Эмрика Падус. Исцеляющая сила мысли

Глава 21
Избавление от тисков скуки
Вы застыли у телефона, слушаете вполуха и выводите на листике блокнота кружки и квадраты. Вы сидите в кинотеатре, подпирая голову рукой, и смотрите нудный фильм, скучный, как засохший попкорн под сиденьями. Вы барабаните пальцами по столу или безостановочно постукиваете ногой, но не в такт музыке; вами овладела она – досадливая, раздражающая скука.
Как от нее избавиться?
Иногда для этого требуется кого-то заткнуть. Этого кого-то мы все знаем. Это говорун, поглощенный собой, который все тараторит и тараторит, перескакивая с темы на тему и не давая вставить слово своим слушателям. Тот, кто заводит сам себя и как будто забывает, что вокруг есть и другие люди. Короче, это зануда. Но если кто-то вам надоедает, то выход из положения – не скрывать ваш дискомфорт под маской вежливости, в то же время размышляя, как бы сбежать побыстрее. Выход из положения – прямо сказать человеку, что вы чувствуете – не то, что он докучает вам, а то, что вам скучно.
«Когда нас не устраивает ощущение скуки, которое мы испытываем при разговоре с кем-то, и мы хотим это изменить, то часто делаем ошибку, заявляя другому человеку, что он или она скучны, – говорит доктор философии Джеральд Гудмэн, профессор психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и крупный специалист в области коммуникации. – Мы классифицируем этого человека, мы даем ему определение, как будто он или она – существо с фиксированными свойствами. Мы говорим людям, кто они такие, как будто мы способны диагностировать их, как механизмы. Но диагностировать и классифицировать других – это не в нашей компетенции. Здесь слишком велико пространство для ошибки – мы попросту не специалисты в интерпретировании других людей.
Но в чем мы действительно специалисты – это наши собственные переживания. Вместо того чтобы интерпретировать кого-то другого, мы можем откровенно выразить наши непосредственно переживаемые чувства. Мы можем сказать: «Я чувствую скуку». Или «Я не чувствую заинтересованности». «У меня такое чувство, что я это слышал раньше». «Я чувствую, как будто со мной говорят свысока». Такое самораскрытие – рассказ про ваше собственное переживание здесь и сейчас – гораздо легче принимается другим человеком, чем если вы будете говорить ему о нем самом. И такое средство безопаснее, спокойнее, а самое главное – эффективнее одолеет скуку».
«Сказать кому-то, что вы чувствуете скуку, – не значит проявить жестокость, – говорит д-р Гудмэн. – Не будет жестоко или вредно сказать кому-то, что вы мысленно отсутствуете или вам не интересно, когда он или она что-то вам говорит. Это может обидеть другого человека, но в этом случае причинить боль – значит отнестись к человеку гораздо уважительнее и внимательнее, чем если вы будете терпеть и выказывать снисходительность. А вот что на самом деле пагубно, так это чувствовать отвращение и скуку, но упорно молчать об этом, а затем стараться избегать человека, который заставляет вас чувствовать себя таким образом».
Д-р Гудмэн поясняет, что разговор с кем-либо о том, какие чувства у вас вызывает разговор с ним (с ней), – это форма того, что психологи называют «метакоммуникацией», разговор о разговоре. Он уточняет, что метакоммуникация нужна не только для того, чтобы убедить кого-то не наводить на вас скуку. Она придает большую увлекательность любому разговору.
«Мы можем сделать наши взаимоотношения более близкими, если преодолеем дискомфорт, свойственный разговору о том, как мы говорим. Объяснить кому-то, как его или ее слова, только что сказанные, подействовали на вас, или объяснить, почему вы только что сказали то– то и то-то, – вот сущность метакоммуникации. А говорить о себе на таком уровне интимности – без цензуры, без подготовленного плана – так непривычно, что, когда мы делаем это, наши слушатели в восторге».
Д-р Гудмэн подчеркивает, что метакоммуникация – это не то же самое, что копание в собственной скуке. «Разговор скучен обычно не тогда, когда люди говорят о себе, – замечает он. – Скука появляется, когда люди говорят только с собой».
Жизнь может быть скучной
Однако бывает так, что «скука» в вашей жизни – это и есть сама жизнь. Что делать, когда не человек наводит на вас скуку, но ситуация? Так вот, чтобы по-настоящему победить скуку, насовсем, вы должны узнать, что это, собственно, такое.
«Вначале мы должны осознать, что скуку испытывают практически все, – говорит доктор философии Роберт Плутчик, профессор психиатрии и психологии из медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке и автор книги «Эмоция: психоэволюционный синтез». – Каждый на собственном опыте знает, что такое скука, поскольку она представляет собой выражение того, что я называю «базовой эмоцией» – тип эмоции, которой отведена очень важная роль».
Базовые эмоции, поясняет д-р Плутчик, это результат эволюции. Это чувства, в которых наши первобытные предки нуждались для разрешения проблем, связанных с выживанием. Одной из этих проблем была пища, которой можно было отравиться, и чувством, ассоциировавшимся с процессом срыгивания невкусной пищи, стало отвращение. Но при чем же здесь скука?
«Отвращение может быть разной интенсивности, – говорит д-р Плутчик. – Скука связана с умеренным чувством отвращения, с принятием внутрь чего-то неприятного, от чего хочется избавиться. Пищеварительная система скучающего человека испытывает раздражение или отторжение – вот почему, когда человека охватывает скука и беспокойство, он нередко может чувствовать что– то вроде кома в горле. И вот почему многие «заедают» скуку. Они пытаются вытеснить раздражение приятной пищей».
Но скучающий человек не решает проблему, поглощая пищу. Есть, чтобы противодействовать скуке, подчеркивает д-р Плутчик, это просто рефлекс, атавизм пещерных времен. В чем современный человек действительно нуждается, так это в новых интересах.
А интересным для вас, продолжает д-р Плутчик, может стать то, что важно для вашей жизни. «Например, многие люди поначалу безразлично относятся к вопросам здорового питания. Однако, когда они заболевают, у них развивается настойчивый интерес к этой теме, поскольку они осознают, какое значение имеет питание в их собственной жизни».
Вначале – вовлеченность
Однако доктор медицины Теодор Рубин, психоаналитик из Нью-Йорка, говорит, что, прежде чем мы научимся получать удовольствие от плавания, нам придется намокнуть. «Пытаясь бороться со скукой, я понял, что крайне важно помнить одно: вовлеченность предшествует интересу, – говорит он. – Любая деятельность, любая инициатива требует, чтобы мы рискнули и приняли в ней участие хотя бы по минимуму – только тогда сможет возникнуть интерес. Ничего не предпринимать и просто ждать, когда же интерес нас подтолкнет к действию, означает успешно поддерживать состояние относительной скуки на протяжении всей жизни».
Какую деятельность следует избрать? «Учеба, при которой постоянно возникает что-то новое, узнавание бесконечно, никакое достижение не окончательно, но любой успех вызывает гордость, – вот величайшее противоядие против скуки», – говорит доктор медицины Уиллард Гейлин, психиатр из Нью-Йорка.
Д-р Рубин с этим согласен: «Практически никогда не поздно вновь обратиться к книгам, поступить на курсы, посещать лекции, развивать дремлющий интерес. Скуке попросту не остается места, когда мы деятельно поглощены процессом непрерывного роста, раскрывая и развивая богатства, скрытые в нас самих».