Макс Лисс. Фитнес для ума

Гарантия выживания – социальные сети

Какие факторы оказывают наибольшее влияние на ожидаемую продолжительность жизни? Чтобы ответить на этот вопрос, ученые сопоставили результаты целого ряда сравнительных исследований. Особенно «живучими» оказались две группы испытуемых – они прожили в среднем на треть дольше остальных – во-первых, активно занимавшиеся спортом, во-вторых, поддерживающие общение с большим кругом друзей. Исследователи были потрясены: они, конечно, знали, что социальные контакты продлевают жизнь, но не подозревали, что они оказывают настолько большое влияние.
Чем больше ваша социальная группа, тем больше информации вынужден хранить ваш мозг. Он анализирует сходства и различия ваших знакомых и должен работать на полную мощность, чтобы координировать ваше взаимодействие с ними.
Друзья поддерживают друг друга в хорошей умственной форме. А занятия фитнесом для ума, как мы уже видели, это такой же важный фактор для долгой жизни, как и хорошее физическое самочувствие. Друзья оказывают эмоциональную поддержку, а также заставляют нас «шевелить мозгами». Они дают советы, ошарашивают новостями из своей жизни и рассказывают о событиях, о которых только вы один еще ничего не знаете. Вы можете с завидным упорством тренировать серые клеточки, но в одиночку найдете только то, что целенаправленно искали.
Этим объясняется другой поразительный результат калифорнийского исследователя: такой стимулирующий эффект оказывают только друзья – но не супруги. Поскольку пара, много лет прожившая вместе, как правило, имеет одинаковые привычки, предпочтения и распорядок дня, супруги не дают друг другу новых стимулов для умственной деятельности.

Поиск и приобретение друзей

Каждый второй хотел бы иметь вдвое больше контактов, чем уже имеет. Почему же тогда этот второй ничего не предпринимает? В конце концов, миллионам людей, жаждущих новых знакомств, нужно только объединиться, и их проблема будет решена!
Помимо робости и недостатка благоприятных возможностей для знакомства есть еще одно существенное препятствие: общение требует времени. Кто из нас готов отказаться от важной работы или пропустить интересный фильм по телевизору ради встречи с друзьями – чтобы потратить два часа на обмен банальностями, без ощутимой пользы?!
Это близорукая позиция. Даже если смотреть на отношения с людьми только с точки зрения их полезности, инвестиция в них в долговременной перспективе оправдывается. Болтовня способствует здоровью. Если вы готовы тратить полчаса в день на физические нагрузки, почему бы не потратить столько же времени на друзей, ведь общение с ними окажет сопоставимое позитивное воздействие на ожидаемую продолжительность жизни.
В детстве заводить друзей легко. Став взрослыми, мы поддерживаем контакт только с некоторыми друзьями юности и еще с парочкой новых приятелей (в большинстве своем это профессиональные контакты, которые прерываются после выхода на пенсию). Поэтому имеет смысл целенаправленно работать над образованием и поддержанием круга близких друзей. С некоторой сноровкой вы сможете затратить на это немного сил и времени и одновременно заняться фитнесом для ума.

Как образуется социальная сеть

– Составьте общее представление о круге своих знакомых. Запишите имена, частоту и прочность отношений, а также особенности, которые делают для вас каждую личность неповторимой и незаменимой.
– Активируйте старые, сошедшие на нет контакты. Узнайте из телефонного справочника или через общих знакомых новый номер телефона и позвоните. Скажите, что вспоминали о том, как хорошо вы проводили время вместе, и вам интересно, что с ним/ней происходит сейчас.
– Каких контактов вам не хватает? Это могут быть люди с интересными профессиями, хобби и полезными связями, а также приятели для удовлетворения эмоциональных потребностей. Обращайте внимание прежде всего на людей, непохожих на вас. Проверьте, есть ли такие люди в вашем окружении, например друзья ваших друзей. (В таком случае, попросите друзей вас познакомить.)
Если никого на примете нет, поразмыслите, где вы могли бы их найти. Посещайте соответствующие мероприятия или общайтесь на интернет-форумах. Или напишите интересным вам людям (например, по электронной почте, указанной на домашней странице сайта), задайте им вопросы и объясните, почему спрашиваете, мимоходом сообщите какую-то информацию и о себе.
– Рассчитывайте, что из десяти попыток наладить контакт удастся только одна. Отказ вступить в контакт не направлен против вас лично. Ведь тот, другой, вас не знает. Просто у него другие приоритеты, отличные от ваших.
– При каждом удобном случае получайте информацию не из книг, а от людей, хорошо разбирающихся в нужной области. Посещайте курсы и различные кружки по интересам – так вы получите знания и опыт от людей, близких вам по образу мыслей, и завяжете новые знакомства.

Как поддерживается социальная сеть

– Не ждите, пока новые знакомые объявятся сами. Позвоните им через несколько дней. Скажите, что с удовольствием продолжили бы интересный разговор.
– Как только ваш круг знакомств существенно расширится, вы станете более избирательными. Какие контакты стоит поддерживать – и как часто? Невозможно встретиться более чем с двумя дюжинами знакомых за месяц, иначе вам придется каждый вечер проводить вне дома.
– Ежедневно звоните троим людям из вашей телефонной книжки или посылайте им письмо по электронной почте без конкретного повода. Интересуйтесь новостями. Если в вашем списке сорок человек, значит, с каждым из них вы будете общаться каждые две недели. Этого достаточно, чтобы со временем поверхностное знакомство переросло в прочное.
– С самыми лучшими друзьями лучше всего встречаться тет-а-тет. Замечательно поболтать вдвоем, а еще лучше – вместе что-нибудь предпринять или иметь общее увлечение.
– Для остальных раз в году организуйте большую вечеринку, лучше всего в ваш день рождения. С учетом их ответных приглашений вы повстречаетесь с каждым два раза – и у вас будет возможность познакомиться с кругом знакомых ваших знакомых. Вам не хватает места и денег для того, чтобы устроить большой праздник? Объединитесь с хорошим другом для совместной вечеринки и поделите расходы пополам.

Способы развить прекрасную память на имена

«Я так плохо запоминаю лица и имена» – так звучит самое распространенное извинение за не проявленный интерес к новым знакомым. Как неловко, когда на ваш вопрос: «Меня зовут…, а вас?» отвечают: «Я – Маргарита, мы сидели вчера рядом на лекции и познакомились в перерыве».
Имена даются произвольно: они никак не связаны с личными качествами человека. Для нас они лишены значения, бессмысленны. Неудивительно, что наш мозг считает их несущественными и сразу же забывает. Специалисты в области изучения памяти разработали целые системы, позволяющие запоминать сотни людей – их внешность и имена. В основном они интересны лишь профессионалам (политикам, начальникам отдела кадров, педагогам), которым все время приходится иметь дело с большими, постоянно сменяющими друг друга группами людей. Если вам редко требуется запомнить более десяти новых лиц за раз, можно воспользоваться приемами, не требующими специальной подготовки. Сначала я познакомлю вас с таким простым методом диалога, а затем коротко расскажу о приемах, которые используются профессионалами.

Метод диалога

Будьте готовы услышать новые имена.
Вы попадаете на вечеринку, которая идет полным ходом, и пожимаете руку дюжине людей. Они коротко бормочут свое имя, но из-за шума вокруг половины не разобрать. Разве странно, что вы потом не можете никого вспомнить? После пятого имени вы уже совершенно точно позабыли первое. Настройтесь на ситуацию и на запоминание имен и лиц.
Представление как короткий диалог.
Повторяйте при дальнейшем разговоре имя человека, который вам представился. Вы начинаете диалог:
– Добрый вечер, меня зовут… А вас?
– Инна Петрова.
– Инна Петрова? Рад(а) познакомиться с вами.
Приучите себя каждый раз отвечать так, чтобы была возможность повторить имя нового знакомого вслух. Такой подход имеет три преимущества: вы понуждаете себя быть внимательнее к именам, убеждаетесь, что правильно их расслышали и лучше запоминаете.
Имя лучше, чем фамилия.
Если ситуация позволяет, представляйтесь друг другу только по имени, без фамилии. Имена легче запоминать, поскольку их в принципе меньше, чем фамилий, и вы все их слышали хотя бы один раз.
Расспросы.
Если имя необычное, проявите интерес и спросите: «Какое необычное имя. У меня еще не было знакомых с таким именем. Откуда оно произошло? Как оно пишется?» Спрашивайте, даже будучи совершенно уверенными в том, что поняли имя правильно. Такая короткая беседа замечательно помогает запомнить внешность человека и его имя.
Используйте образы.
Если человек носит такую фамилию, как Мельников, Шилов или Кузнецов, представьте себе человека с каким-либо предметом, указывающим на его ремесло: с мешком муки, иглой или подковой. Другие фамилии тоже можно перевести в образ. Если среди ваших знакомых уже есть человек с таким именем или фамилией, ассоциируйте в воображении его внешность с образом нового знакомого.
Обменивайтесь адресами, телефонами, визитками.
Обмен даст вам еще одну возможность запомнить имя. Если оно будет у вас в письменном виде, то точно не забудется. Запишите самое позднее утром после вечеринки все, что вы знаете о человеке. Иначе через неделю вы уже не вспомните, что за человек стоит за данной визитной карточкой.
Карикатурный прием.
Чтобы запомнить лицо, обратите внимание на одну-две заметных черты. Представьте себе, что собираетесь нарисовать карикатуру с вашего визави. Тесты показали, что подобное преувеличение запоминается лучше настоящего лица. Добавьте карикатуру к вашему образу имени нового знакомого.
Запишите на следующий день, с кем вы познакомились.
На следующий день вспомните еще раз о новых знакомых: как они выглядели, что вы о них узнали. Через три дня снова возьмите в руки список, чтобы закрепить информацию.

Методы специалистов

Профессионалы, запоминающие по пятьдесят и более персон за один раз, встраивают образы в подготовленную систему категорий. Вы можете разложить по ниже перечисленным ящичкам более 90 % имен и фамилий.
Схожесть имен.
Если вы уже знаете человека с такой фамилией, представьте себе, что новый знакомый – его родственник.
Отдельные понятия.
Часто бывает так, что часть фамилии имеет смысл, угадываемый сразу же. К распространенным фамилиям относятся профессии: Мельников, Рыбаков, Кузнецов. Другие фамилии произошли от животных или растений: Сорокин, Волков, Жуков, Сычев, Лисицын, Зайцев, Ромашкин. Затем идут места и местности: Москвин, Литвинов, Немцов, Альпин; а также предметы: Громов, Крылов, Перов, Сажин, Палкин. Так или иначе в качестве помощника для памяти отлично годится образ первоначального понятия – в случае имен это знакомое лицо с аналогичным именем. Если фамилия описывает качество, наделите в своем воображении носителя имени этим признаком (Черных, Тонких, Быстров, Сухов, Добронравов).
Яркие, образные имена.
Многие фамилии происходят не от обычных слов, тем не менее вызывают красочные ассоциации. Для других вы сами можете создать образ, приложив немного усилий: Шапошников (шапка, шапошный разбор), Бойко (бойкий, шустрый), Нагорнов (нагорная проповедь).
Имена без смысла.
Значение других имен невозможно узнать без проведения дополнительных изысканий. Это касается сложных, чаще всего иностранных фамилий. Одна из возможностей запомнить такие имена, как Аргаюнов или Хамадьяров – это поделить их на небольшие смысловые отрезки и к каждому из них создать образ. Например, фамилию Хамадьяров можно разделить следующим образом: хам + мадьяр + ров и составить короткий рассказ: хамоватый мадьяр упал в ров.
Но чаще всего затраченные усилия не оправдывают себя. Если все остальные имена новых знакомых вы запомнили при помощи образов, останутся неохваченными примерно 3–4 имени из этой последней, сложной категории. Запомните их, используя метод диалогов, осведомитесь об их происхождении и запишите. Носитель имени наверняка привык к тем трудностям, которые вызывает его необычное имя у других.

Как запомнить имена и лица

Классификация имен на манер книг в картотеке помогает запомнить большинство образов имен. Но вы хотите запоминать не только имена-фамилии, но и лица новых знакомых. Для решения этой сложной задачи профессионалы разработали целый ряд систем. Все они базируются на едином принципе: вы образуете ассоциативную связь между образом имени и внешностью человека. Вот несколько примеров.
– Вы знакомитесь с Романом Волковым. Он похож на молодого Мика Джаггера. Джаггер по слуху напоминает егеря. Ваш образ: молодой Мик Джаггер охотится на волка с человеческим лицом вашего нового знакомого Волкова.
– Вы знакомитесь с Женей Громовой. Она кажется вам несколько манерной и неприступной. Вы представляете себе эту чопорную даму как инженера в спецовке, бегущую по городу от грозы (грома).
– Пожилую сдержанную даму зовут Рената Сердобольская. Вы ассоциируете ее фамилию с лицом формы сердца. Если вы знаете, что Рената означает «возрожденная», вообразите, будто она только-только родилась на свет со взрослым лицом в форме сердца.
Еще один профессиональный прием: по возможности узнайте заранее имена приглашенных. Запишите их и выучите наизусть при помощи образов имен. Тогда, будучи представленным человеку, вам останется только ассоциировать его лицо с уже известным вам именем.

Ведение беседы. Основной курс

Вы злитесь из-за того, что не удается вставить ни слова в разговор? Все говорят одновременно, желая козырнуть своими знаниями. Они доказывают свою точку зрения с пеной у рта. Есть ли способ мгновенно привлечь к себе всеобщее внимание?
Прежде чем я по секрету расскажу вам об одном приеме, попрошу вас коротко подумать над таким вопросом: почему мы общаемся с другими людьми? Вы скажете: разумеется, чтобы узнать их мнения, чувства, симпатии и антипатии, чтобы получить от них знания. Нам же интересны другие люди! Но в таком случае мы должны были бы больше слушать и меньше говорить. Почему тогда меру своего успеха мы определяем по тому, как часто нам удается вставить слово в общий разговор?
Этот парадокс показывает: мы общаемся не для того, чтобы получать информацию. Знания играют подчиненную роль. Беседы с другими людьми нужны, чтобы завоевать их уважение. Длина реплик служит главным показателем важности собственной личности. Исследователи нашли тому много подтверждений.
– Начальники на совещаниях в среднем говорят дольше подчиненных независимо от обсуждаемой темы и того, кто в фирме является главным специалистом по ней.
– Традиционно детям предписывается молчать, когда разговаривают взрослые – не потому, что им в действительности нечего рассказать, а таким образом они должны выказывать уважение.
– Даже ученые не свободны от тщеславия. На конгрессах докладчики выступают тем дольше, чем выше их статус.
– Женщины разговаривают больше мужчин не только потому, что у них лучше развиты речевые способности. Часто таким способом они компенсируют главенство мужчины в отношениях.

Кто спрашивает, тот и руководит

Используйте этот парадокс, чтобы взять на себя руководство беседой. В следующий раз во время оживленного разговора, когда вам не удастся высказать свое мнение, не пытайтесь бороться за право вставить слово. Вместо этого скажите: «Стоп. Этого я не понял(а). Что ты имеешь в виду?»
Спорим, что говорящий немедленно обратит на вас внимание? Кто рискнет продолжить говорить, не будучи уверенным, что его понимают? Он прервется, чтобы пояснить ход своей мысли, а вы продолжите «прессовать»: «Кстати, у меня возник такой вопрос…». И спокойно выскажите в форме вопроса свою позицию, которую безуспешно пытались донести до окружающих в течение предыдущих 10 минут: «Ты совершенно в этом уверен? Я думаю, что…»
Задавая вопросы вместо аргументации своей позиции, вы получаете и другое преимущество: вы задаете тему обсуждения. Несмотря на то что вы говорите относительно мало, вы руководите направлением беседы.

Метод Сократа

Древнегреческий философ Сократ каждый день приходил на афинский рынок и вовлекал прохожих в разговор. Он притворялся несведущим человеком, ищущим знаний и поучений. Беседы проходили примерно по такому сценарию:
– Кто ты по профессии? Солдат? Тогда ты точно можешь мне сказать, что такое мужество.
– Ну разумеется, – говорила польщенная «жертва». – Кто, оставаясь в строю на своем месте, старается отражать неприятелей и не бежит, тот мужествен.
– А если он не бежит только потому, что честолюбивый офицер угрожает смертью каждому, кто при проигранной битве хочет сохранить свою жизнь для будущего реванша? Кто тогда мужествен? Кто боится своего офицера или кто смело ему противостоит?
– Ну, кто возражает плохому полководцу, тот мужествен.
– Но как в таком случае узнать, кто проявил мужество? Когда мужеством может считаться бегство от опасности?
– Тогда я скажу так: мужествен тот, кто противостоит большинству.
– Когда сотни людей бегут в панике, а тысяча человек встречает опасность лицом к лицу?
И так далее. Своими вопросами Сократ будил сомнения в правильности поспешно сделанного суждения, сам при этом не отстаивая какую-то определенную позицию. И при этом он подводит собеседника к выводу, что мужество зависит от трезвой оценки опасности в каждом конкретном случае.
Следующие правила позволят вам сформулировать оптимальные вопросы.
Открытые вопросы вместо закрытых.
Вопросы, которые начинаются с «кто», «где», «когда» или без вопросительного слова, как правило, предполагают односложные ответы. Например:
– Ты хорошо доехал?
– Кто это сделал?
– Когда будет принято решение?
Такие вопросы называются закрытыми. Они не годятся для начала разговора. Из-за коротких ответов вам придется задать подряд несколько вопросов и беседа примет характер допроса.
Для диалога лучше подходят открытые вопросы. Они начинаются с вопросительных слов «как», «почему», «из-за чего», «каким образом» и пр. и располагают к развернутому ответу.
Закрытые вопросы всегда можно переформулировать в открытые. Например:
– Как дорога? Хорошо ли доехал, без проблем?
– Что ты знаешь о человеке, который это сделал?
– От чего зависит решение?
Не говорите колкостей.
Велико искушение косвенно встроить в вопрос оставленное при себе мнение, например, «Ты действительно считаешь, что мы должны туда пойти?» Собеседник сразу улавливает за словом «действительно» сомнение в его способности принимать правильные решения. Спрашивайте нейтрально. Свое мнение можно высказать другим способом (см. следующий совет).
Как сообщить о своих чувствах.
Чтобы выразить свою позицию, облеките ваши ощущения в форму непрямого вопроса: «Я не уверен, что нам нужно туда идти».
Такое сообщение о чувствах будет воспринято собеседником не как нападки на него лично, а как просьба подробнее объяснить, почему он принял такое решение, и серьезнее отнестись к вашим сомнениям.
Большинству людей тяжело описывать свои чувства и эмоции точными словами в пылу жаркого разговора. Небольшое упражнение поможет вам в этом.
Припомните десять эмоционально напряженных ситуаций за последние недели. Какие чувства тогда владели вами? Запишите их, разделив на три части, для которых я ниже привел несколько примеров:
Положительные чувства:
Я был…
…впечатлен
…благодарен
…заинтересован
…рад
…горд
…полон надежд
Отрицательные чувства:
Я был…
…разозлен
…разочарован
…шокирован
Амбивалентные чувства:
Я был…
…в сомнении
…одновременно рад и раздосадован
…нетерпелив
…неуверен
…в нерешительности

Обоснуйте ваш вопрос

Человек, к которому был обращен вопрос, часто спрашивает себя: «Какую цель он преследует своим вопросом?» Поэтому, задав вопрос, сразу уточните: «Я спрашиваю, потому что хочу знать…»
Одним выстрелом вы убьете двух зайцев. Вы успокаиваете партнера, поясняя причину, по которой спрашиваете, и задаете направление для ответа. А в обосновании вы можете спокойно высказать собственное мнение, воздержавшись от любых комментариев: «Я спрашиваю, поскольку считаю, что…»

Профессионалы общения. Как стать хорошим собеседником

Как и многие сферы жизни, сфера человеческого общения не свободна от предрассудков. Молодые люди болтают только о моде, молодежных сериалах и однодневных поп-звездах. Пожилые жалуются на плохое самочувствие и считают, что раньше было лучше, чем сейчас. Домохозяйки обсуждают детей и рецепты, банкиры – биржевые курсы, а интеллектуалы – малоизвестные заумные книги.
Такие клише часто находят себе подтверждение и потому очень устойчивы. Нам на самом деле попадаются тинейджеры, мечтающие о новой губной помаде или компьютерной игрушке, или старики, чей интерес к жизни пробуждается только тогда, когда есть возможность повздыхать-поохать.
Клишированное поведение – это признак умственной лени. Человек, находящийся в хорошей интеллектуальной форме, всегда готов к неожиданностям. Он в состоянии вести разговор на любые темы.
Выделяют две стадии ведения разговора.

Первая стадия – беседа о том о сем

В начале разговора людям всегда требуется несколько минут, чтобы настроиться друг на друга. Это касается не только случайных собеседников, но и друзей,
коллег по работе, с которыми вы не виделись некоторое время. На стадии «разогрева» неуместны глубокие или потенциально конфликтные темы. Даже профессора, желающие обсудить новый проект, сначала осведомятся о самочувствии дорогого коллеги. Затем они обсуждают погоду, новости в семье или у общих друзей.
Исследователи коммуникации установили, что независимо от своего интеллектуального уровня собеседники настраиваются на одну волну при помощи одних и тех же тем.
1. Место жительства, страна, город (район города), улица.
2. Семейное положение и дети.
3. Домашние животные и животные в целом.
4. Профессия, занятость, учеба, дополнительное образование.
5. Хобби, свободное время.
6. Отпуск, поездки.
Разговаривая на подобные темы, вы узнаете, что любит и не любит ваш собеседник, без чрезмерного сближения с ним. Вы можете легко запомнить его увлечения и интересы, представив себе такую картину: его семья в рабочей одежде, с собакой, перед их домом, но с дорожными чемоданами и предметами, указывающими на хобби (книгой, гитарой, кроссовками) в руках.
Не следует затрагивать неприятные темы, которые могут вызвать у собеседника неловкость или послужить основой для спора. Вот они:
1. Политика, мировоззрение.
2. Религия.
3. Болезни.
4. Критика еды или хозяев.
5. Проблемы в браке и партнерстве.
6. Деньги или связанные с ними дела.
Оба партнера на этой стадии говорят примерно одинаково по времени. Если ваш визави сходу пустился в монолог, тормозните его, применив метод сократического диалога. Примерно через 15 минут беседы «о том о сем» вы будете знать, что перед вами за личность. Если вы не испытываете к ней симпатии, удалитесь под благовидным предлогом. В противном случае переходим ко второй стадии.

Вторая стадия – обмен мыслями

Вы нашли одну-две темы, в которых ваши взгляды и интересы совпадают. Теперь от поверхностной беседы переходите на более глубокий уровень. Например, задайте косвенный вопрос: «Вы недавно сказали… Меня интересует следующее…»
В роли спрашивающего ведите себя заинтересованно и ненавязчиво, короче говоря, вызывайте к себе симпатию. Если ваш визави начнет распространяться чересчур подробно, переключите его на обсуждение другой темы: «Замечательно, а что вы можете сказать о том, что…»
Чем глубже вы будете погружаться в обсуждение, тем реже ваши мнения будут совпадать. Нужно ли дипломатически обходить все подводные скалы? Нет. Конструктивный спор может придать отношениям оригинальность и качество. Однако учтите одно: вы не боретесь за интеллектуальное превосходство, а интересуетесь теми причинами, по которым мнение собеседника отличается от вашего.
Конструктивный спор – это хороший способ держать ум в тонусе. Вы устраиваете соревнование аргументов, вы должны быстро и по теме реагировать на неожиданные реплики. Когда ваши аргументы исчерпаны, стремитесь получить дополнительную информацию. Пожилые люди часто общаются только с себе подобными и не берут в расчет прочие мнения. Но кто готов размышлять над аргументами других людей и может увидеть знакомые вещи с непривычной точки зрения, тот сохранит свою голову молодой.

Находчивость – ключ к живому уму

Случалось ли с вами следующее? Вы хотели отреагировать на колкость в вашу сторону остроумной, отточенной репликой, которая заставила бы обидчика потрясенно умолкнуть. И нужный ответ приходил вам на ум – увы, на полчаса позже, чем надо было.
Вы – не исключение, предыдущие поколения тоже жаловались на медлительность мышления. В XVIII веке посол, прибывший на аудиенцию, должен был быть морально готов к грубым формам обращения. Нередко князь срывал на иностранце свое плохое настроение, кричал на него или даже бил палкой. И только потом, когда униженный посол уже подавленно спускался вниз по лестнице, ему приходили на ум смешные и остроумные фразочки, которыми он мог бы ответить на устроенную взбучку.
Как вы думаете, что рассказывал своим подчиненным об этой аудиенции обруганный посол? Что он стоял, как побитая собака перед вельможей, брызгавшем слюной ему в лицо? Наоборот, он хвалился, что добился уважения со стороны князя благодаря остроумным ответам, и умалчивал о том, что все удачные шутки пришли ему в голову слишком поздно.
Даже если мы дадим себе твердое обещание в следующий раз мгновенно парировать выпад, это не гарантирует, что в нужный момент нас осенит. Мы не можем вовремя подобрать нужные слова из-за эффекта внезапности – мы не ожидали выпада в нашу сторону. Пока мы мысленно настраиваемся на атаку, момент уже упущен.

Нет безмолвию!

При разговоре на многие жизненные темы мы любим использовать стандартные ответы, над которыми не надо раздумывать. Например:
1. «Ты меня тревожишь». – «Почему? У меня все отлично».
2. «Твое поведение невозможно». – «Это мое дело».
3. «Как тебе наша новая квартира?» – «Отличная квартира».
Мы успокаиваем собеседника, когда он беспокоится о нас, даем отпор в ответ на критику и отделываемся вежливыми общими фразами на вежливые вопросы. Быть находчивым означает реагировать неожиданными для собеседника репликами, например так:
1. «Ты меня тревожишь». – «Здорово. А то я уж начал бояться, что мои дела идут слишком хорошо».
2. «Твое поведение невозможно». – «Как видишь, возможно».
3. «Как тебе наша новая квартира?» – «Ты хочешь получить вежливый или правдивый ответ?»
Многие звезды телевидения стали миллионерами благодаря своей находчивости. Они не обладают какой-то специальной мозговой извилиной или геном остроумия. Секрет, как и в случае других умственных талантов, заключается в методе. Умный жонглер словами не полагается на интуицию. Скорее, он держит в голове несколько шаблонов, благодаря которым может обезоружить любую бомбу. То, что кажется спонтанным проявлением силы ума, на самом деле – результат применения разученного метода. Вот три важнейших трюка:
– Преувеличение до абсурда: «Мой муж работает по четырнадцать часов в день». – «Мой – не меньше сорока».
– Внезапная смена перспективы: «Мой муж работает по четырнадцать часов в день. По крайней мере, он делает такой несчастный вид, как будто так и есть». (Переход с уровня «Он переработал» на «Он хочет, чтобы ему посочувствовали»).
– Говорить прямо противоположное ожидаемому: «Я не считаю его ограниченным – я считаю его полным идиотом».
Как показывают эти примеры, остроумный ответ необязательно должен быть тактичным. Тем не менее есть пять вариантов ответа, благодаря которым вы сможете выйти из любой конфликтной ситуации, оставаясь вежливым и одновременно остроумным. Я покажу вам пять практических примеров, которые вы можете применять без специальной тренировки. Вдумайтесь в следующие три ситуации.
1. Вы ищете мелочь перед кассой. Продавщица жалуется: «Побыстрее, пожалуйста. Через полчаса я заканчиваю».
2. Хорошая приятельница критически осматривает вас и говорит: «Почему ты так скучно одеваешься?»
3. Вы выносите на обсуждение предложение по новому проекту, которое тщательно продумали. К вашему ужасу, шеф говорит: «Давно я не слышал подобной ерунды».
Какой будет ваша спонтанная реакция, ведь у вас нет времени на то, чтобы продумать ответ? Большинство уязвленно промолчит, попросит не говорить с ними в таком тоне или огрызнется в ответ. С сегодняшнего дня вы будете реагировать совершенно иначе. Используйте следующие пять простых и одновременно куда более действенных вариантов самообороны.
Смена темы.
Если вам не приходит на ум остроумное возражение, подчеркнуто дружелюбно заговорите о чем-нибудь другом. Это смутит агрессора и его атака повиснет в воздухе. Скажите, как бы невзначай, что вас не так-то просто вывести из себя. Особенно хорошо годится форма вопроса. Она принуждает противника согласиться с изменением темы:
1. Заносчивой продавщице: «До которого часа вы работаете по субботам?»
2. Подруге: «Зачем ты купила себе платье с таким пестрым узором?»
3. Вашему начальнику: «А в головном офисе уже утвердили бюджет?»
Вопросы по существу.
Вопросы, заданные сухим, деловым тоном, – это более эффективное противодействие, чем оскорбленное молчание или контрнаступление, быстро перерастающее в жаркий спор. Вы принимаете к сведению не личные нападки, а саму проблему. Вы побуждаете собеседника отвечать вам в том же выдержанном тоне и по делу.
1. Заносчивой продавщице: «Та к дать ровно шестнадцать копеек или вы разменяете мне пятьдесят рублей?»
2. Подруге: «Объясни подробнее. Тебе не нравится цвет или фасон?»
3. Вашему начальнику: «Что в данном случае вы понимаете под словом „ерунда“?»
Комплимент вместо контрнаступления.
Если атаковавший поставил вас в затруднительное положение, вы можете сделать его положение еще более затруднительным благодаря обезоруживающему комплименту. Внимание: здесь недопустим иронический тон, только бесхитростный и дружелюбный!
1. Заносчивой продавщице: «Люблю этот супермаркет. Здесь всегда такой дружелюбный и понимающий персонал».
2. Подруге: «Я ценю в тебе то, что ты все время стараешься подбодрить меня все новыми комплиментами».
3. Вашему начальнику: «Спасибо, что вы столь открыто выразили свое мнение».
Буквальное согласие.
Если сложившаяся ситуация не позволяет сказать комплимент или задать вопрос, реагируйте механически – без долгих раздумий – согласием, повторяя высказывание, которое только что услышали, дословно. Так вы поставите противнику сразу шах и мат. Вы можете даже подчеркнуть свое согласие, дополнив ответ собственной, поясняющей мыслью, если вам придет на ум что-то подходящее. (Эту дополнительную мысль я поставил в скобки.)
1. Заносчивой продавщице: «Действительно. Через полчаса (Я рад за вас.)».
2. Подруге: «Точно. Я не люблю выделяться (И как только ты это поняла?)».
3. Вашему шефу: «Досадно (Скажите, где я ошибся в рассуждениях?)».
Односложные ответы.
Если вам совсем ничего не приходит в голову, парировать словесную атаку минимальным односложным возражением все равно лучше, чем втянуть поникшую голову в плечи. Так вы выиграете еще пару секунд на обдумывание более умного ответа.
1. Заносчивой продавщице: «Правда?»
2. Подруге: «На самом деле?»
3. Вашему начальнику: «Какая жалость».