Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 2

11
Соединение посредством секса

Она. Ты думаешь, так лучше?
Он. Да, конечно, но нам предстоит еще долгий путь.
Она. Тебе это не нравится?
Он. Конечно, нравится, но мы еще много чего можем сделать.
Она. По крайней мере, мы не похожи на Пола и Лили.
Он. А я никогда и не говорил, что мы похожи. Не знаю, как он ее терпит.
Она. Он – тоже не подарок, могу тебе сказать.
Он. Я знаю. Не знаю, как они терпят друг друга.
Она. Итак, у нас все в порядке?
Он. Конечно, в порядке. Но может быть и лучше, правда?
Если бы вы не знали, что эта глава посвящена сексуальным отношениям, было бы непонятно, о чем говорят партнеры. Они могли говорить о том, как люди спорят друг с другом или как устраивают вечеринки. Или им хотелось улучшить результаты своей парной игры в теннис. Все, что можно сказать, – они уверены, что делают «это» лучше, чем Пол и Лили.
Диалог является стенографической записью одного из многочисленных исследований, в ходе которых я просил партнеров обсудить сексуальную жизнь. Он типичен. У многих откровенные разговоры о сексуальности вызывают сильный дискомфорт. Что касается Соединенных Штатов, это особенно мощно проявляется в гетеросексуальных парах, унаследовавших африканские, английские или европейские культурные традиции. Они либо не знают, как подойти к этой теме, либо для начала им надо выпить много текилы. В основе нехватки слов лежит стыд и страх отторжения. Застенчивость при выражении сексуальных желаний или тревога в отношении качества секса мешают довериться партнеру и поделиться с ним интимными секретами. Но для всех пар, особенно для тех, которые оправляются после супружеской измены, открытость в отношении секса и эротики жизненно важна для глубокого партнерства, основанного на любви и страсти.
Не все эксперты по отношениям согласны со мной в том, что эмоциональная преданность улучшает качество сексуальной жизни, и наоборот. Некоторые настаивают на том, что существует четкая граница между любовью, включающей в себя заботу и доверие, и влюбленностью, сводящейся к сексу, страсти и романтике. Есть психотерапевты, которые заявляют, что для лучшего секса между партнерами не должно быть крепких уз. Хотя такой подход трудно назвать широко распространенным, он подкрепляется историческими прецедентами. В Средние века в Европе брак преследовал чисто экономические цели – материальное обеспечение детей. Он держался исключительно на верности и супружеских обязанностях, а не на романтической любви, которая считалась слишком ненадежной. Средневековые кукольные театры, бывшие в то время основным средством развлечений, зачастую высмеивали мужей, имевших глупость испытывать страсть к своим женам. Тогда даже возникло слово для обозначения таких мужчин – подкаблучник. Я всегда думал, что это слово звучит как название болезни или должностного преступления.
Отголоски данных установок можно найти и в практике некоторых современных экспертов по сексу. Возможно, самой яркой представительницей подобных взглядов является Эстер Перель – семейный психотерапевт, книга которой «Спаривание в неволе» («Mating in Captivity») наделала много шума. В этой книге она выдвигает предположение, что для многих пар секретом долгосрочной сексуальной близости служит эмоциональная дистанция. Она рекомендует партнерам воздерживаться от нежных прикосновений и любых других контактов, в которых забота друг о друге смешана с эротикой. С ее точки зрения, от сексуальной монотонности спасает элемент тайны. Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.
Я не сомневаюсь в том, что сохранение некоторой дистанции между партнерами может в течение какого-то времени делать секс более возбуждающим. Но пределом мечтаний большинства пар не является «секс с незнакомцем». Они хотят великолепной эротической жизни и крепких эмоциональных уз и получить оба этих удовольствия от одного и того же человека. Вполне нормально слегка дистанцироваться друг от друга. Не имея сильного чувства индивидуальности – собственных увлечений, друзей и взглядов, – вы мало что сможете привнести в отношения с партнером. Но вы должны делиться с ним, чтобы ваша сексуальная жизнь складывалась благополучно. Демонстрация нижнего белья может привести к романтическому вечеру, но раскрытие самого себя – то, что заставляет огонь страсти пылать на протяжении долгих лет. Овладение этим процессом требует больше усилий, чем обучение стриптизу.
В своем крайнем проявлении концепция «безличного секса» Перель перекликается с размышлениями о порнографии великого психиатра Виктора Франкла. Эта форма эротической деятельности основана не на эмоциональной связи или восхищении партнером, а на специфическом возбуждении, например от пышной груди или накачанного брюшного пресса, определенного аромата. Огромное количество людей во всем мире считают такой безличный секс очень возбуждающим. Если бы это было не так, не существовало бы около 500 миллионов страниц порнографических изданий. Да и проституция не была бы древнейшей профессией, равно как не существовало бы восхищения фетишами, нетрадиционным сексом и БДСМ.
Будучи ученым, я не осуждаю людей за то, что они наслаждаются безличным сексом. Но мои исследования убедили меня в том, что в долгосрочных, верных отношениях эмоциональное отдаление не способствует никаким формам секса, а приводит к прямо противоположным результатам. Это подтверждает пример молодых семей, которые я изучал на протяжении многих лет. Как только рождался ребенок, партнеры переставали действовать поодиночке. Когда жизнь превращается в бесконечный список дел, которые необходимо сделать, очень сложно найти время даже для самых кратких бесед. В типичном сценарии молодой матери эмоциональный фокус смещается на младенца, а молодой отец проводит больше времени на работе. Сохранять расстояние между партнерами становится слишком легко.
Последствия такого разъединения становились очевидными на третий год совместной жизни молодых пар. В это время, вместо того чтобы приглашать пары в гостиную нашей «Лаборатории Любви», мои помощники устанавливали видеокамеры и аппаратуру в домах исследуемых добровольцев. Мы оценивали их слова, язык тела и физиологические реакции в процессе того, как они разговаривали, рассказывали друг о друге или о своем браке. Новые данные говорят о том, что только 33 % пар, недавно ставших родителями, были удовлетворены своей сексуальной жизнью. Это те пары, которые выкраивали время, чтобы побыть наедине и поговорить на более глубокие темы, чем закончившиеся детские подгузники. Я не думаю, что это простое совпадение. Пары, удовлетворенные сексуальной жизнью, сокращали дистанцию, а не сохраняли ее. Этот вывод нашел подтверждение в двух рандомизированных клинических испытаниях, проведенных мной: выделение времени для сохранения эмоциональной связи вело к учащению сексуальных контактов между молодыми родителями. Вопреки совету Перель, 33 % счастливцев часто обнимали друг друга и демонстрировали другие несексуальные виды физической заботы. Им даже удавалось с удовольствием заниматься сексом, несмотря на устрашающие фланелевые ночные рубашки! И им не было скучно. Некоторым из них нравилось реализовывать свои фантазии, например притворяться незнакомцами, знакомящимися в баре. Но подобные развлечения являлись противоположностью безличному сексу. Это были эротические шутки двух людей, наслаждающихся глубокими отношениями друг с другом.
Результаты моих исследований не уникальны. Специализирующийся на вопросах сексуальной жизни психотерапевт Берни Зильбергельд в своих поздних работах исследовал сто американских пар в возрасте 45 лет и старше, чтобы выяснить, какие сексуальные техники помогают сохранить страсть, несмотря на прожитые вместе годы. Одна половина участников экспериментов заявляла о том, что удовлетворена своей сексуальной жизнью, а другая – что не удовлетворена. К удивлению Зильбергельда, оказалось, что техника секса не имеет никакого значения. Что отличало две эти группы участников эксперимента? Сексуально активные партнеры состояли в тесной дружбе и считали секс важным приоритетом.

Определение романтики и страсти

Люди верят, что чувство влюбленности – смесь глубокого волнения и ответственности – неописуемо. Это не так. На основании своих работ и более ранних исследований Кэрил Расбулт и Ширли Гласс я склонен считать, что сформулировать научное определение романтической любви вполне возможно. Мы знаем, что заботливое отношение к партнеру играет решающую роль в защите отношений от каскада событий, заканчивающихся супружеской изменой. Поэтому я определяю романтическую любовь как состояние, имеющее место в том случае, когда мысли и поступки двух людей демонстрируют то, что они считают своего партнера уникальным и незаменимым. Страсть – это состояние, возникающее в том случае, когда вы испытываете сильный, а временами почти навязчивый интерес к партнеру, который проявляется в желании, любопытстве и привлекательности. Сложите романтическую любовь и страсть, и вы получите нечто прямо противоположное безличному сексу – доверительную близость.
Я вспоминаю ответ легендарного актера Пола Ньюмана, когда его спросили, не возникало ли у него когда-либо желания изменить своей жене, актрисе Джоанне Вудворд на протяжении их долгой совместной жизни: «Зачем есть гамбургер на улице, если дома вас ждет бифштекс?» Во время другого разговора, который цитируют не так часто, ведущий телешоу Дэвид Леттерман спросил Ньюмана, не планирует ли тот согласиться на исполнение одной роли на Бродвее. Ньюман ответил, что это возможно, потому что его жена хочет, чтобы он взялся за эту роль. Леттерман уточнил, всегда ли тот делает то, чего хочет его жена. Ньюман ответил: «Да, достаточно часто. Я не знаю, что эта женщина кладет в мою еду». Так шутить может лишь человек, который нежно заботится о своем партнере. Эти шутки отражают степень уважения Ньюмана к своей жене и восхищение ею, а также готовность позволить ей влиять на него.

Разговор о персонифицированном сексе

Если принимать в расчет глубокую связь между любовью и желанием, почему так много гетеросексуальных пар испытывают затруднения, когда им приходится обсуждать получение и дачу сексуального удовлетворения? Почему то, что происходит в спальне, не выходит за ее пределы и никогда не становится объектом исследования и совершенствования? Дискомфорт является следствием культурного артефакта. Мы жестко разграничили секс и супружеские обязательства, как будто строительство любовных отношений и усиление удовольствия от секса являются изолированными потребностями. Вы можете наблюдать эту сегрегацию в книжных магазинах и на вебсайтах, которые торгуют книгами. Как правило, руководства по технике секса находят на одних стеллажах или электронных страницах, а руководства по созданию отношений – на других. Да и в самих книгах разделение обычно подчеркивается. Большинство книг, содержащих советы относительно любви и взаимных обязательств, упоминают секс мельком. Точно так же в книгах, посвященных получению чувственных удовольствий, редко описываются другие аспекты жизни пары.
Я собираюсь действовать вопреки этой тенденции и честно, подробно обсудить сексуальные отношения. Физическая часть секса несложна. Пенис, клитор и влагалище относятся к наименее сложным органам человеческого тела – их структура не может сравниться с хитроумной анатомией, например, сердца или почек. А оргазм представляет собой одну из самых простых телесных функций: переполнение кровью, эрекция, выделение смазки, экстаз – к этому сводится весь процесс. То, что делает секс сложным, – необходимость коммуникации. Разных людей возбуждают разные вещи. Партнеры вряд ли смогут удовлетворить друг друга, если испытывают дискомфорт при обсуждении своих желаний.
Исследования указывают на то, что частое и дружелюбное обсуждение этой пугающей темы коррелирует со счастьем пары. Такие результаты еще более выражены, когда речь заходит об удовлетворении женщин, по крайней мере, в гетеросексуальных отношениях. В одном исследовании женщины, обсуждавшие свои сексуальные переживания с мужьями, были полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью в пять раз чаще, чем те, которые никогда не заговаривали об этом. Я убежден, что есть две причины, делающие вербальную коммуникацию столь важной для женщин. Первая – физиологическая. Мужчине не нужно инструктировать свою возлюбленную, чтобы получить сексуальную разрядку. Как правило, мужчины легко возбуждаются, и им несложно достичь оргазма. Зачастую для этого достаточно полового акта. Но, согласно новаторским исследованиям Шер Хайт, 70 % женщин регулярно не могут получить оргазм во время полового акта. Для этого им требуются другие, дополнительные методы, например куннилингус или похлопывание по гениталиям. Кроме того, женщины реже мужчин видят в оргазме единственную цель секса. Исследования женской сексуальной реакции говорят о том, что женщины получают больше сексуального удовольствия от интимных касаний, нежели от оргазма как такового. Не все мужчины понимают это (порнография редко дает реалистическое изображение того, что на самом деле нравится женщинам).
Опросы говорят о том, что, по сравнению с мужчинами, женщины гораздо чаще скованны в постели, если у них нет эмоциональной связи с партнером. В моей лаборатории, когда мы задавали вопросы о сексе 60 парам, подавляющее большинство лиц обоего пола согласились с таким утверждением: «Большинство женщин хотят секса, если они чувствуют эмоциональную близость, тогда как для мужчин секс – способ установления эмоциональной близости». Классическим примером того, как эти различия подпитывают конфликты внутри пары, является различие в том, как мужчины и женщины относятся к прекращению ссоры: зачастую мужчина жаждет секса, а женщина не хочет его до примирения. Вследствие этого различия женщинам, чтобы они могли выразить свои сексуальные желания, особенно важно чувствовать поддержку. У пар начинаются неприятности, если мужчина не слушает женщину или занимает оборонительную позицию.
Как сделать разговор о сексе более комфортным? Для этого вы можете применить навыки интимного общения и программу Готтмана – Рапопорта. Я обучаю этим методам во время двухдневного семинара, который мы с женой проводим для пар. Одни наши слушатели только что вступили в новые отношения. Другие, как Шерри и Хантер, – партнеры среднего возраста, долгое время состоящие в отношениях, сексуальная жизнь которых вступила в стадию стагнации. Хантер хочет, чтобы его жена более чутко реагировала на его заигрывания. Шерри жалуется, что муж недостаточно чувствителен к ее потребностям. В конце второго дня семинара мы записали на магнитофон то, как они пользуются только что усвоенными навыками коммуникации. Помните, что этот диалог отличается от типичных разговоров, которые вы ведете дома.
Шерри и Хантер сидят перед камерами и используют навыки, которые они только что усвоили. Большинство людей откашливаются, запинаются и бормочут, ходят вокруг да около (даже во время психотерапии), прежде чем могут ясно заговорить о том, чего они хотят. Но как только партнеры открываются, становится намного легче признаваться в своих желаниях.
Хантер. Ну, свет включен… Я пойду первым, потому что я – один из тех, кто больше всего жаловался. Итак, что я думаю? Я думаю, нужно придать остроты нашей сексуальной жизни. Она стала скучной. И нам надо чаще заниматься сексом. Иногда я испытываю такое страстное влечение к тебе.
Шерри. Это напоминает старую шутку о старом доме, где еда ужасная, а порции слишком маленькие (смеется).
Хантер. Наш секс не ужасен. Я никогда такого не говорил. Просто он всегда одинаковый, тебе не кажется?
Шерри. То, что мне кажется, на самом деле не имеет значения (со злым выражением лица).
Хантер. В смысле?
Шерри. Я много раз говорила тебе, что мне надо, но, похоже, ты не слышишь меня.
Хантер. Не нападай на меня. Об этом нам говорили на семинаре. Давай осмыслим информацию. Я тебя не слушаю. Сейчас я знаю, что, возможно, это правда. Хорошо, позволь мне всё исправить. Ты могла бы снова попытаться объяснить мне, что тебе нужно?
Шерри. Не всегда, но по большей части мне надо чувствовать эмоциональную близость с тобой, прежде чем у меня возникнет желание заняться сексом. Я говорила об этом много раз.
Хантер. Когда ты это говоришь, я не понимаю, что ты имеешь в виду или что я должен делать. Как мне понять, что ты чувствуешь эмоциональную близость со мной? Разве за это отвечаешь не ты? Я запутался.
Шерри. Нет, это не наука ракетостроения. Просто поговори со мной, выслушай меня, обними меня, поцелуй. Ну, и все такое…
Хантер. Выслушать что? Какую тему ты хотела бы обсудить, чтобы почувствовать эмоциональную близость? Я не шучу, а просто задаю вопрос.
Шерри. Тема не при чем, просто поговори со мной.
Хантер. Просто поговорить? Ну, вот я и запутался. Как нам говорить с тобой ни о чем? Что это – разговор без темы?
Шерри. Хорошо, я научу тебя. Ты говоришь. «Как ты, дорогая? Как дела?»
Хантер. Хорошо, это я могу. А потом?
Шерри. А потом я говорю, что все нормально, но у меня был трудный день.
Хантер. Тогда я говорю (улыбается). «Плохо, что у тебя был трудный день. У меня есть идея. Давай потрахаемся?»
Шерри (улыбается). Нет, тогда ты говоришь: «Скверно, что у тебя день не задался. Что сегодня случилось, дорогая?» И я расскажу тебе, что произошло. Ты выслушаешь меня и будешь ласковым, понимающим. Спросишь, можно ли меня обнять, и я отвечу, что это было бы прекрасно. Ты обнимешь меня, а потом увидишь, реагирую ли я физически на твои прикосновения, затем мы начнем целоваться, а потом ты нежно начнешь поглаживать меня, я отреагирую на твои прикосновения, и все такое. А потом ты уже спросишь меня, не хочу ли я потрахаться (смеется).
Хантер (смеется). Звучит неплохо. Но бывает, я подхожу к тебе, а ты сразу говоришь «нет». Я часто слышал такой ответ.
Шерри. Когда тебе хочется секса, я часто отвечаю: «Не знаю, хочу ли я этого».
Хантер. А разве это не отказ? Во всяком случае, я воспринимаю это так.
Шерри. Это значит «я не знаю», поскольку я на самом деле не знаю. Убеди меня, и я поддамся искушению. Но я не готова к половому акту сразу, а ты готов: когда спрашиваешь меня, у тебя обычно уже стоит и ты готов ввести свой член в меня.
Хантер. Не занимай оборонительную позицию. Ну да, зачастую именно так все и происходит. Я уже готов. Но что мне делать, чтобы соблазнить тебя?
Шерри. Ты мог бы сначала спросить меня, что мне нужно.
Хантер. Правда? И ты бы мне сказала?
Шерри. Конечно, сказала бы. Это не игра. Спроси меня. Я часто просила тебя об этом.
Хантер. Спросить тебя? На самом деле? Это так соблазнительно?
Шерри. Когда тебя спрашивают, это прекрасный первый шаг. И это вызывает искушение. Может, иногда мне нужна горячая ванна, чтобы расслабиться, или совместное принятие душа, чтобы мы намыливали друг друга, или просто поцелуи, немножко поболтать и пообниматься. Бывает по-разному, и я не знаю, от чего это зависит. Для начала потри мне спину.
Хантер. Да, об этом я даже не думал. Я могу спросить тебя. И возьму это на заметку. Что-нибудь еще?
Шерри. Ты возьмешь на заметку? Как мило. И не расстраивайся, если я не всегда в нужном настроении. Я не отвергаю тебя. Мне нравится любая форма нашей связи. Иногда, когда я не в настроении заняться сексом, а ты этого хочешь, будет лучше, если мы займемся им. Может, нам придется воспользоваться лубрикантом. Но это будет моим подарком тебе.
Хантер. Но мне хочется, чтобы у тебя тоже было нужное настроение.
Шерри. Я сама побеспокоюсь об этом. Просто не превращай это в требование. Я не должна всегда быть в настроении.
Хантер. Я тоже.
Шерри. Я знаю.
Хантер. Извини.
Шерри. Нет, все нормально. Ты же мужчина. Но позволь мне задать один вопрос. Как мне отделаться от тебя другими способами, когда я не в настроении?
Хантер. Ну, минет – это было бы замечательно.
Шерри. Присоединяюсь. А как насчет мастурбации руками?
Хантер. Не идеально, но иногда сойдет.
Шерри. А как мне правильно сказать тебе «нет»?
Хантер. Ты могла бы сказать мне, что я очень привлекателен, но ты совершенно вымотана и не в настроении.
Шерри. Могу сказать это ради твоего эго.
Хантер. Да, ради хрупкого мужского эго.
Шерри. Это правда. А как насчет твоего замечания о скучном сексе?
Хантер. У меня есть кое-какие фантазии.
Шерри. Какие?
Хантер. Я не могу говорить о них здесь, в лаборатории, перед камерами. Это сугубо частное дело.
Шерри. Хорошо. Я понимаю. Но ты мне как-нибудь расскажешь о своих фантазиях, когда мы останемся наедине?
Хантер. Я попытаюсь. Если ты не сочтешь их слишком причудливыми.
Шерри. Нет, не сочту.
Хантер. Может, и сочтешь.
Шерри. Хорошо, я скажу тебе, если они покажутся мне неприемлемыми.
Хантер. Хорошо, я расскажу перед камерой о самой скромной своей фантазии. Когда ты надеваешь нижнее белье, это по-настоящему сексуально, потому что выглядит так, будто ты пытаешься меня соблазнить. Будь агрессивной. Я хочу, чтобы иногда ты играла эту роль.
Шерри. Хорошо, я могу это сделать. Сделать это неожиданно?
Хантер. Нет, мы можем запланировать это на потом. Когда ты будешь чувствовать большую близость со мной.
Шерри. Смотри, чего мне хотелось бы. Не торопиться с сексом и создать нужное настроение.
Хантер. Обед и в кино?
Шерри. Безусловно.
Хантер. А потом мы идем домой и…
Шерри. …ты спрашиваешь, что мне нужно.
Хантер. Ты выходишь в красном нижнем белье, и я спрашиваю тебя, что тебе нужно?
Шерри. Правильно.
Хантер. Я могу это сделать (смеется).

Благодаря юмору и открытости Хантер и Шерри успешно выяснили, что они хотят друг от друга в плане секса. Шерри чувствует, что ее муж наконец-то понял ее. До этого разговора она и представить себе не могла, что Хантер не понимает, что она подразумевает под «поговори со мной». Хантер же испытывает приятное волнение в связи с тем, что Шерри готова сделать их сексуальную жизнь более разнообразной, потому что до сих пор они руководствовались ее, более скромными желаниями.
Чтобы обсуждать сексуальные различия и желания с такой легкостью, как Шерри и Хантер, требуется большое мужество. Вы можете начать с представленной ниже анкеты, которая аналогична той, которую я использую на своем семинаре.

Оценка секса, романтики и страсти в ваших отношениях

Заполните эту анкету. Отметьте «Да» (верно) или «Нет» (неверно) для каждого утверждения. А затем объясните свой ответ для дальнейшего обсуждения. Например, если вы полагаете, что утверждение 1 верно – ваши отношения стали менее страстными, – вы можете объяснить свой ответ, написав следующее: «Раньше у нас был секс через день, а теперь – раз в две недели».

Подсчет баллов
Сложите все свои ответы «Неверно» (F). С помощью калькулятора разделите полученную сумму на 22 и умножьте на 100. Результат покажет степень вашего сексуального удовлетворения.

Более 80 %
В ваших отношениях сильно выражена любовь, секс, романтика и страсть. Выполнив приведенные далее упражнения, особенно упражнение «Карты любви», вы сможете сохранить уровень эротического наслаждения друг другом.

От 50 до 80 %
Вы сталкиваетесь с определенными сексуальными трудностями. Шаги, перечисленные ниже, помогут вам изменить ход событий и облегчить коммуникацию.

Менее 50 %
Ваши отношения столкнулись с серьезными сексуальными проблемами, которые, вероятно, разрушают связывающие вас узы. Приведенные ниже упражнения помогут улучшить взаимопонимание и удовлетворить сексуальные потребности друг друга. Благодаря этому вы увеличите степень своей близости.
Теперь, когда вы знаете свой показатель сексуальной удовлетворенности, пришло время «раскопать», что именно каждый из вас ждет от сексуальной жизни. Почему бы вам не начать первым? (Кому-то придется это сделать.)

1. Прочтите хотя бы некоторые из своих объяснений вслух. Начните с тех утверждений, которые вы отметили как «неверно», чтобы обсуждение началось на позитивной ноте.
2. Есть ли у вас согласие по каждому из пунктов?
3. Обсудите свои разногласия. Говорите и слушайте по очереди. Обратите внимание на то, как вы описываете чувства и потребности друг друга. Описывайте, что вы хотели бы получить от партнера, в форме пожеланий, а не критики: вместо «ты никогда сильно не дергаешь меня за пенис, хотя я постоянно прошу тебя об этом» скажите: «обожаю, когда ты тянешь меня сильнее, чем обычно; хотелось бы, чтобы ты делала это чаще». Иногда партнеры удивлены тем, что один из них выражает желание получать те прикосновения, которые противоречат сложившемуся у них стереотипу занятий сексом. Попытайтесь не злиться, не обижаться и не осуждать то, что говорит партнер. Цель этого упражнения – обретение понимания. Если поймете, что ваши чувства вот-вот переполнят вас, дайте об этом знать партнеру. Не медлите с «ремонтом». Если это не успокоит вашу обиженную половинку, сделайте перерыв. Воспользуйтесь программой Готтмана – Рапопорта, чтобы переработать происшедшее. Когда будете готовы, вернитесь к упражнению. Может, вам потребуется для его выполнения целый день.
4. Поговорите о том, что каждый из вас считает самым эротичным в том, как вы занимаетесь сексом. Чтобы начать обсуждение, воспользуйтесь анкетой «Карты любви». Вы не обязаны раскрывать все с самого начала. Можно двигаться крошечными шагами. Не стесняйтесь записывать то, что заводит вашего партнера. Поскольку новую информацию часто сложно переработать, полезно иметь список, который вы сможете изучить впоследствии.
5. Если вы хотите изменить нынешний подход к сексу, не делайте это сразу. Обсудите одну вещь, которую вы можете попробовать на следующей неделе. Можно включать взаимный массаж или поэкспериментировать с новой позой. Когда добьетесь успеха, через неделю можете добавить еще что-то и т. д.
6. Обсудите свой прогресс на еженедельных встречах. Расскажите друг другу о том, что хорошо получилось в течение недели.
7. Дополнительные идеи вы можете найти на нашем сайте Gottsex.com.

Вот несколько предложений для улучшения общения по вопросам сексуальных потребностей.

Предложение 1. Разработайте ритуал для начала секса (отказа от него)

Многим гетеросексуальным парам привычная процедура или ритуал инициации секса помогает удостовериться в том, что секс остается важным приоритетом. Известный сексолог Лонни Барбах выдвинул предположение: партнеры заявляют о своем уровне возбуждения посредством «эротической шкалы» от 1 до 9 баллов, где 1 означает «нет, спасибо», 5 – «меня можно уговорить», 9 – «о да!». Тогда партнер может заявить: «Дорогая, сейчас я нахожусь на уровне 8–9 баллов». А партнерша может ответить так: «Ну, а я на уровне 5. Почему бы нам не начать целоваться, а там посмотрим, что получится». Если пользоваться шкалой Барбаха, отказ перестает быть личным. Это всего лишь заявление о том, что прямо сейчас ваше тело не чувствует желания секса. Психотерапевт Мишель Вейнер-Дэвис отмечает, что у мужчин сексуальное желание запускает последовательность событий, ведущих к жажде секса и прикосновений, тогда как у многих женщин желание просыпается после прикосновений.
Могут работать и невербальные формы инициации секса – до тех пор, пока вам обоим понятно послание, которое вы отправляете или получаете. Некоторые пары сигнализируют о сексуальном желании, поглаживая партнеру спину или целуясь, делая массаж стоп. Однажды в моей лаборатории побывала пара, которая пользовалась для этого двумя декоративными фарфоровыми статуэтками, изображавшими стоящих мужчину и женщину. Если мужчина хотел секса, он клал мужскую фигурку, а если секса хотелось партнерше, она клала женскую фигурку.

Предложение 2. Составьте свои карты любви

Одним из главных препятствий для пар, желающих открыто обсудить секс, является необходимость найти нужные слова, чтобы спросить партнера о том, как лучше его ублажить, и выразить собственные пожелания. Но это исключительно важно для того, чтобы составить карты любви эротических желаний друг друга. Ниже приведен исчерпывающий список вопросов, которые вы можете задать друг другу во время разговоров о сексе. Выбирайте те, которые подходят вам. Необязательно учить эти вопросы наизусть, но я надеюсь, что они покажут, как расспрашивать о предмете, который многие пары считают ужасным.
Пожалуйста, используйте данный список самым простым и удобным для вас способом. Лучше начинать с вопросов, которые вызывают наименьшую тревогу. Когда освоитесь, можете переходить к более трудным. Некоторые пары предпочитают подчеркивать или отмечать звездочкой вопросы, которые им больше всего хочется задать или на которые сильнее всего хочется получить ответ, даже если им трудно произнести их вслух. Ни в коем случае не осуждайте друг друга! Выразите благодарность и понимание, когда партнер будет раскрывать тему, которая вызывает особый дискомфорт. Если вы сможете поговорить хотя бы о нескольких из этих вопросов, уже великолепно. Любой честный разговор о сексе улучшит ваши отношения как в постели, так и за ее пределами.

Инструкции

Приведенные ниже вопросы могут задавать друг другу партнеры в гетеросексуальных и однополых парах. Они не должны вас измучить. Это всего лишь примеры разговоров, которые вам, возможно, захочется вести со своими возлюбленными, чтобы увеличить степень близости.

О чувствах и близости
1. Многие люди говорят, что их сексуальные переживания зависят от чувств. Верно ли это в отношении тебя? Что тебе нужно от меня?
2. Есть старая поговорка, что одним людям нужен секс для того, чтобы почувствовать близость, а другие хотят секса только в том случае, если они уже ощущают близость. Как ты считаешь, есть ли такое различие между нами? Является ли оно проблемой? Если да, то как мы можем улучшить ситуацию?
3. Иногда один партнер не помнит, что другой считает волнующим и эротичным. Есть ли какие-то действия или способы касаться тебя, о которых я забыл? Не можешь ли ты освежить мою память?
4. Что для тебя делает секс более романтичным и страстным?
5. Тебе хотелось бы, чтобы наша сексуальная жизнь больше напоминала занятия любовью? Если да, как мы можем это сделать?
6. Как ты думаешь, какие моменты нашей жизни были самыми лучшими и романтичными? Что мы можем сделать, чтобы добавить романтики в нашу жизнь?
7. Ты чувствуешь, что я оказываю тебе знаки внимания? Или это исчезло из наших отношений? Есть ли что-то такое, над чем нам следует поработать?

О либидо
1. Как ты думаешь, у нас примерно одинаковое либидо? Если нет, как ты думаешь – твое либидо больше или меньше моего? Считаешь ли ты это различие проблемой?
2. Как ты думаешь, я могу определить, когда у тебя есть настроение заниматься сексом? Или я не читаю некоторые из твоих сигналов?
3. Есть ли хороший способ, которым мы могли бы пользоваться, когда одному из нас хочется секса, а другой в этот момент в нем не заинтересован?

4. Чувствовал ли ты когда-либо, что я принуждаю тебя заниматься сексом в то время, когда тебе не хотелось этого? Если да, как нам впредь избегать этого? Что было бы для нас хорошим способом инициировать секс? Можем ли мы создать ритуал или сигнал, чтобы информировать друг друга, что нам хочется (не хочется) заняться сексом?
5. Что ты обычно чувствуешь, когда только я инициирую занятия сексом? Чувствуешь ли ты себя по-другому, когда занятия сексом инициируешь ты?

Твой телесный образ
1. Что тебе нравится в твоем теле?
2. Что тебе не очень нравится в твоем теле? Влияют ли эти чувства на то, насколько комфортно тебе в постели? Есть ли что-то, что я должен (не должен) делать, чтобы ты чувствовала себя более комфортно?
3. Скажи честно, есть ли вещи, которые я делаю и которые заставляют тебя не любить свое тело? Что я могу сделать иначе?
4. Что тебе нравится в моем теле?

Прикосновения
1. Есть старая песня о любовнике с «медленными руками». Нравится ли тебе это? Ты хочешь, чтобы я касался тебя быстрее или медленнее?
2. Какая прелюдия тебе нравится больше всего? Что не работает в твоем случае? Над какой частью прелюдии, на твой взгляд, нам следует поработать?
3. Некоторые говорят, что их партнер забывает прикоснуться к самым любимым местам. Можем ли мы сказать такое о нас?
4. Есть ли ласки, которые ты предпочитаешь?
5. Поможет ли, если я буду спрашивать тебя: «Чего ты хочешь и что тебе нужно?»

Только для женщин
1. Некоторые женщины говорят, что не могут просить того, что им хочется, если речь идет о несексуальном физическом внимании со стороны партнера – например, нежных поглаживаниях, объятиях и заботливых касаниях. Что вы чувствуете в этом отношении?
2. Многие женщины говорят, что им хотелось бы, чтобы не все нежные прикосновения обязательно вели к занятиям сексом. Они хотят большего разнообразия и открытости. Верно ли это в нашем случае?
3. Что ты чувствуешь, когда я стимулирую рукой твой клитор? Работает ли это в твоем случае? Как лучше это делать?
4. Что ты чувствуешь, когда я удовлетворяю тебя, лаская твой клитор?
5. Важна ли для тебя стимуляция твоего влагалища пальцем в той же мере, как стимуляция клитора?
6. Стыдно ли тебе просить меня простимулировать твой клитор? Если да, что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию?

Только для мужчин
1. Многие мужчины говорят, что им хотелось бы, чтобы их партнерша уделяла больше внимания их пенису. Верно ли это в вашем случае?
2. Что ты чувствуешь, когда я стимулирую тебя рукой? Работает ли это в твоем случае? Как лучше это сделать?
3. Что ты чувствуешь, когда я удовлетворяю тебя, лаская твой пенис?

Об оргазмах
1. Насколько тебе важно получить оргазм, когда мы занимаемся сексом?
2. Чувствуешь ли ты вину или стыд, когда кончаешь?
3. Чувствуешь ли давление с моей стороны или со стороны общества относительно того, что ты обязана получать оргазм?
4. Чувствуешь ли ты осуждение, если не можешь кончить?
5. Чувствуешь ли ты временами себя обманутой, когда я получаю оргазм, а ты нет?
6. Беспокоит ли тебя то, что тебе требуется слишком много или мало времени для получения оргазма? Или тебя беспокоит только то, что мы не совпадаем по времени?
7. Стыдишься ли ты того, как ты выглядишь или какие звуки издаешь, когда кончаешь?
8. Остаешься ли ты очень чувствительной после оргазма и хочешь ли избежать стимуляции?

Вопросы об оргазме только для женщин
1. Некоторые женщины говорят, что они не получают оргазм. Верно ли это в твоем случае? Если да, какие чувства ты испытываешь по этому поводу?
2. Есть ли какая-то связь между тем, насколько женственной ты чувствуешь себя, и тем, испытываешь ты оргазм или нет?
3. Многие женщины говорят, что им ненавистно, что партнеры ждут оргазма от всех половых контактов. Ты тоже это чувствуешь?
4. Как насчет имитации оргазма? Ты когда-нибудь притворялась? Может, чтобы пощадить мои чувства?
5. Нужно ли тебе обычно еще раз кончить после первого оргазма? Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?
6. Могу ли я сказать, когда ты испытываешь оргазм?
7. Типичны ли для тебя множественные оргазмы?
8. Чувствуешь ли ты себя плохо, получая оргазм во время месячных?

Только для мужчин
1. Что ты чувствуешь, когда у тебя эрекция? Чувствуешь ли, что тебя хотят? Страстно желают? Любят? Настойчиво добиваются?

Оральный секс

Только для женщин
1. Многие женщины говорят, что они получают огромное наслаждение от куннилингуса, но добавляют, что, как правило, он редко продолжается достаточно долго. Верно ли это в твоем случае?
2. Многие женщины говорят, что они получают огромное наслаждение от куннилингуса, но что при этом они не получают удовольствия от взаимного орального секса, потому что не могут получать удовольствие в одиночку. Верно ли это в твоем случае?
3. Некоторым женщинам не нравится куннилингус, потому что их беспокоит то, что они плохо пахнут или грязны. Некоторым женщинам не нравится куннилингус во время месячных. Верно ли это в твоем случае?
4. Многие женщины говорят, что им нравится заниматься оральным сексом, но в нем есть некоторые вещи, которые они воспринимают негативно. Верно ли это в твоем случае?
5. Некоторые женщины вообще не любят оральный секс. Они испытывают к нему негативные чувства. Верно ли это в твоем случае?

Только для мужчин
1. Некоторые женщины жалуются, что мужчины используют короткий куннилингус в качестве первого шага к половому акту. Верно ли это в твоем случае?
2. Многие мужчины говорят, что им нравится заниматься оральным сексом, но они предпочитают давать и получать одновременно, потому что при этом они могут сами получить удовольствие. Верно ли это в твоем случае?
3. Некоторым мужчинам не нравится орально ласкать женщину, потому что им не нравится запах или ощущение грязи. Верно ли это в твоем случае?
4. Многие мужчины говорят, что они получают наслаждение от фелляции, но в этом процессе есть некоторые вещи, которые вызывают у них негативные чувства. Верно ли это в твоем случае?
5. Нравится ли тебе фелляция, но есть ли у тебя негативные чувства относительно семяизвержения мне в рот или того, что я проглатываю сперму?
6. Многие мужчины говорят, что они получают наслаждение от фелляции, но им не нравится поза 69. Верно ли это в твоем случае?
7. Одним мужчинам вообще не нравится фелляция, тогда как другие хотят получать ее как можно чаще. Что верно в твоем случае?

Половой акт

Только для женщин
1. Что ты чувствуешь по поводу пенетрации?
2. Некоторые женщины не хотят секса во время месячных. Верно ли это в твоем случае?
3. Некоторым женщинам не нравятся ожидания относительно того, что секс всегда ведет к пенетрации в том или ином виде. Возникают ли у тебя подобные чувства?
4. Чувствуешь ли ты давление в отношении того, что во время полового акта со мной ты обязательно должна получить оргазм? Чувствуешь ли давление в отношении того, что должна иметь множественный оргазм? Почему?
5. Чувствуешь ли ты давление в отношении того, что должна испытывать оргазм одновременно со мной? Что я могу сделать для улучшения ситуации?
6. Пользовалась ли ты когда-нибудь вибратором или фаллоимитатором? Каковы были твои ощущения? Есть ли что-то такое, чего тебе хотелось бы попробовать?

О мастурбации
1. Многие люди говорят, что они получают физическое удовольствие от мастурбации, но чувствуют, что в ней есть что-то неправильное. Что ты чувствуешь по этому поводу?
2. Некоторые люди мастурбируют для того, чтобы контролировать свое половое возбуждение. Они чувствуют, что не могут говорить об этом со своими партнерами. Что ты чувствуешь по этому поводу?
3. Ты покажешь мне свой любимый способ мастурбации?
4. Некоторые люди во время мастурбации воображают себе различные эротические ситуации. Ты так делаешь? Если да, то комфортно ли тебе поговорить со мной о своих фантазиях?
5. Многие женщины говорят, что во время мастурбации они прибегают только к стимуляции клитора. Но есть и такие, которым необходимо стимулировать другие эрогенные зоны. Что верно в отношении тебя?
6. Многие мужчины говорят, что во время мастурбации они стимулируют лишь свой пенис. Но есть и такие, которым необходимо стимулировать и другие эрогенные зоны. Что верно в отношении тебя?

Предложение 3. Сделайте секс более ярким

Как только вы почувствуете, что стало легче говорить о своих сексуальных потребностях, возможно, захочется попробовать некоторые из приведенных ниже предложений для усиления удовольствия. Выбирайте и пробуйте, вносите собственные предложения. Выберите три идеи, которые вам захочется опробовать. Расскажите о них своему партнеру и запланируйте добавлять по одной новинке каждую неделю. Продолжайте это столько времени, сколько процесс будет доставлять удовольствие вам обоим. Дополнительные идеи вы можете найти на сайте Gottsex.com.

1. Расскажите друг другу о тех местах, которые вам нравится целовать, и о тех, которые следует целовать вашему партнеру, чтобы доставить удовольствие вам.
2. В начале и конце каждого дня целуйте друг друга как минимум в течение шести секунд.
3. Приобретите для своего партнера какой-нибудь неожиданный подарок.
4. Обнимите своего партнера и расскажите ему, как сексуально притягателен или прекрасен он в ваших глазах прямо сейчас.
5. В течение одного-двух дней обнимайте, целуйте, ласкайте своего партнера и прикасайтесь к нему так, как вам хотелось бы, чтобы ласкали вас. А затем делайте для своего партнера то, что он делал для вас. Будьте нежными.
6. Планируйте сексуальные встречи в спальне. Продумайте, что надеть, какая будет музыка и какое освещение. Убедитесь в том, что у вас достаточно времени.
7. Сделайте своему партнеру нежный и продолжительный массаж, используя масло для тела.
8. Купите себе или партнеру сексуальное нижнее белье.
9. Удивите партнера своими любимыми духами или одеколоном.
10. Напишите и прочитайте вслух стихотворение о том, как чудесно тело вашего партнера.
11. Читайте вместе вслух какую-нибудь эротическую книгу.
12. Запланируйте секс по телефону со своим партнером во время своего следующего отъезда из города.
13. Договоритесь на работе о том, что вы придете позже, и после того, как дети уйдут в школу, устройте себе эротический час вдвоем.
14. Устройте быстрый секс.
15. Займитесь сексом в непривычной обстановке.
16. Напишите своему партнеру сексуальную записку о том, куда бы вам хотелось его лизнуть.
17. Мастурбируйте и доведите себя до оргазма, думая о своем партнере; напишите о своих фантазиях.
18. Напишите партнеру о некоторых своих мыслях о грязном и непристойном сексе, которые вас посещают.
19. Говорите своему партнеру непристойности во время занятий сексом.
20. Займитесь оральным сексом на кухонном столе.
21. Поочередно побудьте в роли «господина»/«госпожи» и «раба»/«рабыни».
22. Сыграйте в карты на раздевание.
23. Претворите в жизнь одну из фантазий по выбору. Оденьтесь соответственно ролям. Вот несколько примеров:
• два незнакомца в самолете;
• начальник и подчиненный;
• профессор и студент;
• работник массажного салона и клиент.
24. Заключайте пари. Победитель получит от проигравшего удовлетворение своих сексуальных желаний (в пределах разумного).
25. Нанесите взбитые сливки или шоколадный соус на любимые части тела вашего партнера, а затем целуйте их и лижите.
26. Помогите своему партнеру достичь оргазма с помощью мастурбации в то время, как вы смотрите на него.
27. Устройте драку подушками.
28. Во время прелюдии ведите рукой партнера по своему телу чтобы показать, какие прикосновения вам приятны, и сопровождайте их звуками, выражающими удовольствие.
29. Введите правило: сегодня никаких половых сношений, только прикосновения друг к другу.
30. Сядьте на задних рядах кинозала и ведите себя как подростки.
31. Дайте своему партнеру сексуальное прозвище.
32. Сделайте друг другу массаж стоп.
33. По очереди целуйте, лижите или шлепайте друг друга по спине или шее.
34. Оденьтесь в костюмы другой эпохи, сходите пообедать в ресторан, а потом займитесь любовью.
35. Одновременно нежно целуйте и сосите гениталии друг друга.
36. Расскажите вслух, что вам нравится в лице вашего партнера.
37. Попробуйте новую позу для соития, а потом обсудите ее. Понравилась ли она вам обоим?
38. Нарядитесь в соответствующие костюмы и станцуйте у себя дома сальсу или медленный танец.
39. Займитесь любовью, притворяясь животными, например парой пантер.
40. Расчешите друг другу волосы.

Предложение 4. Идеи для разговора в постели

Полезно заранее подумать над романтическими фразами, которые вы можете произносить для сохранения эмоциональной связи, когда страсть будет нарастать. Вот несколько способов, позволяющих выразить то, что вы можете чувствовать, занимаясь любовью. Изучите это «меню». Выберите слова, которые в вашем представлении звучат правдиво. Разные пары по-разному выражают себя, поэтому придумывайте собственные фразы и видоизменяйте те, что есть в списке. Не стесняйтесь употреблять более грубые или непристойные слова, если это нравится вам и вашему партнеру (эта идея подробно рассмотрена в книге Салли Тисдейл «Говори мне непристойности» (Sallie Tisdale «Talk Dirty to Me»)). Расширенный список фраз можно найти на сайте Gottsex.com.

1. Я весь твой.
2. Мне так нравится обниматься с тобой.
3. Я мог бы так целоваться часами.
4. Я всегда выбираю только тебя.
5. Ты мой навсегда.
6. Я помню, как мы поцеловались с тобой впервые.
7. Я помню, как я в первый раз тебя увидела.
8. Ты такой темпераментный!
9. Мне нравится изгиб твоей спины.
10. Мне нравится прикасаться к твоим ___________ (целовать твои ____________).
11. Мне нравится, какой ты сильный.
12. Мне так приятно быть с тобой.
13. У тебя такие красивые глаза.
14. Прижми меня покрепче.
15. Я так счастлива, когда слышу, что твое сердце бьется напротив моего.
16. Я с нетерпением жду мгновений, когда мы будем вместе.
17. Ты так хорошо здесь пахнешь.
18. Да, делай это.
19. Ты – мой самый близкий друг.
20. Когда мы вместе, внутри меня что-то открывается.
21. Я люблю быть с тобой.
22. Я чувствую, что мы очень близки.
23. Никто так не возбуждает меня, как ты.
24. Что я должен сделать для тебя прямо сейчас?
25. Я так тебя хочу.
26. Тебе это нравится?
27. Не останавливайся.
28. Ты так мне нужен.
29. Боже мой!
30. Это так восхитительно!
31. Спасибо за то, что ты любишь меня.
32. Обними меня.
33. Мне нравится, как ты двигаешься.
34. Это было лучше всего.
35. Ты – великолепный любовник.

Я надеюсь, что эти фразы помогут вам укрепить сексуальные узы и лучше узнать друг друга.