Дебора Стивенз. Почему с хорошими женщинами случаются плохие вещи. 50 способов выплыть, когда жизнь тянет тебя на дно

Глава пятая Привыкаем к переменам

31. Никогда не говори «никогда»


Удары, которые наносит нам жизнь, способствуют переменам и помогают нам двигаться в верном направлении.
Каролин Мисс, целительница и писательница

Беспорядочная, непредсказуемая и неизбежная природа перемен


Жизнь — это наши ощущения. Многим людям нравится жалеть себя, я точно знаю, что это губительно. Если чувство жалости к себе все-таки у вас есть, пусть оно будет кратковременным.
Тэмми Фэй Бэккер Месснер, телепроповедник
Вы когда-нибудь делали тесты на стресс, когда вас спрашивают о самых крупных изменениях в жизни? При помощи этого теста выявляются различные источники стресса: переход на новую работу, переезд в другой город, потеря возлюбленного. Чем выше
конечный балл, тем выше риск развития заболеваний, вызванных стрессом. Когда Джен прошла такой тест, она побила все рекорды!
«Я была вдовой, которая поклялась никогда больше не выходить замуж, — говорит Джен. — Когда Джон умер, мне было 47 лет, поэтому все спрашивали, собираюсь ли снова замуж. «Никогда!» — был мой постоянный ответ, и я действительно так думала. Я познакомилась с Робом на свидании вслепую, и через 8,5 месяцев, как вы уже догадались, мы поженились. Я больше никогда не скажу «никогда».
Перед нашей свадьбой я выставила дом на продажу, полагая, что пройдет несколько месяцев, прежде чем я его продам. К моему удивлению, я получила и приняла предложение о купле-продаже раньше, чем мы устроили новоселье. Мне предлагали заплатить наличными, с условием, что я соберусь и перееду в течение 30 дней. Я приняла предложение, упаковала мебель и отправила ее на хранение на склад. Собаку я отправила к бабушке с дедушкой, взяла троих детей и няню и на два месяца переехала в гостиницу.
Меньше чем за три года я похоронила одного мужа, вышла замуж повторно, продала дом, проехала через две страны, записала детей в три новые школы, стала мачехой двум подросткам 15 и 16 лет. Мне достались две собаки, кот, дюжина рыбок кои, я нашла новую работу. Перемены стали моим постоянным спутником. Я узнала, что нужно смотреть им в лицо и принимать их с удовольствием!»

Мы поняли, что перемены — это неотъемлемая часть человеческой жизни. Очень долго мы со всевозможной изобретательностью старались поддержать наш статус-кво. И стоило нам подумать, что мы перенесли достаточно перемен, они случались снова. В конечном итоге мы научились уступать в этой донкихотской борьбе против перемен и принимать их.
Мы наконец-то признались себе, что не можем контролировать изменения в той степени, в которой бы нам хотелось. Но мы можем научиться управлять ими. Мы даже можем научиться ждать их.
Слишком многие из нас пассивно наблюдают, как перемены проносятся мимо нас на полной скорости, пока мы сидим и думаем, не последовать ли за ними. Правда, что перемены, желанные или навязанные, могут быть беспорядочными и непредсказуемыми. Они заставляют нас пересмотреть все представления о жизни. Перемены полностью перекраивают нашу жизнь. Как же сделать так, чтобы перемены были желанными партнерами, а не наводящей ужас чумой? Прежде всего необходимо изменить отношение к ним.

Важны не сами перемены, а ваше отношение к ним


Что мне больше всего нравится в переменах — это то, что это синоним надежды.
Линда Эллерби, журналистка
Джен бросила изучать все накопившиеся «почему» много лет назад. Эти «почему» могут включать в себя любой из вопросов:
• Почему он умер?
• Почему она выбыла из проекта?
• Почему я заболела?
• Почему я не накопила денег?
• Почему мне не нравилась старая работа?
• Почему он ушел?
Джен говорит: «В жизни есть такие тайны, которые я никогда не пойму полностью, поэтому я лучше сосредоточусь на «как». Я ищу ответ на этот вопрос везде. Я спрашиваю: «Как можно то, что случилось, заставить работать? Как нам продвинуться вперед? Как я могу помочь?» Я все еще иногда ищу ответы на «почему». Думаю, мы никогда не сможем избавиться от этих «почему». Но лично я предпочитаю «как», так как они придают мне сил и позволяют активно относиться к переменам.
Наше отношение к жизни — это не то, с чем мы родились. И это хорошо, потому что мы можем менять его, чтобы оно помогало нам в жизни, а не воздвигало препятствия. В действительности точка зрения — это единственное в жизни, над чем мы имеем полный контроль. По нашему опыту самый действенный способ изменить точку зрения — тщательно подбирать слова, разговаривая с окружающими и с собой.
Слова, которые мы выбираем, и вопросы, которые мы задаем, также поддерживают нас или, наоборот, вредят. Слова либо наполняют нас уверенностью, либо заставляют признать поражение. Много веков слова разжигали войны и великую любовь. Слова помогали установить мир и преодолеть предрассудки. Слова, произнесенные, написанные, просто подуманные, напрямую оказывают влияние на то, как мы видим мир и самих себя.

Оберни «Горе мне!» в действие


Все, что нужно, чтобы побороть вялость и неудовлетворенность, — это действовать так, словно поражение невозможно.
Доротея Брэнд, поэтесса
Потерю работы можно рассматривать либо как профессиональный кризис, либо как возможность движения по карьерной лестнице. Развод можно описать либо как неудачу в личной жизни, либо как нужный звонок. Таким образом, и финансовую неудачу можно рассматривать как постоянную, а можно — как временную. Язык, которым мы говорим, окрашивает картинки из слов, которые становятся реальностью.
Мы научились полагаться на ответы на ряд вопросов, чтобы сформировать первое впечатление от сложившейся ситуации. Эти вопросы помогали нам оставаться сосредоточенными на конструктивных предложениях, а не поддаваться панике. В результате мы могли думать о том, что мы можем сделать, а не о том, чего не можем.

Что хорошего в этой ситуации?
Сам вопрос уже сообщает разуму (и отношению), что здесь есть что-то хорошее, что нужно только найти. Вопрос заставляет сосредоточить энергию, чтобы найти положительные стороны, а не отрицательные.
Что можно сделать, чтобы получить выгоду от сложившихся обстоятельств?
Этот вопрос напоминает вам, что, хотя вы и не можете контролировать происходящие события, вы можете управлять своей реакцией на них. Это помогает вам сосредоточиться на действиях, которые будут выгодны вам и окружающим, вместо того чтобы уйти в тень и плакать там, насколько несправедлива и нечестна эта ситуация.

Кто (или что) может помочь мне в этой ситуации?
Этот вопрос помогает вам помнить, что вы не одни. В мире много людей, которые могут помочь решить вашу проблему, если только вы их попросите.
Мы обнаружили, что если приближается переходный период (хотим мы этого или нет) и если мы верим в приведенные истины, то: 1) в этом есть что-то хорошее; 2) ответственность за нашу судьбу лежит на нас самих; 3) помощь придет — все складывается по-другому, чувствуем ли мы себя подавленно или приподнято. Эти три вопроса помогали нам начать активно действовать в тех ужасных обстоятельствах, которые в противном случае ослабили бы нас.
Вы в данный момент находитесь в неприятной ситуации? Найдите немного времени, чтобы ответить на эти вопросы в своем дневнике. Это поможет вам переключиться с реакции «Горе мне!» на ответ «А что я могу сделать?».

32. Подбери особые слова для перемен


Жизнь — это процесс становления, это этапы, через которые мы должны пройти. Если человека постигает неудача, значит, он сам захотел попасть в такое состояние и остаться в нем. Это подобно смерти.
Аньез Нин, французская писательница

Придумываем ответы на пугающие вопросы


Незачем цепляться за тщетные сожаления о прошлом и скорбеть о досаждающих нам переменах, ибо перемены — основа жизни.
Анатоль Франс, французский писатель
Кажущиеся простыми вопросы, заданные коллегами в переходный период, могут заставить чувствовать себя неловко. Уйдя из популярного телешоу, в котором Джен проработала 15 лет, она ужасно боялась выходить на публику, так как сочувственные вопросы людей отнимали у нее дар речи.

«Работа на телевидении в течение 15 лет означает, что ваше лицо видели сотни тысяч людей.
Это было прекрасно, но обернулось кошмаром, когда я ушла из шоу. Куда бы я ни пошла, совершенно незнакомые люди неизбежно начинали разговор со слов: «Джен, где вы работаете сейчас?» Я не хотела пускаться в пространные объяснения, но короткого ответа на этот вопрос не было».
Джеки ушла из законодательных органов штата Калифорния, отработав там по закону 10 лет. «Не я решила уйти, но по закону я могла прослужить определенное количество лет. Нельзя представить более худшего времени для смены работы. Я только что овдовела и осталась с двумя детьми: двухлетней дочкой и восьмилетним сыном. Так как я часто появлялась на публике, меня постоянно спрашивали: «Что собираешься делать?» Это был простой и уместный вопрос, но я не знала, что сказать. Я мямлила, невнятно бормотала и в конце концов выдавала ответ, который мне самой не нравился».
Нэнси Олсен, одна из женщин, у которой мы брали интервью для этой книги, сказала: «Ближе к концу моей карьеры в компании Imposters мой портрет напечатали на обложках нескольких бизнес-журналов, а одним из них я была даже названа предпринимателем года. Естественно, люди спрашивали: «Что же дальше?» Я почти оправилась от развода, заканчивала карьеру и пыталась осознать это. Мне не нравилось, что мне задают этот вопрос, потому что я сама не знала на него ответа!»
После работы на высокой должности Мишлен ушла, чтобы родить детей. «Я открыла офис прямо дома и начала собственное дело. Я сменила деловой костюм на джинсы, а рабочий день строился в зависимости от обстоятельств в семье. Я всегда удивлялась, что некоторые люди думали, будто у меня «ненастоящая» работа. Бесчисленное количество раз мне задавали вопрос: «Если же ты не работаешь, то как же проводишь время?» Складывалось впечатление, что я стала невидимой и бессильной только из-за того, что решила стать не похожей на них «работающей мамой». Мне хотелось кричать, когда мне задавали этот вопрос!»

Неспособность высказаться делает нас слабыми


Хотя мир полон страданий, он также полон примеров преодоления страданий.
Хелен Келлер, писательница
Когда мы не можем найти слов, мы теряем силу. Необходимо знать, что, когда вы находитесь в самом разгаре перемен, язык, которые вы используете, становится еще важнее. Если мы чувствуем себя словно рыба, выброшенная на берег и отчаянно пытающаяся попасть обратно в озеро, в наших интересах предугадать вопросы, которые люди будут задавать о сложившейся ситуации. Мы должны давать такие ответы, чтобы чувствовать себя спокойно, а не паниковать.
Кроме того, мы должны справляться с эмоциями, возникающими, когда мы не уверены, кем стали, когда неожиданно исчезли наши звания, регалии и влиятельные знакомые. Именно поэтому крайне важно использовать определенные слова в разговорах с окружающими и с собой; это заставляет нас почувствовать, что мы владеем ситуацией.
Все мы, сталкиваясь с подобными ситуациями, овладели таким секретным языком. Научились мы этому по необходимости. Мы не могли себе позволить роскошь прятаться дома. Чтобы успешно пережить этот период, нам пришлось начать взаимодействовать с людьми, у которых было достаточно сил, чтобы направить нас по новому пути. Нам пришлось выражать словами то, что и как мы хотели достичь, а не выплескивать на окружающих эмоции. Мы перепробовали множество фраз и провели для них тест-драйв на скалистой местности. Они дали нам ощущение уверенности в себе, которое мы могли бы и не достичь, действуя по-другому. Возможно, одна или несколько из этих фраз пригодятся вам, чтобы изящно и уверенно ответить на щекотливые вопросы:

• Я беру отпуск. Хочу изучить некоторые возможности, которые очень долго игнорировала.
• Я беру тайм-аут, чтобы подзарядиться. Возможно, 3–6 месяцев я поделаю что-нибудь другое, а потом вернусь к своим привычным делам.
• Помните, на биологии мы изучали гусениц и процесс превращения? Так вот, сейчас я в стадии кокона и скоро стану бабочкой. И я рада результату!
• У меня переходный период, я хочу правильно выбрать новую дорогу.
• Мне так повезло! Я снова как ребенок: учусь, играю, исследую возможные варианты. Я вернусь в мир взрослых совсем скоро!

Вы переживаете переходный период, и люди постоянно задают доброжелательные, но смущающие вас вопросы? Чтобы не быть косноязычной, найдите время, чтобы придумать и выучить ответы и не бояться встречаться со знакомыми. Репетируйте перед зеркалом до тех пор, пока не научитесь отвечать уверенно.
Если по какой-либо причине вы не можете добиться положительных результатов, поднимите данный вопрос на следующем «заседании» Общества кухонного стола. Поговорите об этих вопросах, придумайте возможные ответы, чтобы вы не волновались, что не сможете вымолвить ни слова на вопрос: «Что нового?»

33. Помни, что старые привычки не любят, когда о них забывают


Единственное, что делает жизнь возможной, — это вечная, невыносимая неуверенность: незнание того, что случится дальше.
Урсула К. Ле Гуин, писатель

Почему мы стараемся поддерживать статус-кво


Привычки не любят, чтобы их забывали, и, кроме того, у них есть свойство становиться методами.
Анна Франк, немецкая писательница
Начиная вновь строить свою личность, мы неизбежно сталкиваемся с одной проблемой — нашим естественным желанием сохранить статус-кво, то есть привычный способ выполнять те или иные действия.

«Дорогая, для начала я бы хотел признаться, что тоже имею дурные привычки»

Хочу обрадовать: автоматическое сопротивление переменам можно преодолеть. Возможно, сначала стоит развеять некоторые мифы об отрицательной природе перемен. Для начала предлагаем вам четыре вопроса:
1. Вы говорите о переменах чаще, чем они в действительности происходят? Почему? Подумайте, почему вы стремитесь избегать перемен, касается ли это другой дороги на работу, смены прически или ссор с родственниками, которые пытаются управлять вашей жизнью.
2. Что вы сделали за последние 90 дней, что действительно вызвало перемены? Вы начали, несмотря ни на что, ходить в спортзал три раза в неделю? Вы начали писать в дневнике каждое утро, даже если у вас есть всего пять минут?
3. Можете ли вспомнить самый удачный пример изменений в каком-либо человеке? Почему вы вспомнили именно о нем? Какие характеристики вы вспоминаете, когда думаете об этом человеке? Как вы думаете, почему он или она приняли перемены, а не стали противостоять им?
4. Что вам нужно было бы сделать, чтобы воспитать в себе те же качества, что и в человеке, о котором вы вспомнили? Как вы могли бы изменить жизнь, чтобы она не была такой, как раньше?

Говорим о запретном


Я начала воспринимать жизнь не как постепенное достижение поставленных целей, а как поэтапное открытие и выявление целей, о которых я не знала.
Джоанна Филд, английский психолог
Мы обнаружили, что умение радоваться переменам, а не бежать от них заключается в том, что нужно дать себе обещание проговаривать все, что с нами происходит, даже если это неприятно и не политкорректно. Это не только наше открытие. Глория Стейнем, активистка и писательница, сказала: «Каждой женщине нужна отдушина, чтобы говорить о запретном».
Согласны. Одной из причин, почему мы подружились, является то, что всем нам нужно было безопасное место, где мы могли выговориться.
Нам отчаянно было нужно место, где мы могли рассказать, что мы действительно чувствуем, и при этом не извиняться и не смущаться. На этих встречах мы могли сказать все, что действительно думали, но боялись произнести вслух. Мы могли свободно говорить на такие темы, как:

• Развод.
• Банкротство.
• Любовницы мужа.
• Вероятность появления рака груди.
• Сын употребляет наркотики.
• Потеря работы.

Когда вы наконец делитесь уродливой правдой о реальном положении вещей, происходят удивительные вещи. Подруги вам сочувствуют, предлагают поддержку, чтобы вы не одна несли это бремя. У вас с плеч сваливается огромный камень, и вы уже не чувствуете себя подавленной и парализованной. И постепенно глубокая и темная тайна, которую должны хранить только вы, превращается в то, с чем вы можете справиться.

Вопросы часто ведут к ответам


Нужно любить вопросы как закрытые двери или книги на иностранном языке. Полюбите все. Живите вопросами. Они незаметно приведут вас к ответам.
Райнер Мария Рильке, немецкий поэт
Перейдем к вопросам, которые помогут вам говорить о запретном:

• Я живу согласно своим стандартам? Да? Нет? Почему? Каковы мои стандарты?
• Я удовлетворена жизнью?
• Что значит для меня успех? Считаю ли я себя успешной?
• Что наполняет меня? Что заставляет меня чувствовать, будто я «достаточно заполнена»? Что заставляет меня не чувствовать это?
• Я живу в хорошем для меня месте?
• Я занимаюсь подходящей работой?
• Удовлетворяют ли меня отношения в семье?
• Удовлетворяет ли меня дружба?
• Сколько новизны мне нужно каждую неделю? Что я делаю, чтобы привнести свежести в свою жизнь?

Обсудите эти вопросы на «заседании» вашего Общества кухонного стола. Вместо того чтобы по очереди отвечать на каждый вопрос, дайте каждой по 20–30 минут, чтобы полностью ответить на все вопросы. Не упустите шанс полностью исследовать свой статус-кво и понять, что вы: 1) удовлетворены; 2) страстно желаете что-либо изменить, но вам не хватает понимания или смелости.

Договоритесь отвечать честно. Вы не сможете улучшить что-либо, пока не признаетесь, что ситуация не идеальна. Как только вы решитесь рассказать правду о своей жизни, можете начинать планировать, как сделать ее лучше.

WIT-Набор. Упражнения и приемы, чтобы научиться менять свою жизнь


Будете ли вы камнем, который повернет реку вспять?
Клер Нуер, психолог
1. Сделайте заголовок на странице дневника: «Перемены, которых я хочу». Пишите все, что придет в голову, не важно, выполнимо это или нет. Помните, что это имеет значение только для вас. Все, что возникает в голове, считается. Если вы так думаете, записывайте.
2. Теперь возвращайтесь к своему списку и выберите одно «маленькое» изменение, которое можно сделать на этой неделе, и одно «большое», которое вы сделаете только к концу года.
3. Тщательно спланируйте, как вы будете выполнять «маленькое» изменение, которое хотите осуществить к концу недели. Если вы хотите возобновить прогулки с подругой по утрам, сразу же позвоните ей, чтобы договориться о дате встречи.
4. Теперь продумайте первый шаг для достижения вашего «большого» изменения. Что вы можете сделать на этой неделе, чтобы начать меняться?
5. Далее спланируйте серию мелких шажков, которые будете совершать каждую неделю, чтобы перемена стала реальностью.
6. Попросите членов Общества кухонного стола заставлять вас отчитываться за мелкие изменения и за шаги к крупному изменению; таким образом вы сознательно и активно введете перемены в жизнь.