Эмрика Падус. Исцеляющая сила мысли

Глава 16
Целебное искусство рассеивания гнева
Кричать иль не кричать – вот в чем вопрос.
Как лучше избавиться от гневных чувств – взорвавшись и отведя душу или сдерживая себя и втайне скрипя зубами? На эту тему ведутся бурные споры даже в психологических кругах, и спорная книга доктора философии Кэрол Тэврис «Гнев: недооцененная эмоция» их еще больше подогрела.
Д-р Тэврис оспаривает распространенное убеждение, что подавленный гнев опасен для здоровья. Гнев, ударивший в голову, говорит она, может быть гораздо более вредоносен, чем старание сохранить невозмутимость. К примеру, люди, подвергающиеся высокому риску сердечных заболеваний – так называемые Круглые Отличники, – обычно чрезмерно выражают свой гнев.
В поддержку этой теории д-р Тэврис ссылается на масштабный исследовательский проект – исследование «Западной объединенной группы», в котором в течение нескольких лет отслеживалась жизнь 3154 мужчинка– лифорнийцев в возрасте от 39 до 59 лет, чтобы собрать информацию о том, какое поведение чаще приводит к сердечным приступам.
«Два аспекта поведения Круглых Отличников – потребность в соперничестве и нетерпимость – ассоциируются с высоким риском сердечных заболеваний, – говорит д-р Тэврис. – А люди, подверженные риску заболеваний, также с большей вероятностью, чем люди здоровые, направляют свой гнев на внешнее окружение, и приступы гнева с ними случаются чаще чем раз в неделю».
В другом исследовании, на этот раз проводимом факультетом здравоохранения Мичиганского университета, измерялось воздействие выраженного гнева, подавленного гнева, а также «холодных размышлений» на кровяное давление. Результаты опять-таки оказались не в пользу горячих голов. Как считает доктор философии Эрнест Харбург, возглавлявший исследование, люди, которые сохраняют хладнокровие – кто осознает свой гнев, но не выражает открытой враждебности, вербально или физически, – имеют более низкое кровяное давление, чем те, кто либо скрывает свой гнев, либо становится открыто враждебным.
Д-р Харбург далее описывает «холодные размышления» как такой подход, при котором провоцирующий и провоцируемый сперва успокаиваются, затем обсуждают конфликт с разумной точки зрения, имея целью прийти к твердому решению. Другими словами, если вы сможете понять, в чем состоит проблема, вы сможете разрешить конфликт.
Экспрессия разжигает гнев
Д-р Тэврис одобряет эту стратегию. «Психологическое обоснование взрыва эмоций как клапана для сброса гнева, подвергнутое тщательной экспериментальной проверке, теряет свое правдоподобие, – говорит она. – Выражение гнева заставляет вас злиться еще больше, закрепляет установку на гнев и упрочивает привычку к враждебности. Если вы спокойно относитесь к мимолетным раздражающим факторам и отвлекаете себя приятной деятельностью, пока ваша ярость не остынет, есть вероятность, что вы почувствуете себя лучше, причем скорее, чем если бы вы позволили себе ввязаться в перепалку».
Конечно, иногда бывает просто необходимо высказаться напрямик – даже д-р Тэврис признает это, хотя она советует приберечь подобные словоизвержения для ситуаций, связанных с социальной несправедливостью.
«Отругать кого-то, кто, по вашему мнению, плохо обращается с вами, – это особенное удовольствие, – считает она. – Публикация истинной истории про то, как вы пострадали от действий важных персон, заставляет вас чувствовать, что справедливость восстановлена».
Однако психологи, которые благосклонно относятся к свободному выражению чувств, убеждены, что существует психологическая основа для улучшения нашего состояния, которое следует после эмоциональной разрядки. В конце концов, гневные чувства ассоциируются с выделением адреналина и норадреналина, тех самых гормонов, которые вырабатываются при реакции на стресс, именуемой «сражаться или бежать». Эти гормоны учащают пульс, повышают кровяное давление и уровень сахара в крови и сужают кровеносные сосуды пищеварительного тракта.
Возвращается ли (как утверждает д-р Тэврис) это измененное состояние к нормальному естественным путем, без остаточных эффектов для здоровья, или (как считают сторонники излияния чувств) это возбужденное состояние продолжает нарастать и без эмоциональной отдушины будет приводить к психосоматическим заболеваниям – в этом и заключается суть продолжающейся полемики.
В своей книге «Гнев: как его распознать и совладать с ним» доктор медицины Лео Мэдоу, психоаналитик из Филадельфии, пишет: «Гнев может неблаготворно повлиять на нас как физически, так и психически. Если считать его неким видом энергии, которая, будучи подавлена, должна найти выход где-то в другом месте, тогда мы должны осознать, что он может причинить ущерб практически любой части нашего организма или повлиять на наши эмоции и в конечном счете на нашу психику, если его накопится значительное количество».
Однако д-р Мэдоу делает различие между «подавленным» и «сдерживаемым» гневом. Разница состоит в том, который из них имеет дело с сознательной частью психики. Если вы сознательно обуздываете свой гнев, потому что не хотите начинать ссоры, к примеру, это «сдерживание». Если же, с другой стороны, вы неосознанно питаете потаенные гневные чувства к вашему отцу с тех пор, как вам было шесть лет, это «подавление». Из этих двух, говорит д-р Мэдоу, подавление – то есть неосознавание того, что вы чувствуете гнев, – потенциально способно причинить больший вред. Исследования наводят на мысль, что подавленный гнев вносит свой вклад в нарушения функций желудочно-кишечного тракта, дыхательной и кровеносной систем, а также в кожные заболевания. Некоторые ученые даже считают, что эта эмоция может иметь отношение к раковым заболеваниям.
В сознательном сдерживании также могут быть свои подвохи. Доктор философии Кеннет Р. Пеллетьер, автор книги «Разум как целитель, разум как убийца», ссылается на множество исследований, касающихся сдерживаемого гнева. Один исследователь, проверяя истории более 5000 пациентов, страдающих ревматоидным артритом, обнаружил, что многим из них свойственны одни и те же черты характера, среди которых неспособность выразить гнев. Другой ученый обнаружил, что информация о пациентах с язвенным колитом поразительно сопоставима с информацией при ревматоидном артрите, сообщает д-р Пеллетьер.
Доктор философии Марджори Брукс, руководитель научно-исследовательских работ в центре для детей, страдающих аутизмом, и старший преподаватель медицинского колледжа Джефферсона в Филадельфии, рассказывает о еще одном исследовании. «В пятидесятых годах двое ученых пересмотрели жизненные паттерны около 400 онкологических пациентов, – говорит д-р Брукс. – Они выяснили, что у этих пациентов имеется несколько очень любопытных сходных свойств. Многие из них, похоже, не могли выразить гнев или враждебность, защищая себя самих. Пациенты могли рассердиться, защищая других людей или дело. Но когда речь заходила о самозащите, они даже не пытались сердиться. Подавленная враждебность была другим значимым фактором, проявляющимся у некоторых пациентов. У них как будто отсутствовал механизм разрядки, необходимый для того, чтобы вывести гнев на поверхность, так что они удерживали весь свой гнев внутри».
Не выходите из себя
Однако д-р Брукс, так же как и д-ра Тэврис и Харбург, не считает нервные срывы достойным противоядием против подавленного гнева.
По ее словам, другое исследование, в котором внимание было сосредоточено на английских женщинах, подвергавшихся биопсии груди, «показывает, что женщины, которые сердились крайне редко, и женщины, которые проявляли высокую агрессивность, были более склонны к развитию злокачественных опухолей, чем женщины, которые проявляли гнев в приемлемом выражении».
Собственное исследование д-ра Брукс это подтверждает. Она недавно провела опрос 1100 женщин, у которых не было рака груди, и сравнила результаты с результатами 15 женщин, имеющих доброкачественные опухоли, и 15 женщин со злокачественными опухолями.
«Значительно большая часть из числа пациенток как с доброкачественными, так и со злокачественными опухолями утверждали, что они часто злились в течение последнего года, чем из числа тех 1100 респонденток, которые не страдали заболеванием, – говорит д-р Брукс. – Женщины, имеющие злокачественные опухоли, в большем числе чувствовали гнев чаще, чем женщины с доброкачественными образованиями. И среди женщин с доброкачественными опухолями процент часто впадавших в гнев в предыдущем году тоже был выше, чем у женщин с нормальным состоянием здоровья».
Способы, которыми женщины выражали гнев, также различались. Женщины со злокачественным раком груди были более склонны просить прощения за свой гнев, даже когда они были правы, утверждает д-р Брукс. Так что, даже если они выражали свою враждебность, они часто отрекались от нее.
Женщины с доброкачественными опухолями были склонны сердиться и оставаться рассерженными. Их гнев часто становился нерешенным внутренним конфликтом.
Женщины, имеющие нормальное здоровье, с большей вероятностью могли рассердиться, а потом забыть об этом, говорит д-р Брукс. Они перенаправляли свое внимание и энергию на более приятные вещи.
Делая вывод из полученных данных, д-р Брукс предполагает, что, если энергию гнева можно перенаправить, пациенты при этом будут испытывать меньший стресс, и вполне вероятно, что на их физическое состояние это повлияет позитивно.
Недостаточно просто выразить гнев – необходимо истинное разрешение конфликта, иначе напряжение продолжит давить, говорит она. Некоторые люди могут подавлять чувства длительное время, затем внезапно взрываться из-за пустяка, пусть даже повод и не стоил такой ярости.
Люди, которые не готовы открыто принять собственный гнев и оборачивают его вместо этого внутрь себя, могут впасть в некоторую депрессию. «Слабовыраженная депрессия встречается чаще у женщин, чем у мужчин, – говорит д-р Брукс. – Некоторые женщины временами могут чувствовать беспомощность, но вместо того, чтобы впасть в ярость, они впадают в депрессию. В результате они могут постоянно чувствовать себя усталыми или ощущать хроническую головную боль».
Д-р Брукс считает, что люди должны заново научиться принимать гнев как нормальную эмоцию и соответственно с ней обращаться.
«Выражать свой гнев необходимо, чтобы сохранить хорошее здоровье, – говорит она, – но это вовсе не означает, что нужно идти вразнос. Такое действие вызовет только ответный удар и чувство вины в придачу. Гнев – это нормальная эмоция, которая является результатом наших генетики, воспитания и культурных моделей. Наибольшая проблема, с которой мы сталкиваемся, – это научиться разряжать его таким образом, чтобы это было приемлемо для социума и полезно для нас самих».
Доктор медицины Фредерик Флэч, адъюнкт-профессор клинической психиатрии медицинского колледжа Корнеллского университета в Нью-Йорке, убежден, что родители должны открыто выражать отношение к гневу их ребенка.
«Если ваш шестилетний ребенок разозлился, а вы говорите ему: «Только попробуй еще раз так сделать, получишь у меня!» – это только усложнит проблему, – говорит д-р Флэч. – Вместо этого вам следовало бы сказать: «Я вижу, ты злишься. Ничего, это пройдет» или «Ты злишься. Что тебя рассердило?»
Скажи мне, почему

Понимание, почему определенное действие вызывает определенные чувства, а также, что, может быть, даже более важно, почему именно это действие вообще было, помогает рассеять гнев на самом глубоком уровне.
Д-р Кэрол Тэврис рассказвает об интересном исследовании, проведенном среди детей-третьеклассников, которых знакомили с одним из трех методов работы с личной фрустрацией, вызванной поступками другого ребенка. Некоторым было позволено высказать свои чувства, другим дали поиграть с игрушечными пистолетами и этим способом выразить свою злость, третьим были представлены разумные объяснения поступка, вызвавшего их гнев.
Какой метод доставил наибольшее эмоциональное облегчение?
Семь шагов к оздоравливающей разрядке гнева
1. Отдайте себе отчет в том, что чувствуете гнев. Это может показаться достаточно простым делом, но слишком часто именно это является самым большим препятствием, с которым мы сталкиваемся. «Мы можем отрицать наличие гнева, потому что чувствуем свою вину за него или боимся его», – утверждает д-р Лео Мэдоу. В результате это чувство направляется внутрь себя и постепенно отравляет организм.
2. Определите, что заставляет вас сердиться. Задайте себе очень важный вопрос: это достаточно серьезная причина? Если то, что вывело вас из себя, – это небольшая неприятность (как и большинство поводов для раздражения) – выбросьте ее из головы. Если не можете забыть, тогда, вероятно, источник вашего гнева находится за пределами этого инцидента. Разыщите лежащую в основе причину вашей враждебности. Выведите ваши чувства на поверхность и займитесь именно ими.
3. Предоставьте «виновному» право сомнения в пользу ответной стороны. Вместо того чтобы распалять свой гнев, прокручивая в голове мысли наподобие: «Кем он себя считает, чтобы так со мной обходиться!» – предположите, что, возможно, у этого типа был плохой день. Придумайте разумное оправдание этому поведению – нечто такое, что вы можете понять и простить.
4. Посчитайте до десяти. Или воспользуйтесь каким-либо методом психической релаксации. Большинство психологов единодушно считают, что несдержанностью эмоций, вызванной стремлением отомстить, добиться ничего нельзя. Сперва успокойтесь, затем обсудите конфликт разумно.
5. Сообщите о своем недовольстве, не нападая на другую сторону. Это требует такта и довольно хороших навыков коммуникации. Одна важная подсказка: выражайте свой протест, используя «я» вместо «ты». К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Ты поступаешь несправедливо и ты не прав» гораздо эффективнее будет сказать: «Я чувствую себя обиженным. То, как ты поступаешь, ущемляет мои интересы».
6. Слушайте. Еще один способ, научиться которому трудно. Но вы все-таки попытайтесь. Слушайте внимательно. И прежде всего понимайте то, что слышите. Это ключевой шаг в разрешении конфликта. А разрешение конфликта, в конце концов, и является ключом к благополучному рассеиванию вашего гнева.
7. Прощайте. «Когда вы прощаете кого-либо (в том числе и себя самого), в вашей психике и в вашем организме происходит множество безусловно позитивных изменений, – пишет доктор медицины Рик Инграски в «Нью Эйдж Джорнал». – Вам становится теплее, вы более расслаблены, вы дышите гораздо легче, ваше сердце согревается и смягчается, ваше кровяное давление и сердечный ритм понижаются, вы можете даже заплакать. Но наиболее важно то, что благодаря прощению вы вновь ощущаете, что суть ваших отношений – любовь. Вы вспоминаете, что вы заботитесь об этом человеке – и именно поэтому, возможно, его поведение так глубоко вас и огорчило».
«Это было не словесное выражение… Выговаривание эмоции не ослабляет ее, оно заставляет испытать ее заново, – говорит д-р Тэврис. – Это была не игра с оружием – она сделала детей более враждебными, к тому же еще и агрессивными. Наиболее успешный способ рассеивания их гнева состоял в том, чтобы понять, почему их одноклассница так себя вела: ей хотелось спать, она была расстроена, плохо себя чувствовала».
Конечно, этот урок настолько же важен для взрослых, как и для детей. Как только мы осознаем мотивы, стоящие за агрессивным действием, мы сможем лучше поладить с нашими чувствами. Но чтобы дойти до этого момента, мы должны сперва посмотреть в лицо нашим истинным чувствам и обсудить их открыто, так, чтобы прийти к взаимоудовлетворяющему разрешению проблемы.
«Цель гнева – известить о своем недовольстве, – поясняет д-р Тэврис, – а если недовольство исчезнет, то уже не важно, как поступить со своим гневом – сдержать ли его, дать ли ему волю, или обвязать красной ленточкой и бросить в Гудзонов залив».