Лейл Лаундес. Как влюбить в себя любого – 2. Как завоевать сердце мужчины или женщины, которые прежде казались вам совершенно недоступными

4. Как заполучить богатого или высокопоставленного Принца (или Принцессу)
“Классы” – не бранное слово

Когда во время семинаров по искусству общения я спрашивала участников: “Каким вы представляете себе идеального партнера?” или “Кто тот превосходный человек, которого вы мечтаете найти?”, они чаще всего выпаливали: “первоклассный парень” или “классная девчонка”.
Здесь-то и заключается проблема. Мы живем в стране, где все делают вид, будто никаких классов не существует. Вот что пишет социолог Пол Бламберг в книге “Хищническое общество”: “В Америке даже мысль о классовом разделении общества считается запретной”.18 Ведь большинство американцев полагает, что даже допустить, будто в нашем демократическом обществе существуют классы, – значит показать себя плебеем. (Как это ни парадоксально, те, кто занимает самые нижние и самые верхние ступеньки классовой лестницы, открыто и беззастенчиво заявляют: “Разумеется, классы существуют”.)
Но тут-то и начинается самое интересное. Каждый класс определяет себя по-своему. Спросите человека, находящегося “на дне” общества, что такое класс, и услышите невеселый ответ: “Это шишки, толстосумы, у которых денег куры не клюют, богатеи, что как сыр в масле катаются”. Такие люди считают, что принадлежность к той или иной общественной прослойке определяется количеством денег, которым вы владеете.
Спросите представителей среднего класса, и они придут от слова “класс” в такой ужас, что начнут мямлить и заикаться. Сначала уверенно заявят, что при нашей демократии классов нет и быть не может, что и сами они в жизни не замечали ничего подобного, а потом тихонько, чтобы никто не услышал, признаются: конечно, главное тут деньги, хотя образование и род занятий тоже многое значат.
А верхи, как и низы, без всякого смущения скажут: “Разумеется, классы существуют”. Вся разница в том, что для верхов понятие “класс” подразумевает жизненные ценности, вкус, стиль, манеры и представления. Естественно, они признают: чтобы подходить под определение “высший класс”, неплохо иметь деньги и образование, но едва ли эти условия можно назвать решающими.
Поскольку у нас, в отличие от Великобритании, нет готовой системы наследственных титулов, званий и отличий, у меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая – то, что наше представление о классах почти не поддается определению, и в этой области мы склонны к лицемерию. А хорошая – то, что в Америке рамки классов более подвижны, чем в любой другой стране.
Когда дело доходит до классовых различий, официальная позиция моей любимой родины всегда лицемерна. Наше демократическое правительство настаивает на том, что все люди равны, и в то же время культивирует явную систему неравенства среди государственных служащих. Чиновники, дослужившиеся до высшего, восемнадцатого ранга, смотрят свысока на тех, кто имеет, скажем, четырнадцатый. Опустив свой царственный взор еще ниже, они замечают “пятерок” (секретари), “двоек” (почтовые служащие) и “единиц” (посыльные и иже с ними). Даже среди чиновников высшего эшелона существует своя классовая иерархия. Федеральный чиновник восемнадцатого ранга может попросить в отделе снабжения стол из тикового дерева, а те, кто стоит на ступеньку ниже, могут претендовать лишь на красное. Еще одна ступенька ниже, и придется довольствоваться орехом. А чиновник десятого ранга, как это ни печально, не может рассчитывать ни на что, кроме дуба. Этот порядок негласный и в то же время неоспоримый.
Кстати, классовая или иерархическая система существует не только у взрослых. Журнал “Психология личности и социальная психология” (Journal of Personality and Social Psychology) знакомит нас со странным явлением, которое наблюдается там, где собираются вместе двое детей и больше.19 У них, как у цыплят в птичнике, устанавливается иерархия популярности. Если вы спросите у детишек, начиная с первого класса: “Кто у вас на первом месте и кто на последнем?”, то в ответ услышите хор голосов, которые сыплют именами так же бойко, как буквами алфавита.
Я не перестаю восхищаться официальным мифом о бесклассовом обществе, и тем не менее ради того, чтобы помочь вам найти “первоклассного” партнера, буду называть вещи своими именами, не идя на уступки политкорректности. Мы с вами можем быть не в восторге от всех манер, нравов и культурных предпочтений сильных мира сего и даже считать их глупыми. Я знакомлю вас с ними только затем, чтобы, начиная охоту на породистого представителя потомственной аристократии, вы были во всеоружии.

Так что же значит “первоклассный”?

Поскольку для большинства людей слово “первоклассный” подразумевает деньги, положение, ум, честность и даже внешнюю привлекательность, ваш чудо-партнер должен быть богатым, престижным, красивым, умным и благородным. Короче говоря, первоклассным. Если у вас другое представление о качествах элитного партнера, предоставляю вам право выбрать определения из этого списка или заменить другими по своему усмотрению.
Выслеживая первоклассную Добычу, большинство из нас, в том числе и я сама, не отдают себе отчета в тех тонкостях, которые показывают, достойны мы такой награды или нет.
Вот вам пример. Разрезая лимон пополам, чтобы убедиться в его качестве, вы посмотрите на кожуру, семена, мякоть и этим удовлетворитесь. Но биолог был бы куда более разборчив. Разумеется, он тоже бросил бы взгляд на кожуру и семена, но это было бы только начало. Его острый взгляд изучит оболочки долек, семяносец, плодоножку, внутриплодник, околоплодник и межплодник (понятия не имею, что все это значит). А потом, если семяносец окажется недостаточно плотным, лимон отправится в мусорное ведро. И бедняга никогда не узнает, почему ему выпала такая доля.
То же самое может случиться и с нами.
Первоклассный партнер может нас отвергнуть, и мы никогда не узнаем, почему. Пусть мы навели красоту, обучились хорошим манерам, разоделись в пух и прах и выглядели на все сто – это всего лишь лимонная корка. Сливки общества куда более проницательны и, прежде чем счесть вас потенциальной парой, будут копать гораздо глубже.
К сожалению, мы не можем пойти в вечернюю школу, чтобы получить аттестат “классности”, да и университеты, насколько мне известно, дипломированных аристократов не выпускают. Мне пришлось осваивать эти науки в “школе жизни”, получая увесистые оплеухи по самолюбию. Постараюсь поделиться своим опытом, чтобы вам не пришлось страдать от сочувственных улыбок и вскинутых бровей, которые столько раз причиняли мне мучительную боль.
Как мы уже говорили, фактор сходства решает очень многое. Аристократ мгновенно распознает чужака не только по тому, что вы говорите, но и по тому, как вы это говорите, как произносите слова и насколько громко!
Такие утонченные личности обычно оценивают и то, как вы ведете себя за столом. Многие отнесут вас к тому или иному классу в зависимости от того, когда вы садитесь ужинать, какой коктейль пьете и даже – мыслимое ли это дело? – какой сорт мороженого предпочитаете. Они разберут по косточкам ваше жилье, вплоть до того, где именно у вас стоит телевизор и что вы держите в ванной комнате.
Этот список продолжат ваши интересы, ваше хобби, журналы, которые вы читаете, ваша входная дверь и даже туалетная бумага! Ничто не ускользнет от их придирчивой, пусть даже неосознанной оценки. Так что будьте готовы к большим сюрпризам.
Прием № 27
Усвойте, что разделение на классы – реальность
У меня есть подруга – светлая голова, но остра на язык и любит называть вещи своими именами. Как-то я пожаловалась ей, как мне неловко рассуждать о том, что считать “классным”, а что нет, и услышала в ответ: “Лейл, смотри на вещи реально. Ты подходишь к этому так, будто пишешь руководство для серийных убийц. Все знают, что в Америке есть классы, а тот, кто не знает – полное…” (тут она вставила словцо, которое отнюдь не принадлежит к лексикону высшего общества и обозначает человеческие экскременты). Чтобы заполучить первоклассного партнера, нужно, прежде всего, признать, что разделение общества на классы существует. В конце концов, сами верхи с этим согласны!
Конечно, потенциальные первоклассные женихи и невесты отметят и то, как вы одеты и причесаны. Однако, как это ни удивительно, холеный вид занимает в их списке не первое место, а элегантная стрижка в их царстве необязательно должна быть ультрамодной. Главный вывод из всего сказанного таков: малейшая оплошность, и породистая Добыча может решить, что вы ей не пара.

Приметы элиты

Специалист в области анализа ДНК может подробно рассказать о человеке по срезу его ногтя. Точно так же аристократы по самым незначительным мелочам поймут, что вы только прикидываетесь своим. От их обычаев может зайти ум за разум. Показателями высокого положения и принадлежности к “элите” служат отнюдь не значимые или очевидные вещи. Например, дорогой автомобиль, сверкающий свежей краской, не говорит о принадлежности его владельца к элите. Аккуратно подстриженный газон не выглядит стильно. Дорогое виски не относится к любимым напиткам аристократии. А ведь большинство тех, кто не принадлежит к верхам по праву рождения, могут думать, что все совсем наоборот.
В бытность свою стюардессой я встречалась с замечательным парнем, который полностью совпадал с моими представлениями о Принце. Кен был человеком умным, творческим и очень добрым, хотя поначалу я считала его бедным художником. Я навеки благодарна ему и его матери за ошеломляющие открытия в отношении хорошего и дурного вкуса.
Я прожила много лет в полной уверенности, что в любом обществе не ударю в грязь лицом. Успешно оправившись от тяжелой формы юношеской застенчивости, я стала считать себя умудренной опытом молодой женщиной. Я умела вести себя за столом, а знакомясь с человеком, неизменно сообщала ему, что это знакомство для меня очень приятно. Разумеется, я вела себя дружелюбно и желала практически каждому встречному “хорошего дня”. Благодаря маминым урокам и нескольким книжкам Эми Вандербильт с моей книжной полки, я полагала, что смогу отобедать или отужинать с кем угодно и даже бровью не поведу. Мой гардероб тоже был на высоте: среди нарядов было несколько довольно дорогих, о чем свидетельствовали красовавшиеся на них имена модельеров.
Расскажу вам об одной из первых встреч с Кеном. В качестве шуточного теста на принадлежность к элите попробуйте подсчитать количество ошибок, выдающих мое не особенно высокое происхождение. Таких оплошностей двадцать три – во всяком случае, столько я вижу сейчас.
Впервые пригласив Кена в гости, я была уверена, что на него произведет впечатление моя квартира, которую я недавно отремонтировала и обставила с большим вкусом.
На входе вас встречали два цветка в горшках, симметрично стоящие по обе стороны двери. На дверной табличке изящным курсивом был начертан номер квартиры – 1711.
В спальне было ковровое покрытие, а в других комнатах – новенькие восточные ковры, только что приобретенные на распродаже. Предмет моей особой гордости – телевизор с диагональю 54 см (огромный по тем временам) стоял в гостиной. На книжной полке выстроились шикарные книги из серии “Занимательное чтение”, а на кофейный столик я выложила журналы National Geographic и Scientific American, которые должны были говорить о разнообразии моих интересов.
Особенно мне хотелось показать Кену коллекцию бокалов для вина, которую я собрала, летая по всем свету. В ней было даже несколько коллекционных экземпляров, заказанных по специальному каталогу.
Я надеялась, что Кен захочет воспользоваться туалетом: его новое убранство поражало комфортом и элегантностью. Лавсановые полотенца, украшенные моими вышитыми инициалами и волнистой золотой бахромой, гармонировали с покрывалом на унитазе и ковриком, окружавшим его подножие. А вздумай мой Принц приподнять крышку унитаза, его взору предстало бы озерцо бирюзовой воды, благоухающее сосной.
Кен должен был зайти ко мне в субботу, во второй половине дня. Когда он появился, я не стала сразу предлагать ему экскурсию по квартире (даже я знала, что это признак дурного тона). Но потом, когда гость вдоволь налюбовался моей прекрасной гостиной, я решила под каким-нибудь предлогом заманить его на кухню. Я пригласила его туда, чтобы отведать восхитительного печенья, которое, по собственному шутливому признанию, умыкнула с самолета. На самом деле я хотела, чтобы он увидел мою кухню, сверкающую чистотой и напичканную всякими бытовыми приборами. Там были посудомоечная машина, микроволновка и электрическая духовка – конечно, все это было куплено в рассрочку. Кухонные шкафчики я заново отделала прелестным бежевым пластиком. Точно посередине кухонного стола я любовно водрузила вазу с хризантемами.
И вот, когда мы сидели на кухне, попивая чай и жуя позаимствованное в самолете печенье, я с улыбкой спросила Кена, как ему понравилось мое гнездышко. Его аристократичное лицо исказила мученическая гримаса, и он, поперхнувшись печеньем, выдавил: “Очень мило, Лейл”. Теперь, вооруженная всеми знаниями, я понимаю, что мне очень повезло: в тот вечер я могла потерять своего Принца.
За год мы с бедным художником очень сблизились. Искусство не приносило ему больших доходов, но меня это не смущало. Хотя Кен был отнюдь не богат, я любила его, и мы обручились.
В ноябре, в День Благодарения, мой бедный художник пригласил меня на обед к своей матери и попросил особенно не наряжаться. Поэтому я втиснулась в любимые джинсы “Джордаш”, с великим трудом застегнув молнию, и надела фирменную футболку с эмблемой кока-колы и надписью “Вот это вещь!”
Едва войдя, Кен окинул меня беглым взглядом и вежливо поинтересовался, не хочу ли я переодеться.
– Во что? – удивилась я. – Ведь ты же сам просил меня не наряжаться.
Заметив мое недоумение, мой приятель сказал:
– Не позволишь ли? – он просил разрешения заглянуть в мой шкаф.
Оттуда он выудил изрядно потрепанные серые шерстяные брюки, белую хлопчатобумажную блузку с воротником-стойкой и бежевый свитер из шетландский шерсти, слегка побитый молью. Я вообразила, будто он хочет, чтобы я надела эти старые тряпки потому, что его родители очень бедны. Они жили в штате Нью-Джерси, и я ожидала попасть в какую-нибудь развалюху, затерявшуюся в многолюдном квартале Ньюарка.
На старом “Плимуте” Кена мы добрались до Нью-Джерси и миновали оживленный город. Постепенно зелени становилось все больше, а ландшафт приобретал черты сельской местности. Наконец мы свернули на грунтовую дорогу, которая, казалось, протянулась на многие мили. Подскакивая на ухабах, я недоумевала, что за дыра нас ожидает. Вдоль дороги шли огороженные луга, где паслись великолепные чистокровные скакуны.
Единственным встречным оказалась женщина на коне, облаченная по всей форме: жокейский шлем, брюки, жакет и сапоги для верховой езды. Заметив приближение нашей колымаги, всадница остановилась, ловко спешилась и, держа коня за повод, подошла к окну машины.
– Кенни, сколько зим, сколько лет, – воскликнула она. – Как я рада тебя видеть!
Пару минут они с Кеном обменивались любезностями, а потом мой приятель представил меня, и незнакомка спросила: How do you do?
Я не совсем поняла вопрос и, решив, что он означает что-то вроде “Как поживаете?” ответила:
– Отлично, а вы?
Она рассмеялась и, поболтав еще немного с Кеном, сказала:
– До свиданья.
Я не преминула заметить, как приятно мне было с ней познакомиться.
Всадница улыбнулась Кену и ускакала.
Мы поехали дальше по дороге, которая все больше походила на типично английский проселок. Появились красивые дома, расположенные в глубине участков. Потом мы свернули на еще более узкую извилистую дорогу, посыпанную золотистым гравием. Вдали смутно угадывался огромный особняк, к которому она вела. Я ожидала, что Кен проедет мимо, к скрытым за домом постройкам для прислуги, где обитает его “мамуля”.
Но нет, он направил машину прямо к дому, миновал широкую дорогу, которая описывала круг перед главным фасадом, и остановился у парадной двери. Тут до меня дошло, что это, должно быть, и есть дом его родителей. Я была ошеломлена: челюсть отвисла от изумления, а язык так плохо слушался, что мне удалось только невнятно пробормотать: “Т-т-так т-т-твои родители живут здесь?”
Кен взял меня за руку и подвел к двери, за которой меня ждали новые впечатления, изменившие всю мою жизнь.
Оказалось, что мой друг происходит из семьи потомственных аристократов. Много лет он виртуозно скрывал этот факт от своих друзей-художников. Наверное, из его знакомых я была первой, кому он открыл правду о своем далеко не скромном происхождении.
Мать Кена грациозно спустилась по длинной лестнице, протянула мне теплую ладонь и сказала:
– How do you do? Кенни мне столько о вас рассказывал.
Я обрадовалась, что она добавила еще одну фразу и мне не придется снова отвечать на непонятный вопрос How do you do?
Мать Кена была замечательная женщина, и скоро мы с ней подружились. Но потом случилась трагедия: через несколько лет Кен погиб – разбился на своем самолете “Сессна-150”. Я так до конца и не оправилась от этой потери, но что делать, жизнь продолжается… А с его матерью мы дружны до сих пор. Многими откровениями из области нравов и обычаев американского высшего света, которыми я собираюсь с вами поделиться, я обязана именно ей – самой чудесной из знакомых мне Принцесс, “мамуле”.
Так случилось, что несколько лет я имела возможность наблюдать мир с высоты классовой пирамиды. Я увидела то, что люди ошибочно называют сладкой жизнью богачей. Хотя мы с Кеном сделали выбор не в ее пользу, я знаю ее не понаслышке. Призвав на помощь свое чувство юмора, я передаю эти открытия всем, кто нацелился на первоклассного партнера из элиты.

Как обставить свое гнездышко, чтобы произвести впечатление на аристократа

Теперь, оглядываясь на свою весьма средненькую квартирку, которой я так гордилась, я понимаю, почему при взгляде на нее любой аристократ закатил бы глаза. Сейчас я процитирую самодовольное описание своей заново обставленной резиденции, приведенное выше, но на этот раз перечислю все двадцать три промаха, которые выдавали мое происхождение – скорее пролетарское, нежели аристократическое.
Но сначала поговорим о манерах. Помните, я упоминала, что, встречая человека впервые, неизменно сообщала ему, как мне приятно с ним познакомиться. (1)
С этого начинаются мои ляпсусы. Я обнаружила, что аристократы никогда не говорят “Очень приятно познакомиться”, даже с самой безупречной интонацией. Они, как правило, произносят: How do you do? (“Как поживаете?”). Имейте в виду, что это не вопрос, требующий вразумительного ответа, а нечто вроде мелодичного чириканья, которое издают при встрече представители элиты.
Когда респектабельная соседка Кена сказала мне: How do you do, я по глупости добросовестно ответила: “Отлично, а вы?” Неудивительно, что мои слова вызвали у нее нервный смешок.
Так как же следует отвечать на вопрос How do you do? Аристократы реагируют на него совершенно бессмысленно, повторяя, как попугаи, те же самые слова: How do you do. Только в конце ставят точку, а не знак вопроса.
Потом, дабы еще больше травмировать аристократическую чувствительность соседки Кена, я сказала: “Приятно было познакомиться”. (2) А вот и нет, Лейл! Нужно было просто сказать: “До свиданья”. Не “Пока!”, не “Привет от старых штиблет!”, не “До скорого, чувак!” и не претенциозное итальянское “Чао!” Аристократы говорят просто “До свиданья” – коротко и ясно. Даже беседуя по телефону, они в конце разговора внезапно пропоют свое “До свиданья” (даже не скажут: “До скорого свиданья”) и – щелк! – короткие гудки.
Разумеется, я вела себя дружелюбно и говорила практически каждому встречному “доброго вам дня”. (3)
Для Принцесс и Принцев это еще одна несносная горошина. Я уяснила, что привычка желать доброго дня бесповоротно относит вас к среднему классу, хотя сегодня это очень распространенное и вполне благонамеренное приветствие. Услышав слова “доброго вам дня”, советую пойти на уступку и сказать “И вам того же”. Удержитесь от искушения ответить какой-нибудь колкостью, например: “Благодарю, но у меня другие планы”.
Меня беспокоит, что манера “улыбайся каждому”, которую я пропагандирую на своих семинарах, по всей вероятности, тоже относится к приметам среднего класса. Ну и ладно, все равно я ее сторонница.
Мой гардероб тоже был на высоте: среди нарядов было несколько довольно дорогих, о чем свидетельствовали красовавшиеся на них имена модельеров. (4)
Пропустим этот пункт до поры до времени. О том, как нужно выглядеть, начиная охоту на породистую Добычу, мы подробно поговорим немного позже.
Впервые пригласив Кена в гости, я была уверена, что на него произведет впечатление моя квартира, которую я недавно отремонтировала и обставила с большим вкусом.
На подходе вас встречали два цветка в горшках, симметрично стоявшие по обе стороны двери. (5)
Ошибка! Вот первый знак, который должен был предупредить Кена о том, что перед ним не дворец Принцессы. Прежде всего, никакой симметрии! Два цветка в горшках по обе стороны двери – это слишком избито и говорит о полном отсутствии творческого воображения. Люди из элиты, скорее всего, не станут держать у своей двери цветы в горшках. В крайнем случае, поставят один.
Аристократы избегают любой симметрии, будь то одинаковой ширины шторы, отдернутые по обе стороны окна, или лампа, стоящая точно в центре стола, который, в свою очередь, занимает место посередине стены. На их взгляд, подобная симметрия уместна разве что для обстановки номера в мотеле. Она говорит о том, что вы стараетесь подчеркнуть свою аккуратность.
Еще один мой промах – выбор цветов. (6) Вы не поверите, но у аристократов существует своя иерархия растений. Может, это и мелочь, но приведу ее для тех, кто неравнодушен к подробностям, касающимся классов или цветов. Итак, оглядев ваше гнездышко, аристократ оценит букет тигровых лилий, амариллисов, клематисов, аквилегий или роз – если только они не ярко-красные! В последнем случае вы сразу падаете в их глазах на класс, а то и на два. Ведь красный цвет (мой любимый!) – примета пролетариата. Красные тюльпаны, которые я всегда так любила, – табу для элиты. Вот еще цветы, не входящие в разряд изысканных: пуансеттия, хризантемы, цинния, гладиолусы, бегония, георгины и бедняжка петуния.
Что касается комнатных цветов, то здесь правило такое: чем менее они характерны для данного времени года и чем больший путь проделали, прежде чем попасть к вам в дом, тем лучше. Чтобы убить аристократа наповал, наскребите денег на экзотические экземпляры вроде антуриумов, восточных лилий, гавайских геликоний, стрелиций или других заморских (читай “редких и дорогих”) диковин.
На дверной табличке изящным курсивом был начертан номер квартиры – 1711. (7)
Боже милостивый, да ведь это еще одно табу! Слишком претенциозно. Просто 1711 – гораздо ближе к стилю, которому в тот период своей жизни я хотела соответствовать.
В спальне было ковровое покрытие… (8)
Ну и что в этом плохого? Звучит очень мило, правда? Вот и я так думала. Но аристократы никогда не выберут ковровое покрытие. Они предпочитают, чтобы их благородные ноги ступали по натуральному дереву или камню. “Какой человек, находясь в здравом уме, станет скрывать такую красоту”, – рассуждают они.
В других комнатах – новенькие восточные ковры, только что приобретенные на распродаже.(9)
Ой-ой-ой! Аристократы считают, что понятия “новенький” и “восточный” взаимно исключают друг друга, когда относятся к коврам. Единственное возможное покрытие для их дорогостоящих полов – старый восточный ковер, причем чем больше он вытерт, тем лучше. Почему? Возраст подразумевает ценность, к тому же всегда можно сказать: “Он долгое время принадлежал одному старинному роду”. Любой человек, в чьих жилах течет пол-литра голубой крови, даже не посмотрел бы на мои новенькие восточные ковры, сочтя их вульгарными.
Предмет моей особой гордости – телевизор с диагональю 54 см (огромный по тем временам) стоял в гостиной. (10)
Этой оплошности можно посвятить отдельную разгромную главу. Иметь большой телевизор – само по себе плохо, а уж поставить его прямо в гостиной – совершенно непростительно. Видите ли, чем больше внимания привлекает ваш телевизор, тем ниже вы классом в глазах вашего потенциального партнера. Сливки общества вообще не держат в доме телевизоров, а уж если имеют тайную и постыдную слабость, заставляющую их изредка посмотреть какую-нибудь программу, то телевизор у них невелик и надежно спрятан от посторонних глаз.
Если вы, как и остальные 99,9 процентов населения, любите смотреть “ящик”, спрячьте его. Или скажите своему аристократичному приятелю, что это монитор для просмотра результатов биржевых торгов или для наблюдения за ходом торгов на аукционе Сотбис.
На книжной полке выстроились шикарные книги из серии “Занимательное чтение” (11), а на кофейный столик я выложила журналы National Geographic (12) и Scientific American (13), которые должны были говорить о разнообразии моих интересов.
Никуда не годится, Лейл! (Но ведь я же не положила на стол журнал National Enquirer !)
Тем не менее, если верить Стюарту Чапину, известному знатоку классовых различий, получается, что оба выбранных мной издания – атрибуты среднего класса. Он разделил популярные периодические издания на группы в соответствии с тем, какие классы их предпочитают. Вот последние списки типичных журналов.
Низший класс (от самых низов до границы со средним классом)
National Enquirer и другие научно-популярные журналы;
Типично мужские журналы (единственное извинительное исключение – “Пентхауз” и “Плейбой” для холостяков, да и то не всегда);
“Популярная механика” или любой другой журнал, посвященный автомобилям;
“Кoсмо”, “Мой дом” и почти все остальные женские журналы;
Любые спортивные журналы (исключением могут быть издания, посвященных гольфу или теннису).

Средний класс
Reader’s Digest;
Журналы по дизайну и интерьеру;
National Geographic;
Издания по гольфу, теннису и парусному спорту;
Scientific American;
The New Yorker;
Почти все журналы о путешествиях, за редким исключением тех, которые рассказывают об экзотических (читай “дорогих”) маршрутах.

Высший класс
Atlantic Monthly (“Атлантический ежемесячник” );
Книжное обозрение “Нью-Йорк Таймс”;
Town and Country;
“Нью-йоркское книжное обозрение”;
Литературное приложение к “Таймс” (разумеется, лондонской);
“Пари-Матч”;
“Гудзонское обозрение”.
Пытаясь произвести впечатление на представителя элиты, декорируйте кофейный столик только высококлассными изданиями.
Особенно мне хотелось показать Кену коллекцию бокалов, которую я собрала, летая по всем свету. В ней было даже несколько коллекционных экземпляров, заказанных по специальному каталогу. (14)

Любая коллекция явно неуместна, если каждый ее предмет не является подлинным произведением искусства, как, например, перуанские мола или маски доколумбовой эпохи. Только не спрашивайте меня, почему. Просто это должны быть именно такие вещи. Возможно, моя коллекция дешевых бокалов была столь безнадежна потому, что за ней скрывалось самодовольство: “Ха-ха, взгляните! Я там бывала, а вы нет”.
Еще более прискорбным был тот факт, что часть экспонатов я заказывала по каталогам. Оказывается, все, что заказано по каталогу, за исключением разве что домашней и спортивной одежды, неискоренимо буржуазно. Хорошо еще, что я не докатилась до такого ужаса, как коллекция спичечных коробков или фарфоровых статуэток.
В список того, чем ни в коем случае не следует украшать гостиную, можно также внести любые геральдические атрибуты, вроде семейного герба, вышивки, изображающей эмблему колледжа или семейный тортен вашего клана. Хотя, по мнению аристократии, едва заметные намеки на связь с “матушкой Англией” допустимы, любая явная уловка, рассчитанная на то, чтобы доказать это родство, сразу отшвыривает вас вниз.
Кроме того, привилегированные классы избегают любых вещей, если на них выгравированы, вытиснены или напечатаны их инициалы. Они могут дойти до того, что напишут на книге свое имя, чтобы позаимствовавший ее человек знал, кому вернуть. Но в их доме вы не найдете ни единой книги с закладкой “Из библиотеки Джона Смита”.
Я надеялась, что Кен захочет воспользоваться туалетом: его новое убранство поражало комфортом и элегантностью. Лавсановые полотенца, украшенные моими вышитыми инициалами и волнистой золотой бахромой (15), гармонировали с покрывалом на унитазе и ковриком, окружавшим его подножие (16). А вздумай мой Принц приподнять крышку унитаза, его взору предстало бы озерцо бирюзовой воды, благоухающее сосной (17).
Мой сверкающий чистотой, любовно убранный туалет заставил бы Их Высочества закатить глаза. Лавсановые полотенца с золотой бахромой изобличали явно пролетарский вкус. К тому же, чтобы привести в восторг посетителей моей уборной, на них красовались инициалы (уже развенчанные выше).
Высший свет обставляет эти помещения ради удобства, а не для того, чтобы поразить кого-либо элегантностью. Туалет предназначен для того, чтобы заскочить туда, повинуясь зову природы, и сразу выскочить обратно. Да, уборные аристократов гигиеничны, этого у них не отнимешь (ведь их ежедневно драит прислуга). Но их не выставляют напоказ.
На самом деле старомодный стульчак из лакированного темного дерева считается гораздо более стильным, чем белый пластиковый или – упаси вас боже! – чем-то прикрытый (особенно искусственным мехом). И никакой душистой бирюзовой воды, которая скрывала бы назначение туалета. Да-да, верхи используют слово “туалет”, а не эвфемизмы типа “дамская комната”, “клозет”, “ванная комната”, военно-морское словцо “гальюн” или жеманное “комната для мальчиков (или для девочек)”. Там вы не найдете ковриков в тон полотенцам, дабы впитывать капли влаги, падающие с мокрых ног или других царственных конечностей. В аристократической уборной вы не обнаружите искусственных цветов, картинок, полок с журналами и безделушек. Ну и, конечно, совершенно недопустим всякий “туалетный” юмор вроде шуточек, написанных на табличках либо на туалетной бумаге, или обнаженных женщин, изображенных на нижней стороне крышки унитаза с целью порадовать справляющих малую нужду мужчин.
Короче говоря, уборная в домах знати – это не выставочный зал, а чисто утилитарное помещение.
Я решила под каким-нибудь предлогом заманить Кена на кухню и пригласила его туда, чтобы отведать восхитительного печенья, которое, по собственному шутливому признанию, умыкнула с самолета. (18)
Нужно ли объяснять, где я сплоховала? Аристократ не унесет из ресторана кусочка сахара, даже если знает, что дома у него шаром покати.
На самом деле я хотела, чтобы он увидел мою кухню, сверкающую чистотой и напичканную всякими бытовыми приборами. Там были посудомоечная машина, микроволновка (19) и электрическая духовка (20)…
Узнав, что в аристократических кухнях таких предметов не встретишь, я недоумевала, пока мне не объяснили, что эти помещения предназначены исключительно для прислуги. Кухни Их Высочеств очень мало автоматизированы, в них минимальное количество техники, а плиты зачастую не электрические, а газовые.
…конечно, все это было куплено в рассрочку. (21)
Большинство из нас, обычных людей, время от времени покупает вещи в рассрочку. Тем не менее, если вы тоже так делаете, не ставьте в известность об этом вашего аристократичного партнера. Элита так не поступает.
Кухонные шкафчики я заново отделала миленьким бежевым пластиком. (22)
Лейл, ты снова опростоволосилась! Это должно было быть дерево. В аристократической кухне пластику не место.
Точно посередине кухонного стола я любовно водрузила вазу с хризантемами. (23)
Прием № 28
Сделайте свое гнездышко изысканным
Долой все журналы по интерьеру с фотографиями современных кухонь, ковровые покрытия, сверкающие туалеты и симметричные цветочные композиции. Спрячьте телевизор, все коллекции и большинство журналов, за исключением иностранных и литературных, а также все вещи, на которых красуются ваши инициалы или имя. А теперь проверьте свой дом, чтобы выяснить какому уровню классовой пирамиды вы теперь соответствуете.
Лекцию о симметрии и цветочной иерархии вы уже выслушали. Я тогда завалила оба экзамена.
Я с улыбкой спросила Кена, как ему мое гнездышко. Его аристократичное лицо перекосила мученическая гримаса и, поперхнувшись печеньем, он выдавил: “Очень мило, Лейл”.
Теперь я понимаю!
А вы? Удалось ли вам заметить все мои промахи? Если нет, не огорчайтесь. Их не заметило бы большинство из нас, “обычных людей”. Но если вы всерьез собрались поймать партнера из элиты, придется освоить эту тайную науку.

Насколько аристократичен ваш дом?

Три видных специалиста в области классовых различий составили эту шкалу с целью определить классовый уровень вашей гостиной.20 Вот этот тест, только не принимайте его слишком всерьез.
Стартовая цифра – 100 баллов. За каждый из предметов, обнаруженных в гостиной (вашей собственной, ваших друзей или знакомых) прибавьте или вычтите соответствующее количество баллов. Исходя из итогового балла определите “классовый уровень”. Методика подсчета оценок приведена ниже.
Пол паркетный – прибавить 4 балла
Пол из паркетной доски – прибавить 8
Каменный пол – прибавить 4
Ламинат – вычесть 4
Линолеум – вычесть 6
Ковровое покрытие – прибавить 2
Ворсистый ковер – вычесть 4
Традиционный камин – прибавить 4
Имитация камина – вычесть 5
Новый восточный ковер – вычесть 2 (за каждый)
Потертый восточный ковер – прибавить 5 (за каждый)
Вытертый антикварный ковер – прибавить 8 (за каждый)
Потолок высотой четыре метра и выше – прибавить 6
Сводчатый потолок (с верхним освещением или без него) – вычесть 5
Подлинная картина кисти художника, снискавшего международное признание – прибавить 8 (за каждую)
Подлинный рисунок, гравюра или литография художника, снискавшего международное признание – прибавить 5 (за каждый)
Репродукция любой картины, гравюры или другого произведения Пикассо – вычесть 2 (за каждую)
Подлинная картина, рисунок или гравюра кого-нибудь из членов семьи – вычесть 4 (за каждую)
Оконные шторы на штангах, снабженные шнурами для подъема – прибавить 5
Оконные шторы без штанг и шнуров для подъема – прибавить 2
Жалюзи узкие горизонтальные, пластиковые – вычесть 2
Жалюзи узкие горизонтальные, металлические – вычесть 1
Жалюзи широкие горизонтальные, деревянные – прибавить 1
Жалюзи вертикальные – вычесть 3
Ставни поворотные, деревянные – вычесть 2
Рольставни раздвижные, металлические – вычесть 4
Подлинная лампа от Тиффани – прибавить 3
Лампа под Тиффани – вычесть 4
Любое произведение искусства, изображающее ковбоев – вычесть 3
Написанный маслом портрет любого из членов семьи – вычесть 3
Любая коллекция – вычесть 4
Полупрозрачные синтетические чехлы на мебели – вычесть 6
Обивочная ткань с металлической нитью – вычесть 3
Пластиковый абажур – вычесть 4
Пепельница – вычесть 4 (за каждую)
Холодильник, стиральная или сушильная машина в жилой комнате – вычесть 6
Мотоцикл в жилом помещении или коридоре (исключение – мансарда в старой части города) – вычесть 10
Выложенные напоказ периодические издания:
National Enquirer – вычесть 6
“Популярная механика” или любые другие журналы, посвященные автомобилям – вычесть 5
Reader’s Digest – вычесть 3
National Gepgraphic, Time, Newsweek, Life и т. п. – вычесть 2
Smitsonian – вычесть 1
Scientific American – вычесть 1
Town and Country – прибавить 2
Нью-йоркское книжное обозрение – прибавить 5
Литературное приложение к Times (лондонской) – прибавить 5
Пари-Матч – прибавить 6
Гудзонское обозрение – прибавить 8
Отсутствие в доме периодических изданий – вычесть 5
Семейные фотографии (черно-белые) – вычесть 2 (за каждую)
Семейные фотографии (цветные) – вычесть 3 (за каждую)
Семейные фотографии в серебряных рамках – прибавить 3 (за каждую)
Живое цитрусовое деревце с миниатюрными плодами – прибавить 8
Живая пальма – прибавить 5
Искусственные цветы (пластиковые) – вычесть 5
Искусственные цветы (шелковые) – вычесть 3
Контейнер с шарами для игры в боулинг – вычесть 6
Аквариум с пресной водой – вычесть 4
Аквариум с соленой водой – прибавить 1
Бахрома на любой мягкой мебели – вычесть 4
Явная имитация кожи – вычесть 3
Любой предмет с надписью на иностранном языке, древнем или современном – прибавить 7
Настольный обелиск из мрамора, стекла и пр. – прибавить 9
Меньше пяти картин на стенах – вычесть 5
Мебель, возраст которой превышает пятьдесят лет – прибавить 2 (за каждый предмет)
Книжный шкаф, набитый книгами – прибавить 5
Книги, не влезшие в шкаф и громоздящиеся стопками на полу, стульях и т. д. – прибавить 6
Стеллаж, на котором выставлены тарелки, вазы, фарфоровые статуэтки и все что угодно, кроме книг – вычесть 4
Телевизор, музыкальный центр и т. п. – вычесть 6
Рояль (большой или кабинетный) – прибавить 4
Пианино – вычесть 1
Компьютер – вычесть 3
Факс – вычесть 4
Вещица из дальних или экзотических краев на кофейном столике – прибавить 1
Подлинная скульптура, автором которой не является кто-либо из членов семьи – прибавить 4 (за каждую)
Скульптура, автором которой является кто-либо из членов семьи – вычесть 5 (за каждую)
Предмет, рождающий ассоциации с Великобританией – прибавить 1 (за каждый)
Предмет, рождающий хотя бы отдаленную ассоциацию с Тутанхамоном – вычесть 4 (за каждый)
Вставленный в рамку диплом, удостоверение или свидетельство – вычесть 2 (за каждый)
Ламинированный и вставленный в рамку диплом, удостоверение или свидетельство – вычесть 3 (за каждый)
Предмет с черепаховой отделкой (только не пластмассовый) – прибавить 1 (за каждый)
Эймсовские стулья – вычесть 2 (за каждый)
Кресло с регулируемым наклоном спинки – вычесть 3 (за каждое)
Диван с регулируемым наклоном спинки – вычесть 4 (за каждый)
Диван со встроенными ящиками – вычесть 5 (за каждый)
Любая вещь с именем или инициалами кого-либо из членов семьи – вычесть 4
Резные плинтусы или лепнина по периметру комнаты – прибавить 5

Ваша классовая принадлежность
245 баллов и больше – элита, высший класс
185–245 – “верхушка” среднего класса
100–184 – средний класс
50–99 – зажиточный пролетариат (рабочий класс)
меньше 50 – люмпен-пролетариат (низы)
Уверяю вас, низкий балл – не смертельный диагноз. Он означает, что вам стоит кое-что спрятать, прежде чем приглашать на ужин потенциального партнера, принадлежащего к элите.

Автомобили элиты – это совсем не то, что вы думаете!

А теперь от вашего дома перейдем к вашему автомобилю. “Кадиллаком” или “Роллс-ройсом” аристократов не удивишь. И “Мерседесом” – тоже. Про последний сливки общества скажут: “Это признак вопиющей вульгарности, на таких разъезжают разве что дантисты из Беверли-Хиллз”.21 Аристократы ездят на скучных старых тяжелых “Олдсмобилях” неброской расцветки, на “Бьюиках”, а то и на джипах. Подтекст здесь такой: их особняки расположены настолько далеко, что ведущие к ним извилистые дороги не заасфальтированы.
Украшения? Боже сохрани! Здесь вы не обнаружите ни мягких игрушек, свисающих с зеркала заднего обзора, ни изображений святых на приборной панели. Никаких хвастливых наклеек на бампере, которые бы заявляли: “Я и мухи не обижу” или сообщали каждому: “В машине ребенок”. На аристократической машине не увидишь плакатов, призывающих других автомобилистов: “Голосуй за республиканцев (или демократов)” или “Дай гудок, если любишь Иисуса”.
Если аристократическая компания состоит из двух пар, будьте готовы к тому, что правила посадки в машину или за стол могут показаться вам необычными. Когда я впервые поехала на обед с Кеном и его родителями, машину вызвался вести его отец. Все вместе мы подошли к автомобилю. Отец Кена распахнул дверцу, приглашая свою жену сесть, и, к моему удивлению, “мамуля” села на заднее сиденье.
“Я вполне могу ехать сзади”, – с готовностью предложила я. На всех трех патрицианских лицах промелькнула понимающая улыбка, и меня заверили, что все в порядке. Кен уселся на заднее сиденье вместе с матерью, а его отец пригласил меня на переднее, рядом с собой.
Впоследствии я открыла для себя правила посадки в автомобиль, закрепленные за разными классами. Если едут две пары:
• низший класс – мужчины сидят впереди, жены – сзади.
• средний класс – одна пара сидит впереди, другая – сзади.
• высший класс – перекрестный порядок посадки! Одна женщина с мужем или приятелем другой сидит впереди, двое других лиц противоположного пола – сзади. Головоломно, зато забавно, правда?

Еще я узнала, что подобный порядок посадки принят и на званых обедах. За аристократическим столом вам не удастся уютно устроиться рядом с вашим партнером. Разумеется, хозяева исходят из того, что вы оба столь безупречно владеете искусством общения, что сможете непринужденно беседовать с любым человеком, который окажется вашим соседом, или, в случае необходимости, столь же непринужденно его игнорировать. К тому же вы и так проводите много времени со своим аристократичным приятелем, так почему бы немного не отдохнуть друг от друга?
Что же касается родственных связей, то, если вы устали от обязательных визитов к родственникам, могу вас успокоить: когда вы обвенчаетесь с человеком из элиты, эта проблема отпадет. Как правило, аристократы сторонятся родни и предпочитают путешествовать в экзотические места в обществе своего супруга или супруги.
Проблемы могут возникать, если в брак вступают представители разных классов. У Кена был дядя по имени Чедвик – такая же аристократичная, благородная и творческая натура и, разумеется, такой же богач. Как и Кен, только чуть позже, он сбежал из богатого Нью-Джерси, сделав выбор в пользу “настоящей жизни”.
Прием № 29
Не стоит ездить на шикарных тачках
Почти все мужчины мечтают посадить Принцессу в шикарное авто, чтобы она упала в обморок от восторга. Не дождетесь – во всяком случае, от первоклассной Принцессы. “Слишком броско”, – фыркнет она. Единственной необычной деталью вашего автомобиля должен быть перекрестный порядок посадки.
Только Чедвик предпочел убежать подальше – на расстояние нескольких часов лета, а не езды. Он поселился в районе Сан-Франциско под названием Хайт-Эшбери, тогдашнем пристанище хиппи. Там он познакомился с Шантраль, красоткой-художницей из богемных кругов, которая явно родилась не с серебряной ложкой во рту, как потомки аристократии, а с самокруткой марихуаны.
Чедвик, никогда не сталкивавшийся с психоделической культурой, наивно считал, что “травка” – это то, что растет на газонах, “приход” – местность, где живут члены одной церковной организации, “косяк” – деталь оконного или дверного проема, а “кислота” – класс химических соединений. Какое-то время он наслаждался захватывающей жизнью с Шантраль и ее “кайфовыми” (вернее, “кайфующими”) друзьями. Он ходил на первые концерты групп Jefferson Airplane и Grateful Dead . Он пил шипучку, щедро сдобренную ЛСД в лесном доме Кена Кизи . Участвовал в десятках сходок, сборищ и групповух. Вместе с Шантраль перебывал в разных “семьях-коммунах”, где запускали воздушных змеев, играли в “летающие тарелки”, рисовали картины друг у друга на спине и прокалывали себе всевозможные части тела. Он смеялся над грубыми преувеличениями, которые допускали журналисты Sun Francisco Chronicle: то напишут, что какой-то “кислотник” ласточкой нырнул под колеса грузовика, мчавшегося со скоростью сто километров в час, то о семейке хиппи, лежавших в поле и таращившихся на солнце, пока совсем не ослепли.
Прием № 30
Будь осторожен с тем, чего желаешь!
Прежде чем натянуть свои шерстяные брюки и шетландский свитер и отправиться на охоту за благородной Дичью, выслушайте мой совет. Чтобы уяснить свои желания, задайте себе такие вопросы:
1. Действительно ли я больше люблю музыку Вагнера, чем П. Дэдди ?
2. Знаю ли я (и хочу ли знать), кто такие Ренуар и Мондриан?
3. Действительно ли я хочу проводить отпуск, обозревая виноградники в городе, где ни одна живая душа не говорит по-английски?
4. Действительно ли я хочу жить по всем неписаным правилам высшего света?
Но довольно скоро сладкий сон стал превращаться в кошмар. Друзья рассказывали ему леденящие душу истории о своих экстатических переживаниях: один почувствовал себя вороном, другой – Иисусом Христом, третий – Мальчиком-с-пальчик.
“Я в это не верил, пока сам не стал жертвой галлюцинации, – рассказывал мне Чедвик. – Как-то я принял кислоты, поймал кайф, а тут приятель подсунул героина. Я увидел, как из коробки высунулся палец с длинным красным накладным ногтем и указал на меня. Женский голос произнес: “Хочу тебя. Пойдем со мной”.
И это было только начало. Когда Чедвик пришел в себя, они с Шантраль поняли, какую опасность таят наркотики и связанный с ними образ жизни. Они взглянули друг на друга и произнесли: “Куда же скрылись все цветы?”
Чедвик, который очень любил Шантраль, забрал ее домой, в Нью-Джерси. Наверное, увидев “сельский домик” его родителей, она была ошеломлена так же, как я при первом знакомстве с пристанищем Кена. Шантраль и Чедвик поженились, и у них родились две очаровательные дочки.
Отныне к услугам Шантраль были повар, садовник и экономка, так что делать ей было совершенно нечего. Чедвик, поддерживавший художников и участвовавший в культурной жизни Нью-Джерси, стал светилом среди тамошних людей искусства. Все это звучит великолепно, только вот Шантраль так не считала. По сравнению с новой жизнью Хайт-Эшбери казался ей просто раем. “Пересадка” в аристократическую среду обернулась для молодой женщины подлинной трагедий.
В силу своего положения Чедвик должен был принимать дома множество влиятельных людей. Но стоило ему устроить вечеринку с коктейлем или обед, как у Шантраль сразу находились какие-то неотложные дела. Коллеги Чеддвика знали, что у нее не так уж много других занятий, а потому недоумевали, каждый раз не заставая ее дома. Чедвик и Шантраль не бывали в гостях вдвоем и вообще редко выходили вместе. Пошли слухи, что с бедняжкой Шантраль “не все благополучно”.
Много лет спустя, снежным вечером, я пришла на прием по случаю восьмидесятилетия матери Чедвика, который она устраивала на Манхэттене, в Артистическом клубе. В какой-то момент мне понадобилось выйти. Я долго ждала у двери в туалет и, наконец, решив, что там никого нет, тихонько постучала. Дверь распахнула заплаканная женщина средних лет в роскошном манто. Она попыталась прошмыгнуть мимо меня, но я ее узнала.
“Шантраль?” Женщина испуганно обернулась. “Ты в порядке?” – спросила я. Так и не дождавшись ответа, я тронула ее за локоть и сказала, что когда-то встречалась с Кенни. Похоже, мои слова сломали лед. Шантраль сказала, что ей нужно со мной поговорить, и мы условились пообедать вместе на следующей неделе. Потом она направилась к задней двери клуба и ушла в метель. А я, потрясенная этой встречей, вернулась на свое место за столом и никому ничего не сказала.
На следующей неделе мы встретились в ресторане в центре города. Одежда на Шантраль была дорогая, а вид – несчастный и болезненный. Оказалось, она встретилась со мной для того, чтобы сказать, как мне повезло, что я вырвалась из “ужасно претенциозной среды”, в которую тоже едва не попала. Я внимательно выслушала и поняла, как много накопилось у нее в душе.
Шантраль рассказала, что все эти годы чувствовала себя “как рыба, вытащенная на сушу”, и ненавидела эту жизнь. Она боялась, что “надутые соседи” будут ее чуждаться и совсем отказалась от общения с ними.
– Я терпеть не могла с ними встречаться, когда отвозила девочек в школу, – призналась она.
– А с Чедвиком ты когда-нибудь делилась своими чувствами? – спросила я.
– Поделилась как-то раз, а он сказал: “Позволь моей матери познакомиться с тобой поближе”. Но я-то знала, что он имел в виду: “Пусть моя мать научит тебя уму-разуму”. А я не желала, чтобы какая-то богатая стерва меня учила, что можно делать, а что нельзя.
И тут мне все стало ясно. Попав в аристократическую среду, бедняжка Шантраль оробела и вместо того, чтобы осваивать повадки нового окружения, начисто его отвергла. Так она превратилась в перепуганную птицу, запертую в золоченой клетке.

Я не сужу Шантраль за ее выбор, а просто рассказываю о ее чувствах, чтобы предупредить вас: если образ жизни элиты вас не привлекает и вы не собираетесь к нему приспосабливаться, сразу переходите к следующей главе. Дело в том, что дальше мы рассмотрим дополнительные (порой ошеломляющие) приемы, которые помогут вам открыть для себя образ жизни благородных и влиятельных людей. Перечень обычаев, принятых среди сливок общества, еще не исчерпан. Отнеситесь со вниманием еще к нескольким маленьким зарисовкам из цикла “царственные мелочи”.

Аристократические и плебейские развлечения

Если вы решили вступить в брак с аристократом, вам придется распрощаться с некоторыми забавами. Не расстраивайтесь, джентльмены. Я имею в виду всего лишь игры: боулинг, футбол, баскетбол, волейбол и бейсбол. Но остается и несколько таких, которые можно оставить: теннис, сквош и гольф не портят дело. Общее правило таково: чем меньше мяч или шар, тем аристократичнее игра.
Социологи размышляют о том, почему боулинг не вошел в число аристократичных видов спорта. Пол Фассел в своем забавном анализе классов показал себя снобом: он пишет, что пролетарии любят боулинг, потому что получают “стильную форменную рубашку с собственным именем, вышитым над нагрудным кармашком. Еще одна привлекательная черта – чтобы играть в боулинг, не нужно раздеваться. Можно быть хорошим игроком и в то же время пристойно скрывать свои жирные пролетарские телеса”.22 Кроме того, у боулинга есть еще одно большое преимущество: бросая шары, участники могут курить и выпивать.
Идем дальше. Верховая езда годится, стрельба по тарелочкам годится, горнолыжный спорт в дальних краях годится, парусный спорт годится, особенно гонки и регаты. Моторные яхты считаются престижными и стильными игрушками при условии, что их длина не меньше десяти метров. Но они значительно уступают парусным судам по нескольким причинам. На моторной яхте можно выйти в море, просто повернув ключ зажигания и взявшись за штурвал, а чтобы ходить под парусом, нужно иметь прямо-таки прирожденный талант.
Есть даже целая иерархия парусных судов, как и всех прочих аристократических атрибутов. Деревянный корпус – высший класс, а фиберглассовый – низший. Это понятно, потому что дерево – естественный материал, а фибергласс – нет. К тому же ремонт деревянного корпуса обходится гораздо дороже, чем фиберглассового. Ну и, конечно, плавучие дома считаются принадлежностью низов. Наверное, аристократы смотрят на людей, обитающих в таких плавучих обителях, как на водоплавающий “трейлерный сброд”.
Подведем итоги. Если вы ищете первоклассного партнера, держитесь подальше от боулинг-клубов. Гораздо лучше направить свои стопы в эллинг для яхт или парусный клуб.
Прием № 31
Играйте в их игры
Выбирайте вид спорта, атрибуты которого – маленькие мячи и большие лодки. А вот еще один метод, позволяющий определить классовый уровень спорта: исходите из его дороговизны. Для аристократичных видов спорта вроде гольфа необходима уйма дорогой амуниции и дорогое оборудование. Шарики здесь маленькие, а площадку нужно постоянно поливать, косить и укатывать дорогостоящими машинами – и все это, разумеется, делают слуги.
Что касается кораблей, то каждый год тысячи девушек бросаются на круизные суда, надеясь найти там своих Принцев. К несчастью, максимум, на что они могут рассчитывать – это попасть в каюту какого-нибудь смазливого официанта. Аристократы не плавают на круизных судах. Кроме того, они не ездят в групповые туры, если, конечно, это не какой-нибудь арт-тур, спонсором которого выступает музей или их родной университет, принадлежащий к числу старейших учебных заведений Новой Англии. А вы, джентльмены, не рассчитывайте найти свою Принцессу на курорте. Вы встретите весьма привлекательных девушек, которые подрабатывают там летом, но не богатых Принцесс из старой аристократии или даже из новой.
Круизные суда, курорты, туристические поездки – фактически любые виды отдыха, в рекламе которых есть слова “роскошный” или “изысканный”, совершенно неприемлемы для аристократической публики. Элита предпочитает проводить лето в таких местах, как мыс Код, или отправляться в дальние экзотические края, отыскать которые на карте почти невозможно.

Мне совершенно нечего надеть!

Когда дело доходит до встречи с сильными мира сего, вас посещает ужасная мысль: “Мне совершенно нечего надеть!” Все шансы в пользу того, что подходящий наряд найдется, только он с миром покоится на дне вашего гардероба, пересыпанный нафталином. Сегодня, когда прошло столько лет, я понимаю, почему, пригласив меня в гости к своей матери, Кен извлек из недр моего шкафа старые шерстяные брюки, хлопчатобумажную блузку и побитый молью шетландский свитер. Видите ли, шерсть и хлопок – натуральные материалы. Когда-то они были частью растений или животных и сами жили и дышали.
Даже незначительный процент полиэстера, лавсана или нейлона, содержащийся в одежде, может заставить аристократа отвести взор от ее обладателя. Почему? Да потому, что полиэстер и его невзрачные родственники лавсан и нейлон – совершенно безликие и, разумеется, менее дорогие. В этих современных тканях вы не отыщите ни одной интересной лохматой ниточки, зато в моих старых шерстяных брюках их было хоть отбавляй. В полиэстере вы не заметите ни единого следа овечьего помета, которые встречались в моем старом шетландском свитере.
Старая аристократия предпочитает натуральные волокна абсолютно во всем. Вот вам пример. Есть свидетельства, что за все четыре года, пока Кэролайн Кеннеди училась в Гарварде, одежда из искусственных волокон ни разу не коснулась ее тела. Поскольку сюда относится и нижнее белье, эти сведения явно исходят от соседки по комнате, приятеля или другого близкого человека.
Конечно, чтобы подцепить породистого мужчину, придется иногда нарушать правила: к несчастью, трусики из чистого хлопка ужасающе несексуальны. И пояса с подвязками, столь любимые мужчинами всех эпох, из хлопка тоже не делают.
Еще несколько сведений о тканях, которые предпочитают богатые. Никаких кричащих расцветок! Чем более приглушенными и пастельными будут цвета вашей одежды, тем лучше. Ничего блестящего, ничего сверкающего и решительно ничего переливающегося (что исключает 90 процентов гардероба представителей современной поп-культуры). Дамы, изучая руководство “Как стать секс-бомбой”, пропустите главу “Искусство блистать, сиять и сверкать”. Перестаньте слушать тех, кто говорит, что нужно носить одежду, подчеркивающую ваши формы. Перестаньте рисковать жизнью, ковыляя в ажурных босоножках на немыслимо высоких каблуках. Это модно? Да. Шикарно? Да. Поможет вам привлечь мужчину из элиты? Нет! Будет гораздо лучше, если вы придете в гости к его родителям в простых коричневых лодочках на низком каблуке.
“До чего же скучно одеваются эти аристократки!” – наверное, говорите вы себе. Печально, но факт. Они не желают выставлять напоказ свои прелести любому крестьянину, который бросит на них взгляд. Но не волнуйтесь, сестры. Можно быть и тайной секс-бомбой. Да, можно быть сексуальной, прихотливой, женственной, капризной, сентиментальной и взрывной – в постели.
И вы тоже не волнуйтесь, джентльмены. Вам не придется избавляться от своих брутальных мужских качеств. Ведь любая женщина мечтает о мужчине, который жаждет ее весь день напролет. Просто истинная Принцесса хочет, чтобы это оставалось ее восхитительной тайной. Может быть, она шепнет пару словечек о вашей мужской доблести своей лучшей подруге, и у той голубая кровь позеленеет от зависти.
А пока, если позволяет погода, пусть ваша одежда будет натуральной, грубошерстной и непременно многослойной. Джентльмены, вы будете на высоте, если явитесь на вечеринку в твидовой курке, под которую наденете шерстяной пуловер из шотландской шерсти с вырезом лодочкой. Если сверху будет слегка выглядывать сорочка их оксфордской ткани, а вокруг шеи вы обмотаете длинный шерстяной шарф, то наверняка привлечете внимание всех стильных дам. Конечно, во Флориде и Южной Калифорнии придерживаться такого стиля будет трудновато, и все же, охотясь на первоклассную Добычу, старайтесь одеваться так, как это делают обитатели северо-восточного побережья, предаваясь сельскому досугу.

Лучше выглядеть слегка неряшливым, чем слишком опрятным

Можно предположить, что в аристократической среде чистая, опрятная, новая одежда считается достоинством. Ничуть нет! Она может подразумевать: ваше общественное положение не совсем благополучно и вы хотите доказать, что модные шмотки и бесконечная сухая чистка вам по карману. Нередко аристократы сознательно носят старую одежду. Иногда создается впечатление, будто этим они хотят выказать свое равнодушие к общепринятым представлениям о том, как должен выглядеть светский человек.
Меня всегда восхищала безупречная чистота. Когда-то я встречалась с одним выскочкой. Если за обедом ему на брюки падала капля жира, то пятновыводителем он обойтись не мог. Пусть даже для невооруженного глаза пятно было практически незаметно, он все равно мчался отдавать штаны в химчистку. Очень богатые люди, старательно избегающие претенциозной толпы, спросили бы: “На кого он хочет произвести впечатление?”

Лучший наряд для охоты на потомственных аристократов

Предположим, вы собираетесь на вечеринку, надеясь поохотиться на породистую Добычу с аристократическими корнями. Джентльмены, если ваше пальто темно-синего, оливкового или любого другого цвета, кроме бежевого, снимите его, прежде чем торжественно предстать перед публикой. Если оно черное, сверните его в узел и спрячьте в передней. А если вам повезет, и вы будете уходить под ручку со стильной дамой, оставьте свое черное пальто в углу – пусть его обнаружит уборщик. Он обрадуется, найдя такое удачное дополнение к своему гардеробу. Если вы не уверены, на каком фасоне пальто остановиться, ступайте в магазин Brooks Brothers или Burberry – продавец охотно поможет вам выбрать бежевое пальто по средствам.
Прием № 32
Одевайтесь невзрачно
Стопроцентный хлопок – годится. Стопроцентая шерсть – годится. Стопроцентный шелк – годится. Мех, кожа и все, что когда-то было живым, – стопроцентно годится. В кругу потомственных аристократов ваш статус обратно пропорционален содержанию полиэстера в вашей одежде. “Ничего искусственного, блестящего, слишком опрятного и слишком яркого!” – вот девиз стильной одежды.
Дамы, меха хороши только в компании, не озабоченной защитой прав животных. Высокопоставленные особы помоложе, которые осознают стоящие перед обществом проблемы, предпочитают пальто из верблюжьей шерсти кремового цвета. Вам помогут советом в женском отделе магазинов Brooks Brothers или Burberry.
Одно из важнейших качеств царственного одеяния состоит в том, что оно должно идеально сидеть. Дамы, это значит, что юбка не должна болтаться на талии или обтягивать зад (прошу прощения, ягодицы). Господа, это значит, что между четвертым позвонком и воротом пиджака не пролезет даже детский палец.
Для отдыха и мужчины и женщины могут использовать в качестве модного руководства каталог товаров компании Chris-Craft. Вполне подойдут ветровки с многочисленными шнурками и парусиновые туфли на босу ногу (чтобы уверенно держаться на палубе вашего парусника). Годятся также вещи, на которых красуются якоря, омары, сигнальные флажки и другие предметы, нашептывающие: “Я только что сошел с яхты”.
Выбирая купальный костюм, отдайте предпочтение скромному, скучному и несексуальному. Господа, это значит, что на пляже вы облачены в длинные трусы. Дамы, для вас это цельный купальник с крошечной юбочкой. Бр-р-р!
Дамы, нужно ли говорить, что вам придется выбросить брючки “капри”? А если они фиолетовые, с рисунком или блеском, лучше сожгите их. Мне жаль, но придется отказаться и от кожаных юбок. Элита признает только полдюжины вариантов использования кожи: для ботинок, ремней, сумок, перчаток, футляров фото– и кинокамер и собачьих поводков. Правда, есть еще несколько кожаных предметов из категории “только для взрослых”, но их используют исключительно за закрытыми дверями и на той стадии, когда ваши отношения уже зашли достаточно далеко.
Бумажники тоже могут быть кожаными, но они не должны раздуваться от кредитных карточек, фотографий и оставленных на память использованных билетов или топорщиться от крупных купюр, как у мафиози. Чем меньше размер бумажника, тем лучше вкус его владельца.
В качестве деловой одежды представители элиты обоих полов предпочитают костюм. Костюм – стопроцентно допустимая форма одежды и в том случае, если вы отправляетесь на вечеринку, и в том, если собираетесь на коктейль в будний день. Вот и Джекки Кеннеди, бывало, шла в костюме из издательства прямо на званый вечер. Костюмы должны быть простыми: без затейливых пуговиц, хлястиков на жакете, украшений, словом, без чего бы то ни было. Единственная обязательная деталь – крошечный ярлычок с именем дизайнера, тактично спрятанный на изнаночной стороне. Дамы, под строгий костюм можно надеть нарядную блузку, но, разумеется, только шелковую, кружевную или хлопчатобумажную.
Ювелирные изделия? Джентльмены, забудьте про все украшения, кроме часов. Дамы, для вас вполне уместны золото и натуральные камни, но в очень небольшом количестве.
А теперь, соискатели высокого положения, давайте поговорим о часах. Привлекательность ваших часов в глазах элиты обратно пропорциональна количеству дополнительных функций и излишеств. Оцените свои часы по десятибалльной системе – начав с десяти баллов, вычитайте штрафные очки за каждое из следующих:
Ваши часы электронные – вычесть 8;
Показывают время в Париже, Лондоне, Риме или Куала-Лумпуре – вычесть 5;
Имеют индикатор дней года – вычесть 4;
Имеют секундную стрелку – вычесть 1 (имущему классу ни к чему считать секунды).
Стильные часы, как мужские, так и женские, – предпочтительно круглые, от Картье, с черным ремешком из кожи ящерицы. И еще одно дополнение, джентльмены, прежде чем мы покинем район запястья. Возможно, вы думаете, что запонки – это признак аристократизма. Нет, аристократы сочтут их претенциозными.
Идем дальше, вниз вдоль вашего тела. Из карманов не должны выглядывать авторучки: это говорило бы о том, что вы часто хватаете их, чтобы торопливо записать все распоряжения шефа. На поясе, разумеется, не должно висеть ничего – ни мобильного телефона, ни футляра для темных очков, не говоря уже о ключах.
Перемещаемся назад и вверх, дабы разрешить вечное недоразумение с галстуком: носить или не носить. Отсутствие галстука говорит: “Я выше всех этих условностей” и “Не собираюсь ни на кого производить впечатления”. Тем не менее, в современных деловых кругах появление на встрече без галстука равносильно появлению в шортах. Что касается самого галстука, то главное правило гласит: в нем не должно быть никакого намека на похвальбу или рисовку. Например, маленькие яхты или сигнальные флажки на вашем галстуке заявляют: “Я владелец яхты, человек со средствами”. Летящие фазаны хвастаются: “Я охотник, крутой парень”, маленькие тромбоны: “Я музыкант, артистичная натура”; маленькие весы: “Я адвокат, знаю свое дело”, маленькие дельфины: “Я любитель природы, утонченный человек”.
Нет, господа, наиболее предпочтителен стильный галстук в мелкую белую крапинку на темном фоне. (Не волнуйтесь, это не означает, что вы шулер, играющий краплеными картами.) Главное достоинство такого галстука в том, что он ни о чем не говорит. Это подразумевает, что вы не стараетесь выпятить свою личность и не стремитесь идентифицироваться ни с чем конкретным.

Собираясь охотиться на благородную Дичь, одевайтесь без претензий

Прежде всего совершенно неприемлема любая одежда, на которой хоть что-либо написано. Даже имя модельера, вытканное мельчайшими буквами или сокращенное до инициалов, считается безвкусицей, если его можно прочесть.
Вы помните, я уже упоминала один из своих любимых нарядов – уютную футболку с логотипом кока-колы и надписью “Вот это вещь!”. Как же я любила эту красную футболку! Я носила бы ее еще долго: ведь на ней был фирменный логотип кока-колы, начертанный через всю грудь красивыми белыми буквами.
Представьте мое отчаяние, когда я узнала, что она может вызвать у представителей элиты презрительную усмешку. В аристократическом гардеробе вы не найдете ни единой вещи с надписью, что подразумевает запрет на кепки с лозунгами и почти все столь любимые нами футболки, которые бывают весьма сомнительными. Ведь многие из них громогласно заявляют: у моего владельца грубый юмор, странные взгляды, дурные манеры, больное самолюбие или нетрадиционная сексуальная ориентация.
Понимаю, почему такие футболки оскорбляют взор Принцев и Принцесс из элиты, но раньше мне казалось, что мои собственные – просто класс. Я с гордостью надевала футболки с надписями “Редбук”, “Космополитен” и даже “Пентхауз”, когда писала статьи для этих журналов, и чувствовала себя королевой квартала, нося футболки Barnes&Noble или “Нью-йоркский балет”. Я была уверена: футболка с надписью “Бетховен” убедит любого встречного Принца, что я большая ценительница классической музыки.
К сожалению, познакомившись с повадками элиты, я теперь понимаю, что эти объявления во весь фасад скорее всего были никчемными попытками продемонстрировать свою начитанность, культурность и широту интересов.

Роковые ошибки в одежде

Теперь перейдем к роковым ошибкам в одежде, предназначенной для охоты на породистую Добычу. К несчастью для себя, некоторые мужчины предпочитают выйти из дома без брюк, чем без непременной кепки-бейсболки, афиширующей их верность любимой команде или любимому пиву. Дальше – больше. Если вы хотите, чтобы первоклассная девушка даже не взглянула в вашу сторону, каким бы раскрасавцем вы ни были, поверните кепку козырьком назад, выставив на всеобщее обозрение ремешок с дырочками для регулировки ее объема.
Как-то мы с подружкой зашли перекусить в спорт-бар. Сжимая в руке бутылку пива, к нашему столу нетвердой походкой приблизился детина в кепке, повернутой козырьком назад. Дав ему от ворот поворот, моя спутница закатила глаза. И тут я задала ей вопрос, который не давал мне покоя уже много лет:
– Зачем он носит кепку задом наперед?
Она ответила таким тоном, будто объяснение было столь же очевидным и неуместным, как крысиный помет в сахарнице:
– Чтобы его красную шею не напекло солнце.
А вот еще один факт в пользу того, что бейсболка вас компрометирует: вы не найдете ее ни в одном каталоге стильной одежды. Даже в каталог компании L.L. Bean, по которому заказывает себе одежду верхушка среднего класса, бейсболкам доступ строго воспрещен. Этот каталог предлагает мужчинам самые разнообразные головные уборы: соломенные шляпы, фетровые шляпы, шляпы для горных прогулок и зюйдвестки, но на его страницах вы не найдете ни одной бейсболки. Если вы хотите дать понять представителям элиты, что вы из их круга, немедленно сожгите свою бейсболку!
Что касается остальных частей тела, остерегайтесь малейшей саморекламы: колец с эмблемой учебного заведения, золоченых пиджачных пуговиц с гербом университета и значков общества Phi Beta Kappa – все это скажет элите, что вы хотите им что-то доказать.
И все же не поддавайтесь искушению отправить половину своего гардероба на помойку, хотя меня оно тоже недавно посетило. Помните: вы должны соблюдать эти правила для снобов, только во время охоты на породистую Добычу. Скажу вам по секрету, что на меня ваша футболка с надписью “Atlantic Monthly” или куртка с надписью “Нью-йоркское книжное обозрение” произвели бы впечатление. Только никому не рассказывайте!

Головные уборы и прически, пользующиеся успехом у элиты

Панковские “ирокезы”, крысиные хвостики, шиньоны, косички-дреды, короткие челки, торчащие пряди-антенны и взбитые коки, молодежные стрижки, стрижки “под горшок” и “под пуделя”, а также цвета, которые не встречаются в природе, явно не принадлежат к разряду стильных причесок, одобряемых в аристократической среде. Сюда же относятся слишком тщательно сделанные прически, когда каждая прядь выглядит так, будто ее тщательнейшим образом уложили, а потом опрыскали лаком или приклеили к черепу.
Дамы, у вас гораздо больший выбор приемлемых причесок. Если вы предпочитаете короткие волосы, разбейтесь в лепешку, чтобы сделать хорошую стрижку. Для этого необязательно идти в дорогой и модный салон, где с вас сдерут втридорога. Просто, если вы выбрали короткую стрижку, добейтесь, чтобы она выглядела дорогой. Кроме того, если вы пользуетесь лаком для волос, он не должен быть заметен.
Если вам лень заниматься своей прической, не волнуйтесь. Большинству мужчин из высшего общества нравятся мягко спадающие волосы средней длины или даже прическа “конский хвост”. Главное – естественный вид и здоровый блеск. Скорее всего, вы попадете в точку, нося ту же прическу, что и много лет назад, если только это не разноцветные панковские вихры. Окиньте ностальгическим взором свои фотографии университетских времен. Многие аристократки всю жизнь остаются верны прическе, которую носили студентками.
Джентльмены, какая прическа всего милее женскому сердцу? Девяносто девять процентов дам предпочтут хорошо подстриженную, опрятную, чистую голову, а не затейливо уложенные, крашеные или политые лаком волосы. Такая прическа свидетельствует о том, что вы не слишком тщеславны, вульгарны или озабочены мнением окружающих. Она словно говорит: “Я преуспел в жизни и в должной мере забочусь о своей внешности”.
Сколько бы лет вам ни было, ступайте к талантливому парикмахеру, который придерживается традиционной линии и сумеет угадать, какая прическа вам к лицу. Джентльмены, не пытайтесь замаскировать те участки головы, на которых волосы растут реже, чем вам хотелось бы. Главное – не отращивайте длинную жидкую прядь, чтобы зачесывать ее на макушку. Все равно ваш голый череп будет просвечивать, а уж в ветреный день это сущий кошмар. Достойные Принцесс мужчины вполне уверены в себе, а потому им не нужно притворяться, что у них больше денег, веса в обществе или волос, чем на самом деле.

Самый точный показатель принадлежности к элите

Как бы вы ни одевались, какую бы прическу ни носили, как бы ни обставляли свой дом, стоит вам открыть рот, как ваша классовая принадлежность скажет все сама за себя.
В XVII веке Бен Джонсон изрек мудрые слова, подходящие ко всем временам. Он сказал: “Больше всего изобличает человека его речь. Говори, чтобы я смог тебя увидеть”. Люди утонченные очень чутки к словам, которые мы выбираем, и к тому, как мы их произносим. К сожалению, одна-единственная оговорка может разрушить вашу дружбу с высокопоставленной особой, и вы никогда не узнаете причины.
Предположим, вы приходите на холостяцкую вечеринку и встречаете там приятного мужчину или очаровательную женщину. И вдруг в разговоре этот человек обронит: “Мы с ей не знакомы”. Наверное, ваш интерес лопнет, как мыльный пузырь. Собеседник еще не успел закончить фразу, а вы уже делаете вывод, что по уровню образованности он ниже вас на голову, а то и на две-три.
Точно так же и вам отводится не больше семи секунд, чтобы доказать свою перспективность в качестве потенциального партнера. У образованных людей очень острый слух на мелкие ошибки. Они улавливают тонкости, которые большинству из нас кажутся вполне допустимыми.
Даже неправильно выбранное местоимение может закрыть вам доступ в высшее общество. Вы получите “неуд”, сказав “ездиит” вместо “ездит” или “это ихнее дело” вместо “это их дело”.
Элита строго осудит и такие речевые оплошности, как “он ложит”, “сколько время”, “обоими руками”.
Даже мелкая ошибка громом отдается в их ушах. Например, сказав “я одену пальто”, вы не совершите ужасной грамматической ошибки и не выдадите своей принадлежности к низам. Но эта фраза непременно вычеркнет вас из списка потенциальных партнеров. Грамматика – серьезная языковая граница между классами.
А теперь о самом сложном. Даже если ваша грамматика безупречна, дело может погубить лексика. Вы можете не поверить, но можно сказать что-либо, звучащее совершенно нормально для ушей большинства из нас, например: “Они состоятельные люди и у них прекрасное жилье”, и тем самым распрощаться с надеждой проникнуть в высшее общество.
Почему? Потому что вы употребили слово “состоятельный” вместо “богатый”. Представители элиты сочтут его претенциозной манерностью, свойственной среднему классу. Аристократы избегают слов “состоятельный” или “преуспевающий”. Они скажут коротко и ясно: “богатый” (ведь именно таковыми они и являются).
А почему нельзя сказать “жилье”? Потому что это слово имеет ярко выраженный коммерческий оттенок и связано с недвижимостью. Аристократы живут в домах и именно так их называют. Вы можете не поверить, но выражение “ванная комната” для обозначения туалета может стать увертюрой к вашему расставанию с высокопоставленным партнером. Называйте вещи своими именами, – говорят верхи. Это туалет!
Пол Фассел, знаток классовых различий, советует остерегаться и таких слов-ловушек, выдающих вашу принадлежность к среднему классу, как индивидумы, приобретение, прибывать, впоследствии, завершать, коктейли, импозантный, исправительное заведение, вокалист, скончался, денежное вознаграждение.
А что, собственно, плохого в этих словах? От них так и несет претенциозностью. Элита говорит проще и конкретнее: люди, покупать, приезжать, потом, заканчивать, напитки, впечатляющий, тюрьма, певец, умер, чаевые. Разве аристократы должны что-либо доказывать окружающим? Они палец о палец для этого не ударят.
Дальше в лес – больше дров. Аристократы говорят “она беременна”, представители среднего класса – “она в положении”, а низы – “она ждет ребенка”. Выбирайте самый простой вариант. Чем меньше слогов, тем лучше. Только следите за произношением! Аристократические уши испытывают боль, когда вы говорите “преспектива” вместо “перспектива” или “деньрожденье” вместо “день рождения”. Кроме того, следите за ударениями: звонит, красивее и свекла безошибочно выдадут ваше пролетарское происхождение.
Есть еще тонкости, касающиеся громкости речи. В ресторане или в любом другом общественном месте вы никогда не услышите, чтобы сидящие за соседним столиком аристократы громко болтали. Они говорят значительно тише тех, кто занимает более низкие ступени социальной лестницы. Простым людям свойственно форсировать звук своих голосов и радиоприемников, тогда как элита не считает нужным навязывать свое присутствие окружающим.
Перечень лингвистических промахов и несообразностей почти бесконечен. Так что же делать? Здесь тоже все решает среда. Чаще бывайте в избранном кругу, и скоро заговорите так же, как они.
Не можете проникнуть в их круг? Тогда включите телевизор, а еще лучше радио, чтобы только слушать, не отвлекаясь на занимательные сюжеты.
Дикторы, работающие на большинстве таких радиостанций, отличаются безупречно культурной речью. Если слушать их по полчаса в день, это обеспечит вашему организму вливание достаточного количества голубой крови, чтобы вы могли чувствовать себя в аристократическом окружении как рыба в воде.
Можно написать целую энциклопедию о запретах, принятых в аристократическом обществе. Оказывается, даже те традиции, которые непосвященному человеку могут показаться весьма утонченными, имеют скрытый подтекст, поэтому ваш потенциальный партнер из элиты отнесется к ним весьма снисходительно.
Например, откажитесь от обычая раз в год, на Рождество или Хануку , рассылать поздравительные письма родственникам и друзьям, сообщая им о том, что произошло в вашей жизни за истекший год. В лучшем случае аристократ расценит такое письмо как желание похвастаться последними достижениями, то есть очередную попытку что-либо доказать.
На аристократов не распространяется общеамериканское предубеждение к житейской мудрости, гласящей: “Чем выше забор, тем лучше соседи”. Если вы заскочите к ним в гости без предварительного звонка, это сочтут непозволительным проступком. Такая мысль не придет в голову даже близким родственникам, живущим неподалеку.
И это далеко не все. Может быть, теперь вам стали более поняты мои слова о том, что все решает среда, и принцип “местоположение, местоположение и еще раз местоположение”, который я рекомендовала выше. Практически невозможно выучить эти тонкости, как и сотни других, которые у аристократов в крови. Но их можно прочно усвоить, если живешь по соседству.
Прием № 33
Прислушайтесь к сладкой музыке
высших сфер
Не обращая внимания на станции, передающие тяжелый рок, музыку кантри, блюзы, поп-музыку, рэп, “золотые” шлягеры прошлых лет и даже новости, настройтесь на местную станцию, специализирующуюся на классической музыке, и доверьтесь своим ушам.

Насколько важна внешность для представителей элиты?

Ответ: для влюбленных аристократов внешность так же важна, как и для любых Охотников на ниве любви. А это значит, что ваш облик решает очень многое, если не все. К красивым женщинам неравнодушны и принцы, и нищие. И для женщины, будь то принцесса или проститутка, немаловажно, как выглядит мужчина.
Но в этом-то и заключается камень преткновения. Аристократические представления о красоте отличаются от вкусов тех, кто населяет более низкие этажи социальной пирамиды. В результате исследования, озаглавленного “Женские предпочтения при выборе физических данных мужчины”, выяснилось, что именно предпочитают женщины в мужчинах, начиная с длины пальцев на ногах и заканчивая размерами более интересных частей тела.23 Изложу суть в двух словах. Джентльмены, стремящиеся завоевать сердце аристократки, вам может улыбнуться удача, если у вас высокий рост, худощавая фигура, тонкое лицо и умный взгляд. Ваша дама всегда выберет стройного мужчину, а не гору мышц. И наоборот, женщины, принадлежащие к более низким слоям общества и занятые низкооплачиваемой работой, обожают дюжих молодцов, проигрывающих мускулами. Высокородные дамы ценят в мужчине длинную шею, поскольку она считается отличием аристократов.
Стройные мужчины и женщины имеют гораздо больше шансов заполучить аристократического партнера. Почему-то тучность и голубая кровь не сочетаются. Видя плотно сложенного человека, аристократы нюхом чуют, что его рацион состоит из гамбургеров и пива или что он жертва переедания, свойственного невротикам. Они делают вывод, что бедняга попался на телерекламу, призывающую зайти в Макдональдс и умять пару биг-маков.
Всего сто лет назад полнота была синонимом успеха, но сегодня все изменилось. Аристократия явно не голодает, и тем не менее ваша худощавая фигура подразумевает, что вы овладели самым главным упражнением, гарантирующим стройность, – умением вовремя выйти из-за стола. Ведь среди представителей нижнего слоя среднего класса тучных людей в четыре раза больше, чем среди тех, кто принадлежит к более высоким слоям общества. Английский писатель Джонатан Рабан был поражен нравами американцев. Он коварно явился на ярмарку штата Миннесота с рулеткой и стал обмерять талии прохожих, с аппетитом поглощавших сосиски в тесте и сахарные трубочки. А потом обильно полил грязью ничего не подозревавших толстяков.
“Эти фермеры – потомки оголодавших иммигрантов из Германии и Скандинавии, – пишет мистер Рабан. – На протяжении многих поколений их семьи разъедались и, наконец, превратились в настоящих американцев. Теперь у всех у них одинаковые фигуры: те же необъятные задницы, те же огромные животы, как у Будды, то же отсутствие шеи, когда тройной подбородок переходит прямо в тюленье туловище. Женщины втиснулись в розовые брючные костюмы из эластика, мужчины обильно потеют в клетчатых рубашках и лавсановых штанах”. (Фу, просто с души воротит, правда?)
Прием № 34
Одежда и осанка помогут скрыть
недостатки фигуры
А теперь хорошая новость: есть средства, помогающие победить этот снобистский подход к внешности. Хорошая одежда и хорошая осанка компенсируют то, что недодал вам Господь Бог по части внешности. Позаимствуйте у аристократов манеру стоять и двигаться. При ходьбе они держат руки вдоль тела, а движения у них более сдержанные и точные, тогда как простолюдины размахивают руками и косолапят. Верхи держат спину, а низы сутулятся, будто говорят: “Хозяин, я снова заслужил порку”.
Извращенная фантазия Рабана вдохновила его на создание “карты тучности”. Эта эксцентричная затея привела его к выводу, что самые толстые американцы живут в районах недавней иммиграции, где явственнее всего дает себя знать наследственная память о голоде. А самые тощие живут в штатах, заселенных американскими пионерами, обосновавшимися в стране до 1776 года. Если ваши предки приплыли на “Мэйфлауэре”, у вас, скорее всего, стройная фигура. Рабан заявил: если подсчитать процент тучных на душу населения, то столица толстяков в США находится в пределах треугольника Миннесота – Айова – Дакота.
Не думаю, чтобы мистер Рабан получил ежегодную премию за политкорректность. Тем не менее, его странное исследование дает один из ответов на вопрос, почему аристократы, как правило, ценят стройность фигуры.

Итак, вы уверены, что действительно хотите этого?

Если, узнав обо всех мелочах, о которых необходимо помнить между приветствием How do you do и прощальным Good bye, вы все еще стремитесь жить по правилам элиты, вперед! Только помните, что эти правила – неписаные и незыблемые. Выпасть из аристократического круга легко, а преимущества вашего будущего положения не всегда очевидны. Но если ваша цель – попасть в элиту общества, перечитайте эту главу: она поможет вам сделать вашу кровь еще более благородной.