Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 2

7
Гармония – это легко: искусство интимной беседы

На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», – начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?»
Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы. Знаменитый детский швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Он описывал разговоры детей дошкольного возраста, однако придуманный им термин характеризует многие беседы взрослых людей. Поверхностные, они являют собой противоположность доверительным разговорам. Если разговоры первого типа происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно. Перепрыгивание с одной темы на другую не позволяет людям достичь близости, укрепляющей их союз.
Многие думают, что чем эффектнее беседа, тем они более интересны окружающим, хотя люди сами заинтересованы в определенных слушателях. Далее я покажу, как использовать навыки гармоничных отношений, чтобы избежать контрпродуктивного «коллективного монолога» во время споров и ссор. Но, конечно, не следует ждать конфликтной ситуации, чтобы ими воспользоваться. Разговоры, которые вы ведете каждый день и при этом действительно слышите друг друга, необходимы для поддержания абсолютно любых отношений. Если вы думаете: «Разговоры о том, как открыться друг другу, звучат здорово, но мой партнер никогда так не сделает!» или: «Чтобы я это сделал(а)? Да никогда в жизни!» – вы можете испытать счастливое удивление, потому что моя практика насчитывает массу примеров успешного решения «совершенно безнадежных» случаев, когда супруги начинали снова доверять друг другу. Ключ к решению этой проблемы, который я называю искусством доверительной беседы, – первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Чтобы им овладеть, необязательно быть общительным человеком. Я обучал этому методу одного инженера средних лет по имени Гленн, объявившего себя «старым ворчуном». Он невероятно гордился тем, что ему никто не нужен, и говорил мне: «Люди, которым нужны другие люди, всегда несчастны и разочарованы жизнью». Любые не то что сплетни, а вообще сколько-нибудь легкомысленные разговоры были занесены им в своеобразный черный список. Он презирал корпоративные вечеринки, потому что там нужно было общаться. И все же Гленн согласился пройти курс обучения, потому что его эмоциональное отдаление от семьи сильно расстраивало жену, а они прожили вместе двадцать лет. Она чувствовала себя так одиноко, что уже начала подумывать о разводе. А две дочери-подростки были как чужие. Они говорили, что жизнь с отцом похожа на то, как если бы в доме жил вечно недовольный незнакомец, которому абсолютно все равно, если кто-нибудь из них, рыдая, выбегал из комнаты. На сеансах психотерапии Гленн признался, что он просто не знал, как сблизиться с семьей. Приобретение навыков общения спасло его брак. Ну и конечно, принесло сопутствующие выигрыши. На одном из сеансов Гленн с удовольствием рассказал мне, что на последнем корпоративе сидел рядом с коллегой, общения с которой всегда избегал из-за ее «излишней болтливости». В конце мероприятия женщина удивленно воскликнула, что даже не представляла, какой он приятный человек. Сам Гленн шутливо пожаловался мне, что обучение гармоническим отношениям сильно подмочило его репутацию нелюдимого ворчуна.
Перед вами те самые навыки, которым я обучил Гленна и бесчисленное множество других людей. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?» (примеры слов и фраз вы найдете в приложении 1 на с. 271).

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнером. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия – заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует «примерить» каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение – значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: «Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!»
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, – это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе. Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
Применяя технику фокусирования Гендлина, спустя некоторое время вы будете способны лучше описывать то, что чувствуете. Моя жена, психотерапевт Джулия Готтман, разработала великолепный метод, помогающий людям достичь лучшего результата в использовании этой техники. После проведения релаксационных упражнений она просит человека произнести вслух что-нибудь, что не является правдой (например, «я не люблю свою собаку») и отметить при этом свое физическое состояние. Затем она просит произнести фразу, являющуюся правдивой (например, «я люблю свою собаку») и отметить разницу в физическом состоянии. Это упражнение показывает людям, как использовать реакцию своего тела, чтобы определить, в какой степени нужные слова отражают эмоции, испытываемые в данный момент.
Работая с супружескими парами, я часто использую список слов, имеющих определенное значение. Супруги просматривают его и обводят слова, которые точнее всего описывают их текущее состояние. Вот краткая версия данного списка.

Как я себя чувствую
Положительные эмоции

Отрицательные эмоции

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «хорошо ли ты сегодня поработал?» на «ну и как сегодня работалось?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «ну и что ты думаешь о фильме?» или «кто играл лучше всех?». А вместо простого «как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора. Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «ты расстроен?» может прекратить разговор, то «мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным.
Тим, финансовый директор одной небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.
Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.
Тим (хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, конечно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?
Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу – это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?
Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко – решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.
Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.
Тим. Ага.
Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, – со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте жалость и сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума – не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.
Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, – возмущается Моника. – Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно». Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки – не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.
Или, например, когда Харлэн жалуется, что его чересчур властолюбивый босс угрожает урезать комиссионные, его жена Джуди не предлагает ему вести себя более сдержанно. Напротив, она сочувственно качает головой: «Ума не приложу, как ты можешь работать на этого человека. Он же настоящее чудовище!» Когда муж начинает разглагольствовать, представляя, как что-то ужасное могло бы произойти с его боссом, Джуди вторит ему, придумывая на ходу настолько кровожадные и одновременно абсурдные варианты развития событий, что Харлэн не может сдержать улыбку. Понятно, что боссу ничего не грозит, но поддержка и понимание жены делает неприятные обстоятельства гораздо более сносными.
Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем – как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы – так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге. Это не только обогатит отношения, но и разовьет умение вовремя пойти навстречу друг другу, если возникнут «моменты приоткрытой двери». Результатом же будет то, что вам удастся избежать многих разногласий.