Библиотека портала. Джон Готтман. Как сохранить любовь в браке. Часть 2

9
Работа над ошибками, большими и маленькими

Если люди честно признаются, сколько времени в день уделяют внимание словам своего партнера, ответ «пятьдесят процентов» можно считать проявлением неслыханной щедрости. Опираясь на цифры, полученные в результате точных расчетов, сделанных в ходе моих исследований приемов и методов психологической коррекции, можно сказать, что более реалистичны ответы в пределах 30 % времени. Остальные 70 % отвлекают мысли о детях, работе, Боге, ценах на бензин и о том, что в данный момент показывают по телевизору или происходит на чемпионате Национальной спортивной ассоциации колледжей. Вероятность того, что оба супруга будут доступны для общения в одно и то же время (даже без их обоюдного желания), составляет всего 9 % (3x3 = 9). Это значит, что 91 % времени может готовить почву для недоразумений и размолвок. Оба супруга рискуют очень многое испортить в своих взаимоотношениях.
Только что все шло прекрасно, и вот уже мозг дает сигнал тревоги. Когда момент «приоткрытой двери» приводит к непредвиденной ссоре, вы иногда чувствуете себя как под минометным обстрелом. Сколько вреда принесет отношениям этот достойный сожаления момент, зависит от того, какие выводы вы и ваш партнер сделаете из произошедшего. Если вы на это не способны, согласно эффекту Зейгарник, данный эпизод останется в памяти и будет постоянным источником отрицательных эмоций. Будучи практикующим психологом, я обнаружил, что самой эффективной стратегией восстановления отношений в семье является нечто вроде послания президента конгрессу, реализуемое каждую неделю. Это мероприятие – «официальная встреча», на которой супруги пользуются имеющимися у них навыками достижения взаимопонимания, чтобы обрести перспективу разрешения конфликта. Обычно раз в неделю я прошу супругов отложить на час текущие дела и сначала отрепетировать дома, а затем в назначенное время у меня в офисе подробно все обсудить. Поскольку приобретение новых навыков – процесс систематический, супруги вырабатывают способность использовать их при первых признаках недопонимания, не дожидаясь назначенной консультации психотерапевта.
Во время своих «посланий конгрессу» супруги используют то, что я называю «план Готтмана – Рапопорта для конструктивного разрешения конфликта». Это версия «только для супружеских пар» метода проведения переговоров враждующих политических групп или стран замечательного социального психолога Анатоля Рапопорта. Он один из первых стал применять теорию игр для психоанализа, но, в отличие от других психологов, его целью, в том числе, было снижение вероятности ядерной войны, а не гарантия триумфа Соединенных Штатов. Ученый полагал, что в конфликте типа сражения участники стремятся причинить друг другу максимальный вред, руководствуясь неразумными целями и неразумными способами выбора действия. Именно поэтому предметом его изучения были стратегии, направленные на установление и расширение сотрудничества между потенциальными противниками.
Рапопорт знаменит еще и тем, что предложил необычный, но мощный принцип: не старайтесь убедить оппонента решить проблему или идти на компромисс, пока вы не сформулируете с максимальной убедительностью точку зрения противоположной стороны, и наоборот. В контексте семейной психологии этот принцип означает, что вы ни на шаг не продвинетесь в переговорах, пока не скажете друг другу: «Да! Все так! Это моя точка зрения и это именно то, что я в данный момент чувствую». Для достижения такого момента план предполагает, что вы говорите по очереди и выслушиваете другого. Беседа проходит в манере структурированного интервью. Сначала один участник делится своими мыслями, чувствами и пожеланиями по обсуждаемой теме. Второй усваивает его точку зрения и отвечает, проявляя полное понимание. Затем они меняются местами.
Этот подход может показаться знакомым, потому что напоминает популярный метод разрешения конфликтных ситуаций под названием «эмпатическое, или активное, слушание», который заключается в том, что вы по очереди выслушиваете друг друга и в ответных репликах убеждаете собеседника, что можете оценить сложившуюся ситуацию и с его точки зрения. Хотя между этими двумя методами есть важное различие: в классическом эмпатическом слушании ответственность за прохождение беседы в спокойной обстановке и без отклонения от темы несет слушатель. Например, после того как ваша партнерша сказала: «Да тебе все равно! Тебя никогда не бывает дома! Ты – эгоист!», предполагается, что вы ответите: «Мне послышалось или ты сказала, что я должен меньше времени уделять работе?» и не будете прибегать к самозащите.
Проблема заключается в том, что вы, скорее всего, поступите с точностью до наоборот, как сделал бы любой человек, подвергшийся нападению. Чем сильнее на вас нападают, тем выше вероятность того, что вы переживете эмоциональный выплеск и потеряете способность реагировать с сочувствием и пониманием на то, что говорят. «План Готтмана – Рапопорта» снимает эту проблему, делая и рассказчика и слушателя одинаково ответственными за успешное разрешение конфликта. Оба партнера придерживаются определенных правил, чтобы не чувствовать друг друга соперниками. Начальный пункт плана – длительная подготовка к решению проблемы. Никто не спорит, что быстрее и проще сказать: «Забудь!» Но это не сработает. Как любой новый навык, установление взаимопонимания сначала может показаться чем-то странным и весьма затруднительным. Когда моя дочь-подросток училась водить машину, она иногда путала педали газа и тормоза – они же рядом! Сейчас она безошибочно выполняет все необходимые маневры. Чтобы научиться понимать друг друга, тоже необходимо время. Но, как только вы приобретете определенные навыки, все будет получаться как бы само собой.

План Готтмана – Рапопорта для конструктивного разрешения конфликта

Прежде чем вы начнете претворять план в действие, соберите все имеющиеся у вас клипборды, бумагу и ручки, чтобы можно было делать записи. Мне нравится этот традиционный метод отслеживания ситуации, поскольку он делает беседу неспешной, давая возможность, во-первых, сосредоточить внимание на том, что говорит партнер, и, во-вторых, продумать, что вы можете ответить. Скорее всего, вам захочется контролировать себя, чтобы не допустить эмоционального выплеска. Для этого я бы посоветовал приобрести пару пульсоксиметров. Эти простые и абсолютно нетравматичные приспособления считывают данные о частоте сердечных сокращений и концентрации кислорода в крови (насколько глубоко вы дышите) с приложенного к ним указательного пальца. Стоят они от 20 до 60 долларов, их можно найти в любом интернет-магазине.
О том, что вы находитесь на пороге эмоционального выплеска, говорит частота сердечных сокращений 100 ударов в минуту (у спортсменов порог ниже – 80 ударов в минуту) или падение концентрации кислорода в крови до 95 %. Это стандартные данные для всех, независимо от пола и возраста. Как только ваши физиологические показатели достигнут опасных границ, прервите беседу и сделайте перерыв на 20 минут, в течение которых не переживайте свой конфликт и вообще не думайте о нем. Продолжать разговор можно, когда показатели придут в норму. Перерыв может резко изменить ход беседы. По моим наблюдениям, партнеры возвращались к «столу переговоров» совершенно другими людьми – у них вновь появлялась способность мыслить логически и беспристрастно, внимание и сочувствие друг к другу, а также чувство юмора.
Всегда начинайте сеанс с обзора, что произошло с вами обоими за последнее время. Если акцентировать внимание на положительных моментах, это в некотором роде снимет напряжение и сделает сотрудничество более плодотворным. Джорджия хочет сказать своему другу Бобби, с которым живет вместе, как ей обидно, что он предпочел провести субботний вечер не с ней, а с друзьями. Но первое, что она делает при встрече, – благодарит его за то, что он убрал листья в саду.
В качестве первого шага я прошу каждого супруга назвать пять поступков, совершенных их второй половиной на прошлой неделе, за которые они благодарны. Это может показаться не вполне искренним, но выражение признательности даже за незначительные проявления доброты, которые часто вообще не замечают, имеет удивительно важное значение. В разгар утренней суеты у вас в голове мелькает мысль: «Ой, как хорошо, что он сварил мне кофе». Но в течение рабочего дня об этом будет сложно вспомнить, не говоря о том, чтобы найти время для отправки смс, состоящей из лаконичного «спс». Поэтому если ваш партнер не совершил за неделю никаких великих дел, выразите свою признательность за что-то совсем простое. Например, за то, что он терпеливо ждал, пока вы найдете куда-то брошенные второпях ключи от машины или за то, что он принес домой вкусненькое. Когда придет ваша очередь принимать благодарности, поблагодарите за каждый упомянутый эпизод. Опять же, то, что я сейчас скажу, может показаться банальностью, но люди часто забывают проявлять вежливость, а без «спасибо» ваш партнер будет чувствовать, что проявленные им знаки внимания были восприняты как должное.
Затем решите, какое именно из разногласий вы хотели бы рассмотреть в оставшееся время. Когда вы впервые прибегаете к помощи этого метода, лучше обсудить последнее разногласие, но как только вы начнете пользоваться им регулярно, я рекомендую обсуждать эпизоды совместного прошлого, которые когда-то расстроили вас больше всего и до сих пор сидят в памяти, словно камешек в ботинке, не позволяющий нормально ходить. Тщательно исследуя прежний конфликт, вы проникнете глубоко в суть ваших отношений (руководство к выполнению этого упражнения см. на с. 163).

Шаг первый: говорите и слушайте

В ходе сеанса вы можете несколько раз меняться ролями (рассказчик – слушатель), изучая конфликт с разных сторон. Когда вам дается слово, говорите столько времени, сколько необходимо, чтобы выразить все свои чувства и взгляды на дальнейшее развитие ситуации. Ваша задача – не только убедить партнера в своей правоте и предложить немедленно пойти на компромисс. Да, трудно удержаться и не попытаться убедить другого в том, что правда именно на вашей стороне. Но на данном этапе это не принесет никакой пользы.
Ниже приведены ключевые моменты, которых вы оба должны придерживаться (по три для каждого). Я определил их, анализируя результаты метаэмоционального взаимодействия в моей лаборатории супружеских пар с высоким уровнем доверия. Тому, как эти супруги естественно и непроизвольно предотвращают выплески эмоций в случае возникновения разногласий, пары с другими типами взаимоотношений могут научиться.
Счастливая случайность помогла мне подобрать шесть пунктов, формирующих слово ВЗАИМОПОНИМАНИЕ – взаимность, на которую надеется рассказчик, и понимание, которое проявляет слушатель, позволяющие применять полученные ранее навыки с большей легкостью (некоторые из этих советов вам уже знакомы, поскольку являются частью искусства доверительной беседы).
Задачи рассказчика
• Осознанность.
• Терпимость.
• Превращение критических высказываний о партнере в пожелания и положительные требования.
Задачи слушателя
• Понимание, а не решение проблемы.
• Отказ от обороны.
• Эмпатия.

Задачи рассказчика


Осознанность
Тщательно выбирайте слова и манеру поведения для разговора, чтобы партнер не чувствовал себя загнанным в угол и не прибегнул к самозащите. Помните: цель разговора – обсудить проблему так, чтобы она не спровоцировала эмоциональный выплеск у партнера. Любые критические замечания и тем более обвинения вызовут обратную реакцию. Вот три подсказки, которые помогут вам придерживаться нужного стиля общения.
1. Максимально часто используйте в своей речи слова «я» или «мне». Этот совет дают настолько часто, что он стал клише для семейных психологов, но для этого есть веская причина. Иногда во время сеанса терапии я показываю на кого-нибудь пальцем и выкрикиваю: «Ты!» Затем спрашиваю этого человека, как он себя чувствует, и всегда наблюдаю скачкообразный рост числа сердечных сокращений или какое-нибудь другое физическое проявление отрицательной реакции на данный опыт. Слово «ты» имеет очень сильное действие во время обсуждения конфликтов, и эта сила далеко не всегда благотворна.
Первым, кто обнаружил различие между претензиями, начинающимися с «ты», и претензиями, начинающимися с «я», был Томас Гордон. Главная особенность утверждений, начинающихся с «я», заключается в том, что они отражают только чувства говорящего, избегая критики партнера. Когда вы говорите «я бы хотела, чтобы ты пришел в ресторан вовремя, а то мне не очень удобно сидеть в одиночестве и ждать», акцент делается на том, что именно вы чувствовали и думали в том момент. Такой деликатный подход увеличивает вероятность того, что в ответе вашего партнера не будет ни критики, ни самозащиты. Возможно, он даже извинится за опоздание. Утверждения, начинающиеся с «ты», наоборот, направлены на личность, чувства, поведение или причины, по которым партнер поступил именно так, как поступил. «Тебе с твоим эгоизмом, конечно, не понять, каково мне было сидеть там одной!» – это не утверждение, а обвинение, которое повлечет за собой уход вашего собеседника в глухую оборону, что ухудшит положение. Некоторые утверждения, начинающиеся с «ты», могут быть весьма коварными и принимать форму вопросов: «Зачем ты это сделал?», «Почему ты так поступил?» или моего любимого: «С тобой все в порядке?» Интересно, а есть ли среди задающих подобные вопросы кто-нибудь, ожидающий, что их партнер скажет в ответ: «Какой великолепный вопрос! Подожди, я сейчас найду ответ, который тебя устроит».
Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменил свое поведение, не начинайте свою речь со слов: «Ты всегда дразнишься, когда я ем сладкое, хотя знаешь, что я терпеть этого не могу!» Попробуйте сказать иначе: «Чем дразниться, что я – сладкоежка, лучше бы хвалил меня, когда я не ем сладкого. Так мне было бы намного легче соблюдать диету». Наиглавнейшую роль здесь, конечно, играют не местоимения, с которых вы начинаете разговор, а отсутствие критики, в чем бы она ни проявлялась.
2. Не отклоняйтесь от темы. Строго определите круг ваших претензий и детально их изложите. В таких случаях возникает большой соблазн высказать не только то, что вы думаете по этому поводу, но и все мысли о своем партнере. Не поддавайтесь искушению припомнить каждую глупость или раздражающий вас поступок, совершенный им со времени последнего сеанса психотерапии или даже первого свидания. Более того, надеюсь, что вы понимаете, насколько непродуктивно использовать предложенное вами «экспертное заключение» изменений личности партнера или его проблем с поведением. Опишите ситуацию, не заходя в Комнату Гнева, как это сделал бы, например, журналист: «Мусор не вынесен», «Ноутбук не заряжен», «Детей не забрали из школы вовремя».
3. Будьте восприимчивы к болевым точкам психики партнера. Любой человек переживает в детстве психологические травмы (кто-то больше, кто-то меньше), последствия которых в старшем возрасте могут обострять имеющиеся конфликты. Для обозначения психологической чувствительности подобного рода психолог из Калифорнийского университета Том Брэдбери придумал термин «несокрушимая уязвимость». Когда вы выступаете в роли рассказчика, важно помнить о слабостях своего партнера. Я в таких случаях прошу супругов представить, что любой человек (не только их вторая половина) намертво запечатан в футболку, на лицевой стороне которой красуется надпись, обозначающая тот или иной вид уязвимости (у каждого человека свой). Вот примеры надписей, которые мне нравятся больше всего: «НЕ ПЫТАЙСЯ сделать меня лучше своей конструктивной критикой», «Хочешь увидеть самозащиту? Упрекни меня в чем-нибудь», «Не учи меня жить!» и «Не указывай мне, что делать!».
Если вы знаете, что ваша подруга сильно переживает, когда чувствует себя брошеной, проявите максимум такта, предлагая ей остаться дома, когда вы сами собираетесь на встречу одноклассников и хотите провести вечер в окружении школьных друзей. Например, так: «Обожаю ходить с тобой на вечеринки, но сегодня я бы хотел потусоваться с людьми, которых сто лет не видел. Хорошо? Ты не рассердишься?» Более того, если установленные у вас дома порядки достаточно строгие, что вызывает в памяти мужа нерадостные воспоминания детства, прошедшего под неусыпным родительским контролем, высока вероятность того, что он по достоинству оценит предоставленную ему возможность сменить привычную обстановку. Я называю это упреждающей коррекцией. Она позволяет избежать ненужных трений, не начиная их.
Психологический багаж вашего партнера может быть источником величайшего раздражения, но ждать, что он избавится от своих проблем по вашему первому требованию, нереалистично. Конечно, этого не произойдет, если вы будете принуждать или настаивать на том, чтобы он «изменился». И все-таки можно предотвратить разногласия, если вы знаете, на что именно ваш партнер реагирует максимально болезненно и, относясь к этому с сочувствием, стараетесь обходить острые углы. Более успешно процесс проходит, когда вы знаете, что партнер учится поступать так же по отношению к вам.
Как и другие навыки достижения взаимопонимания плана Готтмана – Рапопорта, осознанность – нечто большее, чем просто инструмент для разрешения конфликта. Если включать ее в свои повседневные разговоры, через некоторое время станет заметно легче открывать друг другу свои чувства. Дайте партнеру знать, что вы находитесь на одной волне с ним – понимаете, что он чувствует. Простое «милая, что случилось?» может разрядить обстановку и предотвратить грандиозный скандал. Но резкие слова и фразы типа «ну, сейчас-то что случилось?» или «да с тобой вечно что-то происходит, не правда ли?» вызовут потоки нелестных слов в ваш адрес.

Терпимость
Даже если вы целиком и полностью уверены, что правда на вашей стороне, признайте, что точка зрения партнера имеет право на существование. Вам не нужно с ней соглашаться, но следует принять тот факт, что могут быть разные, не менее ценные и достойные уважения способы восприятия тех или иных явлений.
На эту тему есть старый еврейский анекдот. К раввину, известному своей способностью улаживать семейные проблемы, пришла супружеская пара. При разговоре присутствовал его ученик. В течение двадцати минут миссис Голдстайн горько жаловалась на своего мужа. Выслушав ее, раввин промолвил: «Вы абсолютно правы. Просто невероятно, сколько всего вам приходится терпеть от этого ужасного человека. Я искренне восхищен вами». «Благодарю вас, ребе, – ответила миссис Голдстайн. – Наконец-то с моим мнением согласился такой влиятельный человек, как вы!» В течение следующих двадцати минут раввин выслушивал мистера Голдстайна, который тоже горько жаловался на свою жену. Ему раввин сказал: «Вы абсолютно правы. Просто удивительно, сколько вам приходится терпеть от этой ужасной женщины. Я искренне восхищен вами». «Благодарю вас, ребе, – ответил мистер Голдстайн. – Наконец-то мое мнение поддержал такой влиятельный человек, как вы!» Когда супруги ушли, к раввину подошел его ученик и удивленно сказал: «Я, наверное, ничего не понял, ребе, но они оба не могут быть одинаково правы». «Ты абсолютно прав», – последовал ответ. Ребе знал, что в каждом более или менее серьезном споре существует больше одной точки зрения, и все они правильные. Чтобы обсудить со своим партнером достойный сожаления инцидент, вам следует осознать и показать, что вы уважаете его мнение, хоть и не поддерживаете. Единой точки зрения на факты не существует. Возможно, у Бога и есть что-нибудь типа DVD с записью истины в последней инстанции, но он, как и старина ребе, не стремится ее обнародовать.

Если вам трудно согласиться с тем, что точка зрения партнера достойна уважения не менее, чем ваша собственная, применение одной из находок Рапопорта может стать выигрышным вариантом. Он обратил внимание, что во время конфликта мы склонны видеть противника полной своей противоположностью: если мы – ангелы во плоти, то противник – настоящее исчадие ада. Это проявление того, что другой социальный психолог, Фриц Хайдер, назвал функциональной ошибкой атрибуции, смысл которой в упрощенном виде сводится к утверждению: «Я нормальный, а ты – нет».
Люди с функциональной ошибкой атрибуции считают себя центром Вселенной, все остальные играют в их Великом Спектакле под названием Жизнь второстепенные роли либо оказываются в массовке. Им абсолютно чужд комплекс вины и самокритика. В результате они прощают ошибки себе, но не другим. Понятно, что такой взгляд на жизнь препятствует разрешению семейных конфликтов. Поэтому, если вы понимаете, что обладаете определенным набором положительных качеств, используйте функциональную ошибку атрибуции Хайдера и примите тот факт, что этими же качествами может обладать и ваш партнер. Более того, если вы обнаруживаете в своем спутнике жизни неприятные черты, попытайтесь разглядеть их и в себе. Это занятие обычно порождает мысли вроде: «Когда мне было плохо, он тоже проявил ко мне внимание и старался помочь» или: «Да, сейчас она ведет себя, как настоящая эгоистка, но ведь и я таков. Возможно, нам следует иногда позволять друг другу быть слегка эгоистичными, чтобы это придавало новизну отношениям».
Даже когда вы не «зачитываете послание конгрессу», проявление терпимости показывает, что вы уважаете мнение партнера и понимаете, что он чувствует в данный момент. Возвращаясь с ужина по случаю Дня благодарения, Вине кипит от злости: он убежден, что отец его друга Фреда нарочно весь день говорил о политике, чтобы ему, Винсу, было неловко. Фред же более чем уверен, что отец просто был самим собой – старик никогда не скрывал своих взглядов и не стеснялся в выражениях. Он не согласен с тем, как понимает ситуацию Вине, и не видит повода для недовольства. Но он знает и то, что бесполезно уговаривать Винса не кипятиться. Мы не выбираем эмоции, но можем принимать или не принимать чувства близких людей.

Превращение критики в пожелания
В разгар ссоры мы, как правило, говорим о том, что нас не устраивает, а не о том, чего нам хотелось бы. Например, «прекрати дуться» вместо «скажи, что тебя расстраивает?». Или «прекрати меня игнорировать!» вместо «мне нужно твое внимание». Проблема заключается в том, что, когда пожелания окрашены негативными эмоциями, они приобретают вид критики. Здесь я вынужден заявить, что, несмотря на мнение бесчисленного множества людей, не существует такого понятия, как конструктивная критика. Если критики не добиваются намеренно, она заставляет человека принимать оборонительную позицию, что не способствует разрешению конфликта. Неважно, насколько вы доверяете друг другу, – никто не будет просто так терпеть выпады в свой адрес. В подтверждение приведу такой факт. Когда мы просматривали записи споров между супругами, сделанные в ходе одного из экспериментов, то обнаружили, что даже среди пар, которые оценивали свои отношения достаточно высоко, оборонительная позиция не была большой редкостью. Обычно если один из супругов делал выпад в адрес другого, за ним следовал адекватный ответ.
Таким образом, чтобы успешно разрешить конфликт, надо выражать свои чувства максимально нейтральным образом, а затем превратить претензии, предъявляемые партнеру, в пожелания. Ваша цель – дать близкому человеку план для установления успешных отношений с вами. Подумайте о том, что отрицательные эмоции, которые вы испытываете, – ключ к скрытым желаниям, и прямо скажите, что вам нужно. За злостью, скорее всего, обнаружится растерянность от того, что цель, к которой вы стремились, не была достигнута («я хотел попасть на вечеринку вовремя»), за грустью – стремление к чему-либо («я хотела, чтобы ты был дома и мы бы вместе поужинали»), а за разочарованием часто скрыты надежда и ожидания («если бы ты помог мне убрать на кухне, это заняло бы вполовину меньше времени, и я смогла бы отдохнуть»).
Во время своего первого «послания конгрессу» Грете и Эдди было трудно сфокусироваться на пожеланиях, скрытых за плотной завесой критики. Основной причиной разногласий был вопрос, пора ли им обзавестись общим домом после трех лет свиданий. Если Грета выступала за это, Эдди проявлял известную осторожность. Они ссорились и по этому поводу, и из-за других постоянных разногласий (к сожалению, во время «посланий конгрессу» метассоры – явление распространенное). При этом Грета, как правило, выбегала из комнаты с полными слез глазами, что сильно раздражало Эдди. Когда приходила его очередь выступать в роли рассказчика, он еле сдерживался, чтобы не сказать что-нибудь вроде: «Ты ведешь себя как ребенок – перебиваешь меня, а потом уходишь, и я чувствую себя негодяем. Поэтому я и не хочу жить с тобой!» Ему потребовалось некоторое время, чтобы сделать записи, после чего он придал своей жалобе вид пожелания: «Я хочу, чтобы ты дала мне возможность сказать, что я думаю по поводу нашей совместной жизни, не расстраиваясь и не уходя, пока я не закончу». Когда пришла очередь Греты говорить, она тоже «отредактировала» свою речь и вместо «Ты совершенно не способен держать себя в руках. Стоит нам поспорить, сразу становишься невыносим. От этого любой расстроится, встанет и уйдет» сказала так: «Я хочу, чтобы мы обсуждали все щекотливые темы в спокойном тоне. Тогда я останусь и выслушаю все, что ты скажешь». Пара обрисовала друг другу, что могло бы предотвратить достойный сожаления инцидент.
Пожалуйста, не ждите начала конфликта, чтобы выразить свои пожелания в доброжелательной манере. Следует подумать и о том, как его предотвратить. Самый простой пример – предотвращение классической ссоры из тех, что то и дело происходят за рулем машины. Согласитесь, гораздо приятнее услышать «Ты не мог бы ехать чуть медленнее – я до смерти боюсь, когда ты так гонишь», чем «Сбавь скорость и не гони, как идиот!»

Задачи слушателя

Каждое «послание конгрессу» – своеобразный танец. Если вы выступаете в роли рассказчика, ваша задача – быть терпимым и восприимчивым к слабостям партнера, не осуждать его. Так постепенно вы приблизитесь к тому, чтобы научиться подавлять напряжение и не дать беспокойству и гневу овладеть вами. Если же вы выступаете в роли слушателя, надо сопротивляться сильному желанию поспорить с рассказчиком или защищаться. Хранить молчание легче, если иметь в виду, что, когда рассказчиком будете вы, по отношению к вам будут не менее вежливы. Цель слушателя – в том числе, оценить эмоции своего партнера, понять, что они значат, как появились, что обострило конфликт или ранило чувства.

Понимание, а не решение проблемы
Последуйте примеру родителей, воспитывающих детей с помощью эмоционального коучинга, который я приводил в одном из своих более ранних исследований, и старайтесь избегать домыслов о причинах гнева, грусти или страха у вашего партнера. Не говорите «приободрись!», «ты все принимаешь слишком близко к сердцу» или «не все так плохо!». Все эмоции и желания можно понять и принять – в отличие от поведения. Эмоции имеют свою цель и логику. Ваш партнер не может выбрать, что ему чувствовать. Если вам не избавиться от ощущения, что отрицательные эмоции – пустая и даже опасная трата времени, будет невозможно достичь полного взаимопонимания с партнером. Фразы «тут не о чем плакать» или «улыбнись» помогают редко. Вместо них попробуйте что-нибудь вроде «пожалуйста, помоги мне понять причину этих слез».
В заключение – еще один совет, как лучше понимать друг друга. Во время сеансов психотерапии избегайте даже попыток решить проблемы партнера или брать на себя ответственность за то, чтобы он почувствовал себя лучше. Я работал со многими супружескими парами, столкнувшимися с данной проблемой. Некоторые считают своей обязанностью избавление партнера от депрессии. А когда их благородные намерения наталкиваются на сопротивление, они растеряны и обижены.
На протяжении двенадцати лет брака Билл буквально на цыпочках ходит вокруг жены Дениз. Он так боится очередного приступа ее гнева или меланхолии, что, когда начинается курс терапии, хочет, чтобы я выяснил, не страдает ли она каким-нибудь психическим заболеванием. Понятно, что Дениз адекватна. Другое дело, что она происходит из семьи, где было не принято скрывать свои чувства, поэтому, бурно выражая отрицательные эмоции, не испытывает ни малейшего дискомфорта – в отличие от Билла, воспитанного в противоположной по темпераменту семье. Все, что отличается от веселья и оптимизма, его настораживает. Сожаление, гнев, страх, нерешительность вызывают у него одинаково сильное беспокойство. С точки зрения Дениз, Билл болезненно раздражителен. Она рассказывает, что, когда бы она ни вошла в комнату, муж словно отгораживается от нее.
Хотя Дениз и настаивает на том, что Билл никогда ее не слушает, на самом деле это не так. Он обращает внимание и проявляет эмпатию. Анализируя их данные, полученные в «Лаборатории Любви», я пришел к выводу, что Билл действительно воспринимает большинство запросов, сделанных Дениз, но не так, как было бы понятно ей. Его уверенность в том, что он обязан избавлять Дениз от любых проявлений дурного настроения, препятствует взаимопониманию. Как только она начинает хмуриться, он предлагает поступить так, как уже поступал в подобной ситуации, или изменить к отношение к происходящему. Проблема в том, что для Дениз это не работает. Один из его любимых советов: «Если с тобой обходятся плохо – извлеки из этого выгоду». Билла раздражает, когда на подобные сентенции Дениз отвечает: «Да, но…» (обычно так и происходит). Несмотря на то что у Билла самые добрые намерения, Дениз от его советов не испытывает ничего, кроме унижения, связанного еще и с тем, что муж не принимает ее эмоциональности. От этого ей становится хуже.

Я помогал этим супругам наладить отношения, уча Билла «не прикладывать столько усилий» и не пытаться решать возникающие, на его взгляд, проблемы, когда Дениз нужен эмоциональный контакт во время их «послания конгрессу». Со временем Билл начал понимать, что с его женой не случится ничего страшного, если он ограничится тем, что просто выслушает ее, не давая ценных указаний, что ей делать и как себя вести. Он пришел к пониманию и того факта, что невозможно контролировать ее чувства. Веселить, успокаивать или развивать чувство юмора у жены также не является его работой, а все, что нужно от него Дениз, – понимание и забота.
Чтобы убедиться в том, что вы понимаете чувства партнера, не спешите входить в роль слушателя. Задайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию, а партнера поддержат в его желании высказаться: «А что ты еще чувствуешь?», «Ты хочешь что-то добавить?» Часто, когда человек расстроен, его отрицательные эмоции работают по принципу домино. Первой, вероятно, «выпадает» злость, демонстрирующая страх, а после этого становится очевидной грусть. Если разговор заканчивается до того, как партнер продемонстрировал всю гамму чувств, его будут терзать невысказанные отрицательные эмоции.

Отказ от обороны
Супругам часто дают совет: чтобы разрешить разногласия, они должны выслушивать мнения друг друга, не испытывая при этом ощущения, что на них нападают. Но, как я говорил ранее, если партнер делает выпады в ваш адрес, нереально представить, что вы будете демонстрировать терпимость и понимание. Да, рассказчик обязан не допустить у вас выплеска отрицательных эмоций, но и вам необходимо сохранять спокойствие. Умение слушать – для многих самая трудная задача.
Рассмотрим ситуацию. Итан боится ссор со своей женой Пенни, потому что слыша, как она выражает свой гнев, не может удержаться от эмоционального выплеска. Он сильно волнуется в начале их первого «послания конгрессу». Пенни хочет обсудить ссору, произошедшую на неделе. Итан забыл, что у них билеты на концерт, и планировал встретиться с друзьями. Его забывчивость, когда дело касается устраиваемых женой мероприятий, – вечная проблема Пенни. Ее беспокоит, что совместная жизнь не является для мужа приоритетом. Но Итан настаивает, что просто очень рассеянный и в детстве ему частенько за это доставалось (одна из «несокрушимых уязвимостей»). Последняя попытка пары обсудить этот вопрос как обычно провалилась; в основном из-за того, что Итан занял оборонительную позицию. Выглядело это примерно так:
Итан. Почему ты не напомнила, что мы идем на концерт?
Пенни. Я – не твоя мамаша, чтобы обо всем напоминать!
Итан. Ну тогда и веди себя по-другому!
И так еще пару раз. В конце концов, у Итана случился эмоциональный выплеск, после которого они несколько часов не разговаривали. Потом он был вынужден признать свою неправоту, после чего снова почувствовал себя обиженным и униженным.
При одной мысли о том, что Пенни вернется к этой ссоре во время «послания конгрессу», у Итана резко учащается пульс. К его облегчению, когда Пенни выступает в роли рассказчика, она выражает свои претензии, но не критикует его: «Когда я напомнила тебе о концерте, ты засмеялся и пожал плечами. Это было очень обидно, потому что мне казалось, что, подведя меня, ты не придал этому большого значения, типа: "Извини, так получилось!" Да, ты согласился отменить встречу с Нилом и пойти со мной. Я, конечно, оценила твой поступок, но он выглядел так, будто ты делаешь мне большое одолжение». Внимание Пенни сфокусировано на ее собственном опыте, но Итану все равно трудно это выслушивать. Он почти уверен, что за «новой» Пенни скрывается прежняя, полная обличительных мыслей.
Больше всего ему хотелось бы сейчас сказать: «Ладно, извини!» и положить конец суровому испытанию. Но Итан знает, что одного извинения недостаточно. Как объяснить жене, что он просто забыл про концерт? С другой стороны, разве справедливо, что она все время требует от него не встречаться с друзьями и принимает решения, не советуясь с ним? В том, что случилось, есть и доля ее вины. Но пока он – не рассказчик, ему не полагается упоминать ни одно из этих чувств. А затем ему нужно выразить их так, чтобы не довести Пенни до слез. Кажется, задача сформулировать сколько-нибудь эффективный ответ, находясь в столь смятенных чувствах, чересчур сложна.
Таким клиентам, как Итан, я предлагаю использовать следующие приемы, чтобы не уходить в оборону и сохранить конструктивный характер сеанса психотерапии.
Сделайте паузу и выдохните. Если вы позволите себе сделать короткий перерыв перед тем, как реагировать на словесные выпады в свой адрес, у вас появится больше шансов сохранить спокойствие. Дышите глубже, расслабьте мышцы, можете что-то чиркать в своем блокноте, но не отвлекайтесь и не переставайте слушать. Помните, что означает быть слушателем. Вы не реагируете на то, что слышите, и, отложив собственные планы, концентрируетесь на том, что говорит партнер.
Записывайте то, что говорит партнер, и любые причины, побуждающие вас занимать оборонительную позицию. Этим приемом небезуспешно пользуюсь я сам: когда чувствую, что занимаю оборонительную позицию, стараюсь записать все, что говорит жена. Я напоминаю себе о том, что мне отнюдь не безразлично, что она испытывает дискомфорт, грусть или боль. Я занимаю оборонительную позицию, но все-таки скажу то, что должен сказать. Иногда мне помогает собраться перед разговором очень подробная запись слов жены или осознание причин моей оборонительной позиции.
Помните, что вы любите и уважаете этого человека. Мобилизуйте все эмоции, которые обычно скрываете, и желание защитить партнера. Скажите себе: «В наших отношениях мы не проходим мимо боли друг друга. Я должен ее понять». Постарайтесь абстрагироваться от гнева и обиды, оценить отношения в целом. Итан сделал это, вспомнив день, когда познакомился с Пенни в колледже. Он был студентом, совмещающим учебу и стажировку. В тот день он дежурил по кафетерию. Наливая куриный суп, он взглянул в ее сверкающие глаза и почувствовал, как у него перехватило дыхание. Теперь он вспоминает, как она показывает, что любит его, смешит и поддерживает в трудные минуты, в частности когда умер его отец. Все это кажется намного важнее, чем последнее недоразумение с билетами.
Тем временем Пенни выжидающе смотрит на Итана прежними глазами, ожидая, что он подтвердит, что понимает, принимает и уважает ее чувства. Он делает глубокий вдох и говорит: «Ну да, когда я забыл про концерт, ты обиделась. То, как я себя при этом повел, смеясь и пожимая плечами, дало тебе повод думать, что мне безразлично твое мнение, что я расстроил твои планы. Логично, что ты после этого обиделась. Я прав?» Пенни кивает и начинает плакать. Слова Итана – большой прорыв в их отношениях.

Эмпатия
В самом первом сериале Star Trek гуманоид с планеты Вулкан мистер Спок практикует телепатическую технику «Комбинация разума» для обмена опытом с другими разумными существами. Для этого ему приходится на некоторое время отключать свой собственный разум. Это очень близко к тому, что я понимаю под эмпатией, в частности когда партнер выражает боль, гнев или печаль. Гармонические отношения подразумевают «комбинацию разума» такой мощности, что вы испытываете те же чувства, что и ваш партнер, причем до такой степени, что сами почти становитесь им. Мы все обладаем такой способностью, но чтобы использовать ее, нужно на время отключать собственные убеждения и эмоции.
Максимально ясно эта идея изложена в последней работе Роберта Левенсона и его ученицы Анны Руэф. В проведенной ими серии исследований супругам предложили дважды просмотреть видеозапись обсуждений их конфликтов; оба раза с использованием шкалы доверия. Во время первого просмотра партнеры оценивали свои выигрыши по степени значимости. Во время второго – им нужно было угадать, как оценил видео партнер. В этот момент исследователи замеряли физиологические реакции обоих супругов и выяснили, что те из них, кто наиболее точно определил реакции партнеров по шкале доверия, выдали почти идентичные показатели. Супруги переживали друг за друга как за самих себя. Это открытие несет глубокий смысл в определении доверия. Чтобы ваши выигрыши совпали, эмпатия должна быть настолько полной, что вы могли бы ощущать ее на физическом уровне.
Данный тип «комбинации души и тела» является решающим во время конфликта, когда сделать это труднее всего. Но чем больше вы и ваш партнер прилагаете усилий к тому, чтобы не занять оборонительную позицию, будучи слушателями, тем легче вы достигнете поставленной цели. Помните: когда говорит ваш партнер, нужно обращать внимание не на факты, а на его чувства. Когда подойдет ваша очередь обобщить все, что вы услышали, старайтесь сделать свою речь полной эмпатии, нежели беспристрастной. Вместо «ты хочешь, чтобы я пришел вовремя, потому что, когда я опаздываю, ты начинаешь думать, что я пренебрегаю тобой», начните с чего-нибудь вроде «для меня очень важно, что ты нуждаешься в моем своевременном приходе». Такой подход позволяет партнеру думать, что вы считаетесь с его мнением и что ваши чувства неподдельны, совершенно оправданны. Это не значит, что вы должны отказаться от своего мнения. Однако, принимая опыт партнера, вы понимаете, почему он испытывает именно такие чувства и потребности. Способность принять точку зрения партнера – одна из главных составляющих гармоничных отношений. Если вы услышали, но не приняли ее, это подобно сексу без любви.
Большинство супружеских пар интуитивно понимают, что эмпатия – опора гармонии, но во время «послания конгрессу» она не обязательна. Когда у Ли болит спина, он злится и слышать не хочет о наставлении своего врача смотреть на вещи проще, прекращает заниматься лечебной физкультурой. Его ребяческое отношение раздражало и беспокоило жену Сьюзен, пока она не поняла, что полученная мужем травма вызвала к жизни одну из его несокрушимых уязвимостей: он боится, что слабее других, потому что его родители умерли молодыми. Чтобы компенсировать страх, он склонен отрицать, что с ним не все в порядке. Поэтому, вместо того чтобы напоминать Ли, как важна для него лечебная физкультура, Сьюзен обычно говорит ему что-то вроде: «Я понимаю, почему ты не хочешь возобновить занятия физкультурой – тебе ненавистна сама мысль о том, что ты, возможно, слабее других. Но, дорогой, ты не слабый. Ты сильный и здоровый человек, у которого в данный момент просто болит спина». Способность Сьюзен понимать мужа и подтверждать его чувства не избавит его от боли и не обязательно сделает «хорошим пациентом», но усилит их привязанность, поскольку Ли чувствует, что Сьюзен его поддерживает.

Как выглядит первая часть «послания конгрессу»

Когда вы примените навыки взаимопонимания на практике во время состоящего из нескольких блоков сеанса психотерапии, результат совсем не обязательно будет похож на «нормальную» беседу. Но надо сказать, что это отнюдь не уменьшит выигрыши, которые вы от него получите.
Мерседес и Оскар, супруги средних лет, борющиеся с серьезными семейными проблемами, овладели техникой «рассказчик – слушатель» в рамках моего исследования ста супружеских пар. Их брак начал расстраиваться, когда Мерседес сменила профессию и стала юристом. С тех пор Оскар чувствует себя брошеным, напряжение между ними резко выросло. В прошлом отличительные черты характеров обоих – его сдержанность и спокойствие, ее вздорность и раздражительность – дополняли друг друга. Кроме того, брак скрепляли дети – дочь Лидия двадцати с лишним лет и сын-аутист Джек, подросток. Но текущие проблемы грозят распадом семьи. Мерседес считает, что с подачи Оскара, роль которого в распаде семьи минимальна, Лидия стала избегать ее. С ее точки зрения, критика Оскара заставила отвернуться от нее и большую часть семьи его родителей, других родственников. Сам же Оскар настаивает, что проблемы между матерью и дочерью в том, что Мерседес не поддерживает Лидию, которая чувствует себя крайне неуверенно рядом с успешной и энергичной матерью. Их «послание конгрессу» направлено на то, как восстановить здоровый климат в семье. Оскар хочет, чтобы Мерседес протянула руку помощи дочери. Мерседес же прежде всего хотела бы, чтобы Оскар объяснил и дочери, и другим членам семьи, что она – не бесчувственная эгоистка. Но до достижения согласия им нужно выслушать друг друга. Вот как они освоили роли рассказчика и слушателя (мои комментарии – в квадратных скобках).
Мерседес. Мне грустно, когда я думаю о Лидии, и еще я в растерянности. Я бы хотела, чтобы ты мне помог [превращение критики в пожелание].
Оскар (долгая пауза).
Мерседес. Да, мне грустно, когда я думаю об этом, и больше ничего. Я сделала все, что могла. Наверное, я сдаюсь. Мне очень трудно опять говорить об этом [осознанность: она использует в своей речи местоимение «я», чтобы Оскар не занял оборонительную позицию].
Оскар. Ага, тебе грустно, когда ты думаешь о детях, и ты хочешь, чтобы я помог тебе исправить положение, так?
Мерседес. Да, мне очень нужно, чтобы ты поговорил с Лидией и со своей семьей.
Оскар. Ага, то есть ты действительно хочешь, чтобы я помог тебе наладить отношения с Лидией, а еще тебе нужно, чтобы я поговорил со всеми своими родственниками, верно?
[Понимание: Оскар еще не пытается решить проблему. Он пока убеждается, правильно ли понял.]
Мерседес. Верно, но ты знаешь, что делать?
Оскар. Еще нет.
Мерседес. Я так и думала. Она очень обидела меня тем, что я от нее услышала. Но никто не знает, как я ее обидела.
Оскар. То есть ты хочешь, чтобы я рассказал всем, что ты думаешь по поводу всего происходящего, а не только Лидия, да? И твоей семье, и моей?
Мерседес. Нет, только своим родственникам, чтобы они не думали, что я какой-то монстр, и знали, что мы делаем все, чтобы уладить ссору. Я не хочу, чтобы это продолжалось на праздновании семидесятилетия твоего отца, оно ведь приближается.
Оскар. Хорошо, я понял. Я непременно это сделаю, потому что Лидия разговаривала с дядей Тедом, и теперь вся семья только и болтает об этом.
Мерседес. А, значит, я сейчас – плохая мать. В моей семье вообще редко говорят на такие темы. Но в твоей все по-другому.
Оскар. Ага, понял, что ты чувствуешь и что тебе нужно. Мои родственники в таких случаях объединяются и дружно ворчат. А вообще было бы здорово, если бы вы с Лидией помирились перед днем рождения [эмпатия].
Мерседес. Про «дружно ворчат» ты совершенно прав. Я так хочу, чтобы праздник удался.
Оскар. Ну всё? Теперь я тебя понял?
Мерседес. Нет. Знаешь, между мной и Лидией образовалась такая пропасть… Я, конечно, ни в чем тебя не обвиняю, но нужно, действительно нужно, чтобы именно ты поговорил с Лидией, потому что в какой-то мере ты тоже несешь ответственность за конфликт. Она во всем винит меня, заявляя, что я предпочла тебе свою юридическую практику. Конечно, и я виновата в конфликтах, но ведь не только я [начинает обвинять своего мужа].
Оскар. Да, не только ты. Я тоже очень виноват в том, что раздувал этот конфликт, потому что считал себя обделенным вниманием. Мы говорили об этом с доктором Г.
[Отсутствие оборонительной позиции.]
Мерседес. Ну да, мы это обговорили. Я поняла, что не была такой нежной, как тебе хотелось бы. И я делаю выводы, так?
Оскар. Да, сейчас ты гораздо лучше.
Мерседес. А сейчас ты работаешь над тем, чтобы свободно говорить со мной обо всем, что мне нужно, даже если дело касается секса, да?
Оскар. Да. Именно я отвечаю за отчуждение между тобой и Лидией, потому что это дало ей повод жалеть меня и получать определенное удовольствие от того, что она со мной вроде как против тебя, так? [понимание]
Мерседес. Да, точно. Помнишь, прозвучало слово «триангуляция» – отношения между мной, Лидией и тобой замкнуты наподобие треугольника? Мне нужно, чтобы ты ей сказал – только без подробностей, я все-таки хочу, чтобы терапия осталась нашим личным делом. Скажи ей, что ты тоже разделяешь ответственность за наш конфликт [теперь она превращает свою критику в пожелание – не обвиняя его в том, что он плохо отзывался о ней, просит его помочь наладить отношения с дочерью и его родственниками].
Оскар. О, вот теперь я действительно понял, чего ты от меня хочешь. Иначе я, замыкаясь на тебя в треугольнике наших отношений, воспринимаю тебя как монстра, а это неправильно. Ясно, что это тебя очень расстраивает. Я все понял. Мне жаль, что так получилось [эмпатия].
Мерседес. О'кей, извинение принимается. Именно так. С этого момента я веду себя так, как договорились. А что ты хочешь и в чем нуждаешься?
Они меняются ролями, и теперь рассказчик Оскар.
Оскар. Лидия чувствует себя брошен ой. Все время, пока училась, ты не уделяла ей внимания [не вполне удачное начало разговора – он использует утверждения, начинающиеся с «ты», имеющие обвинительный оттенок].
Мерседес. На самом деле, это не совсем точно. Почти все свободное время я занималась Джеком. Хотя нет, не все. Я уделяла много внимания и Лидии [оборонительная позиция, которая мешает ей услышать то, что действительно хочет сказать Оскар].
Оскар. И она вынуждена была заботиться о Джеке. Ну, или чувствовала себя вынужденной поступать так.
Мерседес. Вообще-то в основном заботилась о Джеке я, несмотря на то что должна была уделять время еще и учебе. Но у наших детей всегда были очень тесные отношения, а Лидия хотела заботиться о Джеке [оборонительная позиция усиливается].
Оскар. Но она считает, что ты именно пренебрегаешь ею. Это я оказался способен сблизиться с ней вместо тебя. Но ей-то была нужна мама, и сейчас нужна [еще больше «ты, ты, ты»].
Мерседес. Давай-ка я тебе все объясню. Не нужно сразу на меня набрасываться. Говори только про то, что я сделала или не сделала. И добавлю, что ты все неправильно понял, поэтому мне трудно слушать и записывать за тобой [Мерседес пытается вернуть беседу в прежнее русло].
Оскар. Ой, да, извини. Я рассказываю про тебя, хотя должен про себя, а нам сказали этого не делать [примененная ею техника коррекции сработала].
Мерседес. Верно.
Оскар. Я, кажется, злюсь. Но не из-за того, что ты пошла в юридическую школу и сделала успешную карьеру – здесь я горжусь тобой. А как я радовался за тебя, когда ты вела последний процесс. Это был настоящий праздник. Ты так горячо и убедительно выступила и так здорово выглядела. Судьи тоже так думали.
Мерседес. Спасибо. Я действительно спасла это дело в последнюю минуту.
Оскар. Да, так вот, почему я злюсь? Думаю, потому, что ты накричала на меня в присутствии Лидии и этим напугала ее. А еще за то, что вы разругались на похоронах мамы.
Мерседес. О Боже, я опять вынуждена защищаться. Оскар, она расстроилась из-за того, что ее муж вел себя неподобающе, а не я.
Оскар. Не знаю, она сказала мне, что расстроена потому, что мы поссорились.
Мерседес. И поэтому, думаю, тоже. Давай вернемся к тому, что тебе нужно.
Оскар. Ну, мне нужно, чтобы ты ее выслушала, просто чтобы она выговорилась [преобразование критики в пожелание].
Мерседес. Так. Тебе нужно, чтобы я выслушала ее и не оправдывалась, как в разговоре с тобой, да? [понимание].
Оскар. Да.
Мерседес. А еще?
Оскар. Ну, видишь ли, она восхищается тобой, но думаю, боится, что не соответствует твоим запросам [осознанность: он использует в своей речи «я» вместо «ты», не обвиняя Мерседес в запугивании дочери].
Мерседес. Что? Она же – удивительная няня. Просто потрясающе, как она сохраняет самообладание в опасных ситуациях. И потом, я ведь была намного старше ее, когда окончила юридическую школу, поэтому не знаю, почему она считает, что ей нужно соответствовать чему-либо.
Оскар. И все же я знаю: Лидия не думает, что ты гордишься ею.
Мерседес. Да?
Оскар. Ты когда-нибудь говорила ей об этом?
Мерседес. Мало и редко. Мы же говорили с тобой, что, когда я росла, в моей семье не было принято никого особо хвалить, в том числе меня, и гордиться достижениями.
Оскар. Знаю, что это «несокрушимая уязвимость» для тебя [терпимость].
Мерседес. Ага. Посмотрим, как я это понимаю. Тебя бесит, что я, с твоей точки зрения, игнорирую Лидию, и ты хочешь, чтобы я выслушала все, что она хочет мне сказать. Еще тебе нужно, чтобы я прямо сказала, как горжусь ею. Так? [понимание].
Оскар. Да, точно. Может быть, еще ты ей скажешь, как ценишь ее заботу о Джеке и чуткое отношение к нему [преобразование критики в пожелание].
Мерседес. Да, это понятно. Просто удивительно, как ей удается общаться с ним. Фактически она очень многому меня научила. Так здорово, когда ты говоришь мне, что я была убедительна на том суде, поэтому мне все понятно – я должна прямо сказать, как я ею горжусь. Что-нибудь еще? [эмпатия].
Оскар. Нет, я сказал даже больше, чем хотел.

Несмотря на допускаемые время от времени оплошности в разговоре, Оскар и Мерседес оказались способны услышать, выслушать и посочувствовать друг другу Они готовы продумывать и обсуждать решения своего конфликта.

Шаг второй: убедительные аргументы и решение проблемы

Когда вы оба чувствуете, что услышали и поняли друг друга, начинайте улаживать разногласия. Оставайтесь открытыми для влияния партнера в течение всего процесса, но не переусердствуйте в стремлении пойти на компромисс. Часто предложенное решение проблемы не работает именно потому, что по меньшей мере один из партнеров соглашается на чрезмерные уступки, а потом берет свои слова обратно. Чтобы избежать этого, сначала определите, что вам нужно, прежде всего чтобы убедиться: вам и вашему партнеру ясно, на какие уступки вы не сможете пойти. В таких случаях я рекомендую парам составить список своих нужд и обводить те или иные из них («я не могу жить далеко от своей семьи» или «мне нужно заниматься спортом каждый день»). Старайтесь, чтобы обведенных пунктов был минимум; лишь то, что, как вы считаете, делает вас счастливым, а ваши отношения исходя из этого – состоявшимися.
Начинайте описывать то, что не может быть предметом обсуждения, с «я», чтобы вторая половина не чувствовала, что ее критикуют или к чему-либо принуждают. «Я бы хотел, чтобы мы больше общались с другими людьми, которые нас окружают» – пожелание. «Я бы хотел, чтобы ты была более общительной» – критика. Затем обведите первый пункт из своего списка очень большим кругом, а внутри него напишите способы, которыми можете его смягчить. Несмотря на то что вы не исключите его из перечня потребностей, можно будет пойти на уступки, касающиеся, например, времени, места или способов, которые вы собираетесь использовать для достижения цели: «Ничего страшного не случится, если я буду выходить куда-нибудь не каждый уик-энд», «Я могу перейти заниматься в зал, который ближе к дому, тогда буду раньше возвращаться и больше времени проводить дома». Решение проблем, к которому вы приходите, конечно, не будет таким однозначным, как в этих примерах. Иначе зачем составлять список того, чем вы не можете поступиться, чтобы разрешить конфликт? Рассчитывайте на то, что вам обоим придется приложить немало усилий и сделать немало уступок, пока удастся сплести из компромиссных моментов решение, которое устроит обоих.
После многих лет жизни в пригороде Пэм, выйдя на пенсию, захотела переехать в большой город. Но ее муж Майк давно мечтал о морском кругосветном путешествии. В результате взаимных уступок они пришли к заключению, которое одобрили оба: два года они проведут в путешествии, а потом два года поживут в Нью-Йорке. После этого им станет ясно, чего они достигли.
К сожалению, существуют обстоятельства, которые могут помешать договориться. Если выясняется, что золотая мечта одного супруга – кошмар для другого, вы никогда не достигнете желаемого результата. Типичный случай – когда только один из супругов хочет иметь детей. Обычно супруги не могут найти выход из этого затруднительного положения, а иногда этого и не нужно делать. Но если для решения проблемы использовать предложенный мною план действий, в случае прекращения отношений обоим будет ясно, почему понадобилось изменить свою жизнь.
Во многих случаях этот процесс действительно приводит к компромиссу. Хотя, возможно, одного сеанса психотерапии будет мало для достижения согласия. Вам понадобится время, чтобы принять во внимание позицию партнера и все возможные варианты решения проблемы, которые вы обсудили. Как это делали Оскар и Мерседес, преодолевая разногласия, возникшие у них из-за разного отношения к дочери.
Мерседес. О'кей. Переходим к убеждению. Так, вот у меня два круга. Во внутреннем – уступки, на которые я не готова пойти: именно ты говоришь Лидии, что тоже несешь долю ответственности за наш конфликт, что мы успешно проходим сеансы психотерапии и что ты, наконец, говоришь с дядей Тедом, как получилось, что Лидия решила, что большая часть вины за наш конфликт лежит на мне, встав на твою сторону, и почему это произошло с твоего одобрения.
Оскар. Хорошо, а в чем ты можешь уступить?
Мерседес. Например, тебе не нужно говорить со всеми своими родственниками, кроме Теда, конечно, о том, что я не такая уж плохая мать. И еще я не буду против, если ты поговоришь с Лидией так же долго, как говорил с ней накануне дня рождения.
Оскар. О, это абсолютно резонно. Я, со своей стороны, настаиваю на том, чтобы ты поговорила с Лидией и сказала, как гордишься ею.
Мерседес. А в чем ты готов уступить?
Оскар. Я намерен признаться Лидии в том, что я тоже виноват в наших с тобой ссорах, и поговорить с ней о том, как получилось, что я представил тебя в невыгодном свете. До терапии я не замечал этого, а теперь чувствую, что виноват перед тобой. Она должна это услышать.
Мерседес. Хорошо. Я рада, что ты признаешь свою вину. И все это мы должны обговорить до дня рождения твоего отца, так?
Оскар. Может, на этой неделе?
Мерседес. Ты первый, хорошо?
Оскар. Ага, так будет гораздо лучше.
Мерседес. Отлично, договорились.
Оскар. Договорились.
Мерседес и Оскар неотступно следуют правилам, поэтому относительно легко переходят от взаимопонимания к компромиссу. Хотя им это дается трудно, они понимают глубинные потребности друг друга и готовы им соответствовать.
Но даже когда вы во всем придерживаетесь плана, понимание и компромисс не всегда достижимы. Не следует думать, что вы немедленно обретете взаимопонимание, если строго следовать всем инструкциям. Зак и Джуди во время их «послания конгрессу» попытались восстановить прежние отношения, подорванные необходимостью совмещать работу и уход за ребенком. Ссора возникла, когда вернувшийся из командировки Зак расстроился, услышав, что их дочь Карла сделала свои первые шаги в его отсутствие. Джуди не поддержала его. Во-первых, ей пришлось взять недельный отпуск, поскольку ребенка не с кем было оставить, во-вторых, эта неделя вымотала ее морально и физически, и, наконец, она была рассержена тем, что Зак позвонил домой только два раза. Во время «послания конгрессу» иногда казалось, что эти двое борются за право выиграть приз «лучшая жертва» или что-то в этом роде. В конце концов, они побороли свою досаду и приняли решение. Вот выдержки из их разговора с их собственными комментариями (курсивом) и моими (в квадратных скобках):
Джуди [рассказчик]. Эта неделя окончательно выбила меня из колеи. Я хочу сказать, что и так нелегко управляться с ребенком, но пока ты отсутствовал, это был настоящий кошмар.
Зак [слушатель]. Но у нас же есть няня, так что я не могу сказать, что бросил тебя в беспомощном положении [утверждение, в котором присутствует местоимение «ты», свидетельствует о стремлении не помочь, а занять оборонительную позицию].
Джуди. Да, конечно, но когда у няни болеют ее собственные дети и она сама не очень хорошо себя чувствует, помощь от нее невелика. Или я ошибаюсь? А то, что я потратила адское количество времени и нервов, чтобы найти того, кто мог бы подменить меня на работе, хотя я должна была находиться там сама? Когда ты звонил, тебе даже в голову не пришло спросить, как я одна справляюсь.
Зак. Но ты ведь тоже ни разу не спросила, как прошла моя презентация. Все было прекрасно, спасибо! [еще более сильная оборонительная позиция].
Джуди. Я знала, что ты блестяще со всем справишься, в отличие от меня (я хочу, чтобы он признал, что я тут страдала, пока он развлекался вдали от дома).
Зак. В отличие от меня, ты не работала (да я даже не хотел ехать на эту несчастную конференцию, но проблема в том, что установленные мной контакты очень важны для моей работы и как следствие – для нашего совместного будущего. Я мог бы здесь себя и слегка похвалить).
Теперь Зак и Джуди на правильном пути и способны продолжать разговор.
Джуди. Потом ты возвращаешься домой и требуешь моего внимания и секса. Как это прикажете понимать?!
Зак (смеется). Наверное, чтобы у нас появился второй ребенок [попытка применить технику коррекции].
Джуди. Именно [техника коррекции сработала].
Зак. Я тебя понимаю. Помнишь, ты ездила к своему отцу, когда тот болел, а я два дня сидел с Карлой да еще пытался работать. Я чуть не умер, такой это был стресс.
Джуди. Я просто хочу, чтобы ты во время своих командировок находил время звонить домой, чтобы мы могли поговорить, и я бы рассказывала тебе, как мне тяжело одной [преобразование критики в пожелание].
Зак. Хорошо. Правда, я был так сильно занят на конференции, что у меня почти не было времени на телефонные звонки. Но вообще-то ты права, и домой надо было звонить чаще. Извини. По правде говоря, я все время думал о вас! [похвала самому себе].
Джуди. Я знаю, что тебе грустно, потому что момент, когда она самостоятельно пошла, был просто удивительный [эмпатия].
Зак. Да, услышать об этом по телефону – совсем не то, что увидеть собственными глазами.
Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.
Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].
Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.
Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)
Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.
Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].
Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)
Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.
Джуди. О-о! Объеденье!
Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.
Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.
Зак. Даже на одну ночь?
Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)
Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)
Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)
Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)

Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.

Система преодоления последствий Гетмана: лечение прошлых психологических травм и оскорбленных чувств

Как только вы познакомитесь с процедурой «послания конгрессу», я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о «фактах» сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.
После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).

Шаг 1. Вспомните, что вы чувствовали, и прямо скажите об этом

Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.

Шаг 2. Обсудите вашу субъективную реальность

Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте «факты». Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий («мне было нужно, чтобы ты…») и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше («я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня»; «я думал, ты обрадуешься, увидев меня»; «я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти»). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.

Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта

Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.
Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:
«Меня как будто в чем-то обвиняли».
«Я чувствовал, что меня не уважают, мной командуют и со мной не считаются».
«Я чувствовал себя незащищенным, будто мне нужно со всеми проблемами справляться самостоятельно».

Шаг 4. Подробно изложите историю возникновения этих поводов

Объясните, как возникли эти поводы. Мысленно перелистайте страницы своей биографии и остановитесь на той, которая иллюстрирует такой же набор чувств. Опишите повод и причину – возможно, они родом из детства или из опыта прежних отношений. Опишите, что тогда произошло и как вы на это отреагировали. Ваша задача – рассказать партнеру столько, сколько возможно, чтобы вас поняли и старались, что называется, не сыпать соль на раны:
«В первом браке меня всегда в чем-то обвиняли. Мой муж никогда ни за что не хотел нести ответственность. Поэтому когда ты сказал, что из-за меня мы опоздали на вечеринку к твоей сестре, я подумала: „О, нет! Вот оно, начинается!“»
«Когда я был ребенком, мать всегда говорила мне, что я должен делать. А после того как умер папа, она вообще стала контролировать каждый мой шаг. Когда ты велела мне сделать уборку – не попросила, а именно потребовала, – я опять почувствовал себя маленьким мальчиком, с которым не считаются, и это вызвало у меня прилив возмущения и обиды».
«Мой папа всегда говорил: "Справляйся со своими трудностями сам", даже когда меня колотил старший брат. Поэтому, когда мне показалось, что ты не хочешь слышать о том, что у меня проблемы с боссом, я опять почувствовал себя незащищенным – будто на меня нападают, и рядом нет никого, кто бы мог мне помочь».
Когда вы – слушатель, необходимо отдавать себе отчет в том, что ответы партнера могут отличаться от тех, которые дали бы вы на те же вопросы. Поэтому не критикуйте и не предлагайте «лучший» способ решения проблемы. Только слушайте.

Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь

Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в излишне бурной реакции на произошедшее, критике или оборонительной позиции, которую вы заняли. Возможно, вы изобразили из себя жертву, не являясь ею на самом деле, или, может, не услышали того, что вам хотели сказать. После того как вы взяли на себя часть вины, извинитесь перед своим партнером, поскольку ваше поведение связано с ней. Подумайте и о том, как вы можете одним-двумя предложениями обрисовать свою роль в этом достойном сожаления инциденте. Вашему партнеру следует сделать то же самое.
Ниже приведен пример, как супружеская пара разбирает произошедшую ссору, закончившуюся шумной перебранкой, по поводу манеры жены тратить деньги. Для нее спусковым крючком послужило внезапно нахлынувшее чувство, что ее не ценят, когда муж спросил о последнем счете, потому что ее скаредные родители часто ругали ее за то, что она «много хочет», будто это была неприятная черта характера, которую необходимо побороть.
Она. Я обвинила тебя в том, что ты не любишь меня, хотя знаю, что это просто смешно. Извини. Я психанула и начала орать, в то время как ты оставался спокоен.
Для мужа спусковым крючком послужило чувство отверженности, доставшееся ему в наследство от первого брака. Если он хотел обсудить спорный вопрос с первой женой, то она вела себя так, будто его не существовало.
Он. Я почему-то испугался, непонятно, почему, что ты не считаешься со мной и игнорируешь мое мнение. Я виноват, извини. Я знаю, что это намного ухудшило положение.

Шаг б. Выясните, как выйти из конфликта с меньшими потерями

Используйте свое новое понимание того, почему произошел этот достойный сожаления инцидент, чтобы, если он повторится, его последствия были менее губительными. В приведенном выше примере муж может решить вести себя в следующий раз спокойнее, расспрашивая жену о ее тратах, а жена – согласиться не замалчивать их, укрепляя мужа в сомнениях еще и разговором на повышенных тонах. Теперь им знакомы слабые места друг друга, они будут относиться к ним с уважением и помогать друг другу избежать чересчур бурной реакции на происходящее. Супруги, с которыми я работал и которые владеют этой психологической техникой, резко повышают уровень взаимного доверия. Когда между ними возникают разногласия, они знают, что нужно делать, чтобы оставаться спокойными и честными, уважать иную точку зрения и сделать шаг навстречу друг другу.
Как только вы приобретете привычку еженедельно проводить встречи с психологом, чтобы изучить свои разногласия, настоящие и прошлые, вы будете вести себя гораздо естественнее. Эти встречи, скорее всего, станут короче и эффективнее. Со временем надобность в них уменьшится. При этом вы обнаружите, что можете оперативно урегулировать возникающие между вами конфликты, фактически не давая им развиваться и наносить ощутимый вред.
Использование техники «послание конгрессу», чтобы рассмотреть возникшие проявления недовольства друг другом, весьма эффективно и резко увеличивает уровень доверия между вами, что помогает избежать или подавить предательство. Хотя, увы, есть и исключение – восстановить отношения после физической измены с помощью этого подхода не удастся. Другие формы предательства могут иметь не менее разрушительные последствия для ваших отношений. Заблуждения нашей культуры о причинах супружеской неверности и дискомфорт, который испытывает большинство людей, обращаясь к темам, связанным с сексуальностью, означают, что восстановление отношений после адюльтера требует особого внимания и дополнительной, бережной терапии. Этот процесс чрезвычайно сложный, но все-таки отношения можно спасти, если партнеры настроены найти путь друг к другу и выстроить новые отношения, которые смогут заменить неудавшиеся.