме страданий.
Я не хочу сказать, что красавцы (Глава 1) или богачи (Глава 2) – это люди с тайными изъянами. Просто я хочу вас предупредить: копайте глубже, прежде чем сказать “да”.
Прием № 48
Загляните себе в душу
Что значит для вас партнер более достойный? Загляните себе в душу. Проверьте, насколько истинны ваши желания. Убедившись, что действительно хотите получить первоклассного партнера, читайте дальше. Если это не так, закройте книгу и осознайте, что будете одинаково счастливы (или несчастны) с любым человеком.
Это справедливо и для чрезвычайно достойных (Глава 3) или творческих партнеров (Глава 4). Рядом с высокими идеалами первых вы можете чувствовать себя полным ничтожеством, а рядом с творческими порывами вторых – пресными, как собачья галета. Все исследования доказывают, что лучше всего союз равных. Ни один социолог не сделает ставку на длительные отношения между партнерами, если их достоинства не уравновешивают друг друга.
Пишу эти строки, а в голове звучит песня “Роллинг Стоунз”: “Не всегда получаешь то, чего хочешь”. Теперь я поняла, что проблема не в этом. Не всегда знаешь, чего на самом деле хочешь.

Последний совет

Помните сказку “Принцесса на горошине”? Я привожу ее здесь, потому что в ней очень много общего с вашей задачей – обрести Принца или Принцессу.
Жил-был принц, и хотелось ему найти себе в жены тоже принцессу, только непременно настоящую. Претенденток на эту роль было сколько угодно, и все они пытались выдать себя за принцесс, но напрасно. В поисках невесты наш принц объездил весь свет. Но каждый раз, когда ему казалось, что он наконец-то нашел настоящую принцессу, девица допускала какую-нибудь оплошность, выдававшую ее невысокое происхождение. Так принц и вернулся домой, одинокий и печальный.
Однажды вечером разыгралась непогода: молния так и сверкала, гром гремел, а дождь лил, как из ведра. Вдруг в городские ворота тихонько постучали, и старая королева отворила. У ворот стояла девушка. Вода ручьями бежала с ее волос и платья, а с башмаков стекала грязь. Гостья извинилась за вторжение и заявила, что она настоящая принцесса.
“Ну, уж это мы скоро узнаем”, – подумала недоверчиво старая королева и пригласила девицу войти. Не сказав ни слова, она прошла в спальню для гостей, сняла с постели все тюфяки и положила на доски горошину. Поверх горошины она постлала двадцать тюфяков, а сверху – двадцать восемь перин. На эту постель и уложили самозваную принцессу.
Утром король, королева и принц, свежие и довольные, сидели за столом и завтракали. Тут по лестнице спустилась принцесса, вид у нее был не выспавшийся. Королева лукаво спросила девушку, как та почивала.
– Ах, очень дурно, – виновато молвила девица. – Я почти глаз не сомкнула. Бог знает, что у меня была за постель! Я лежала на чем-то таком твердом, что у меня все тело теперь в синяках.
Ура! Король с королевой повскакали со своих мест и заплясали от радости. Все слуги ликовали, а с ними молодой красавец принц. Теперь он был уверен, что его заветное желание исполнилось. Ведь только настоящая принцесса могла быть такой чувствительной, чтобы почувствовать горошину через сорок тюфяков и перин. Принц женился на ней, и они жили долго и счастливо.
А горошина? Ее отправили в музей; там она и лежит, если ее никто не украл.
На этом заканчивается сказка о принцессе и начинается ваша история…
Недопустимые вещи, о которых я рассказала вам в этой книге, могут так же повлиять на вашего Принца или вашу Принцессу, как спрятанная под тюфяками горошина на принцессу из сказки Ганса Христиана Андерсена.
Стоит вам не обратить внимания хотя бы на один из подводных камней, о которых мы говорили, и охота на благородную Дичь может пойти насмарку – не помогут ни богатство, ни красота, ни происхождение. Итак, когда вы впервые встречаетесь с Принцем или Принцессой:
• единственная ложь, единственный неудачный шаг, единственный поступок, не согласующийся с вашими принципами, – и шансы завоевать достойных Принца или Принцессу могут опуститься до нуля;
• единственный номер журнала National Enquirer на вашем столе, пушистое покрывало на унитазе, единственная безделушка, свисающая с зеркала заднего вида, – и Принц или Принцесса из элиты могут над вами посмеяться;
• единственный неуклюжий комплимент или неуместное проявление восторга – и прекрасный Принц или красавица-Принцесса могут в вас разочароваться;
• единственная фраза о том, как вы ненавидите свою работу, или восторженное обсуждение популярной мыльной оперы – и талантливые Принц или Принцесса могут тут же забыть о вашем существовании;
• запущенный случай неуверенности в себе может означать полный крах ваших надежд встретить Принца или Принцессу еще до того, как вы начали свою охоту.

Теперь вы во всеоружии для того, что завоевать сердце мужчины или женщины вашей мечты: следуя всем приведенным здесь советам, вы стали еще лучше.
Желаю вам найти своего Принца или Принцессу и жить вместе долго и счастливо!
Прием № 49
Уподобьтесь тому, кого хотите поймать
в свои сети
Итак, секрет прост. Чтобы найти Принца или Принцессу, нужно самому стать таким же, как они. В зависимости от типа выбранного вами Благородного Партнера, любовь которого вы желаете завоевать, необходимо стать чувствительным ко всем тем горошинам, которые, как мы уже убедились, могут дать ему или ей повод подумать, будто вы недостойны его или ее благородного сердца.