Библиотека портала. Патрик Макнелли. Как мужчины портят отношения… …и как женщины им помогают в этом

Сила внушения
За свою жизнь вы узнаете множество слов. Самое важное – это правильно использовать слова во внутреннем диалоге. Тщательно выбирайте слова, которые говорите себе самому. Вы уже знаете, как легкомыслие в этом вопросе может сказаться на вашей жизни.
Когда вы говорите себе: «Я чувствую себя паршиво», ваше подсознание – 93 % вашей личности! – и не думает с вами спорить. Оно просто воспринимает ваше внушение как должное. Неудивительно, что после этого вы действительно чувствуете себя паршиво. Вот небольшой пример.
Молодая девушка пришла ко мне посоветоваться. Ей было неловко беседовать с мужчиной о чисто женских проблемах. И мое первое же внушение было следующим: «Тогда уходите». Это ей не понравилось, и тогда я предложил ей использовать другие слова для описания своих чувств. Начиная сеанс со слов «О, Патрик, мне так неловко об этом говорить», вы сразу же посылаете мощный сигнал той части своего мозга, которая просто подчиняется вам. Моя клиентка этого не понимала. Она даже не представляла, что сама внушила себе чувство смущения. И в этом она не одинока. Большинство людей просто не осознают тех мыслей, которые крутятся у них в голове. Ваше сознание (внутренний голос/диалог) – это то, что вы сами говорите себе. А то, как вы это говорите, становится внушением.
Как гипнотерапевт, я постоянно использую внушения в своей работе. Если пациент не может похудеть, я внушаю ему измененное восприятие вкуса сладкого, чтобы сладости казались ему невкусными и неприятными. А затем с моей помощью пациент посылает этот сигнал своему подсознанию. Такое внушение здорово облегчает программу похудания. Одной женщине, которая хотела похудеть, я предложил каждую трапезу растягивать на три часа. И это сработало: она не могла так долго сидеть за столом и стала есть меньше.
Внушение я использовал и в работе с застенчивой пациенткой. Я предложил ей закрыть глаза и представить себя другой женщиной. Как только она кивнула, чтобы я понял, что она выбрала для себя образ, я предложил ей спросить эту женщину, как она относится к необходимости обсуждать со мной женские проблемы. Моя пациентка начала смеяться, и тут я предложил ей открыть глаза. Я спросил, какое слово она хотела бы использовать вместо «смущения». Она ответила, что выбранная ей женщина предпочла выражение «веселье». И тогда я с помощью гипноза закрепил это внушение в ее подсознании – помог ей сменить смущение на веселье. В течение двадцати минут моя пациентка весело и во всех подробностях рассказывала мне о своих проблемах, которые, кстати, оказались далеко не самыми серьезными. Я встречал множество женщин, которые не могли испытать оргазм и которым было трудно обсуждать эту проблему с мужчиной.
Моя 29–летняя пациентка не понимала, что она сама убеждает себя в неспособности испытать оргазм, выбирая слова для своего внутреннего диалога. С радостью сообщаю, что после двух сеансов она сумела перепрограммировать себя и заменила бесполезные слова словами полезными . Благодаря этому в ее теле поселились совершенно иные чувства. Единственное, о чем она сожалела, это о впустую потраченном времени! Партнер этой женщины пришел поблагодарить меня, что стало очень приятным сюрпризом.
Мы, люди, порой совершаем очень причудливые поступки. Вспомните те внушения, которые вы делали себе долгие годы. Самое глупое в этом то, что, делая себе внушения, мы часто начинаем верить в них. Внушая себе, что хотите сладкого, вы скорее всего быстро в это поверите и действительно начнете поедать сладкое, что пагубно скажется на вашей фигуре.
Люди часто не осознают силы самовнушения . Думая, т. е. разговаривая с собой, вы начинаете процесс отправки самой себе важных сигналов. Сигналы движутся по вашему организму, создавая чувства . Очень часто вы даже не осознаете этих чувств, но как только они начинают двигаться по вашему телу, то неизбежно приводят к поступкам и поведению.
Приведенный ниже рисунок иллюстрирует данный процесс. Именно так вы (и все люди на нашей планете) переходят от внушения к соответствующему поведению. Я хочу, чтобы, изучая этот рисунок, вы вернулись в прошлое и вспомнили какое-то событие. Это позволит вам осознать собственные чувства, связанные с этим воспоминанием.
1. Ваш первый мир 2. Счастье
3. Печаль
4. Гнев
5. Здесь вы разбираетесь со своим состоянием разума
6. Здесь ваше тело воспринимает чувства
7. Ваш второй мир
8. Счастливые действия
9. Печальные действия
10. Действия, связанные с гневом
11. Ваши поступки демонстрируют гнев или счастье
12. Ваша жизнь, состоящая из взлетов и падений, напоминает эту диаграмму: позитивные события расположены выше оси, негативные – ниже
13. Рождение
14. Смерть
Вы живете в трех мирах… а не в одном. Первый мир, в котором вы живете, – это ваш разум. Вы – хозяйка своих мыслей (ну, по крайней мере, должны быть хозяйкой). Помните: вы – единственная, кто знает, о чем вы думаете, даже если другие говорят вам всякие глупости вроде: «Да – да, я знаю, о чем вы думаете». На самом деле они и понятия об этом не имеют! В первом мире вы перемещаетесь между состояниями разума. Вот вы счастливы, а через минуту печальны. Значит, в этом мире вы можете провести сортировку и выбрать для себя самое подходящее состояние разума. Часто вы даже не сознаете, что у вас есть выбор, потому что в вашей голове постоянно крутится огромное количество мыслей – и происходит это очень быстро.
Второй мир – тот, что вы создали. В этом мире вы демонстрируете свое поведение людям, которые ему принадлежат: супругу, родным, друзьям. Это ваше восприятие мира – не реальный мир, а то, что вы считаете миром. Но это и не чей-то другой мир. Он только ваш. Я хочу, чтобы вы поняли, что ваш мир – это то, что построили именно вы . Вы сами в ответе за ваш мир. Где взять слова, чтобы вы поняли, насколько это важно!
Во втором мире – том мире, где вы живете каждый день, – вы создаете нечто, что называют «образом жизни». Давайте разберемся с этим понятием.
Представьте, что вы знаете очень крупного человека, страдающего ожирением. Он создал для себя определенный образ жизни, собственный мир, который поддерживает его в таком состоянии. А теперь представьте себе человека нормального размера, без грамма лишнего жира. Его образ жизни резко отличается от образа жизни вашего первого знакомого. Каждый из нас строит образ жизни так, чтобы поддерживать собственные убеждения. Есть ли что-то общее между образом жизни анорексичной [1] девушки и толстяка? Их миры совершенно различны. И что же это значит? А то, что вы строите собственный мир, основываясь на своих убеждениях и внушениях.
Третий мир – это реальная планета, на которой мы все живем. В этом мире около семи миллиардов человек проживают свои, различные жизни. Не знаю, в какой стране живете вы, но в ней обязательно живет несколько миллионов человек. В вашем городе живут миллионы, тысячи или сотни человек.
Давайте же подведем итог:
• Мир 1: Вы думаете и выбираете состояния разума, которые вы сами создаете для самих себя.
• Мир 2: Информация отправляется вашему организму, после чего вы можете демонстрировать определенное поведение.
• Мир 3: Этот мир (реальный мир) живет само по себе. Вы и множество других людей (в том числе ваши родные и друзья) взаимодействуете, спорите, кричите друг на друга, переживаете счастье, печаль и совершаете разнообразные поступки. Но нужно понимать, что все это никак не влияет на реальный мир, а отражается только на вашем собственном созданном мире.
Специальной формулы самовнушения не существует. Не существует рецептов внушения себе бесполезных, «мусорных» мыслей или полезнейших позитивных. Вы внушаете себе их абсолютно одинаково. Важно запомнить, что именно вы определяете то, как будете чувствовать себя и что вы себе скажете.
А теперь обсудим самые распространенные женские самовнушения. Заодно я сообщу вам по секрету, что чаще всего внушают себе мужчины. Помните: о женских внушениях рассказали мне сами женщины. Это не моя точка зрения – это истории реальных женщин, которые бывали у меня на приеме.
НЕ ДУМАЮ, ЧТО ОН ВСЕ ЕЩЕ МЕНЯ ЛЮБИТ Замечательное внушение для личных отношений! Насколько оно полезно? Почувствуете ли вы себя хорошо, сказав себе нечто подобное? Кстати, если вы будете твердить себе это достаточно часто, смысл сообщения укоренится в вашем подсознании и – надо же, как удивительно! – превратится в новое убеждение. О чем говорит вам слово «думаю» в этом внушении? В том, что внушение основывается на предположении , а не на фактах.
ЕМУ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ СТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО МНОЙ Об этом сказала мне 27–летняя девушка, которая большую часть своей взрослой жизни повторяла себе это внушение снова и снова. Неудивительно, что она оказалась в моем кабинете и начала жаловаться на то, что не может найти мужчину для серьезных отношений. А может, выбросить сакраментальное «не» из этого самовнушения?
Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ Если бы я получал доллар каждый раз, когда слышу это признание, то стал бы миллионером. Я говорю о так называемом телесном образе. В западном мире женщины придают огромное значение своей внешности. Проблема в том, что в стремлении к совершенству многие перегибают палку.
25–летняя Салли считала себя слишком толстой. «Согласен, – ответил я, – вы очень толстая».
Салли рассказала, что, когда они с мужем садятся выпить кофе в торговом центре, он тут же начинает таращиться на окружающих женщин… Ладно, таращится – он еще и спрашивает, что она о них думает! Итак, что мы имеем? Одного идиота и Салли! Я предложил Салли на следующий день встретиться с ней и с ее пресловутым мужем Джеффом за кофе. Я строго – настрого запретил Салли говорить мужу обо мне что-нибудь. Она должна была назвать меня «тренером по образу жизни». Я не хотел, чтобы Джефф считал, что я буду призывать его к изменению поведения. Я хотел сначала понаблюдать за ним, чтобы понять, реалистичны ли жалобы Салли.
Мы встретились, и я понял, что Джефф – просто щенок. Настоящий щенок. Спокойный, застенчивый пуделек. Мы пили кофе, а Джефф почти ничего не говорил и почти не двигался. Я не мог поверить, что это тот самый мужчина, о котором рассказывала мне Салли.
Салли извинилась и вышла в дамскую комнату. Пока ее не было, я попросил Джеффа рассказать об отношениях с женой. Он сказал, что все просто замечательно. Я спросил, обвиняла ли его Салли в том, что он таращится на других женщин. Он ответил, что за пять лет совместной жизни – ни разу. Я попросил его начать таращиться на женщин, когда Салли вернется. Джеффа чуть удар не хватил от этого предложения. Он побелел как полотно.
Я был совершенно сбит с толку. Полагаю, вы тоже. Я признался Джеффу, что ничего не понимаю. Он поведал мне, что в начале отношений Салли рассказала ему о своем приятеле, который постоянно таращился на женщин и говорил, что она толстая. Она воспринимала это очень болезненно. Я понял, что между Джеффом и Салли незримо присутствует третий – ее бывший ухажер! Салли сказала Джеффу, что, если он когда-нибудь начнет заглядываться на других в ее присутствии, она его немедленно бросит – развод, и никаких условий!
Мне стало ясно, что несчастный мужчина все пять лет безумно боялся бросить взгляд хоть на кого-нибудь, потому что не имел никакого желания разводиться с женой. Сам того не желая, Джефф внес огромный вклад в состояние отношений в этой семье. Он позволил Салли выдрессировать себя, научить вести себя так, как это нравится ей . Я спросил его, как сложилась бы их жизнь, если б над ними не висела угроза развода. Он тупо посмотрел на меня и ответил: «Даже не могу представить!» Как печально, что двое людей, которые когда-то любили друг друга, пришли к такому результату.
Салли была убеждена в том, что она толстая. На самом деле ее нельзя было назвать даже пухленькой. При верной мотивации ей было несложно сбросить несколько килограммов и почувствовать себя полной энергии. Но для этого она должна была перестать внушать себе, что главная ее проблема – это ее тело. Салли безоговорочно поверила словам своего бывшего. Она стала считать себя толстой. (Никогда не принимайте подобные слова на свой счет! Выбор всегда остается за вами!) А потом она начала подпитывать свой негативный телесный образ самовнушением.
Не перестаю удивляться тому, как мы любим демонстрировать свои проблемы. Передо мной была молодая женщина, внушившая себе, что она толстуха, которая страшно ревнует своего мужа… Но к тому не было никаких причин!
Я сказал Джеффу, что помогу им с Салли, но для этого он должен решить, готов он мне помочь или нет. Он согласился, и я велел ему начать таращиться на других женщин, когда Салли вернется. Она вернулась, мы заказали напитки. Джефф (чувствовалось, что он в ужасе от собственной смелости) медленно повернул голову. Если б вы это видели! Когда бы это не было так грустно, из этого можно было бы сделать отличный ситком [2] . Джефф начал медленно осматриваться. И тут же его милая, славная женушка превратилась в визжащую, уродливую сумасшедшую, осыпающую его оскорблениями. Это было самое удивительное превращение, свидетелем которого мне доводилось быть.
Мы расплатились и направились в мой кабинет. Я попросил Джеффа подождать снаружи и стал обсуждать с Салли происшедшее. Невероятно, но когда я спросил ее, что случилось, она ответила: «Ничего особенного. А что вы имеете в виду?»
Она даже не заметила, что на глазах превратилась в совершенно другого человека, стоило лишь Джеффу изменить свое поведение. Нарушить ее состояние я мог только одним способом – напомнив ей несколько произнесенных ею слов. Как только я произнес слово «ревность», Салли разрыдалась.
Она рассказала, что ее бывший приятель постоянно таращился на красивых женщин и она не смогла победить эту его привычку. Конечно, Джефф ни на кого не таращился, никогда не таращился… но она твердила себе, что он это делает. Именно это и произошло во время нашей встречи. Самовнушение Салли основывалось на событиях прошлого. Она сказала себе: «Если один мужчина так поступил со мной, значит, и все остальные будут поступать так же».
Я напомнил Салли, что ее партнер ведет себя совершенно иначе. Он мог бы сказать: «С меня хватит, женщина! Я этого терпеть не намерен!» – и бросить ее. Я сказал, что мало кто из мужчин стал, как Джефф, терпеть такое в течение пяти лет. Другой давно бросил бы ее. А еще я добавил, что требовать от Джеффа, чтобы он в ее присутствии не смотрел на других женщин, просто несправедливо. В то же время Салли должна была понять, что своим отношением она портит семейные отношения, а не улучшает их. Только представьте, что произошло с самооценкой и уверенностью Джеффа за эти пять лет!
Салли еще несколько раз приходила ко мне. Приходил и Джефф. Он поддерживал Салли в процессе перемен. Ей удалось забыть о прошлом и начать жить настоящим. Джефф постепенно научился вести себя нормально и спокойно осматриваться по сторонам. Салли занялась дыхательной гимнастикой и стала говорить с собой в совершенно ином тоне. Я велел ей постоянно твердить себе: «Мой муж меня любит». Она стала говорить себе: «Мне нравится, что Джефф может полностью проявить себя как мужчина. Мне нравится ощущение полной близости со своим мужем».

Пагубное действие негативных самовнушений в том, что они вызывают сильные негативные чувства и соответствующее поведение. Салли твердила себе, что ее тело не такое, каким должно быть. Она была убеждена, что мужчина не хочет находиться рядом с такой толстухой. Со временем эти самовнушения превратились в твердые убеждения, что позволило Салли вести себя именно так, как она и вела. Моя задача заключалась в том, чтобы научить Джеффа и Салли вызывать в себе другие чувства, которые давным – давно исчезли из их миров. Сначала Салли было трудно испытывать чувства преданности, покоя, близости и любви. В некоторые дни она просто не доверяла собственным чувствам. Отказ от бесполезных старых внушений и установка новых – процесс непростой. Если вы сами переживаете подобный этап, то сначала поставьте перед собой убедительную цель.
Всего за месяц Салли удалось избавиться от старых внушений и заменить их новыми. Супруги прошли большой путь и сумели решить свои проблемы. Ни разу за время нашей совместной работы они не упрекнули друг друга. Учитывая то, с чего мы начинали, это была большая заслуга обоих… и одно из внушений, которые я им сделал!
Чтобы осуществить подобные перемены, нужно сначала сформировать по – настоящему сильное внушение. Было бы бессмысленно просто начать перемены, если б у обоих партнеров не было реальных причин для достижения конечной цели. Я сказал: «Интересно, каково это будет, когда вы оба ощутите полную близость, когда ваши сердца забьются в унисон, как это было во время вашей первой встречи?» Салли и Джефф пришли ко мне через несколько месяцев и сказали, что это оказалось прекрасно.
Чему же нас учит опыт Салли? У нее был определенный опыт в прошлом – ее история. Но она позволила этой истории определять ее мышление в настоящем. Она не смогла освободиться, чтобы счастливо жить с мужчиной, который по – настоящему любил ее. Она оказалась в ловушке – в ловушке внушений и убеждений, которые мешали ей жить.
И Джефф, и Салли вносили свой вклад в отношения. Но этот вклад не шел им на пользу. Они оба разрушали отношения и со временем могли бы полностью их уничтожить. На самом деле Салли не хотела вести себя подобным образом всю свою жизнь, но не знала, как измениться. Если вы оказались в сходной ситуации, все очень просто. Измените что-нибудь – все равно что! Вы должны понимать: если что-то не работает, это нужно изменить!
А какой вклад вносил в отношения Джефф? Он говорил Салли: «Все в порядке». Он соглашался не выходить вместе с женой, а если и выходил, то опускал голову, чтобы жена была довольна. Если б он и дальше продолжал вести себя так, то со временем решил бы стать священником или монахом.
Они оба решили не бороться. Время шло, и вести себя подобным образом становилось все труднее. Играя свою роль, Салли смотрела на своего партнера, и он начинал ее раздражать. Джефф со своей стороны тоже сделал немало ошибок.
Смысл истории в следующем: если бы каждый из них в первую очередь хорошо относился к самому себе , они никогда не смирились бы с поведением друг друга. Они оба вели тот образ жизни, который неизбежно вел к краху их отношений.
Из историй моих клиентов вы узнаете, что оба партнера вносят равный вклад в отношения. Очень важно понимать, что ваши реакции и поведение учат партнера тому, как с вами обращаться. Очень важно понять, что при решении проблем нет места для упреков . Оба партнера создают образ жизни и оба вносят свой вклад в возникающие проблемы – кого же тогда винить?
Я СЛИШКОМ СТАРА, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ВСЕ СНОВА Я слышал это тысячи раз. Я сталкивался с людьми самых разных возрастов, с мужчинами и женщинами. И те, кому за сорока пять, очень часто пребывали в состоянии глубокой жалости к самим себе. Они, как наркоманы, внушали себе, что обречены жить в одиночестве, что никаких возможностей для построения новых отношений у них не осталось.
Мощное внушение, верно? Подумайте об этом. Я знаю, что говорил об этом и прежде, но у каждого из нас есть восемь, максимум девять десятилетий на этой прекрасной планете. А вы внушаете себе: «Я прошел половину жизненного пути, и никаких гармоничных отношений у меня уже не может быть». Ужасная глупость! Я надеюсь, что вы не внушаете себе ничего подобного.
Бетти прийти ко мне уговорили дочь и сын. Я понял, что мне будет нелегко, как только Бетти отказалась заполнить первичную анкету. Анкета занимала всего три странички, но Бетти была непреклонна: «Я не буду ее заполнять!» Бетти было 47 лет. Ее брак закончился разводом десятью годами раньше. Да – да, она провела в одиночестве десять долгих лет. Теперь ее дети жили отдельно, а бывший муж женился повторно. Бетти жила одна в том же семейном доме, где все они когда-то счастливо жили вместе. Я спросил, как могу ей помочь, но ответом мне стало лишь удивленное молчание.
Десять минут я задавал вопросы, и все десять минут Бетти отвечала молчанием. Я решил рассказать ей о своей клиентке того же возраста. Эта женщина решила, что ее жизнь настолько изменилась, что она не в состоянии с ней справиться. Детей она родила, будучи очень молодой, и к этому времени все они уже разъехались. Она была одинока, потому что давно развелась – как и Бетти. Я спросил у этой женщины, как давно она занималась сексом с мужчиной. «Одиннадцать лет и два месяца назад». Она помнила точную дату!
Ну надо же! Чем же эта несчастная женщина занималась на нашей планете целых десять лет? Она снова и снова переживала боль разрушенных отношений. Постепенно она начала свыкаться с этой болью и убеждать себя в том, что для нее все кончено. Она уверилась в том, что для личных отношений в ее жизни больше нет места. Она сказала мне, что боль ее по – прежнему очень сильна. Эта женщина не видела выхода из своей ситуации. (Бетти внимательно слушала каждое мое слово. Иногда бывает очень полезно дать клиенту понять, что не один он переживает эмоциональную боль. Это помогло мне достучаться до Бетти.) Я продолжал. Все эти годы женщина снова и снова возвращалась к своей неудаче. Я спросил ее, когда же этому придет конец? Когда она поймет, что боли нужно положить конец? Только она сама могла дать ответ на этот вопрос. Боль в себе культивировала она сама, и никто другой.
Тут Бетти перебила меня (в обычных обстоятельствах это довольно опасно!) вопросом. А я начал свою рутинную работу (у каждого психотерапевта есть такой шаблон). Я стал твердить о том, что все люди старше сорока – полные неудачники, что все они хнычут, как маленькие дети, если выясняется, что им так и не удалось найти свой путь.
Мои «оскорбления» принесли результат. Я видел, что Бетти не согласна ни с одним моим словом. Она не могла больше сдерживаться и дала залп в меня изо всех орудий. Она сказала:
– Кто дал вам право учить меня? Откуда вам знать, каково это – быть разведенной женщиной?
Этого-то я и добивался! Между мной и Бетти возникло взаимопонимание! Ура! Никто не говорил, что взаимопонимание должно быть милым и приятным, верно? Помните: все, что работает, нормально.
Я быстро ответил, что знаю о ее чувствах куда больше, чем она сама. Я продолжал:
– Послушайте, женщина, я чувствую ту же боль, что и люди, которые входят в мой кабинет. Мне знакома каждая их слеза, каждое выражение детского личика, когда ребенок узнает о том, что мамочка и папочка больше не будут жить вместе.
К этому времени я уже поднялся на ноги и начал по – настоящему кричать.
– Я знаю все их печали, печали тех, кто оказался втянутым в эпическую битву, которой никогда прежде в их жизни не было. Я чувствую их страх – страх людей, жизнь которых разбилась вдребезги. Им нужно выживать в одиночку и все начинать сначала. Я все знаю, и не говорите мне, что вы чувствуете что-то иное. Вам неведома настоящая боль. Я знаю и испытываю ее каждый день , входя в этот кабинет. Вы знаете только то, что произошло с вами, а потом идете и жалеете саму себя. Отлично, Бетти!
Я уже орал:
– И что хуже всего, вы сидите и жалеете себя так сильно, что вашим несчастным детям приходится умолять вас обратиться за помощью. Еще один отличный шаг, Бетти! В этом мире миллионы людей, которым гораздо хуже, чем вам! Так что заткнитесь и начните жить по – настоящему! Перестаньте твердить себе, что в мире нет человека, которого можно было бы любить. Вы еще не познакомились с остальными семью миллиардами, верно?
Когда я закончил и сел, Бетти поднялась и вышла из кабинета.
На следующий день она мне позвонила и договорилась о встрече. Следующий сеанс пошел по – другому с самого начала. Мы обсудили все причины того, почему она столько лет внушала себе эти вредные вещи. И каждый раз, когда Бетти называла причину, я громко хлопал в ладоши и внушал ей, что это всего лишь оправдание.
Я подвел Бетти к вопросу, которого те, кому за сорок, порой не сознают: «Чего вы боитесь?» Люди такого возраста не любят этого вопроса. (А мужчины больше всего. Они его просто ненавидят . Многие мужчины по – прежнему убеждены в том, что настоящий мужчина должен быть сильным и ничего не бояться.) Бетти вытащила из моей коробки пару салфеток, утерла глаза и сказала, что просто не видит себя с другим мужчиной. Я заметил, что она использовала выражение « видеть себя ». Это подсказало мне, что Бетти формирует мысленные образы для самовнушения. Нам удалось достичь определенного прогресса. Бетти признала, что боится, а я понял, как показать ей способы избавления от страха и замещения страха весельем.
Я спросил у Бетти, случалось ли ей выступать перед большими аудиториями. Она посмотрела вверх (явный сигнал того, что она формирует мысленный образ), а потом ответила:
– Нет.
– Отлично, – кивнул я. – Сегодня у меня лекция. Я бы хотел, чтобы вы пошли со мной. Когда я вызову вас на сцену, вы подниметесь и расскажете слушателям, чем мы занимались несколько дней.
Бетти спросила, сколько народу будет на лекции. По моим оценкам, должно было прийти около двухсот человек. Бетти побледнела, вцепилась в стол обеими руками и долго молчала. Потом румянец вернулся на ее щеки. Она посмотрела вверх, потом в стороны, потом вниз и дрожащим голосом ответила:
– Ни за что на свете!
Но подождите! Передо мной была женщина, которая никогда не выступала перед аудиторией. Но она боялась еще до того , как ей представилась такая возможность. Я заключил с Бетти сделку. Я сказал, что смогу научить ее выступать перед незнакомыми людьми, а она взамен должна будет наполнить мою тележку в универсаме (об этом мы поговорим чуть позже). Но Бетти твердила:
– Ни за что на свете! Ни за что на свете!
Я еще больше усугубил ситуацию. Я сказал, что аудитория будет очень сложная и выступать окажется очень трудно. Она продолжала слушать и строить контрвнушения. Я заметил, что Бетти опустила плечи – явный признак готовности к демонстрации страха. Она стала дышать чуть быстрее. Я спросил, где она ощущает свой страх. Бетти не знала, но, отвечая мне, коснулась правой рукой живота и сделала поглаживающее круговое движение. Дело сделано!
Я научил ее менять чувство страха, и в тот же день мы вместе отправились обедать. (Подробнее о приеме избавления от страха мы поговорим в главе «Как перестать беспокоиться».)
Общаясь с Бетти, я видел, что она, хоть и успокоилась, счастливой не выглядела. Я сказал слушателям, что приготовил для них сюрприз: демонстрацию приема, позволяющего преодолеть страх публичных выступлений. Я посмотрел на Бетти и увидел, что она вполне спокойна. Однако я заметил, что один из мужчин, сидевших рядом с ней, проявляет страх, настоящий страх. Я нашел свою жертву! Мужчина заметил, что я смотрю в его сторону, и сразу же отреагировал мгновенным страхом. Он явно не хотел оказаться на сцене.
Я сошел со сцены, подошел к Бетти и сказал:
– Прошу вас, мадам, подняться вместе со мной.
А потом я повернулся к мужчине, который сидел через три места от нее, и попросил его тоже подняться на сцену. Он не мог пошевелиться. Он был буквально парализован страхом. Бетти же уже поднялась на сцену, поэтому я просто предложил ей начать рассказывать то, что ей захочется, пока я не вытащу из зала и этого мужчину.
Представьте себе эту сцену. Бетти оказалась в одиночестве перед несколькими сотнями людей! А ведь это была та самая женщина, которую всего несколько дней назад дети убедили в том, что у нее есть проблемы и что она даром тратит свою жизнь! К моему изумлению, Бетти спокойно подошла к кафедре, стоявшей в углу сцены, взяла микрофон и начала рассказывать слушателям о тех приемах, которые я в это самое время применял к тому мужчине. Вместе мы сумели растормошить нашего слушателя, вытащить его на сцену и помогли ему расслабиться настолько, что он взял микрофон и выступал целых пятнадцать минут. Он рассказал нам историю всей своей жизни и, кстати, оказался отличным оратором! Это было просто поразительно.
После окончания лекции Бетти и тот мужчина разговорились, а я просто ретировался. Бетти позвонила мне снова лишь через месяц. Это был настоящий сюрприз, потому что я не думал, что нам еще нужно работать. Но она все же позвонила и спросила, что я имел в виду, говоря о тележке в универсаме. Бетти сказала, что готова выполнить свой долг. Я рассмеялся и ответил:
– Бетти, забудьте об этом.
Но я все же рассказал ей о том, что имел в виду. Обычно я прошу моих клиентов отправиться в магазин, «случайно» наткнуться на представителя противоположного пола и начать с ним разговор. (Не обвиняйте меня в том, что я предлагаю вам отправиться в свободный поиск и связать свою жизнь с серийным убийцей или насильником! Руководствуйтесь собственной интуицией. Я просто предлагаю вам встретиться с человеком, а не выходить за него замуж. Если получится, вы можете выпить кофе. Тем самым я подталкиваю вас к общению с другими людьми – на нашей планете это случается каждый день по миллиону раз на день!) Я заверил Бетти, что ей об этом беспокоиться не нужно, но она снова проявила ту же непреклонность и решила встретиться со мной. Ей нужна была практика. Вооружившись знаниями, Бетти вышла из моего кабинета.
Когда люди уходят, я не знаю, увижу ли их вновь. Иногда я предчувствую нашу встречу или знаю, что больше не увижу этого человека. Однако я часто ошибаюсь. На этот раз я подумал, что больше не увижу эту женщину. Я внушил себе , что она не нуждается в моей помощи.
Через неделю Бетти снова пришла ко мне – с мужчиной. Посмотрев на него, я не поверил собственным глазам… Это был Тони – тот самый мужчина, которого я вытащил на сцену. И, кстати, они держались за руки! Я не часто теряю дар речи, но в тот день я буквально онемел.
По сияющему лицу Бетти я все понял. Они оба выглядели абсолютно счастливыми. Бетти рассказала, что отправилась в универсам и заговорила с тремя мужчинами. Двое просто «увернулись» (ее собственное выражение), а третий стоял с удивленным выражением лица (типично мужская реакция). Бетти сдалась и просто занялась покупками. Она потянулась за чем-то, уронила пакет, наклонилась, и тут из-за угла явился Тони и буквально врезался в нее!
В тот день, когда они сидели передо мной, держась за руки, мне было трудно вспомнить, какой я увидел Бетти в первый день нашего общения. Печаль, гнев, слезы – все осталось в прошлом. Я спросил, как они оба собираются провести вторую половину своей жизни, они посмотрели друг на друга и улыбнулись.
– Постараемся повеселиться на полную катушку, – ответили они в один голос.
Ну разве не замечательное внушение!

ДА, ИЗМЕНИТЬСЯ МОЖЕТ ЛЮБОЙ! Как я уже говорил, люди не перестают меня изумлять. У окружающих можно многому научиться, нужно только внимательно смотреть. Вот женщина, которая чуть было не испортила собственную жизнь. Да, у нее была причина: развод меняет жизнь каждого человека. Этот фактор нельзя недооценивать. Однако хочу напомнить, что жизнь-то продолжается. Солнце встает каждый день, что бы ни происходило в вашей жизни, хорошее или плохое.
Вспомните, как мы общались с Бетти, когда она только пришла ко мне. Как вы думаете, женщина, столь уверенная в том, что любовь и личные отношения не для нее, стала бы слушать мужчину ? Мог ли я разговаривать с Бетти рационально и спрашивать ее, почему она чувствует себя именно так? Мог, но к чему бы такое общение привело? Я бы просто заставил Бетти защищать свою точку зрения. Она бы окончательно уверилась в том, что правильно поступила, даром потратив десять лет собственной жизни. Задавая ей вопрос « почему? », я бы только замедлил процесс перемен.
Я всегда говорил людям, что процесс перемен – это не квантовая физика. У вас уже есть все необходимое для осуществления перемен в себе и своей жизни. Все . В этой книге я хочу лишь научить вас стратегиям и приемам, которые помогут осуществить эти перемены. Моя книга о КАК , а не о ПОЧЕМУ !
Если б я с самого начала стал взывать к рациональному мышлению Бетти, она бы дала мне то, что давала своим родным: оправдания и причины! Бетти ничем не отличается от любого другого человека (может, даже от вас). Она заняла в жизни определенное место, пусть несовершенное, но устраивающее ее. Она даже не представляла, что может изменить абсолютно все !
Большинство из тех, с кем я встречался, убедили себя в том, что не могут измениться, что перемены либо слишком радикальны , либо являются сигналом того, что с ними не все в порядке . Если эти убеждения вам знакомы, вы должны избавиться от них. У меня для вас приятная новость: все будет хорошо!
Я просто не позволил Бетти защищать свою позицию. Мне нужно было изменить ее восприятие ее собственного мира , чтобы она могла вырваться, иначе взглянуть на собственное положение и изменить свою жизнь к лучшему. Когда она это сделала, то с ней стали происходить удивительные вещи. Она начала процесс перемен. Ее жизнь стала меняться. Вы же знаете, что жизнь постоянно меняется. Уверен, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Если же вы не уверены, то положите книгу на колени и посмотрите, во что вы одеты. Если на вас подгузник, а во рту соска, то простите. Я ошибся, и жизнь не меняется.
Внушая себе мысленный «мусор», вы начинаете вести себя соответственно, и жизнь ваша наполняется мусором. Начиная внушать себе нечто полезное и позитивное, вы начинаете процесс перемен, и ваша жизнь становится прекрасной. Я внушаю вам, дорогая читательница, чтобы вы внушили себе, что ваша жизнь может быть прекрасной… И так оно и будет!
Поняв силу внушения, вы подготовитесь к следующему шагу!